Развод? Или жить ради детей?

Не психуй. Он работает? Кредит помогает выплачивать? Детей любит? Пусть остается. Пока. Ничего, поумираешь немного. А пока умираешь - ищи работу с более высокой зарплатой. и мужика для души. И разводись к епенням. Это хорошо, что на вумене поныть можно. но и в реале что-то делать нужно. все у тебя будет. дерзай.

Все-таки *** - это дигноз.

Вот НАФИГА выходить замуж и РОЖАТЬ, если любви нет? не верю, что автор любила мужа, когда второго ребенка делала. Любовь не проходит так быстро. А у детей детство испорчено. А потом будете другого папу детям искать и третьего родите, чтобы нового мужика захомутать? Вы совершенно не учитесь на своих ошибках! Развелась первый раз, теперь второй, потом и третий. К БРАКУ НУЖНО ОТНОСИТСЯ СЕРЬЕЗНО. ЧТОБЫ РАЗ И НА ВСЮ ЖИЗНЬ, а не скакать по ***** и детям жизнь портить.

диагноз*

Можно ведь в новом браке пожить несколько лет И НЕ РОЖАТЬ? Вы самка, чтоли головой то не думаете? Или для вас дети - все равно что котята?

развод.не понимаю такого "жить ради детей" и понимать не буду никогда.

Если вы этого не пононимаете, то не нужно рожать. не нужны вам дети, раз ради них вы ничего не хотите делать. Если вы хотите хить исключительно для себя любимой - то не лучше ли вообще не выходить замуж и рожать, а всю жизнь скакать по *****, меняя мужика раз в три года, ибо" любовь живет три года"?

Я развожусь... прожили в законном браке 13.5 лет, трое детей, дом построили, добро нажили...а пока наживали и детей растили, забыли о чувствах... а ведь жизнь наша не заключается в погоне за материальными ценностями...смотрю на всё нажитое и думаю, а на фиг оно мне? любви нет и радости нет от имения... а с детьми я и сама проживу и зависеть ни от кого не надо... умный мужчина всегда поможет родным детям, даже будучи в разводе с их матерью, а ***** нам не нужны, пусть катятся...я сама много раз говорила о разводе, да всё как-то детей жалко... а теперь подумала, они вырастут, а я так и останусь недолюбленной и необласканой... и спасибо они нам не скажут! а видя тот ужас, когда родители молча через силу живут, только бы "семья" у детей была, им тоже нездорово...девочки, мы всё сможем!

Ну да, конечно, после развода мужики к вам просто в очередь встанут, чтобы полюбить и обласкать :)))

Ради детей жить нельзя, это только вредит всем, в первую очередь самим детям. Вполне возможно растить детей совместно, будучи в разводе, главное, чтоб родители этим не манипулировали и злились друг на друга. Далеко не все на такое способны.
Но для того, чтобы уйти, надо нормально просчитать все нюансы дальнейшего существования.

Что вы накинулись. Мы не знаем, сколько автору лет. У многих возраст тикает, а семьи без общего ребенка они не видят. Такие установки у большинства.

Автор, я не очень поняла - старший ребенок от первого брака вашего или мужа? Если это у вас второй брак, то скажу, что проблема явно в вас и вы несколько "с приветом".

Вы не путайте как говориться теплое с мягким. Жить ради детей и адекватно растить детей это разные вещи. Жить ради детей -это перекос того самого собственного эгоизма, потом эти дети по гроб должны и живут с чувством вины, ведь на них жизнь положили.
Жизнь дается каждому, чтобы прожить ее для себя. У ребенка для этого своя жизнь. Ее надо ребенку дать, вырастить в максимальном комфорте самостоятельным, не покалечив своей собственной жизни. Несчастная мать - это как проблема с корнями у дерева, которая не даст дереву расти крепким и здоровым. Не надо своей жертвенностью портить жизнь детям.

Послушайте гостя 1, действительно, потерпите, подумайте хорошо и всё будет у вас окей))))))

Моя мать жила ради нас с сестрой после смерти отца, и никто из нас не живет с чувство вины перед ней. Мама у нас замечательная, мы ее очень любим и благодарны ей за то, что она не притащила в дом мужика и не искала для нас "нового папу" и не считала себя недолюбленной и необласканой.

Все правильно, если вы хотите жить именно для себя, то и надо жить для себя и не вводить в заблуждение окружающих и не строгать детей от каждой очередной страсти, потому как страстей может быть много, от каждой детей поднимать сложно. Счастье, любовь - это совершенно правильные и нужные вещи, но только как и свобода они должны идти рука об руку с ответственностью, иначе без ответственности они начинают нарушать право других людей на это же счастье, любовь в данном случае - детей. Ок, ты влюбчива и страстна, так и живи этими эмоциями. Ну, ошиблась однажды, так с кем не бывает, но идти тупо стратегией - я хочу и все, на остальное мне положить это не более чем инфантильность.

Жить ради вообще лучше не надо.

