Как найти "своего" человека?

Все просто. Все ищут "своего" человека, чтоб совпадали характерами 100% и человек принимал все недостатки. Но такого в природе нет, ну или бывает очень редко. Ищите человека кто хотя бы на 70% вам подходит, это уже хорошо. А недостатки никто принимать не будет, над ними работать надо.

Почувствуете это.

Честно говоря, мне кажется, даже на 70% подходящего тебе в плане характера человека найти практически не реально. И это нормально, я вполне готова мириться очень со многим, даже сама поменяться. Это хороший признак, если человек, хоть ему с тобой и сложно, на многое пойдёт ради отношений...Другое дело как понять, что это тот самый человек, ради которого нужно идти на такие жертвы? Что у него такие же чувства и намерения в отношении тебя, как у тебя - на него. И сколько на это может понадобиться времени?

А что толку, это поначалу кажется что твой человек. А через 5-7 лет брака вообще не то, что хотела. Ни одной семейной пары не знаю, кто через несколько лет брака так бы говорил, что вот он(она) мой человек, моё счастье(( Живут из-за детей или из-за обстоятельств.

Искать подходящий характер глупо. Вы ведь сама не понимаете, что для Вас это такое.
Я не искала. Нашел меня будущий муж. Мы коллеги по профессии, так и нашлись в и-нете по интересам.
Ну и сожительство я никогда даже не рассматривала. Не знаю как, но мужчины это понимали. Вот и муж мне сделал предложение, а не"пожить вместе"

Мне кажется, вы неверно себя подаете мужчинам. мне 22, в 21 я вышла замуж после 8 месяцев отношений. Мой (тогда) молодой человек понимал, что если бы он относился ко мне несерьезно- я бы слилась. Про гражданский брак мы сразу оговорили, что это неприемлемо, причем он был большим противником этого, сказал, что не может "использовать" женщину, которую любит, и хочет официально иметь на меня права.
я всегда подчеркивала то, что в любой момент могу отказаться от наших с ним отношений, если почувствую даже намек на неуважение ко мне, как к женщине. И когда после полугода отношений он начал разговоры о семье, я оборвала его, сказав, "если до этого дойдет, там посмотрим. не люблю пустые разговоры".
Потому что мужчины могут годами мариновать женщину сказками.
Может и повезло с ним, но он действительно хотел жениться, больше меня.
Совет: не соглашайтесь на меньшее. Показывайте, что относиться к вам так, как выгодно ему - вы не позволите

Найти специально самой нереально. Если только судьба сама не сведет вас вместе, а там сразу все станет все понятно.

Зря вы так резко совместное проживание отвергаете. Это тоже вполне вариант, не хуже других, узнать человека и понять, сможешь ли находится с ним постоянно в одной квартире, делить бытовые проблемы, проводить выходные дни 24 часа под одной крышей. Вон скоро новогодние каникулы, многие пары на стену в это время лезут, т.к. обычно все по своим работам, а тут оба дома целую неделю. Только надо уметь разговаривать и донести свою позицию, что вечно это продолжаться не будет, что Вам важен официальный брак и, допустим, год живете вместе и дальше что-то решаете. Вообще главное разговаривать и озвучивать свою позицию и желания, тогда будете четко представлять, кто перед Вами и совпадают ли Ваши цели по жизни.

Очень странный подход, видимо, зависит от мировоззрения. Вы говорите о по сути "тест-драйве", как в автосалоне: взяли тачку, покатались, понравилась/не понравилась. Только речь не о машине, а о людях. Если вы любите, вы захотите "тестить" любимого? и другой вопрос: если вы "тестите" - вы любите? - думаю, нет - вы просто хотите убедиться, что преимущества превышают недостатки

Это у вас странный подход, ИМХО. Вы преувеличиваете значимость любви. Это разумный подход - сначала узнать человека в быту, а уж потом связывать с ним свою жизнь. Если вы любите - неужели не хотите пожить с ним без штампа? Значит вам важен штамп, что подумают люди, а не сам человек.

ИМХО, вы слишком категоричны в вопросах любви. Сегодня вы любите, через год или два - уже нет. И тогда вопрос о бытовой совместимости встает.
Вы, наверное, девственницей выходили и не давали до свадьбы?

