Любит или использует? Помогите разобраться!

А зачем вы замуж вышли?

Мира, то, что вы говорите , было раньше - они же не были вам мужьями? )))А мужчина -муж, перестаёт быть охотником, ведь дичь уже в клетке))). Относитесь проще к нему- он вас любит! Но немного не так, как вы это себе фантазируете.

Женщина и должна заботиться о доме и муже, а он обеспечивает комфорт и зарабатывает на вашу жизнь!

Ну когда у меня проблемы на работе или хлопоты какие, я сама обо всем забываю. Знаю, что неправильно, но мозг занят делами, а не домом и мужем. Вот хочу приоритеты менять на семью. Ушла с работы, все оставила там, но пока что не получается...

Странный вопрос. Было хорошо с ним. Сейчас уже нет. Мне не плохо с ним, скорее никак. Что он есть, что его нет.

1. А раньше было по-другому или так же?
2. Каких именно знаков внимания вы хотите?
Я это к тому, что может надо его подтолкнуть к чему-то? Хотите например сегодня вечером пятницы пойти поужинать куда-то. Скажите ему об этом. Думаете не согласится? По каким тогда предлогом?

Мира, у мужиков любовь только когда нету гемороя и проблем. Когда есть проблемы, то все муси-пуси отключаются, включается мозг и всё внимание фокусируется на решении проблем.

Один из них был мужем. Никогда не было отчужденности. И даже через 3 года совместной жизни я от него чувствовала то же, что и при ухаживании...
А тут как-то все скучно. Не думайте, что мне нечем заняться. Дел по горло. Но заниматься ими не хочется из-за этой серости в отношениях.

У меня так бывает только когда нет любви. Когда она есть, то это и есть вдохновляющая сила, которая помогает решать проблемы и смотреть на них проще. Знаю, что у многих так... Вот и думаю, что у мужа просто нет любви ко мне.

Т.*****. н вообще функции мужа не исполняет? Совсем ничего?
Пот ому что слабо представляю, как может не ощущаться присутствие рядом мужика (толкового):
1. Во-первых конечно участие в материальном плане - вы что, сами все покупаете, оплачиваете?
2. Во-вторых постоянный проверенный половой партнер - тоже немаловажная функция, как без этого то?
3. В-третьих все мужицкие дела (вот я колесо проколола на прошлой неделе, позвонила мужу, он приехал все организовал, все сделал, я бы сама вообеще не знала что-там и как и с какой стороны подойти)
4. Вчетвертых муж он же и = друг, с ним и по реке сплавитсья не страшно, и на лыжах зимой покататься со "взрослого" склона, и всегда поддержит, и поднимет, и экипировку донесет )))

Ну и разводись. Делов то. Взамуш сейчас- как noccaть сбегать.

Раньше было по-другому. Он чаще смотрел на меня, улыбался, прикасался. Цветы постоянно дарил. А в последнее время уже больше полугода ни цветочка. (((
О своих желаниях я говорю, он отвечает "сейчас не до этого". Я такого не понимаю. Как можно жизнь на потом откладывать? У него уже чуть ли не год "не до этого". Я по жизни такой человек, что что бы ни случилось, ищу положительное, что есть на данный момент, но его вялое состояние меня угнетает. Поймала себя на мысли, что не хочу, чтобы он приходил, пока не решит что-то со своим "никаким" настроением.

У меня так бывает только когда нет любви. Когда она есть, то это и есть вдохновляющая сила, которая помогает решать проблемы и смотреть на них проще. Знаю, что у многих так... Вот и думаю, что у мужа просто нет любви ко мне.

Любовь - это не влюбленность, когда все "пархает". Не путайте.

Ваши чувства вас не обманывают. Он вас не любит. Но не потому что вы плохая, а потому что он не может любить, ни вас, ни другую, никого. И женщина ему не нужна вовсе, в том смысле о котором думаете вы. Ему нужна декорация. Декорация жизни, брак очень хорошая декорация для такого мужчины, у которого вместо души черная дыра. Ничем не заинтересуешь, ничем не растормошишь, только изведешься вся. Живите своей жизнью, если сможете, стрясите хоть деньги.

