Дети мужа от прошлого брака и наш общий ребёнок

Кто бы сомневался)) До брака вы рот боитесь открыть, чтобы лишнего не ляпнуть.

Полностью согласна. Удивительно также то, что такие гражданки с нетерпением ждут рождения "новых", т.*****. своих детей. "Предыдущие" не считаются!

"То есть" под звездочками

Развелся почти год назад. Причиной было то, что в начале их семейной жизни она занималась бытом, детьми, все время его встречала как настоящая хозяйка (на тот момент она не работала). Потом нашла работу, почувствовала себя независимой, перестала уделять время детям, а потом и в принципе ему. Детей не учила, не занималась с ними, не обучала, на домашний быт просто болт забила (хотя работала она не так много как мой мужчина, в разы меньше). В общем начала жить в свое удовольствие, затем их скандалы усилились, ее ревность ко всем обострилась, в общем ей сильно снесло крышу с этой новой работой. В итоге это все длилось почти два года и в конце концов они разошлись. Я прекрасно понимаю, что всегда есть две стороны и если послушать ее, то непременно виноват будет ее бывший муж (мой нынешний мужчина). Но я по сей день наблюдаю картину ее истерик, как она пытается манипулировать детьми, пытается качать права, и выстоять свое место в нашей иерархии взаимоотношений, были попытки того, чтобы заманить моего мужчину к себе домой "на чаёк, пока дети у бабушки",хотя знает, что мы уже планируем семью. Ну я на это вообще не реагирую, просто знаю, что выигрываю во всех позициях.

Тебе то откуда знать? Одна радость, пятнадцать кошек да вумен.

Какое печальное заблуждение. Рожают детей ВМЕСТЕ, потому как желаю продолжения своей любви. Как, наверное, это Вам смешно читать! Если партнёр в браке рожает для СЕБЯ, тогда все и идёт по Вашему вышеизложенному сценарию.

Да куда уж мне! Пы.сы. У меня собака.

Читаете только то, что хочется)))

Я же написала, я ему предлогала развестись, если ему его ребенок важнее. Он не согласился. Я достаточно хорошо живу и не держусь за штаны, поверьте)

почитайте "как быть,если ребенок мужа от первого брака,для него все,а наш общий....И таких тем множество...

Автор, причина развода у вашего жениха и причина того что он оставил ДВОИХ маленьких детей- просто пшик! Смешная причина для таких поступков!!
Запомните, любую Любую проблему кроме предательства взрослые люди могут решить, есть у них есть семейные ценности, принципы, порядочность хотя перед своими детьми. А он просто поиграл в семью, родил подряд двоих и ушел. Оставил детей в неполной семье, и теперь все вокруг эттх детей будут разрывать . Семьи у них больше нет! А теперь рассказывает он, как он не может без детей. Какая чушь..

Я бы на вашем месте подумала ооочень серьезно. Он очень ненадежный мужчина, я вам точно говорю. Сколько вам лет, автор?
Вы кажетесь очень молодой и неопытной..

Я боюсь, вы будете еще много страдать, и в том числе и от этого вашего как вы говорите мужчины.

Очень странно.обычно женщины наоьорот до последнего семью пытаются сохранить,особенно если двое(!) детей.и что он детей не забрал,раз она плохая мать такая была? Теперь она работает и отца дома нет,а как же бедные дети?

Когда я писала "для себя", я подразумевала, что женщина,когда рожает, понимает, что она всегда будет с ребенком. Никуда она уже от него не денется. Он всегда будет с ней. В отличии от ситуации с мужчинами. Они же при разводе (в лучшем случае) папы выходного дня, которые зачастую только балуют детей, в то время когда мама -она всегда мама! Если дети болеют, если дети не успевают в школе, если дети идут по неверному пути, всегда приходит мама - лечит, помогает, ругает и объясняет и т.д.
Любовь,к сожалению, может погаснуть, и родители могут разойтись, и тот самый плод любви, которого вы "рожали вместе",он зачастую остается с мамой.
А бывает ведь, что отцу ребенок вообще ни при каких обстоятельствах не нужен и тогда уж тут точно вся забота и ответсвенность переходим на хрупкие женские плечи.
Вот что я имела ввиду "для себя".

