Взрослая дочь мужа от первого брака

Снять дочери комнату или отправить в общагу. Пора привыкать к взрослой жизни в 18 лет.

Я уже это здесь читала - один к одному.
Видно, новые темы закончились, теперь постят из архивов.

А ссылку можете прислать?

Пришлите ссылку, пжл

Я сына 10- ти лет заставляю помогать мне по дому. А тут девка 18- ти летняя! Кошмар. Ну, на заявление девочки я бы сказала, что я не мама и не бабушка. У моего мужа двое детей. Но в одной квартире с ними я отказалась жить.

Ну и пусть папа обслуживает ее.Я думаю скоро ему это надоест.

Мой брат сыну в Москве в такой же ситуации как у вас ( брат живет с новой семьей в Москве, а сын ранее проживал с мамой в другом городе) снимает квартиру. А что делать? Это его ребенок. Еще пообщал, если тот хорошо закончит первый год- купит ему машину:)))) простимулировал к учебе. К себе селил только на месяц. Дальше снял парню квартиру поближе к институту- все довольны. Первое время паренек ( тоже адски неприспособленный) вопил что голодно/холодно, готовить мол не умеет, можно к папе поужинать придти, а лучше папа пусть даст денег на кафешку. Вот это брат пресек сразу. Сказал сыну что б учился готовить, в инете рецептики смотрел если надо, так как нянкаться с ним никто не собирается. Со стиркой, глажкой и пр-'так же. И ничего, вон всего пару месквьпрошло и привык парень, все сам делает, никого не дергает.

Пусть папа за ней подбирает, а вы принципиально ничего не делайте. С невинным видом скажите, что это она оставила.

Да я была бы просто счастлива, если бы муж снял дочери квартиру, но у нас ипотека, и мы не можем себе этого позволить, к сожалению (

Наоборот запрячь ее по полной, пусть за сестренкой приглядывает, готовит вам, убирает- отрабатывает жилье. А мужу сообщите,что на кухне и по хозяйству вы хозяйка, и остальные вам в помощь. А рабыней и прислугой вы быть не собираетесь

А чем общага плоха? Чего мужу не объяснить, что 5 лет вы не протяните?

В том то и дело, что папа защищает ее по любому поводу, права я, или не права

Займите позицию стороннего наблюдателя.Да будет бесить немытая посуда,разбросанные вещи ,но надо сразу показать,что не намерены быть прислугой за 18 девушкой.

[quote="Гость" message_id="54114061"]А чем общага плоха? Чего мужу не объяснить, что 5 лет вы не протяните?[/quote
Мужу, с его слов, стыдно отправлять дочь в общагу, к тому же он хочет, чтобы она была под присмотром, чтобы глупостей не наделала и он не переживал. А что касается меня, он считает, что я сгущаю краски и не могу ее принять, потому что она мне не родная, а я действительно не могу ее принять как родную, ну не могу!

У моего тоже такого возраста дочь, о избалованности промолчу. Но я в ней всегда вижу бж, именно поэтому она мне не особо приятна. К счастью, живет она отдельно от нас. А на Вашем месте я бы попыталась подружиться.

почему вы не имеете права голоса в том числе в вашей квартире? за квартиру вместе платите? вместе. значит вы имеете полное право не хотеть видеть дочь вашему мужа в своей квартире.вы чего то боитесь? развода? он неизбежен. учитесь отстаивать свои интересы.

автор, берите своего ребенка и валите жить к родителям, подружки или еще куда то там. а муженьку оставте его дочь грязнулю и ипотечный долг..)))) за одно, и нормального мужика найдите, а не этого лопушка.

Нормальный мужчина после истерики в его доме должен выкинуть именно свою приживалку, а дочь оставить. Какое еще право голоса? Наверняка за всё, в том числе ипотеку, платит муж. Кто вообще даст ей право что-то там говорить?

Я понимаю, что у мужа чувство вины перед дочкой, но Вы то причём? Я так поняла у вас дети ещё есть, так надо же подумать о комфорте не только совершеннолетней дочери, но и других родственников. Пусть папочка поговорит с дочкой, аккуратно скажет, то , что Вас беспокоит. Конечно ей будет это слышать не очень приятно. Но ведь может так случиться, что и Вы скоро не выдержите и можете высказать всё , что у Вас накопилось. Но я так поняла, с Ваших слов, что девушка она неплохая, так что надеюсь, что она просто не понимает, что досаждает чем - то Вам. А мама есть у этой девушки? Она не может снять для дочери комнату? Но если честно, то в её возрасте, хорошо бы совмещать учёбу с работой . Ну а потом, если она живёт у Вас , то можно вежливо просить помогать по дому. вы же не обязаны её всё время обслуживать . Не маленькая.