В жизни всегда есть какие-то проблемы. И получается, что тогда жене не видать муси-пуси и ухаживаний? Мда... а потом удивляются, что у жены любовник завелся. (((((
Как-то не могу принять это объяснение потому, что знаю мужчин, которым проблемы не мешали внимание жене уделять.

В жизни всегда есть какие-то проблемы. И получается, что тогда жене не видать муси-пуси и ухаживаний? Мда... а потом удивляются, что у жены любовник завелся. (((((
Как-то не могу принять это объяснение потому, что знаю мужчин, которым проблемы не мешали внимание жене уделять.

А вам нужны эти муси-пуси??? ну знаете... брака вам так ни этого ни следующего (если разведетесь) не сохранить. Семья - это не муси-пуси. А потом вам нужны постоянные игры? тогда вам в любовницы только.

1. Мне пришлось поменять работу (хорошооплачиваемую на малооплачиваемую), чтобы муж перестал рассчитывать на мой заработок и сам стал зарабатывать.
2. Постоянного и проверенного партнера можно иметь и не выходя замуж. При этом будешь избавлена от готовки, глажки и прочего, что сопутствует наличию в доме мужчины.
3. Когда кран сломался, сходил, купил, заменил, но какие-то подобные проблемы возникают редко. Ремонт "стоит" уже 2 года. Сам не умеет, а на на то, чтобы бригаду нанять пока денег нет. ((( Опять же для решения редких проблем можно и просто ухажера попросить.
4. Мой муж экипировку донесет, но вот если упадешь, жалеть особо не умеет.

Вот поэтому и есть ощущение, что вроде он есть, а вроде его нет. Потому как все, что он делает, мог бы для меня и просто ухажер сделать.

Так я и не про влюбленность. Когда влюбленность, то как раз ничего делать не можешь, вся в "облаках". А именно любовь вдохновляет на дела, но поступки, на подвиги.

1. Мне пришлось поменять работу (хорошооплачиваемую на малооплачиваемую), чтобы муж перестал рассчитывать на мой заработок и сам стал зарабатывать.
2. Постоянного и проверенного партнера можно иметь и не выходя замуж. При этом будешь избавлена от готовки, глажки и прочего, что сопутствует наличию в доме мужчины.
3. Когда кран сломался, сходил, купил, заменил, но какие-то подобные проблемы возникают редко. Ремонт "стоит" уже 2 года. Сам не умеет, а на на то, чтобы бригаду нанять пока денег нет. ((( Опять же для решения редких проблем можно и просто ухажера попросить.
4. Мой муж экипировку донесет, но вот если упадешь, жалеть особо не умеет.

Вот поэтому и есть ощущение, что вроде он есть, а вроде его нет. Потому как все, что он делает, мог бы для меня и просто ухажер сделать.

Вы не готовы к семье. я читаю комменты ваши и это видно. Зачем замуж вообще выходили? сколько вам и мужу лет? сколько вы в браке?
В семье не считаются, что кто и сколько раз друг для друга сделал.

Так я и не про влюбленность. Когда влюбленность, то как раз ничего делать не можешь, вся в "облаках". А именно любовь вдохновляет на дела, но поступки, на подвиги.

Она поддерживает силы.
А у вас есть примеры от знакомых о подвигах? только книжные варианты не приводите.

Почему вы считаете, что у него вместо души черная дыра???
Спрашиваю потому, что иногда такая же мысль мелькала. Но по каким признакам вы так решили?

Вопрос возник так как вы сравнили мужа не с ним же в прошлом, а с другими мужчинами. Вывод напросился что он такой же был до свадьбы. А что в плане отношений даете ему вы?