Вы же ещё не замужем. Брак это работа и компромисс. Хотя, конечно, это для разумных людей. Если Вы ещё молоды и не опытны, тогда понятно. Идеальных ситуаций практически не бывает. Все достигается взаимными усилиями, а не ультиматумами. Ну, это у любящих людей :)

Я замужем уже два года) мы путаете с кем то мои посты

Видимо с моими.

И я опытна уже и совсем немолода, мне 30, и я теперь уже прекрасно понимаю, что бывают ситуации разные. Бывает когда ультиматумы не работают, бывает когда работают и необходимы.

Вам бы тоже пора это понять, если вы даете советы

вот-вот) и что самое интересное их потомство "дети", а потомство от первого брака мужа "приплод", "прицеп" или еще хуже обзовут и обязательно невоспитанные ныряхи, вообщем туши свет.

Автор, истерики ваша БЖ устраивает, потрму что ее оставил муж с двумя малышами. Подумайте об этом. Анализируйте. Поставьте себя на ее место. Причина их разрыва вообще нулевая, я еще раз вам повторяю. Вам жених точно также может оставить и вас с младенцем.

Тест на прочность он пока воообщее не прошел!

потом он тя бросит с твоим дитем,женится на другой,забьет на вас обоих по просьбе новой жены. представляю как автор будет выть на весь форум о бывшем козле,его с у ч ке жене и несправедливости во всем мире))))

Не совсем так написали. Прозвучало так, что мам всегда будет любить, ну а папа... Не всегда развод родителей - это ответственность на хрупкие плечи. Все зависит от самих "разводящихся". Развод часто приносит боль одному из партнеров, поэтому и начинаются "новые" проблемы, манипулирование чем только, в том числе и детьми... Трудно не поддаваться эмоциям и не делать детей заложниками своих не всегда приятных желаний. Вижу очень много примеров, когда отцы ведут себя "правильнее" своих бывших жён в отношении к детям (в Америке)... Да, хочу добавить, что рожать немедленно свой "плод любви" тоже не очень верно - необходимо убедиться, что у Вас любовь, а не влюбленность и т.д.

Я вот какого мнения. Если вы не терпите чужих детей, то чтобы не мучатся ищите мужика без оных. А если мужчина не общается с детьми от прежнего брака, то он плохой человек. Я думаю, что от такого можно ожидать что угодно. И новая жена напрасно надеется, что она и ее чадо какие то особенные и их в будущем не будет ожидать какой нибудь сюрприз от папочки.

Я советов не даю... Неблагодарное это дело. Я поделилась наблюдениями. Удачи Вам, тем более, что Ваше жизненное образование закончено в 30 :)

Это как-то чудно ответилось! Это я автору тему. Пардон!

Возможно, еще не закончено , но первое жизненное ВО считаю, уже получила.)

Я со своим разошлась из за этого. Та же ситуация, детей двое только немного по старше.... бесят ужасно, каждые выходные были у нас... но больше всего взбесило, то что когда я родила общую дочь, она ему оказалась не нужной и тем балбесам тоже не угодна.... сбежала от него и счастлива.... так и живет один, детей тех по выходным забирает.... часто вижу их, живем рядом....

Автор просто ов/ца! Дети это святое, а ты обычная шб и тва/рь, могу на что угодно поспорить, что он вас бросить, вот ещё вспомните мои слова!

