Сохранить брак ?!

вы просто не знаете что в семье все может быть совершенно по-другому. Мне жаль таких "обожженных" на неудачных браках. Эту нежизнеспособную модель семьи они передадут своим детям.

не на пустом месте жеещина начинает истерить. Всегда есть предпосылки моменты и моментики из которых потом вырастают огромные траблы. Люди разучились друг с другом говорить элементарно. Отсюда все проблемы. Еще от скуки и большого количества свободного времени в голове.

Да нет, просто сейчас брак женщине не выгоден, вот и разводятся. Выходят замуж, проживут и видят, что с мужем то жить труднее, забот больше, работы по дому больше, морально не комфортно, а плюсов то меньше чем минусов. вот и разводятся. Нет, ну те кому жить негде или своего дохода нет или так мало, что одной не прожить, те конечно терпят. Вообще, брак был нужен для выживания, а сейчас женщина может одна прожить, вот и не цепляются нынешние женщины за мужа.

Похоже, тут удаляют посты((

54??? Серьезно труднее??? Я вот что-то за 20 лет этого в браке не заметила. Преимуществ нахожу намного больше. Еще раз повторюсь удачный счастливый брак выгоден во всех отношениях. И дело вовсе не в бабле. Я вас уверяю как человек зарабатывающий вполне достойно для мегаполиса. И даже будучи в баке не обремененный каким-то ужасным бытом которым так любят пугать на вумане. Мы с мужем наравных во всем.

Это не ответ на мой вопрос)))

давайте отвечу в формате заданной темы. Я бы разведенца рассматривала под лупой и докапывалась до истинных причин его развода. Возможно вышла бы на контант с БЖ и так сказать выслушала вторую сторону. Не все и не всегда можно оправдать бешенной любовью. Аха, верю верю

А знаете почему девки не желают иак досканально рассматривать разведенца? Потому что уже подсознательно знают ответ, но розовые слюнявые фантазии в голове куда приятнее правды.

То есть, вам не надо было готовить мужу каждый день, убирать вы тоже не убирали и его мать родственники вообще к вам не приходили? Я такого не видела никогда, но да- наверное так то можно жить, если вообще ничего не надо делать. Знаете, с уборкой то я пыталась вопрос решить, у меня финансовая возможность была домработницу нанять, но я не выдержаладно чужого человека дома, плюс как то брезгливо, что она мои вещи все трогает. Но вот жрать готовить и необходимость терпеть его мать и родственников, это жесть. И я не обожженая, как вы выразились, муж был нормальный, не бил, не пил, при деньгах. Просто неохота мне ничего делать. Я вот с ребенком отлично жила. Он спит я книжку читаю, ничего делать не надо, никто не лезет- красота.

Да влюбляются вот и не рассматривают. Молодые ж, гормоны бушуют.

61 Во-первых, моя свекровь отличная женщина, которая в одиночку воспитывала моего мужа при это он ни разу не вырос маменьким сынком и имеет очень правильные жизненные ориентиры. Живет в соседнем доме, но она никогда не вмешивалась в дела нашей семьи за это ей огромное спасибо, но и я отвечаю ей тем же, у нас ни разу не было проблем "невестка-сноха". Во-вторых мы оба занимаем достаточно существенные должности и это отражается на мат.положении (даже при моих двух декретах бытовых проблем не возникало) у нас нет никаких помощниц по дому мы все делаем своими силами и вместе. Для вас нонсенс? А мой муж директор департамента не гнушается помыть полы или нарезать салат при его доходах. Мама научила, спасибо ей еще раз. Ну и я не отстаю я умею поджерживать порядок и готовлю хорошо. Просто у нас никогда не врзникало трен й кто и кому что должен в быту и в жизни. Моайте на ус

Да я сегодня работаю за 31 число, муж дома с младшей дочерью 4 лет и прекрасно справляется. Еще и меня приедет забирать на машине после раб.дня.

девочки ответьте мне на вопрос! Соленый вкус смазки у мужчины это норма?! весь интернет перерыла но не могу информации найти и тему мою не пропускают. Инфекций нет, оба обследованы на все в том числе вич, спид и тд.