Было бы справедливо сложиться пополам с БЖ (матерью девушки) и снимать ей студию или комнату у старушки какой-нибудь. Мать-то тоже какую-то ответственность должна нести за свою дочь, а то сбыла дите, ни к чему не приученное, и сидит в своем городе довольная. Моя бы мать никогда меня к отцу и его НЖ не отправила жить, а если отправляла меня в гости к родственникам на несколько дней, готовила меня тщательно, инструктаж проводила, как себя вести.

Верно. А то добренький какой, за счёт автора...Сделал из своей жены прислугу для своей великовозрастной дочки и ещё считает, что он прав:-). Автор, почему вы такая *****? Что значит,''муж сказал, муж решил и обсуждению это не подлежит?" А вы в семье кто? Бесплатное приложение к кухне? Ваше мнение хоть кого то в этом доме интересует? Попробуйте свалить на некоторое время, и не возвращайтесь, пока вопрос не разрешится, пусть муженек со своей неряхой в грязи засрутся:-). Может быть и правда, быстро отправит свою принцессу в общагу.

В школах нужно ввести обязательный предмет для мальчиков- чтение женских форумов. Чтобы смотреть на женщин трезвым взглядом. И понимать, что большинство не достойны их любви.

на *****..у..й.. ты кому сдался Вася.

А девочкам на параллельных занятиях объяснять, что мужчина- это прежде всего спермодонор и кошелек для финансирования благополучной жизни.

я просто сказала,что здесь домработниц нет. Буду твою маму приглашать!

Скажите мужу, что при таком раскладе дело идет к тому, что и еще один его ребенок будет расти без отца.

так ты действительно ее не принимаешь и ведешь себя как классическая мачеха.
вопросы уважения (не греметь в час ночи, убирать за собой) обсуждаются в кругу семьи. для этого нужно чтобы у вас стали доверительные отношения. ну раз ты не хочешь ее принять в свою семью, мучайся дальше. ты же к ней относишься как дочери мужа? для мужа она семья, ты тоже. если ты противопоставляешь себя и его дочь, вы уже не семья. ты сама создаешь себе этот негатив. сама за него и расплачивайся.

тут уже была тема про детей мужа и единственный способ - это уехать (в отпуск, к маме, к подруге), причем причиной не выставлять ребенка, а типа маме помочь сделать ремонт, помочь при болезни, подругу поддержать после расставания, ну и в отпуск с реб.отдохнуть. ВСЕ кто так делал написали что способ действенный и когда мужчина один на один остается со своим ребенком он сам готов от него избавиться и начинает думать и решать эту проблему. Ну вот прям уйти на 1-2-3 мес, пусть плюхается сам.

Точно
и опять взрослая дочь бездельница

а почему она должна входить в положение ? девчонка тоже должна понимать,что Она приехала к ним жить и вести надо себя нормально ,стараться во всяком случае проявить уважение ко всем,кто проживает.А не то,что не умею и не буду.Молодежь ,еще назло могут делать.

Я б за фразочку про мою мать, сделала бы все, что бы мачеха вышла на всегда из квартиры, не наглостью, а лаской и хитростью. На чувстве вины поиграла бы.

А вы не охренели ли?! Ему автор законная супруга, а не приживалка. Если вы не понимаете разницу, то мне вас жаль. Дочь он рожал в браке с другой женщиной, автор там не участвовала, пусть муж решает эти проблемы с БЖ, а автор не обязана прислуживать чужому человеку. Если девочку плохо воспитали, то это проблема тех, кто ее воспитал и этой девочки, а никак не автора.

Я вспоминаю свои 18 лет. Какое же это СЧАСТЬЕ ЖИТЬ В ОБЩАГЕ, а не под одной крышей с мамочкой и уж тем более с мачехой.
Там целая жизнь в общаге. Этот этап пройти нужно обязательно. И готовить там научишься и убирать и деньги экономить. Потому как 2 твои соседки, такие же девочки не буду ждать пока твоя светлость соизволит тарелку вымыть за собой.
А сколько моментов приятных. Как у сессии готовились вместе, праздники отмечали, отдыхать ездили. ..

Видимо, для осознания этого факта нужно быть самостоятельной личностью, а обсуждаемая девушка, в отличие от Вас, этой самой личностью явно не является :)))

Она не выйдет из СОБСТВЕННОЙ квартиры, которая юридически ее о праву. А вот ты...

Если вашему папаше чувство вины не помешало бросить БЖ с ребенком и жениться во второй раз, то ваша игра на этом чувстве получится весьма тухлой и неэффективной.