Бросит?Да мужики бегут без оглядки на бывших
Полистайте форум дама

Мда, женщины... Что бы вы писали, если бы то же самое написал мужчина. Но мужик почему-то считается обязанным любить прицеп жены😒

Очень грустно, что для многих женщин образцом мужчины и идеалом супруга является мужик, не общающийся со своими детьми, не воспитывающий их и не уделяющий им внимание. Если человек не хочет нести ответственность за свои поступки (детей наделал и сбежал), то разве это порядочно, разве это хорошо? Автор, вы вот думаете, что тем женщинам, у кого мужья не общаются с детьми от прошлых отношений, крупно повезло - мне вас искренне жаль, что для вас ***** в почете...

Автор, вот мне интересно, что говорит бывшая жена, как все было с ее точки зрения? Уверена, что она б сказала нечто подобное :"Сначала он на коленях стоял, умолял ребенка роди, родила, он просил второго, говорил очень хочу от тебя много детей, когда родила и второго, и времени не хватало ни на что (а дети еще и не очень спокойные и тихие), убирать приходилось за ними по несколько раз в день,ужасно уставала. Договорились с мужем, что воспитание детей, чтение книг на отце детей, а весь остальной уход, уборка , готовка на мне. Он возмутился, что значит я плохая мать, что не хочу заниматься с детьми. Он приходил домой и упрекал, что не работаю, денег в семью не приношу, а он очень устает содержать четверых. Я вышла на работу, чтобы помогать ему финансово, но не всегда после работы были силы на домашний быт, но я старалась, как могла, успевала все и на работе, и дома... А потом узнала, что у него любовница...."
Что, разве не может так быть? Эта история моей подруги. И теперь ее бывший муж рассказывает своей новой пассии, как он детей любит, и какая его бывшая жена г..... Всегда все может быть иначе, чем вам рассказывает ваш любимый.

Автор,вы дур@. Когда мужчина принимает и обеспечивает детей женщины от прошлого брака,для таких как вы,это нормально,а когда женщина так делает,это ужас. Где логика? Вы дур@. Ревновать к детям вообще тупизм. Его дети никуда не денутся и никогда вы не сможете заменить его любовь к детям,новыми общими детьми.

Вы бы видели, как мой муж трясется надо мной, как целует мой животик, как бегает покупает коляски и пинетки, вы бы так не говорили. А со своим сыном от первого брака вилится не часто, так как понимает, что на двух стульях не усидишь, как бы ни старался.

Все очень сильно зависит от мужчины

Животик и ребенок грудной - оч.разные вещи. Чет ржу

Ну, это женский форум))

Автор, а бежать надо от мужчины не когда у него дети, а уже за то, что поливает бывшую. Вас ожидает то же - учать ***. С таким-то чудаком на букву М

Животик и ребенок грудной - оч.разные вещи. Чет ржу

Вот да, животик он гладит)))))

не надо вам свадььы,я считаю,что это доя вас,бездетной,плохой вариант.только,если бы одни алименты,как у меня,и никакого общенмя,то это хорошо.

Пословица есть - не говори "гоп", пока не перепрыгнешь. Абсолютно не показательно отношение к пузу и младенцу. Вроде не молодая вы уже, а глупая - аж смешно

Автор, успокойтесь. Ваш мужчина - неплохой отец, если не забыл о своих детях и ими занимается. Ваша позиция полностью правильная: общаться всем вместе, разрешать бывать в вашем доме, заботится по мере возможности, но четко понимать, что у Вас не ОБЯЗАННОСТЕЙ их матери. Такие эмоциональные "качели" Вас реально ждут, то Вам будет казаться, что его дети вполне милые, то будете думать, что лучше бы их не было. Чего делать не надо 1. проявлять открытой агрессии. 2. пытаться манипуляциями ограничить встречи с отцом. 3. ставить всякого рода ультиматумы, если хотите замуж за этого мужчину официально. Чего делать надо, но осторожно: 1. контролировать и регулировать финансовые потоки. Все вопросы по детям решать вдвоем с мужем, без участия БЖ (если она адекватная и не хочет БМ обратно, то можно учитывать ее мнение, но не по каждому чиху). 2. быть в курсе хотелок малышей, принимать участие в их воспитании, дать понять, что вы с их папой вместе навсегда и по-другому никогда не будет. 3. поговорить с мужем на тему того, что для того, чтобы брак был удачным Вам надо иногда (не каждые выходные, само собой!!!!) проводить время только вдвоем (и что это должно быть даже тогда, когда появятся общие дети, так как муж и жена - это не только родители, но еще и любовники, друзья и дети - это приложение к их браку, а не единственное связующее звено).