Да, мне нужны тепло и нежность. И меня удивляют заявления, что в семье этого ждать не стоит. А ГДЕ ТОГДА ЭТОГО МОЖНО ЕЩЕ ЖДАТЬ?
Мне не игры нужны, а тепло. Душевное тепло. и я считаю, что если его нет в семье, то именно такая семья и развалится.

Да, мне нужны тепло и нежность. И меня удивляют заявления, что в семье этого ждать не стоит. А ГДЕ ТОГДА ЭТОГО МОЖНО ЕЩЕ ЖДАТЬ?
Мне не игры нужны, а тепло. Душевное тепло. и я считаю, что если его нет в семье, то именно такая семья и развалится.

Душевное тепло - это одно, муси-пуси - совсем другое. Так сколько вы в баке и сколько вам и мужу лет?

автор, вы сменили хорошо оплачиваемую работу на менее доходную ? Ну вот вама и ответ - потому у вашего мужа и депрессия. Он женился на даме с квартирой и деньгами, и рассчитывал жить припеваючи ни в чем себе не отказывая. А тут облом, дама не желает денежку ему зарабатывать, сам, все сам, вот он и недоволен. Он ждал от брака с вами удобства и комфорта, а оказалось нужно вкалывать.....у детей вы планировали ? Просто с таким мужем не спешите, сбежит он как только найдет даму побогаче.

Я нисколько вашего мужа не защищаю, только понятия иногда у вас путаются. Нежность и тепло можно получить от друга-мужа. он вас поддерживает при ваших проблемах?

Может быть мой муж не готов к семье? К слову, у меня нормальная семья, любящая, а он рос в семье, где его отец и орал и побивал мать. Замуж выходила, чтобы любить друг друга, чтобы ВМЕСТЕ идти по жизни, заботясь и поддерживая друг друга. Нам по 35 лет. В браке чуть больше 2-***** лет.
И да, в семье не считаются, кто сколько сделал, но если один вкладывает больше (я не о материальном), то тому, кто вкладывает больше рано или поздно становится плохо. Потому что отношения - это в первую очередь ВЗАИМНОСТЬ.

Вообще-то у нас отношения улучшились после того, как я стала меньше зарабатывать. До этого были ссоры и крики мужа, что типа я такая крутая, все есть, а он никто...

Может быть мой муж не готов к семье? К слову, у меня нормальная семья, любящая, а он рос в семье, где его отец и орал и побивал мать. Замуж выходила, чтобы любить друг друга, чтобы ВМЕСТЕ идти по жизни, заботясь и поддерживая друг друга. Нам по 35 лет. В браке чуть больше 2-***** лет.
И да, в семье не считаются, кто сколько сделал, но если один вкладывает больше (я не о материальном), то тому, кто вкладывает больше рано или поздно становится плохо. Потому что отношения - это в первую очередь ВЗАИМНОСТЬ.

Тут я с вами полностью согласна. а какой он был во время встречаний, так сказать. После брака появились изменения? просто в каждой семье есть критические моменты. Я тоже, правда спустя 5 лет брака переживала кризис с мужем, можно сказать требовала как и вы эти муси пуси. потом пришло осознание, были и долгие с ним разговоры. но мы пришли к выводу, что духовно мы близки и наладим все. ттт, щас все ок, но я перестала требовать и обижаться. у нас совместные дела, что нас сближают.

Вообще-то у нас отношения улучшились после того, как я стала меньше зарабатывать. До этого были ссоры и крики мужа, что типа я такая крутая, все есть, а он никто...

Ответ на все ваши вопросы. у вас конеуренция, которой просто не должно быть.

Вы уцепились за слово подвиг и наверное ждете примеров о том, как кто-то ради кого-то отдал свою почку (печень, сердце и т.д.) или продал картины и кров и миллион роз купил (кстати, это пример из жизни - художник Пиросмани так сделал ради любимой)? Но я вам скажу, что после тяжелого рабочего дня пройтись по магазинам и купить любимой вкусняшку, чтобы её порадовать это тоже подвиг. Или лечь в 3 ночи, а потом в 7 утра встать и сделать завтрак - это тоже подвиг. И такие примеры я знаю из своей собственной жизни.