Автор, я сама во втором браке и есть дочь от первого брака. Вот не вижу в описанном настолько серьезных проблем, чтобы разводиться. Кризис в отношениях, не более. Вы пробовали поговорить с ним? Только не поучать и не пилить, а именно спокойно конструктивно поговорить? У меня очень счастливый второй брак и я всегда считала, что после первого неудачного брака женщина становится мудрее, осторожнее, знает, где "лизнуть, где гавкнуть", а вы ведете себя, извините, как категоричный подросток. Нет людей без недостатков, у каждого свое. Если я сейчас начну недостатки своего мужа вспоминать, может, тоже себя накручу. А смысл?
Совет. Делите лист пополам. Справа - претензии к нему, что в нем вам не нравится. Напротив, слева - ваша реакция. И проанализируйте, как вы реагируете на его недостатки и что можно изменить, чтобы вы из оппонентов стали партнерами, т.к. брак - это не только секс, и даже не дети и/или деньги, а именно союз 2-***** людей, идущих к общим целям. А если у вас их нет, вы не семья, а корабль без курса. Удачи вам!

Советы советчика.

Да, безусловно, только вы знаете как часто она плачет по ночам? И как ей одиноко, когда дети разъехались? Жить ради кого-то это создать себе персональный ад, какими бы благими намерениями это не представлялось. И потом многие начинают заезженную пластинку "я все для тебя сделала а ты не..." и дальше перебирайте различные варианты для манипуляций. Это грустно и плохо для всех.

Вот так создавай семью с ***, пригрел мужик змею на шее, одного ребенка без отца оставила, и второго.

Бракованная.

Девочки, ни одна женщина, у которой найдется хороший мужик, не сдвинет бровь для ребенка. Детьми занимаются только когда мужики уже обломали. Или постольку поскольку.

Мужик чисто инстинктивно важнее на миллион порядков. Просто они нас обламывают, не любят, кидают. Тут мы и принимаемся жить ради детей. Это не очень плохо, если при этом ребенку не отравить жизнь полностью, а все-таки частично. Если полностью, то тогда плохо, да.

хоть вы это признали!
А то, дети это навсегда, это главное итд

24 ничего тут такого нет.

Дети это главное. Само собой. Но страсть и женский инстинкт это главнее.

Ищи способ самой себя обеспечивать."Жить ради детей" с твоим случае - значит, вредить прежде всего детям.

По себе судишь*

Мать, которая пожертвовала своей жизнью ради детей, редко когда признается в этом. А может ваша мать и не жертвовала вовсе, просто ей было комфортно одной.

Ну сужу конечно по себе. Но не вру главное.

Бедная та женщина, которая живет или жила или прожила ради детей, поскольку это значит, что любви у нее нет и надежды тоже, вроде как я сейчас, жить можно, но хреново. Как в приколе, доктор, я жить буду? будете, но хреннноовооо...

Она НЕ плачет по ночам, уверяю вас. Она абсолютно счастлива, у нее есть свой магазинчик, внуки, мы живем рядом в соседнем доме. И никогда в жизни от нее не слышала "Я все для тебя сделала, а ты..." Ни разу.

Простите, а к детям вы разве не испытываете любовь??? Или у вас только инстинкты - материнский и сексуальный? Мне 40, мужа люблю, но не настолько прямо, что бы без этой любви невозможно было бы обойтись. А вот любовь к ребенку - это да. без этой любви жизнь была бы не полной.

Это хорошо, что у вас разумная мать, не манипулирует вами, нашла свое дело, а про то что не плачет по ночам.... разочарую вас, автор, у вас есть муж? А если бы не было. И лет так 20?

И еще.. Моя мать прожила в браке 8 лет. Овдовела в 28. ВСЮ остальную жизнь прожила одна, хотя была очень красивая и поклонников у нее было море. Только в нашем доме двое за ней бегали. Но ей это было не нужно. Она говорит, что сравнила жизнь с мужем (отца она любила, и даже очень, не домысливайте) и жизнь без мужа, и без мужа ей понравилось намного больше.

Так у меня его и не было :) Я очень поздно вышла замуж. И вышла именно потому, что забеременела. И считаю точно также, как моя мать - одной. без мужа жить НАМНОГО лучше. Но я решила для себя, что раз будет ребенок, то должна быть и семья. Но если мы с мужем разведемся, то другого мужика никогда и ни за что искать не буду.

"блажен кто верует"

Если жизнь без мужа нравиться больше - это плохой муж. Можно любить до беспамятства, но при это он будет ноги вытирать о тебя. Таких миллионы. Жизнь в счастливом браке - это прекрасно, и не сравниться с жизнью одной, тем более с детьми, когда все тянешь на себе. Если у вас такого не было, это не значит, что этого не существует, просто вам не повезло, увы. Не стоит "программировать" своих детей на такую жизнь, это не лучший вариант.