Малика, вы с какого города? я тоже стою в такой ситуации, он разведенный, сын уже во 2 классе. жена ушла от него... типа он со мной, недавно написал есть время определиться быть со мной или нет... я пока ему мозг выношу насчет жены, хотя понятно что главное препятствие это его сын и финансы... я с казахстана, может вы тоже? казашка я... у нас вообще же тяжело с этим
он не живет в городе где жена, но ездит и забирает сына как я поняла к себе
мне вариант как у вас например вообще точно не подходит, я бы уже устроила скадал и послала... своему тоже намекала что не смогу быть на втором месте... там еще мама с которой я незнакома но по рассказам грымза
вот уже плачу лишь бы встретить другого и клином вышибить эту любовь

Чего мне мотать то, мне замуж же не выходить. А про разделение обязанностей- все равно мне больше приходилось делать, ведь я с младенцем, а не муж. Если я день ухаживаю за ребенком, то с какой стати еще к вечеру должна ему жратву готовить? Он типа с работы. Допустим. Но я то не хочу сама жрать, мне йогурта достаточно, а ему первое и второе подавай. Нет, я посмотрела на это дело и выгнала его, ухаживать за ребенком и мужем одновременно это чересчур. Как говориться- боливар не вывезет двоих.

Автор, зарубите себе на носу, что вы - офцA
Самая натуральная. Когда вы пережуете эту фразу, надеюсь, что в мозгах что-нибудь переклинит.
А пока...Вы играете роль, в угоду чужим интересам.
Вы мужа любите, а он вас?! Вы ему удобна (скорее всего еще зависима чем-то: жильем или "последний поезд") Короче, он вас и в хвост и в гриву (делай по моему), а вы тут бекаете.

А зачем вам это надо??? Вы уродливая и старая, что никто кроме инвалида с ребенком не позарился?

Спасибо большое, обязательно найду эту книгу. У меня все очень сложно, муж получил инвалидность. С юридической стороны, я обязана его обеспечивать и жильем и материально, а по-человечески хотелось бы хоть каплю уважения.

Да, я уродливая и бесплодная. Другой никто не позарился, муж стал инвалидом после, когда уже поженились. Казалось, что это лучше, чем быть совсем одинокой, сейчас уже так не кажется.

Ну я могу понять, что муж на вас, но зачем вы содержит его ребенка? Что будет если вы просто перестанете давать деньги на ребенка? Не убьет же он вас, в конце концов.

сложная ситуация у автора, не понятно, как лучше поступить. Я бы наверное рассталась. Так как одно дело - ребенок, внимание ему - это очень важно, согласна, естественно отец должен с ним время проводить. Но все-все свободные дни, с учетом, что автор ребенку не родственник? Даже в полных семьях отцы столько времени не проводят с детьми, у них находится время и на другое, и с женами могут проводить выходные без ребенка, это какая-то зацикленность просто. Проблема скорее даже не в мужа, а в бывшей жене - не нормально, что она избавляется от ребенка и все праздники, все выходные мама без ребенка проводит. Это как вообще? Нормальная мать так поступить не может, с отцом конечно надо делить и обязанности, и развлечения, но неужели у матери нет никаких планов провести с ребенком день, сходить куда-то? А бабушки, дедушки- тоже прямо ни разу в выходные с ребенком не встречаются? Автор согласилась на слишком многое.. Даже лучше бы было, если бы мужчина просто с ребенком жил и у автора стоял бы выбор - или семья с уже готовым ребенком, или другого мужчину искать. Но с готовым ребенком в семье, если уж на такое решиться, можно выстроить график, и общение, и жизнь общую, при этом понятно и прозрачно будущее с общими детьми. А тут какая-то передержка получается, ребенок воспитывается и живет у матери, автор не имеет никакого права голоса, при этом ее время полностью на последнем месте. А если будут свои дети, как будет муж поступать? Уходить на все выходные с первым ребенком, оставляя автора одну с их общим сидеть? как планировать семейные праздники, поездки, имея уже своего ребенка - тоже быстренько и в будни что ли? Вынос мозга просто.

Хорошо бы мужу для начала решить вообще, с кем его ребенок живет и какую роль играет он и его бж, определиться. Если это модель, что ребенок на две семьи живет полноценно, значит надо делить время (как на западе принято) равноценно - неделя и неделя, например, праздники и каникулы тоже делить. А не воспринимать ребенка как работу - 5 дней отработал и свободен. Или решить уже, в какой семье ребенок живет, а второй родитель будет с ним проводить время, когда удобно всем, договариваясь. Но автор тут никак повлиять не сможет, поэтому ей остается только поговорить, донести до мужа, что и ребенка жалко вообще-то при таком подходе, и автор дальше так свою семью не видит - не поможет, ну значит не судьба.

Чем вы хвалитесь?
Зачем вы работаете, если муж хорошо зарабатывает? У вас все равно не хватает на пощников по хозяйству и нянь? Почему у вас нет своей машины?

А в отпуск тоже поехать не можете? Это уже не -хороший отец, это уже маразм. Понимаю ребенок на выходные, но на праздники, годовщины, родителей ребенка тащить.... А что он с первой женой развелся?