Другой был. Я даю ему заботу и понимание.

Может быть просто у нас с вами разные понятия, а не мои понятия путаются? )))
Муси-пуси - это одно из проявлений тепла и нежности в моем понимании. И я это раньше от мужа получала. Поддержкой при проблемах он не был с самого начала, поэтому я приняла то выражение тепла, которое он был способен дать, то есть муси-пуси. А теперь нет ни этого, ни другого выражения тепла и заботы.

Вы уцепились за слово подвиг и наверное ждете примеров о том, как кто-то ради кого-то отдал свою почку (печень, сердце и т.д.) или продал картины и кров и миллион роз купил (кстати, это пример из жизни - художник Пиросмани так сделал ради любимой)? Но я вам скажу, что после тяжелого рабочего дня пройтись по магазинам и купить любимой вкусняшку, чтобы её порадовать это тоже подвиг. Или лечь в 3 ночи, а потом в 7 утра встать и сделать завтрак - это тоже подвиг. И такие примеры я знаю из своей собственной жизни.

Автор, просто один совет, можете и не прислушиваться, убирайте из вашего лексикона муси-пуси, вкусняшки и все в этом роде. Извините, но я сначала подумала, что вам не более 20 лет.

Я не уцепилась ни за что. просто чувствуется из ваших слов, что вы с мужем совсем на разных волнах и к диалогу не готовы. Вы разговаривали с ним о том, что вас волнует?

БЫЛА конкуренция. Сейчас этого нет. Поэтому вопрос "почему он отчужденный" остается без ответа.

Во время встречаний и в первое время у нас хоть и были ссоры, но он отчужденный был только временами, а теперь почти все время.

Страдания типичной "девушки с квартирой".

Убрать из лексикона эти слова навсегда? Вы уверены, что это нужно делать всем женщинам? Вообще-то эти слова появились в моем лексиконе из-за мужа. Ему нравится, что я иногда их употребляю. Говорит, что это делает меня "милой девочкой".
Насчет разговоров скажу, что моим мужем невозможно поговорить. Он не выносит ни малейшего намека, что в нем что-то не так. И это не только со мной. На работе у него то же самое. Его даже увольняли из-за этой черты.

Убрать из лексикона эти слова навсегда? Вы уверены, что это нужно делать всем женщинам? Вообще-то эти слова появились в моем лексиконе из-за мужа. Ему нравится, что я иногда их употребляю. Говорит, что это делает меня "милой девочкой".
Насчет разговоров скажу, что моим мужем невозможно поговорить. Он не выносит ни малейшего намека, что в нем что-то не так. И это не только со мной. На работе у него то же самое. Его даже увольняли из-за этой черты.

Мы с вами постепенно приходим, к тому, какой у вас муж. Я бы с таким не смогла жить. для меня муж и жена - равные, я бы не подстраивалась под него.
Как я поняла, он постоянно хочет доминировать везде. Вот и послала бы его доминировать вне моей зоны комфорта.
У него явно на лицо нереализованность его амбиций. Пока не научитесь разговаривать ни к чему не придете. Проанализируйте, готовы ли вы с таким человеком жить всю жизнь.

автор, все просто....он эгоист. Даже в ущерб себе. Он завидовал вашему успеху, злился, что вы больше зарабатываете, его это задевало. Вот он и вынудил вас уйти с хорошей работы, это не любовь к вам, просто ему потешить самолюбие свое захотелось, унизить вас, что стали обычной среднестатистической клу№шей. Ну стали вы никакой, а он опять недоволен,потому что денежки ваши ему нравились ! Это как соб"ака на сене, ему и завидно что вы зарабатывали, но и самому ему пахать не охота, нужна удобная тетка. Вот у него и конфликт интересов, с одной стороны ба2ба должна быть ниже его по положению, с другой - должна ему комфорт обеспечивать. Видимо, в идеале деньги вы должны в горшке дома выращивать. Не думаю, что он вас любил когда то. Раньше его просто привлекала возможность вас сломать, унизить, заставить прогнуться под него, отказаться от карьеры. Сейчас ему совсем скучно, и прогибать вас уже некуда, и денег нет, вы вы хоть удобная, но уже не настолько. Тоска.