А по мне, ничего важнее детей нет. Я замужем. Уже 23 года в браке. Муж-отличный. Но дети для меня - самое главное.А женский инстинкт=материнский инстинкт. Никому своего мнения не навязываю.

РСПха и есть РСПха, сначала во второй раз замуж выскочила, чтобы первого ребенка поднять, второго родила, чтобы мужика заковать, теперь в очередной брачный тур намылилась. Ну, конечно, сейчас манипуляции детьми начинаются, да сплошные завиновачивания. А баба белая да пушистая - она просто разлюбила, а раз разлюбила, то надо как-то квартирку отжать по-хитрому. Да, тот еще опус. Чо, оставляй второго ребенка отцу, первого с собой забирай и выметывайся на съем. Увы с такими бабами по-человечески нельзя, человеческое им чуждо, живет на животных инстинктах самки и другое им недоступно, тьфу.

идеально сказано.
Вали автор пистенку чесать одна и прицепа своего нагуляного забирай. а младшенького оставь отцу. Гиена!

Жить НЕ ради детей, а для себя для меня означает, что разумеется детей обеспечиваешь, опекаешь или вкладываешься в них в соответствии с их возрастом. Любишь. Живешь не лишь бы им хорошо было, а я уж как нибудь, а чтобы тебе хорошо было от радости материнства. Растишь их людьми, которые понимают границы, желания и потребности родителей. И разумеется не ставишь крест на своих мечтах, желаниях и потребностях.
Ходить самой в прохудившихся сапогах, чтоб дочке купить вторые ненормально. Отказать себе в личной жизни, чтоб ребенок не расстроился, что надо маму с кем-то делить - ненормально. Не ехать в отпуск потому, что дылда 13 -15 лет не может разогреть себе еды, пожарить яичницу или купить овощей на салат - ненормально. Упахиваться на двух работах, чтоб купить студенту комп - ненормально. И т.п. Эта вся жертвенность никому пользы не приносит. Нормально, когда ребенок понимает, что родители нуждаются во времени, средствах, ресурсах на себя. Психологический комфорт матери вообще наиважнейший постулат для здоровья ребенка.
А то мне показалось, что некоторые воспринимают жизнь родителя для себя или отказ от жертвенности, как пик эгоизма, наплевательство на нужды ребенка. Типа закрыла малыша дома и ушла с подружками. Это безответственность.

42, это есть разумное распределение сил, времени и ресурсов, которое определяет адекватность матери (и родителей в общем) при воспитании детей. На выходе из ребенка получаем самодостаточную личность, способную к совершенствованию и развитию, полноценного члена общества. Но, увы, к автору это не имеет ни малейшего отношения. Для автора же дети - это средство скрыть свою неполноценность и, в конкретный момент, орудие для продавливания своих изначально "кривых" жизненных ценностей.

конечно встанут

Не обобщайте, все люди разные. И после развода кто-то умнеет и сохраняет семью, а кто-то по тем же граблям и идет. Я тоже разводилась в прошлом и сейчас создала с мужем прекрасную семью, и автору советовала отнюдь не разводиться.

ООООЧЕНЬ ошибаетесь! У меня отличный муж. Самый лучший из всех мужей, кого я знаю. У всех моих подруг мужья в миллиарды раз хуже, но они то как раз и не мыслят своей жизни без мужиков. И им похрен какой муж, лишь бы был. Я бы никогда с плохим мужем ни жить бы не стала, ни семью создавать.

У кого это главнее, тех трудно назвать человеком разумным. А вот самка - это им подходит больше.

Автор, а вы ему скажите как есть и разрешите ходить на лево. Будет других женщин гулять и вас не трогать. У детей будет папа, у вас - его зарплата, у него - теплый дом и ужин, и квартиру менять не надо.
Что вы выиграете от развода кроме отсутсвия секса?

Советчиков полно. Решение принимать Вам. Если Вы творческий человек. Под творческим человеком я понимаю решительность, активность, готовность принимать решения и ответственность за эти решения, то Вы не сможете жить со своим мужем. Если Вы не творческий человек, живете как все, пятидневка, рабочий день 8 часов, от зарплаты до зарплаты. Нет никаких дополнительных хобби, занятий увлечений и пр. То может и привыкните и смиритесь и будете всю жизнь терпеть а когда состаритесь и будет уже поздно жить заново, горько пожалеете, что в свое время не сделали правильного решения.

Если так все плохо, не страдайте. У детей папу не отбирают. Просто он будет в стороне.

Любое живое существо, и человек в том числе, боится перемен, боится резкого изменения окружающей среды. И Ваш страх понятен и объясним перед неизвестным будущем, что будет дальше. Но Вы же не знаете, каким оно будет, плохим или хорошим.

Принимайте решение самостоятельно. Если Вы сильно захотите искренно чего-то, то весь мир Вам в этом поможет. И мужа нового найдете, и ипотека не будет втягость.

Это катастрофическое решение. я бы так жить не смог. Жить с нелюбимым и притворяться, играя в дочки-матери?