Злость и ревность к семье и племяннице мужа

Причём тут психика автора, если её конкретно используют на пользу тех, кого муж автора считает своей семьёй. Типа мамо и сестра на всю жизнь, а жён может быть много. Её дело приносить ресурсы на благо семьи, а на себя как можно меньше тратить. Нужен он вам, хотите семью сохранить, только раздельный бюджет, пусть на жкх и прокорм денег даёт, ну а остальные на своё усмотрение. Так хотя бы в ваши руку не запустит. Но, имхо, это не семья, всё равно долго не протянете.

не

У меня в первом браке было нечто подобное, только там мама и сестра без ребёнка. Ну, мама ладно, инвалид была, здесь спору нет (хотя и пенсию получала по инвалидности), а сестра - здоровая 26-летняя кобыла, которая не хотела работать и все время прикрывалась уходом за матерью, которого, кстати, не было, мать хоть и была на инвалидности, но не лежачая и откровенно плохо ей стало уже перед смертью, после нашего развода, плюс у матери её мать была, которая помогала ей во всем, потому что жили они все вместе. Полтора года так прожили, он буквально все им нёс, все деньги...если мне что-то надо - "у тебя все есть". Ругались. В итоге разругались до того, что развелись и слава Богу!! Детей не было. Вышла замуж второй раз, муж с головой и ответственностью попался, любую лишнюю копейку домой несёт, даже калымит специально, чтобы ещё больше было. Как вы так живёте 12 (!!!) лет - не понимаю, нервы крепкие, наверно. Могу посоветовать только скорейший развод и новую жизнь для себя и сына. Такой мужик для собственной семьи - непригоден, увы...только время зря потеряете, хотя и так уже больше десятка лет смыли в унитаз.

Гость 50 вы попали в яблочко,все мои ощущения.

Автор, кстати отличная мысль - в разгар того, когда он Вас будет упрекать, скажите ему спокойно, что Вам надо подумать, и пока Вам лучше пожить отдельно. А потом сами посмотрите - хватит сил - разводитесь. Не хватит - пусть возвращается, но на Ваших условиях.
Скорее всего он не со зла так делает, просто у него у голове уже сложилась такая система, что так жить правильно. А вот поживет с родственниками, бысто осознает, какая у него альтернатива без Вас. Удачи, не будьте терпилой.

Автор, у моего мужа сестра, ее дочка 20-летняя (обе дамы вполне работоспособны) и дочка дочки на шее.) Ну вот никак им не трудоустроиться. Идрена вошь. А муж с военной травмой, инвалид, но на работе никому ничего не говорит, вкалывает и вздыхает, что это его крест. А я чо...Так вот муж посылает им свою пенсию военную, а зарплату отдает мне на наши общие расходы. Ну и я этим чучундрам прикупаю шмоток на распродажах, а то они у мужа будут просить еще денег, а так дешевле выйдет.
Договоритесь, если уж так необходима помощь, об определенной сумме и возможной "доплате" на крайний случай.

Буду писать от автора.

Не хочется вас огорчать, но то что переоформил машину на маму, это уже диагноз Жить он с вами не собирается. Уже намазал лыжи...

Автор, слелайте по хитрому. Вы же живете в квартире ваших родителей? Думаю вашим родителям будем не лишними деньги, которые они бы получали если сдавали квартиру в аренду. Договоритесь с родителями и скажите супругу, что родителям вашим очень нужны деньги и идите на съем, все те деньги которые он спускал на маманю и сестру пойдут за оплату жилья, а деньги от сдачи квартиры вы можете или полностью родителям отдать или поделить с ними пополам (естественно чтоб муж не узнал), поймите, он помогает в своей семье в ущерб вашим родителям, потому что живет в квартире ваших родителей, а это называется "упущенные выгоды", т.***** ваши родители могли получать деньги от сдачи в аренду своей собственности.

Все верно говтрите.Вот извиняется типо хороший,просит прощения,но говорит что может и нужно расстаться...