Мы с вами постепенно приходим, к тому, какой у вас муж. Я бы с таким не смогла жить. для меня муж и жена - равные, я бы не подстраивалась под него. Как я поняла, он постоянно хочет доминировать везде. Вот и послала бы его доминировать вне моей зоны комфорта. У него явно на лицо нереализованность его амбиций. Пока не научитесь разговаривать ни к чему не придете. Проанализируйте, готовы ли вы с таким человеком жить всю жизнь.
ага, у мужика комплексы, которые он вымещает на авторе. У него раздутое, но пустое ЭГО. Сам он ничего достичь не может, но болезненно реагирует на успех окружающих. В том числе и жены.

Да, нереализованность амбиций. Так вот и рассчитываю, что когда он их хотя бы частично реализует (в плане работы, карьеры), то ко мне отношение изменится. Только вот вопрос в какую сторону? Если не любит, то выкинет, как использованный материал, если любит, то вернется то отношение, которое было вначале (тогда у него было меньше проблем). Вот и пытаюсь понять его отношение.

Отказаться от карьеры? )))) Хочу внести некоторую ясность. Я раньше работала на высокооплачиваемой работе, но личного и карьерного роста не было и не предвиделось. Была по большому счету девочкой на побегушках, пусть и за неплохие деньги. Мой рабочий день зависел от их желания и надобности. Сейчас я получаю мало, но распоряжаюсь своим временем по своему желанию и занимаюсь тем, что мне интересно и дает пусть не карьерный, но личностный рост. Как ни странно, но именно с того момента, как я сменила работу, стала более уверенной в себе, перестала бояться не угодить мужу. Так что кл у ш ей я была в большей степени раньше, а не сейчас. )))
Не знаю насчет того, скучно ли ему, но вот мне скучно от таких отношений. И если нет любви у мужа ко мне, то не вижу смысла их стараться сохранить. Вот и пытаюсь понять, что происходит. Развестись проще всего и особого ума на это не надо.

На успех других он реагирует нормально и порадоваться может от души. А вот на свой неуспех как раз оооочень болезненно реагирует.

Один из тех мужчин, что "кормил пойманную рыбу" был мужем. Я писала об этом вначале.
По вашему посту получается, что у мужчин любви в принципе не бывает? Есть только список задач, которые надо выполнить? Любовь - это процесс, это чувство, не имеющее конца, не имеющее цели. Вы хотите сказать, что мужчинам это недоступно?

"Их" - в смысле начальников, на побегушках у которых я была.

Займитесь своими делами,отстранитесь немного.готовьте ему вкусненькое,если к ним лезешь их это бесит,может у него проблемы-пусть сам и решает на то и мужик,даже если и женщина есть,пусть переживёт это и опять к Вам.Если будете агрессивно вести себя,уйдёт и нафиг.Лучше остаться с мужем в наше время .

Про черную дыру в душе. Все разложено по полочкам у тани танк в жж. Все признаки у вашкго благоверного. И жутко скучный скучный никакой секс. Б-р-рр.

Да я и так не лезу. И не агрессивно себя веду, дела есть свои, но при таких отношениях руки опускаются. Про отстранение могу сказать, что внутри и так уже все больше холода к мужу и глядя на его отчужденность у самой то же самое возникает к нему.

В постели все нормально. Я бы сказала, что только на этом пока отношения и держатся. Дело не в выкрутасах в постели, а в каком-то притяжении... Вроде как чужие друг другу, но стоит только прикоснуться и невозможно оторваться. В этом все взаимно и не ослабевает со временем. Но всю жизнь на этом не проживешь! Старость же наступит рано или поздно, вот там без душевной теплоты уже точно никак...