Автор не любит мужа, а любит себя. Если ребенок каждые выходные у вас (хотя я в это не верю, женщинам свойственно преувеличивать), значит муж чувствует перед ним вину. Как они расстались с первой женой? Если бы это был ваш ребенок - вы бы с легкостью, глазом не моргнув, отказались бы от мужа, чтобы ребенку хорошо было. Тем более если бы муж не был отцом ребенка. А вы не мать его ребенку. И чувства к той первой жене будут посильнее. Мать ребенка - это на всю жизнь. Будут у вас дети - она будет мать первенца. Как вы относитесь к любимым людям своего "любимого" - так вам Бог и подумает, давать детей или нет.
А язык у вас на что? Можно и поговорить с мужем на эту тему. Ничего страшного не случится.

А у него бы реакция случилась непредсказуемая, увезли б его в больницу, взяли бы анализы - и посадили Вас лет на пяток. И нормально - если не мозгов.

Ни разу не видела реальных уродок. У любой женщины есть изюминка, и, зацепившись за неё можно превратить себя в привлекательную.

Я тоже так подумала и стала немного сокращать эти расходы. Например, чтобы он сам покупал ему подарки на праздники и дни рождения. Муж, по-началу, был в шоке, давил мне на психику, на мою неполноценность, взывал к моей совести, угрожал уйти, грозился прописать в отместку ребенка в мою квартиру (он на это имеет полное право, к сожалению), разбил мне лицо, в другой раз сильно ударил при ребенке и я упала. Сейчас уже по-спокойнее, хотя иногда он срывается, у мужа есть нервно-психические отклонения из-за основного заболевания. Я сейчас просто стараюсь уходить из дома на весь выходной день, готовлю им еду на весь день и ухожу, никогда не отказываюсь от внеурочной работы в выходной. Мне так психолог посоветовал в кризисном центре для женщин, подвергающихся домашнему насилию.

В таком случае, надо было писать не "я вторая жена", а --"я вышла замуж за разведенного". Прочитала кое-как до конца, поняла, что вы все-таки вторая жена))))) Это-ужас.

А зачем вообще жить с больным человеком, что он вам дает такого, из-за чего вы не можете его бросить?

На соседней ветке практически идентичная тема.
Кто к новому году готовится в кругу любимого семейства,
а кто одиноко за компом разводки царапает.


Каждому своё!)))))

фу *****....

Алиса, вы сами не совсем здоровый человек? Вам зачем это надо? Развестись никак? Или нравится такая жизнь?

Бросить просто так не получится. Я ему должна буду платить алименты и обеспечивать жильем и ком. услугами: это юридический аспект. В этом случае, он 100 % пропишет ко мне своего ребенка. Потом, все окружающие, они не в курсе реальности думают, что мне невероятно повезло: муж очень симпатичный, инвалидность на внешности никак не отразилась, не пьет, не курит, высшее образование. Я как-то стараюсь существовать, смиряться, искать душевное равновесие, не очень хорошо получается, если честно.

Автор, все комменты не читала, так как сто раз уже читала раньше и знаю практически все, что напишут. Но вам я хочу вот что сказать - проблема у вас не в наличии ребенка у мужа, а в ваших взаимоотношениях. Не было бы ребенка, была бы рыбалка или футбол, или еще что, чем нельзя поступиться мужчине, а вот женщине можно поступиться своими интересами. Поговорите с мужем, но предложите выход сами. Ну например, ваш день рождения должен быть отпразднован в тот день, когда он есть. Хочет быть с ребенком в этот день? Да пожалуйста! Предложите сходить туда, где вы можете отпраздновать и где есть развлечения для детей (выбирайте в зависимости от возраста) и пока дите развликается, пусть муж вас поздравляет. И незачем покупать продукты по списку матери ребенка, достаточно спросить что любит ребенок, что нет, и на что бывает аллергия, а дальше делайте, как вам удобно. Не стоит копить в себе негатив, но не стоит и расстилаться ковриком. Смотрите оптимистичней, ищите приятные моменты, предлагайте решения, отстаивайте свою личность и интересы и не позволяйте превращать вас в бесплатную няню и гувернантку. Озлобляться на ребенка не надо, он ни в чем не виноват. А вот с мужем надо отстоять свою независимую позицию.