Вы задались вопросом, ответ на который люди порой всю жизнь ищут и найти не могут а Вы хотите в 23 года сразу и сейчас знать универсальный ответ))
А секрет в том, что универсальных вариантов нет и быть не может. Вы ведь не можете прожить чужую жизнь под копирку, всё равно свои поступки и свои события имеют место быть, верно? Но всё же есть некие универсальные правила, которые могут по жизни помочь обрести желаемое: относитесь к людям так, как хотите, чтобы относились к Вам. Даже если мир вокруг будет казаться враждебным а люди неблагодарными. Если делаете добро то не ждите оплаты. Получайте удовольствие от того, что умеете отдавать, а не от того, что удачно приняли) - и тогда у Вас появится шанс найти то, что ищете)

Прям на всю жизнь загадывать не стоит, это не реально, любая пара может развестись в любое время - это аксиома. А что за непоправимую ошибку вы боитесь совершить? Что такого непоправимого в ней будет, в этой ошибке? Развод - вполне обыденный итог отношений. Поменьше трагичности и самомнения, и все наладится. Пониже планку (все мы королевы, канеш) и не ставьте себя выше других, таких же особей (мол, это другие как попало, спонтанно, и разводятся, а у меня то рразз - и навсегда, пишу сразу на чистовик, ибо у меня образований куча)

Отнюдь)) но вот дать себя потестить а-ля подойду ли я - считаю ниже своего достонства. В вашей позиции нет самоуважения. Поскольку не только вы, но и мужчина может решить "не, ну я пожил с ней, хочу другую" - поюзал и отправил без всяких

А вы из борделя выходили и это гарантия успеха?

главное, не выглядывать жадным взглядом в толпе того самого. а то побегут все в другую сторону.

Обычно так мужчины говорят женщинам, когда не хотят жениться) а эти женщины потом выдают эти слова за свои, чтоб не так обидно было))

Вы, честное слово, как бытовая техника: Вы еще и рады, что после прохождения испытательного срока вам дали приз в виде замужества))
грустно

у вас логика совковая какая-то..( мне важен не штамп и мнение соседки, а отношение мужчины ко мне. и действительно, верить можно поступкам, когда мужчина сам хочет жениться, а не сожительствовать - он любит, он хочет иметь права на эту девушку.
ваша позиция - секс под боком , конечно , удобно.
каждому свое;)

Ритка, большинство ранних отношений/браков базируются на эмоциях, впечатлениях, иллюзиях. И тут либо повезет и партнеры друг под друга подстроятся, выстроят отношения - тогда приходит понимание, что свой человек, либо разбегутся через пару лет, поняв, что стремятся к разному. А вот чем позже завязываются отношения, тем меньше в них эмоций, а больше опыта и рассудительности. Часто видишь, что человек не свой, еще не начав с ним жить и снова откладываешь и ищешь. Так сложнее, но больше шансов, что, если найдешь, то не придется разбегаться вскоре. Не надо завидовать или на кого-то ориентироваться. Прислушайтесь к себе, к тому кого и по каким критериям вы ищите.

Я в какой-то степени даже более консервативна, нежели все те, кто призывают до брака "ни-ни". Ведь теперь не родители замуж выдают, а я сама должна была выбирать, очень хотелось один раз и на всю жизнь. Конечно, жить я начала с будущем мужем, потому что любила, иначе зачем вообще что-то проверять? Ну а уж прожив два года, мы с полной уверенностью сходили поставили штампик.

к 20:
и в принципе, мне все равно, если кто-то подумает, что я наконец-то хоть кого-то охомутала и дождалась приза) Главное, что дома все хорошо.

Ну, насчет признаний - я вообще в мужскую любовь верю только когда мужчина предложение делает (и за этим нет шкурного его интереса). Все остальные слова о великой неземной любви - только сотрясание воздуха для женских ушек, чтоб манипулировать ею. После этих слов женщины сами врастопырку становятся. Мужчины научились этим прекрасно пользоваться.
Сожительство вовсе не является проверкой или панацеей. Сожительствуют перед браком подавляющее большинство, а разводов становится всё больше и больше.

Ну, это доказывает только то, что во время сожительства в упор очевидных вещей не видят) Тут только ленивая не пожаловалась на такие вещи со стороны мужчины в совместном быту, от которых любой нормальный человек бежит сверкая пятками.