А.. как бы попытались навести порядок в чужом доме? А с какого *****-рена? Да она вторая жена ,но она полноправная жительница своего дома.Собственно она никого особо не ждала и любить его дочь она не обязана .

Нех*рен приходить в чужой дом со своим караваем

Чья квартира ваша с мужем, еще не выплаченная ипотека? Я бы на вашем месте изначально не позволила его дочери жить у ВАС дома. Это ваш ОБЩИЙ с мужем дом. И решение вы должны принимать оба, чтобы ОБА были согласны. У вас семья - вы, муж и ваш общий ребенок. Его первый ребенок, об его бывшей семьи и к вам он никаким боком. Поэтому вы можете смело ставить условия - пусть девочка идет в общагу. Или подрабатывает и снимает себе комнату напополам с подружкой. Или пусть БЖ присылает деньги дочери на съем комнаты. Короче вас это вообще не должно волновать.
А вообще, конечно, не стоило связываться с прицепниками.

Тут история такова ,папа в глазах дочери Ангел,все прощает и позволяет,а Автора выставили каким-то монстром ,а она просто хочет стабильности в своем доме ,жить без потрясений и скандалов ,обычной жизнью,а тут уже дошло до того,что ей и домой то не хочется идти.Лишней себя чувствует.Я сама была впохожей ситуации ,почти прописался брат мужа лодырь и бездельник.Сначала кормила,прибегивала ,потом поняла,что мне все надоело.Мужу говорила,мимо ушей все пропускал,тебе жалко что ли ? да мне нежалко,если бы работал и помогал ,а когда начинаешь понимать,что тебя тупо используют,как служанку по дому,становится обидно.После скандала,хлопнула дверью,ушла почти в ночь,бегал искал муж по улицам.Отрезвел сразу ,мнение поменял.

Ставя условия, автор рискует остаться без мужа. Но если автор абсолютно самостоятельна и ей есть где жить, то ,безусловно, можно рискнуть. Выбирая мужчину с прицепом, надо быть готовой к тому, что однажды этот прицеп может свалиться на вашу голову. Я всегда знала, что чужого ребёнка принять не смогу, поэтому с мужчинами, имеющими детей от прошлых браков, не пыталась строить отношения.

Вот я бывшая и в той и в другой ситуации, я тоже за общагу. Я как вспомню, как я пожила полтора года под одной крышей с отцом и его женой. Слава богу, что треть на тот момент крыши была моя по документам, бабушка сразу тоже поняла, что тут будет, если дать добраться до имущества этой бабе. И слава богу было куда валить. Потому что это - невероятно сложно. Наверное легче, подмять под себя ребенка лет так до 12, а два взрослый человека, с уже характерами вряд ли сойдутся, тут надо кому-то пойти на уступке, а не женщина в своей квартире не пойдет на уступки /и уж поверьте, мой жизненный опыт говорит, что ну вот так мы устроены, хищники, важно только собственное потомство, а бабы вообще тут лютые все почти, сдержать может только муж, попугав разводом, санкциями, а если нет кнута, то дети чужие не нужны/, ни девчонка 18 лет, у нее своя правда. Папа имел другую семью, квартиры покупал, детей делал, а ей платил алименты и появлялся не часто. Ей тоже как бы эта тетя не друг. А как может доконать подросток, это я уже по себе знаю, что я пофигистка полная, но один подросток 15 лет меня однажды довел, что у меня чашка полетела в стену, выход из-за стола был с грохотом, и я оделась как в армии, в городскую одежду секунд за 15 и с рыком "да на уй мне это надо" чуть домой не уехала с дачи бывшей мамо. Ну в общем как две змеи в одной банке поселить. И на фига это надо. Ведь потом врагами останутся. А так - общага, пусть приезжает, все рады и счастливы.

Да, кстати. Вот эта поза "бездельник и лодырь". Это таааак забавно. Я просто про последнюю отцовскую жену помню. Ее - дэбил из дэбилов на год меня старше, который даже школу не окончил, был трудягой, живя на ее бабки и бабки моего отца, в его же доме /бабы выгоняли/, а я - лодырь и нахалка, работая по 10 часов, учась по выходным, лентяйка.. Потому что видели те не помогаю ей, аргументы, что для меня по жизни еда это источник белков, протеинов и углеводов и не надо тут изощрятся, кусок мяса, помидорина с луковице и все отлично, это "ты лентяйка", кому тут верить?!!! Я вас умоляю. И претензии из-за чашки оставленной на столе - это просто повод доепаться.