Автор, вы пишите, что брак проблемный. Если один так считает, то и другой тоже не может иметь иного мнения. Вот отсюда и пляшите. По вашим постам я поняла, что муж вами не дорожит, не боится потерять. А почему, думайте сами. Либо повод для ревности какой дали ему, либо еще чего такого либо сказали, либо сделали, что муж ваш сделал выводы, что вы ничем не лучше всех остальных обычных женщин, коих 3,5 млрд, посему и не напрягается. Думайте, автор. Мое мнение, что собака зарыта где-то там. Всякие хитросплетения и подленькие планы лишь ускорят развод. Если муж все-таки верен вам, я бы советовала подумать лишний раз, стОит ли это того. У меня муж-кобель, я бы с удовольствием обменяла его на такого, как у вас, чесслово. Ну не проблема эта помогать родным, поверьте.

точно моя ситуация.. у меня вопрос..а подарки он вам дарил? вещи покупал? или вы сами себя содержали? у меня - именно так

Привязанность пройдет , если поймете , что муж не считает вас человеком, достойным заботы. Очень легко помогать за чужой счет, он считает эту ситуацию нормальной, переубедить будет трудно. Здесь дают правильные советы, покупайте себе , что хотите, не смотрите на своего мужа. Он высказался, а вы сразу отступили. Делайте так как вам надо.

Гость 62 подарки дарил,вещи реже но покупал,но когда сним покупаю обычно не довольна покупкой,он экономит и покупает что подешевле,так было всегда.А вот цветы может подарить дорогие,как букеты большие так и долгоиграющие например орхидеи,на это не жалеет,знает моё увлечение,но это для заглаживания косяков как правило.

Маму и сестру муж любит больше чем вас и ребенка. Но поскольку вы сами признаете, что брак проблемный, но живете так дальше, раздельный бюджет вам в помощь. Не захочет, предлагайте временно разъехаться, пусть поживет с родственниками. Но я уверенна, он скорее согласится на раздельный бюджет, чем съехать от вас.

Вы молодец! Наглых и хитрозадых родственников надо сразу же на место ставить! А то сядут на шею и ножки свесят. И все им будут должны и обязаны. Сразу же дайте родне понять, что вы не лопоухая сердобольная *****, которую вокруг пальца легко обвести. Одно дело помочь на что то серьёзное, на лечение, например, ну подарки в разумных пределах на день рождения, это понятно. Но тянуть с успешных родственников на все хотелки племянничков...а не пошли бы они лесом? Жму вашу руку!

Если бы мой муж закатывал мне скандалы при моём желании купить себе какую либо вещь, а потом бы преспокойно тратил такую же сумму на очередной каприз племянницы... Летел бы, звенкл и радовался! И жил бы в той семье на коврике в прихожей:-) .

Гость 63 он не связывает между собой эти вещи и считает что я *****

68

Очевидно, вашему мужу его мама долго и часто внушала, что жен и детей у него может быть много, а вот мама и сестра одни:-) . Он хорошо запомнил мамин урок:-).

автор , не давайте ему, пока сыну математику не разъяснит

особенно меня про математику задело ((((

Окуеть! Ну вы и терпила, по другому не сказать! А муж ваш лопух, уж простите. Которому вот также мама с детства вдалбливала, что родня, это святое и неприкосновенное:-) . Две здоровые кобылы преспокойно сидят на его шее, он их покорно на себе тащит, с вашего молчаливого согласия, деньги им постоянно шлёт, так вы ещё бегаете, шмотки им покупаете помимо всего:-) Это не крест, это дурость и бесхребетность содержать двух ленивых и наглых баб. Вам самой то не противна эта ситуация? Попробуйте тоже часть своей зарплаты тратить на благотворительность в адрес вашей родни. Что ваш муж на это скажет? Завизжит, что вы с ума сошли, с каких куев работоспособных родичей содержать, не правда ли? Офигеть, это же надо, быть такой наивно-простодушной:-), вернее, глупой...

Не удивлюсь, если такой очень горячо любящий сын и брат и кусок квартиры у вас попытается отжать, в пользу своих бедных родственников:-). При разводе...

Автор, аппетит, желания и хотелки имеют свойство расти и множиться... Особенно, если щедрый за счёт своей семьи братец так легко и быстро эти хотелки оплачивает, Очень скоро муж покорно будет и зарплату своим зажравшимся родичам отдавать, помимо пенсии:-). А вы чо? Вы ничо...И дальше хлопочите, терпит и молчите, тряпки им еще бегайте, скупайте. Слов
нет...Вы сами и виноваты в этой ситуации. Все с вашего молчания и согласия. Терпит дальше. Только ничем для вас хорошим все это не кончится.