Вообще, времена меняются, а люди все беспомощнее становятся. Уж до 20 века не было ни интернета, ни форумов, ни всяких психологических книжек, ни равноправия. А большинство женщин как-то устраивали свою жизнь и получали от мужчин все, что им надо. А тут дали нам свободу, а мы и сели на пятую точку - а что же теперь делать?..

Я с вами абсолютно согласна. Любит - женится. Все остальное - чушь для женских ушей.

Если вы, дамы, допускаете, что пожив ГБ год, увидите недостатки и разбежитесь, то смею вас уверить, официальный брак расторгнуть не многим труднее (Да-да, вы конечно же два раза в год по квартире покупаете, которые потом делите))) ) Просто примите факт, что вас "пробовали"

У Вас комплексы какие-то и обостренное чувство собственной значимости))) Девушка-автор молодая еще, не факт, ей полезно будет розовые очки снять - жизнь она штука сложная. Никто ей не гарантирует, что примчится к подъезду прекрасный принц и увезет во дворец.

*не факт, что все и всегда будет по ее хотению

у каждого свои понятия, я вижу это так, брак как подтверждение любви и уважения. Даже решаясь на сожительство с мужчиной, вы наверняка считаете его в целом достойным человеком, а с маленькими шероховатостями можно справиться. Почему бы не жить тогда официально? Или вы заранее ожидаете от него "подлянки", которую хотите разглядеть при ГБ? Зачем тогда с ним живете?

или думаете, что разбежитесь из-за разбросанных носков?

Девочки, не ссорьтесь. Любви нет на Земле)
Любить умеет только Бог, потому что он Сам она и есть)

Вот это сейчас совсем лишнее было

или думаете, что разбежитесь из-за разбросанных носков?

ну на тот момент я не знала, как это восприму в долгосрочном периоде))) У меня родители аккуратисты. А насчет подлянку ждать... Ну это полезно - никого не идеализировать. Мне очень помогло по жизни.

ну на тот момент я не знала, как это восприму в долгосрочном периоде))) У меня родители аккуратисты. А насчет подлянку ждать... Ну это полезно - никого не идеализировать. Мне очень помогло по жизни.


а я вот не представляю, как из-за носков (или эквивалентов этому) можно разойтись? Если вам не нравится - вы говорите мужчине - он выполняет вашу просьбу, потому что это важно для вас. и в чем конфликт? Я считаю, если мужик нахально делает наперекор, лелея свою "самость", и не идет навстречу - то тут не приходится говорить о любви с его стороны - так это видно и до "сожительства".
Я к тому, что когда любят - берегут, заботятся. если вы начинаете скандалы по мелочам - кто то из двоих не любит

Ваши проблемы)

а я вот не представляю, как из-за носков (или эквивалентов этому) можно разойтись? Если вам не нравится - вы говорите мужчине - он выполняет вашу просьбу, потому что это важно для вас. и в чем конфликт? Я считаю, если мужик нахально делает наперекор, лелея свою "самость", и не идет навстречу - то тут не приходится говорить о любви с его стороны - так это видно и до "сожительства". Я к тому, что когда любят - берегут, заботятся. если вы начинаете скандалы по мелочам - кто то из двоих не любит
А Вы почитайте, сколько тут тем от девочек, которые после того, как съехались - столкнулись с тем, чего никак не ожидали. И готовить им вдруг в тягость, и договориться о деньгах не могут и т.д. и т.п. Я понимаю Вашу позицию, но у меня вот первое же сожительство браком закончилась, а до него я вообще плохо представляла, как это - жить с кем-то, кроме родителей. От иллюзий избавилась, научилась находить компромиссы с мелкими мужскими закидонами и относится по всему с юмором. А еще, честно говоря, я же не могла заранее загадывать, сколько отношений будет, не хотелось каждую "любовь" вести к родственникам и представлять как очередного мужа. Не по мне это. Я если не дай бог и разведусь, вряд ли выйду еще раз замуж, ну или очень не скоро.

