Муж тиран, но не бъет. Уйти?

Он точно не изменится! Наоборот потом будет припоминать, как это вы хотели от него уйти! Он же "выше" Вас)

лайт-тиран ничуть не лучше "полноценного тирана", я бы не смогла с таким мозгоклюем

Автор, может и измениться... Вы были жертвой для него, теперь Вы себя защищаете, вполне возможно, что с Вами наравных он будет общаться иначе...

Зачем родственникам что-то объяснять ?

а какая книга?

С годами, он точно так же будет относиться к вашему ребенку. Оно вам надо? Решили, уходите и не надо ни кому ничего объяснять. Эх, мне бы решиться.....

"Я жила с мужем много лет и не думала о разводе, но вдруг вычитала, что он тиран, и решила уйти". Мда... Че-нить еще почитай, раз ты такая внушаемая. Может, передумаешь))

То, что сейчас он себя хорошо ведет - это еще хуже, автор! Значит знает как надо, понимает что его поведение не норма, просто не хотел себя контролировать. А сейчас претворяться.
И да, вы ничего никому не обязаны объяснять. Докучливые родственники вас осудят, кости приемоют и пойдут к себе домой, на уютный диванчик в хорошем настроении. А вы будете сидеть по струнке смирно дома, боясь "провиниться" перед этим словим уродом. Да и ребенка жалко...

))))

И лично я считаю, что измену, к примеру, простить реально и жить дальше, а с тираном жизнь - ад. Просто каждодневный ад.
Я это не так просто говорю. Моя мать с таким прожила 15 лет (мой отчим). Сейчас разводятся. Не ломайте себе и ребенку жизнь. Дышите свободно. И живите как хочется!

Только ваша совместная с мужем работа с семейным психотерапевтом дает вам шанс на будущее. Но у вас ни слова об отношении к нему, зачем он вам? Как банкомат и "чтобы был муж"? Вы 10 лет живете для кого? для себя? или "что люди скажут?" Как можно настолько себя не любить?

А он не удовлетворен жиззю, вот и тиранирует вас

Если не бьет, то уходите. Не бьет, значит не любит.

_

Всегда думала о разводе, просто книга помогла увидеть всю картину и найти ответы на все вопросы, связанные с его поступками

Во-первых, поддержка нужна. Во-вторых, будут давить, чтоб осталась. У нас очень тесные отношения и с его родителями, и с моими. И вообще, мне 29.

]И лично я считаю, что измену, к примеру, простить реально и жить дальше, а с тираном жизнь - ад. Просто каждодневный ад. Я это не так просто говорю. Моя мать с таким прожила 15 лет (мой отчим). Сейчас разводятся. Не ломайте себе и ребенку жизнь. Дышите свободно. И живите как хочется!

Спасибо

Он меня не содержит, я зарабатываю, но в какой-то мере зависима - жилья нет. Живу с ним, потому что бывает хорошим, в этом проблема лайт тирана - от крайне жестокого уйти можно не сомневаясь, а тут еще 10 раз подумаешь - так ли плох, и не хуже ли достанется следующий. Сомневаешься, а самой тошно каждый раз, когда унижает, и так ведь, *****, тонко это делает, глаза округляет, типа ничего такого. А разозлишься, ответишь, или претензию какую-то предъявишь - сама виноватой останешься, устроит райскую жизнь. Мучает мерзкими разговорами часами, доводит до слез, мучает дальше, ломится во все двери, куда бы ни спряталась... А через пару дней улыбается и покупает мороженое. Иногда даже подарки дарит дорогие- редко, но дарит. То есть вроде не так уж и плох, казалось бы... Потому и не думала, что тиран, а в книге прям портретное описание его махинаций и образа мышления, даже примеры один в один

))

Прямо моя история, один в один.
Не ухожу. В хорошие моменты не хочется, в плохие терплю и думаю. А потом опять хороший момент. Так и тянется. Значит, уже и не уйду.

Ну так и решайте проблемы по мере их поступления. Изменится станет нормальным - живите и радуйтесь. Снова начнет косячить, пинка под зад и никаких вторых третьих шансов...

Закончится тем, что лет через 10 от постоянного стрессового состояния и обиды заболеете раком.

Если вовремя не уйдете

у меня ток один вопрос - зачем рожала от него? теперь ты с ним связана на всю жизнь, ога.