Согласна. При очередной его попытке упрекнуть вас за дорогие очки-трусы, резко спросите, '' А родня твоя нам разве не дорогая по деньгам? По моему, очень дорогая! И если я не куплю себе эту сумку- обувь-тряпку, эта сумма будет отдана твоей ооочень дорогой племяннице, на её очередную хотелку:-) :-) :-)''. Пошли они вон.

автор, этот мудакккк в вашей квартире живет? гнать поганой метлой!!! вы ему нужны для содержания родни только

я бы сделала так. сказать мужу, что родители срочно требуют освободить квартиру. найти съемную и туда переехать. потом, когда его не будет дома, собрать вещи и уехать к родителям. потом подать на развод. так вы безболезненно выкините его из квартиры и избавитесь от этого г...na

Девочки в чем то вы правы,но там действительно ситуация с сестрой сложная,ей 29 а она с трудом передвигается,этим они и пользуются,мать без отца тянет взрослую дочь и внучку,а то что ленивые это да.В доме беспорядок,на это деньги не влияют.У мужа есть дом отца большой не жилой,на нем весел долг,муж давал им деньги(3 раза!)и только с 3 они заплатили,так что он лопух такой же.

Не вижу, каким образом инвалидность сестры означает, что надо пачками покупать племяннице платья, которые она один раз в жизни наденет. Платья - не лекарства сестре и не репетитор ребенку, траты глупые.

С домом вообще интересно получается, пусть на него переоформляют, а дом можно продать.
Про заболевание сестры, так у меня такое но в легкой форме (с 6 лет и вкалываю как все) у отца тоже, но у него все сложнее и знаете он на инвалидности, но работает после этого дальше, дело не в том, что денег не хватает, а в том, что при таком диагнозе сидеть на месте - еще хуже, надо постоянные физ нагрузки и режим, если сядет на пенсии одряхлеет в раз, а так в тонусе. Эта болезнь не приговор и нечего прикрываться и в конце концов надомной работы тоже не мало, было бы желание. Не ну на шее у брата можно конечно висеть, ничего не делать и корчить немощную. Автор любите себя и своего ребенка, а мужик, ну что же бракованны он получился, все в ваших руках, вы осознали, теперь двигайтесь вперед. Главное не впадайте в уныние и все получится.

Автор, удалось ли вам поговорить с мужем? Что решили?

Да да мы ждем) Только бы он решился свалить ненадолго к родственникам, шелковый потом год как минимум будет)

Девочки напишу вечером,с телефона не удобно

Автор, ваш муж - он жальливый. Вы в его понимании - молодая здоровая женщина, не ***** - помогать не надо. А те - убогие, грех не помочь. Вы можете, конечно, ругаться, но я бы сделала хитрее - чтобы ему вас стало жалко. Родителей ваших стало жалко. На работе зарплату сократили, голова раскалывается, вся испереживалась из-за (сами придумайте чего, той же математики), ноги болят, устала пешком ходить, машину хочу, а ещё Маня своей шубой выпендривается, а про тебя говорит, что ты не можешь купить, а я ж знаю, что можешь, но всем ведь не докажешь, но так охота, и вообще мы хоть раз в жизни должны съездить хоть в Финляндию какую - а то дети не видели моря (хлюп!) - пусть хоть на Балтику посмотрят.

Дело не в жалости, а в том, что муж автора изначально любит родню больше, чем ещё. И никакие слёзы с хлюпанием в этом случае не помогут. Даже если автор потеряет работу, будет голодать, ходить в рваных лохмотьях, стоять у церкви с протянутой рукой, , муж даст ей пакетик Доширака, и побежит покупать очередную прихоть для своих родственников. Это не лечится. Вывод только один, бежать от такого мужа задравши хвост. И впредь никогда не выходить замуж за мужчину, у которого вся родня поголовно многодетно-беременные инвалиды.

с таким лучше не жить.это не муж а непонять кто.подайте на алименты и в сад недомужа.