Я искала идеал и не нашла.Поставила планку:30 лет.Хотела замуж по большой любви - не вышло.Влюбилась в несвободного,он оказался не готов уходить из семьи,детей больше не хотел.Потом познакомился со мной парень.И я просто в голове ставила плюсы и минусы и старалась быть объективной.Увидела,что он меня очень и очень любит,хочет детей.В гб никогда не жила.Вышла замуж,родили детей.Живем хорошо.Люблю сейчас всю свою семью и детей и мужа.Не как того женатого,а так,спокойно,как родителей.
Так что мой вывод:любовь это прекрасно,но старайтесь и головой думать,не помешает.Смотрите на его семью,это очень важно.
Еще миф:всегда думала,что выйду замуж за отличного любовника.По факту:секс на троечку.Но это я замечала только до рождения детей.А сейчас такая круговерть,падаем оба и спим.На выходных тоже дома не сидим,в общем то ли сублимация то ли что,но реально в семье секс не на первом месте

Я себе планку поставила 40 лет. Вот ищу своего, правда параллельно начиная с 20 лет выхожу замуж за хороших, но недотягивающих до идеала.

Какого *****.... удаляете нормальные комментарии, а всякие тупо-быдляческие оставляете!!?? Накипело... Больше на ваш сайт ни ногой.

Если удалили, значит пожаловался кто-то...

[quote="Маша" message_id="54371380"]Я себе планку поставила 40 лет. Вот ищу своего, правда параллельно начиная с 20 лет выхожу замуж за хороших, но недотягивающих до идеала.[/quote
Правильное решение :))))]

Думаю, Вы правы...Но я почему-то всё время боюсь, что если начну вести себя жёстко, от меня сразу та самая половинка и сбежит. По факту так оно всегда и происходит. Хотя подсознательно я, само собой, понимаю, что, если испугался и сбежал, то и не нужен он такой.
Вам очень повезло с мужем...) Такую серьёзность и добросовестность в наше время сложно найти. Берегите:) Спасибо большое за совет!)

Вы, очевидно, не так меня поняли) Я и не ставила себе целью знакомство, когда писала здесь - хочу узнать мнение других) Упаси Вас Бог мне писать)) Во-вторых, моя "нудность" в народе зовётся приличным тоном и грамотностью. Ну не писать же "Слышь, народ, чё как по знакомствам?!")))
Ах, да...Вы чихнули? Будьте здоровы;)

И все таки многие так категорично рассуждают примеряя свой личный удачный или не очень опыт на других...
Найти своего человека конечно хочется, но стоит ли при этом опираться на советы и примеры других? Поможет это или навредит? До 32 двух я тоже была категорично и уверена в свой правоте, а сейчас в 34 я могу с уверенностью сказать только одно: ничего я не знаю и от той правды, которую тут на форуме многие пропагандируют, как и везде, тошнит если честно: проверки, манипуляции, все мужики одинаковы, любви нет и т.п. На сайтах знакомств кстати мужчины обычно одинаково рассуждают. Встречалась много раз и каждый раз как на экзамене, как будто они по книге составляют перечень вопросов, выпытывает ответы и галочки ставят, плюсики и минусы. Как конвейер. В обычной жизни когда знакомится где-то такого нет никогда. Поэтому не люблю СЗ, там одни циники сидят, с такими людьми жить не хочется, а вдруг ты однажды не будешь соответствовать его списку и что?
Любые отношения это прежде всего компромиссы, воспитание и совесть каждого человека. И вот тут сразу не угадаешь. Поэтому как строить отношения я не знаю. Также как не знаю есть ли любовь, хотя я её испытывала, знаю что это, только не знаю почему она возникает? Как понять свой не свой человек? Что вообще каждый вкладывает в это понятие? Может ли свой человек предать или он сразу переходит в разряд не свой?