Если вы до сих пор думаете, что следующий будет хуже - оставайтесь. Самооценка у вас ниже 0 отметки вы так далеко не уйдете, следующий будет тупо бить. И дело не в них. В вас. Вот над чем стоит подумать. А он у вас действительно "чтоб был муж", вы без брюк не можете, увы. Работать нужно вам с психотерапевтом, причем очень долго и тщательно.

Он вас выдавливает, он вас не любит, я несколько лет с таким мучаюсь, работаю с психотерапевтом...вы сами не уйдете, а следующий будет такой же.

Да не нужен муж, совесть мучает по большей части. Страх перед всеобщим непониманием, и из-за ребенка - как ему рассказать, почему папа больше не с нами? Не будешь же ему про тиранство говорить. Да и мужа жалко - он ловко манипулирует чувствами. В этом и проблема - как не поддаться, как справиться со страхом неодобрения, рассказать ли кому-нибудь вообще об этом? А то, что боюсь, что хуже - это да, кроме него других отношений не было ни с кем, даже не знаю, как оно бывает - по-нормальному то. А если хороший попадется, может, сама начну цепляться, каждый раз, как покажется, что тиранит.

Думала тоже к психологу... Вам помогает? Муж об этом знает? Мне вот тоже порой кажется, что выдавливает, а намекнешь на уход - тут же становится такой лапочка...

А вы не думали его спровоцировать? Я раньше так расчетливо не рассуждала, все ему пыталась толковать про компромиссы и партнерские отношения (ха!), вот думаю, стоит ли будить спящую собаку... Как может прореагировать? Догадается или нет?

Сразу становится понятно, кто имел дело с тираном лично, а кто нет) Они очень искусные манипуляторы, у них всегда куча оправданий и самые искренние большие глаза в моменты раскаяния. В другие моменты - в глазах холод и жестокость. Это как два разных человека - одного любишь, другого ненавидишь. К тому же мой с точки зрения стороннего наблюдателя вообще идеален - не пьет, не бьет, не гуляет. Задумаешься о разводе - тут же набегут родственники, какой он хороший. Наверное, того и хотелось от этого форума - услышать похожие истории, и получить мотивацию уходить. И узнать, как это вообще происходило - развод с таким человеком. Долго ли доставал, быстро ли смирился, как с ребенком себя ведет...

А вы почему не уходите?

Описали прямо меня (((((

Книга, очевидно, "зачем он это делает". Она мне тоже глаза открыла после многих лет самокопания и попыток улучшить отношения. Но тоже до сих пор не ушла. Очень жалею, что не прочла её до беременности. Тогда проще было бы уйти. Кстати, на этом форуме о ней узнала

один в один как у меня ;(

Тирания овощей...)))

напишите некоторые буквы английскими название или хотя бы кто автор, прошу! или на почту sinaloa@inbox.ru

"Никто не модет вызвать в вас чувство неполноценности без вашего согласия" Элеонора Рузвельт.
Раз тиранит - значит позволяешь. И точка. Раз не бьет - позволяй дальше, пусть ноги вытрет, чего уж там. Не бьет ведь.

Ни чего себе, сколько нас таких, у меня все также(((( Подробнее я смогу написать ток завтра утром.

У меня сейчас такие отношения,точнее меня отправили домой к родителям исправить свое поведение. Мол слишком много вопросом задаю. Типичная история. Но только мы пол года как вместе,и я не замужем за него. Все пытается пере воспитать меня. Сейчас все зависит от его решения,вернет ли меня или нет.

А ну иди сюда!
Я тебя знаешь как люблю?!! 👊🏻

да имела, имела я дело с тираном. бывший муж такой же был. только некоторым видимо нравится роль жертвы, а мне вот нет. типичная жертва - прожить с мужчиной 10 лет, родить от него ребенка, потом вдруг "неожиданно" понять какой он плохой и просить чего-то у форума. не очень понятно, он тебя цепями чтоли держит? осуждение родни это не аргумент. если тебе и твоему ребенку плохо с этим человеком - уходи. А если не уходишь значит тебя вполне все устраивает.