Читаю и удивляюсь-сколько же у нас в стране моральных уродок женского пола.



Же

4. Только пожив вместе в БРАКЕ, сформировав у мужа правильное представление о союзе женщины и мужчины, рожать от него детей. А не так, что поженились, все в детях, папа - воспитатель-банкомат, мама воспитатель-домохозяйка. Не заставляйте мужа сейчас разрываться на куски. Когда он поймет, насколько хорошо жить просто вдвоем, что он не только отец с обязанностями, но и любимый и любящий мужчина (методом распила мозга этого не добиться), то вопрос о регулировании времени и ревности отпадет сам собой. А когда у Вас появятся запланированные малыши, то старшие дети отойдут на второй план, так как он прекрасно понимает, что Вам необходима помощь с маленькими. Тем более старшие дети растут, становятся самостоятельными, у них появляются друзья и интересы отдельные от родителей. Уже в 9-12 лет родители им нужны только переодически, а не все свободное время, а в дом с пищащими малышами и кучей обязанностей (помните, мы говорили о воспитании?) они сами не будут гореть желанием идти. Так что сейчас, если уверены в выборе работайте с мужем на укрепление ваших отношений, не настраивайте себя против детей и не проявляйте агрессию. Наоборот, общайтесь исключительно вчетвером, иначе им может понравится схема "папа только их и выполняет любой каприз", а муж не поймет, почему он ничего плохого вроде не делал, а Вы вдруг недовольны и будет чаще сбегать от Вас к любящим детям. Воспитывайте их, устанавливайте свои правила в доме, не позволяйте абсолютно все, привлекайте мужа по-максимуму к уходу за детьми (в следующие выходные после стирки-прогулок-приготовления обеда любимым детям-похода вместе в магазин и зоопарк-бесконечных хочу-купи-поиграй он захочет просто побыть любимым мужем и поваляться вдвоем на диване). И вуаля, Вы - отличная жена, прекрасная готеприимная хозяйка и любимая мачеха и при этом муж Вас любит и на руках носит) У меня все получилось.

Бlyadь ты поганая. Чтобы твои дети без отца остались, чтобы ему насratь на них было, чтобы ты жгучими слезами умылась, поняв, какой ты была мrazью по отношению к невинным детям. Аминь.

Знаете, мой жизненный опыт говорит, что если люди разводятся, то всегда виноваты оба. И даже если с одной женщиной мужик, с ее слов, вел себя как редкостное животное на букву К, то не факт, что это повторится с другой, потому что все мы разные и понятия о нормальной жизни у всех разные. Не надо брать ношу не по плечу, рожать двоих друг за другом, если не можешь справится. В жизни стоит быть немного эгоистом. Сначала подумать о себе: например, собираюсь ли я быть домработницей? хочу ли я превращать дом в филиал детсада? смогу ли я много работать, чтобы обеспечить большую семью в случае необходимости? А только потом взваливать на себя эту ответственность. Ну и заодно признавать, что муж, как и жена - это не бесплатное приложение с обязанностями и удобствами, а такой же человек с чувствами, мыслями, мечтами и желаниями, которому что-то хочется, есть планы и т.д.

Я считаю, что когда у вас родится общий ребенок он просто физически не сможет столько времени уделять тем детям как сейчас. Это общеизвестно, что когда у мужчины рождаются другие дети в новой семье, то дети от предыдущих браков уходят на 2 и 3 планы. Поэтому их мамы так и бесятся.