Купите наркотиков, подкиньте девке в сумку и в полицию сразу, по 228 пойдет, надолго сядет. хоть поживете спокойно

Он реально бездельник и лодырь ,до сих пор,пусть у мамы на шее своей сидит,а не у нас. Я достаточно справедливый человек ,не стану докапываться до ...из-за чашки оставленной на столе.

Слушайте опять подозрительный затык. Я вот человек общительный, имею большой круг знакомых-приятелей-родственников. Друзей почти нет. А напотрепаться про жизнь-то, а еще в активе имея психфак - да пожалуйста. Так вот вывела такую "странную" закономерность. Если я и такие как я получали по балде за лень, рас пиздяйство, длинный язык, то и как бы работать научились, учились даже как-то и где-то. А секрет тот, что мы получали по балде, а мы дети не из бедных семей, от отцов. Морально. Меня вот в жизни ладошкой не стукнули. Но мозг выносился ударно. И на хлебе и воде я сидела в юности. А шоб не повадно было.. не ***** ер папу родного засылать в известный адрес. И научились. Дрессура. Жесткая. Ну не могут мамы часто ТАКОЕ с детьми делать, не хватает им на это жесткости. Это грязная отцовская работа быть злым полицейским. Поэтому и вопрос - папаня-то где был, когда сыночку по балде нужно было стучать? Неее, вот не надо аргументов, не сложилось и все такое. Брехня. У меня тоже мама была не ангелом, папа перед своей смертью рассказал про все фокусы, когда я уже просила перестать мне врать и что я хочу слышать настоящую правду, так вот папа у меня там ангелом выходил, рогатым до неба, однако установка "есть ребенок, его надо вырастить" - это семейное. И на развод он подал в мои 18. Что мешает это делать другим людям? Установка - пожить для себя? Опять же не вопрос. Но вот опять пример мой и моей подруги старинной. Да мы жили для себя. По дурному, но для себя. Да нам 37 и 38. У нее /ттт/ 13я пошла неделя, я на стимуляции. Нажились для себя, теперь готовы жить для других. А жить для себя и детей воспитать - хмм, не слишком удачная идея. А потом еще их обвинять.

[quote="Злая" message_id="54119354и 18. Что мешает это делать другим людям? Установка - пожить для себя? Опять же не вопрос. Но вот опять пример мой и моей подруги старинной. Да мы жили для себя. По дурному, но для себя. Да нам 37 и 38. У нее /ттт/ 13я пошла неделя, я на стимуляции. Нажились для с
История этой семьи такова ,мама искала счастья в личной жизни ,папа ушел в свободное плаванье тоже.Когда ребенку надо было давать любовь и ласку, и какие прописные истины ему втолковать,всем было не до этого ,он стал плохим ,мама опомнилась лет в 16 ,задабривала,потыкала во всем.ну вообщем ему под28 уже,он манипулятор хороший,она ведется на поводу у него.,т.*****. заглаживает вину,то что не додала в детстве.Мне тоже почти,как вам лет.Тоже родители словами ,без насилия втолковывали , что и почем. Приучали к ответственности в своей жизни,поэтому мне дико смотреть на все это.В душе бунтарство произошло,а кому-то это нормальный образ жизни ,паразитический.

Вот оно. Папа ушел в свободное плавание. Как может быть свободным плавание при наличии ребенка? Да мать не фонтан. Бывает. Знаем-плавали. Но хоть один родитель должен быть вменяем, нет? Если у тебя жена непонятно кто и непонятно как себя ведет, то ты-то будь человеком.

[quote="Злая" message_id="54119714"]Вот оно. Папа ушел в свободное плавание. Как может быть свободным плавание при наличии ребенка? Да мать не фонтан. Бывает. Знаем-плавали. Но хоть один родитель должен быть вменяем, нет? Если у тебя жена непонятно кто и непонятно как себя ведет, то ты-то будь человеком.[/quo
ну так получилось ,он ушел в никуда,она еще молодая вроде,а почему бы не устроить личную жизнь ? сыну было всего 8,был привязан к отцу очень,истерил ,но на тот момент родители не задумались о ребенке,а теперь получили,что получили,да папа вообще не вспоминает его ,как будто и не был вовсе.Для меня вся эта ситуация была непонятна. У меня тоже не сахар семейная жизнь прошла,можно было и сгуляться и спиться и прочее,но всегда останавливал ребенок ,а что будет с ним,без меня?Или просто я выросла в другом понимании об отношении к детям.

Я тоже была очень опекаемая. На первом курсе научилась и есть готовить, и деньгами распоряжаться, и вещи за собой складывать. Спасибо соседкам