Всем спасибо за отзывы и ответы!)
К 13: это немного не то, что я хотела сказать, говоря об образовании и т.п. Дело не в том, что я ставлю себя выше других или считаю, что всё у меня должно получиться с первого раза идеально. И уж точно не в принцах, которых я "жду". Плюсы свои перечисляла, чтобы просто сказать, что я... нормальная девушка без каких-то жутких недостатков. Как все, в общем, не хуже) А с 1 раза у меня уже, в общем-то, не получилось ничего:) Мне кажется, выйти замуж 1 раз и жить с мужем счастливо - нормальное желание для большинства девушек, разве нет?) Это в любом случае более предпочтительно, чем жениться-разводиться по 5 раз или просто жить одной, хоть и неплохо. Есть ведь такие люди, у кого получилось) Потому и спрашиваю совета...
Насчёт ГБ: ни в коему случае не осуждаю тех, кто идёт на это. Просто это не для меня) Знаю по опыту личному. Это очень тяжело морально: вроде, оба свободны, а вроде и нет; живёте КАК семья, но и не семья. И в любой момент всё может рухнуть. Поэтому сначала ты пытаешься как-то с лучших сторон себя показать, как бы заслуживая, чтобы тебя рассматривали как будущую жену, а потом терпение лопается... И ещё всё время переживаешь, что дальше будет с этими отношениями. Терпеливо ждёшь. Я, допустим, поняла, что не готова через это пройти ещё раз. Слишком унизительно. Так можно всю жизнь ходить-жить то с тем, то с другим, каждого искренне любить. Но на искренность и доброту не всегда отвечают тем же. Плюс мужчины вряд ли с одобрением смотрят на девушек, которые пережили с кучей молодых людей до них. Ответ "Если любит, ему всё равно" тут тоже малоуместен, так как, во-первых, помимо любви, здесь уже говорили, ещё и голова работать должна, а во-вторых, чтобы полюбить человека и захотеть создать с ним семью, нужны хотя бы симпатия и желание узнать его лучше после недолгого общения. А у многие ли захотят, услышав:"Да, ты не первый у меня. С пятерыми я пожить уже успела"?

А ещё знаете, есть понятие родные люди, души. Вот я тоже когда замуж выходила думала что родные души, а потом человек предаёт многократно и уже вроде не родные, но ведь нельзя маму вдруг назвать народной или папу? А мужа значит однажды назвав родным можно через 13 лет назвать уже не родным? Понятие родной тут тождественно понятию свой человек. А считаете ли вы муж и жена самые близкие люди друг другу? Ближе чем дети? Тогда почему они иногда становятся не близкими?

Знаете, мне неважно со сколькими девушка пожила до меня. Я мужчина.
ИМХО, такими вопросами, подсчетом бывших, заморачиваются неуверенные в себе люди.
Насчет гб и того, что все может рухнуть - не рухнет, если есть взаимная симпатия, взаимопонимание и намерение прожить вместе всю жизнь.
В законном браке тоже может все рухнуть и точно так же можно расстаться, развестись.

А мне вот эти штампы,свадьбы - без разницы😒 мы три года жили до свадьбы(ну,первые полгода он ездил ко мне гостить раз в неделю на 2-4 дня,учились тогда еще),о свадьбе я ни разу не зарекалась,предложил он,перед сном😂 всю ночь об этом говорили)) в общем,выходила я замуж не по большой любви,а по расчету,но не материальному. 5 лет будет со свадьбы в январе. Ребенку 2,5) я люблю свою семью. Все восхищаются нами,примером считают,но...это не мой человек😔и я знала это с первой встречи. Хотела стабильную семью - получила. Но вот уже год мучаю себя мыслями о разводе,о чем муж даже и не подозревает. И вот ищу ответ на тот же вопрос,что и вы.так и набрела на ваш пост. Совет дать не могу,историей вот поделилась в кратце

Сколько людей, столько и мнений...) Мне кажется, не обязательно неуверенный. У кого-то, может быть, стереотипы какие-то или убеждения, а кто-то по натуре собственник.
По ГБ: если между людьми действительно есть всё, что Вы сказали, то разве им тогда нужно просто жить вместе и что-то пробовать? Можно смело создавать семью... Не спорю, брак не панацея и может развалиться. Но мне, допустим, от мужа было бы уйти гораздо сложнее морально, чем от просто мальчика-сожителя.

Ого...До чего разные бывают ситуации...А как Вы поняли, что он не тот, кто Вам нужен? То есть, что именно в нём не так? С чем-то не смогли смириться? Нет общих интересов? Или просто из-за того, что не было изначально каких-то чувств сильных? Если, конечно, это не слишком личное...
Я очень надеюсь, что у Вас всё наладится...

Отличная тема!!! Очень интересные ответы! И позиция Ритки заслуживает безграничного уважения!!!