Нулевых причин разрыва быть не может. Если развелись, значит по-другому не получалось, не хотели, не смогли. Человек в любом случае не кусок железа, чтобы проходит "тест на прочность". Как человек нормальный жених автора себя показал - на детей болт не положил, общается. Если мать детей устраивает истерики, но при этом свободно отпускает их общаться с его новой пассией, значит и ранее она не скупилась на разного рода манипуляции, так что возможно развод был единственным способом жить нормально для мужика (с манипуляторами договариваться бесполезно, так как они не воспринимают компромиссы, все должно быть по его и для него, поэтому такие отношения всегда недолговечны, оставляют серьезный осадок, ломают психику человека при их длительности). Жених может оставить ее с детьми в любом случае, даже если на его совести нет разводов, он банально может умереть или стать инвалидом. Поэтому рожая детей нужно хорошо понимать, что жизнь может повернуться одним местом и придется их тянуть одной, соответственно рожать столько, сколько сможешь поднять. К тому же при разводе детей можно отдать отцу и стать воскресной мамой (если родила их для мужа), в отличии от его смерти или инвалидности.

Да, все так и есть, если НЖ подошла к ситуации с умом, не стала повторять явные ошибки предыдущей жены (например, приперать мужа пузом к ЗАГСу, превращать дом в филиал детсада с кучей малышей-погодок и вечной проблемой "нет денег", и т.д.), а так же не устроила войну с его уже имеющимися детьми с развитием ощущения у отца семейства, что он кругом виноват (по отношению к детям виноват, что мало им внимания уделяет, по отношению к НЖ виноват, что дома не помогает и т.д.). Если мужик уже один раз развелся, при этом не потерял лицо (с детьми общается, финансово помогает по мере возможности, с БЖ не устроил склок по поводу дележа однушки), да и вцелом вроде как подходящий и положительный, прислушайтесь к тому, что он реально хочет от брака (не жаркий любовный бред, вроде люблю тебя-хочу от тебя детей-хочу быть с тобой, а спокойный разговор о причинах брака и развода, особенностях семейной жизни). Потом сопоставьте со своими представлениями, если не совпали (например, он согласен максимум еще на одного ребенка только и не сразу, а Вы хотите погодок и прямо сейчас, он хочет, чтобы жена работала, а Вы мечтаете осесть дома, он хочет путешествовать и развивать свое хобби, а вам это не по душе) - уходите, добром не кончится.

По моим наблюдениям за разаеденцев идут замуж полный неликвид. Которвй и так в молодые годы не пользвалсч популярностью у свободных и перспективных, так еще пвтаются свою ж-пу пристроить к такому же неликвиду безответственному. Поздравляю, два социальных импотента нашли друг друга. Наслаждайтесь проблемами друг друга

Ой да говорите вы что хотите. Я знала за кого иду замуж, очень долго и тщательно выбирала, и прекрасно вижу его насквозь.

А вы несчастные женщины не судите других по себе.

Да вы что? Серьезно?

А если разведенец красив, образован, очень хорошо зарабатывает, имеет недвижимость и другое имущество и готов обеспечивать вас и вашего общего ребенка всю жизнь- тоже неликвид? И не пошли бы за такого?) ну-ну

Ой да говорите вы что хотите. Я знала за кого иду замуж, очень долго и тщательно выбирала, и прекрасно вижу его насквозь.

А вы несчастные женщины не судите других по себе.

Пфффф)))))
Поживем-увидим, ага
Вспомни потом форум

Да вы что? Серьезно?

А если разведенец красив, образован, очень хорошо зарабатывает, имеет недвижимость и другое имущество и готов обеспечивать вас и вашего общего ребенка всю жизнь- тоже неликвид? И не пошли бы за такого?) ну-ну

Слушайте, ну не верю, что вам 30. Верить в "на всю жизнь" нормально в 18. Ну в 20. Но в 30 быть такой д@рой....невероятно