А к маме не день рождения надо съездить обязательно, желательно с мужем и конечно без его ребенка (от одного пропущенного дня отцовского долга их отноешния с ребенком существенно не изменяться). Но если муж встанет в позу, то не ссорьтесь, просто поезжайте одна. Вы проведете день с близкими людьми и у вас будет масса положительных эмоций, а про мужа можете сказать, что он очень хотел, но к сожалению очень занят на работе, приедет в другой раз и тему не развивайте. Не надо сразу разводиться, так как у следующего вашего мужа может не будет детей от предыдущих браков, так будут какие-то иные тараканы. А отношения приходится выстраивать всегда и позицию свою завоеовывать и отстаивать. Помните, вы не только женщина, жена, но вы отдельная личность со своими интересами, близкими людьми и друзьями, с которыми хотите видеться, в том числе и торжествах (свадьбах, днях рождения..), которые иногда (часто) совпадают с выходными. И если муж не будет их посещать с вами, значит вы вынуждены будете делать это одна. Если муж вами дорожит, то вряд ли это его устроит. Ну а если да... вот тогда уже надо думать, что делать.

...зарабатывает на новогодний ужин. В стране кризис, чё.

Инвалидность - не лицензия на скотство. Почему вы позволили мужу так распуститься? Квартиру подарил ребенку - это уже царский жест, не всем детям так везет. Вполне можно было прикрыть лавочку с накоплением мужем пенсии и поездками на море. То есть пусть ездит, конечно, но не за ваш счет. И вообще пора ввести раздельный бюджет. Продукты-коммуналка оплачиваются поровну, все остальное - каждый себе сам. Пусть хоть все остающиеся деньги отдаст сыну, не ваше дело. Может, и работать пойдет, если денег не будет хватать. Не такой он больной инвалид, раз на море регулярно может выезжать.

Автор, я в какой-то мере могу понять желание мужа почаще видеть сына. Но его желание прогнуть вас под себя и ребенка - это, простите, 3,14пец. Да и вы хороши: зачем согласились быть обслуживающим персоналом? Имеете полное право заниматься в выходные своими делами и не обихаживать ребенка. Заниматься сыном - дело отца.

Ну да, а ему платится пенсия, чтобы он мог эти жилье и коммунальные услуги как-то оплачивать. Вы не обязаны обеспечивать его на 100%

Мне кажется Вам нужна консультация очень! грамотного и квалифиципованного юриста. Почему Вы должны обеспечить его жильем, если оно у него было, но он его подарил сыну? И ситуация с домашним насилием - это ненормально.
Раздельный бюджет Вам в помощь.

Автор, получается, Вы проживаете не свою жизнь, а жизнь Вашего мужа. Это его жизнь, его сын, его желания, его время, им самим распределенное. А где Ваша жизнь, желания, стремления, радости? Они не в счет? Вам то что, ничего не нужно и неинтересно? Вам уже правильно написали что Вы жертва, но не обстоятельств, а желаний своего мужа. Задумайтесь, ни к чему хорошему это не приведет. Загоняемое внутрь недовольство все равно прорвется. Наверно, лучше сейчас попытаться разрулить ситуацию, разговаривать с мужем.

Автор, у меня два вопроса.
Какие у вас отношения с его бывшей? Они есть?
Есть ли у ребенка бабушки-дедушки?
И еще, это он настаивает на столь регулярном общении с сыном или бж?

Большое количество браков распадается из-за измены мужа. А желание женщины развестись - лишь ответная реакция. А по сути развалил брак мужик, который пошел вслед за своим членом.

Ну и обеспечивайте в размере алиментов, разведитесь официально, живите как квартиранты, если ребенка пропишет, ребенка не содержать никак, покупать еду только на мужа. Никакой суд не заставит вас содержать еще и его ребенка. Пусть муж сам платит алименты из своей пенсии. Если будет бить - звоните в полицию, снимайте побои. Я не понимаю, почему вы такая бессловесная? Даже если вы были причиной его инвалидности и он это доказал в суде, вы все-равно не должны оставаться с ним в браке. Ищите другого мужа, приводите в ту же квартиру, хоть будет кому вас защитить.

Ничего мы не передадим! Я ЗНАЮ, как может быть по-другому. Если будет судьба и встретится Мужчина - значит, будет и семья. Но вот такую "семью", как у Алисы, например, не не нать. И сама я с двумя детьми справляюсь преотличненько. И не против чужих, НО в разумных пределах. Не собираюсь их финансировать при живых био-родителях, не собираюсь "забивать" на своих родителей, чтобы буквально "служить" чужому ребенку. Я даже готова взять на воспитание малыша, но чтобы не не ставили условия, что я не могу отметить свой ДР или уйти к родителям без "разрешения" мужа. Это что еще за фигня?? Я не люблю, когда идет игра в одни ворота, вот в чем дело. Женщины, цените себя - и ценимы будете.

87 и 88 - очень толковые комменты, прислушайтесь, автор.