Моя история один в один. Только мой никогда и не оправдывается.
И не пытается загладить подарками свои поступки.На мою фразу--нельзя так делать. Он отвечает--можно так делать. Говорю--ты бессовестный. Он отвечает--ты бессовестная. Живешь в моем доме, всем пользуешься и ни за что не платишь.
Говорю--нельзя детям играть за компьютером по несколько часов, а он говорит--я в доме хозяин, я разрешаю.
Говорю, мало денег даешь на детей. а он отвечает--могу вообще не давать. Если захочу, дам больше. А я не хочу.И все в таком духе.Спрашиваю--будем Новый Год отмечать? Все таки надо детей порадовать. Отвечает--а вы не заслужили.Если хочешь, отметим. Но все траты за твой счет.
Обсчиталась однажды с деньгами, ошиблась на 120 рублей, он мне шестой год мозги сверлит. Любимые фразы---признай, что ты виновата. Признай, что ты неправа. Признай. что ты наврала.Причем формально он никаких законов не нарушает. Со стороны--ну просто идеальный гражданин и семьянин. Не пьет, не курит, не хамит и не матерится.
И я знаю. что если уходить--то уйти придется одной, без детей.
Он в 100 раз больше меня зарабатывает, и условия у него лучше моих. У предыдущей своей жены он просто детей увез и все. Она их полгода не видела. потом забрала с милицией и быстренько замуж вышла. А заниматься ими он не хотел по-настоящему, матери своей спихнул., просто нагадить надо было.
Со мной вообще церемониться не будет, это известно. Один раз я ему сказала. что хочу маму навестить.
Он мне сказал--езжай, но я против. Я уехала. Через 2 дня звоню, а он мне--можешь не возвращаться. А дети как же? Ну, ты же их бросила.
Вы не представляете. как я приехала и под калиткой выла и умоляла, только чтоб простил и пустил обратно....А куда деваться? Мне идти особо некуда. Матери ни я ни дети не нужны, снимать жилье зарплата не позволяет. Да и оставить с ним детей я не могу. Еще 10 лет терпеть мне--пока им по 14 не исполнится. Тогда они уж сами решат, с кем жить. Возможно, меня выберут.

Да, до беременности хорошо было бы прочитать. Но как малой родился, жесть и началась. Сначала не разговаривал со мной, потом унижал (и это вместо поддержки в такой трудный период!) три месяца! Вынудил отдавать ему свою зарплату (я в декрет вообще не уходила), а я из кожи стала лезть: квартиру вылизывала, меню как в ресторане, секс даже через не хочу, болтовни его о себе любимом на миллион баксов наслушалась это если бы мне платили, как психологу. Ещё и работала ночами, крутиламь круглые сутки. И вроде лучше относиться стал, но я устала, ребёнок подрос, появились амбиции и желания, и началось по новой. А я тут рассвирепела из-за того что так старалась, а в ответ опять *****, и как начала сражаться. Он это увидел и пустил в ход весь свой арсенал - интриги плел, лицемерил, врал, в душу срал да ещё и выставил меня перед всеми плохой женой.И тут-то и попалась книжонка. Короче, если бы не ребёнок, может, долго бы еще не осознавала

Вам нужно научиться играть в его игры, если вы решитесь с ним остаться. Вычислите его слабые места. Определите, что его раздражает и что тешит его самолюбие. Поставьте себе фильтры и подавайте ему любую информацию так как он хочет, играйте в его игру. Сначала будет тяжело привыкать, а потом втянетесь и понравится. Не подчиняйтесь полностью, подходите ко всему с хитростью. При этом всем не забывайте о себе и развивайте свои интересы.

Это верно, что позволяю. Так ведь женщин учат быть мудрыми, идти на компромиссы и бла-бла. Вот и я верила что я хорошая мудрая жена, а оказалась, что дуреха. Да и тираны очень тонко действуют, когда занижают самооценкц -не подкопаешься. Они такое вытворяют! Мой годами меня приучал у тому, что его психологическое насилие- это норма. Оно же заключается не в том, что он меня матом кроет, а ковыряет все больные места, со всех сторон кольнет, маскирует под обычный разговор, расплачусь -*****. Убеждает, что болезненное самолюбие или, что критику не умею принимать... Короче, все это надо слышать... КАК он это делает. С годами уже не понимаешь, что ранит в разговоре, просто чувствуешь боль и унижение, и злость, и даже объяснить толком не получается, что не так. Очень с...ука страшные люди, эти тираны

Измениться-то он может, но у него эмоциональные проблемы. Ведите к психотерапевту. И сами идите - у вас, судя по всему, комплекс "хорошей девочки". Вам просто необходимо развить независимость и самостоятельность.

Landi Bankroft.