Девочки бросить я наверное смогу в случае измены с его стороны.На данный момент мне комфортней будет с ним чем одной.А менять шило на мило,одно я поняла что у меня нормальная реакция на такие вещи,думала что я не права.Были планы начинать строительство дома,но сейчас не хочу об этом думать.Я не уверена в нем,и мне это не нужно.А вот ремонт в квартире пусть доделает.

В таком случае, раз вас вся эта ситуация очень устраивает, вы замужем не только за вашим мужем, но ещё и за всеми его беспомощными-наглыми родственниками...Терпите, молчите и дальше. С вашего молчаливого одобрения муж скоро не только свою зарплату, но ещё и вашу будет тратить на бесконечные желания своей родни. А вам, так, крошки, что останутся:-). Хотелки имеют тенденцию расти, особенно если есть такие вот добренькие и жалостливые родственники, которые сами в клюве постоянно денежки тащут. А не дай Бог случись что с вашей семьей, ни один нахлебник из той родни ничем вам не поможет.

================================
Я не молчу и не терплю,он знает что мне это не нравится.Ситуации требующие помощи были, мои мои родители помогали,но он отдает свои долги всегда в этом к нему вопросов нет.

''А Васька слушает, да ест''... Ваш муж прекрасно знает вашу негативную реакцию на это их выскуливание денег, но все продолжается в том же духе, без изменений. Жене новую сумку, нет, дорого! Племяннице стописятое платье, пожалуйста, да сколько угодно(((. Жаль вас.

Потребуйте раздельный бюджет: общий счет на который кладется % от з/п или твердая сумма на обязательные расходы: кв.пл., еда, коммуналка, бытовые нужды и т.д. Свои хотелки каждый оплачивает сам. Если общие деньги кончились, либо оба докладывают одинаковую сумму, либо переходят на самообеспечение. Если его такой расклад не устраивает, значит он просто альфонс на вашей шее

Автор, вот вы пишите, что муж вам верен, и разведетесь только тогда, когда, когда он изменит.
А ведь он вам уже изменяет. точнее он никогда не был вам верен.
Измена - это ведь не только вс/унул-вынул, это ментальная верность. Ментально и душой он не с вами и вашим сыном, а там, с той семьей.
Он чувствует ваш страх того, что вы никого другого не найдете, и пользуется им.
Когда вы перестанете бояться его потерять, то увидите как изменится его отношение к вам.

=================
В его верности я не уверена,он легко находит подход к женщинам,может флиртовать,быть добреньким как здесь писали.Я говорила именно о том, что это скорей всего станет последней каплей если бы узнала об измене.То что предательство я в таких случаях чувствовала это правда,были ситуации,о которых не хочу писать.Сейчас больше вопрос стоит о прекращении фин помощи,девочки открыли мне глаза.А то получается просят на ерунду сначала,а потом сестре на лечение нужно подбросить,а тут уже не откажешь.Вот одна из манипуляций и как со стороны это видится:нужно подключить интернет племяннице(они в деревне)просят мужа,цена вопроса 50 $,он договаривается,приезжают люди, когда доходит до денег,а у нас нет,муж тогда их послал.Вот так вертят,и такое ощущение что они его хотят сделать папашей,свой так не переживает как этот.

Гость 92 и девочки,что советовали раздельный бюджет.Я наверное не правильно описала,что не платит коммуналку и так далее,но это было не принципиально,просто платила из своего кошелька и все.Трения возникают тогда кода хочу купить более дорогую вещь,начинаются упреки.По этому откладываю с его денег заначку.Он покупает бытовую технику,обставляет квартиру это все на нем.Да и подарки делал мне дорогие,фотик и тот как для профи мне подарил.А вот на бабские заморочки как он их называет жалеет,и ему не понятно зачем мне 5-я сумка и очки каждый год.Там он просто дает и не вникает как правило,обычно просит типа у ребенка зимняя курточка порвалась,нужно,не в чем ходить,он дает,а они тратят как хотят.

ну не знаю, объясните ему что вы женщина, молодая и красивая, вам нужны новые вещи, аксессуары, до пенсии, когда из дома вы будете выходить только на лавку у подъезда, вам далеко. Вы работаете, есть своя жилплощадь, почему вы не имеете права тратить деньги на себя любимую? Почему он решает, можно ли вам что-то купить или нет, это ведь не он вас содержит. Его семья - это его семья, а не ваша, нужно как-то разграничивать это и пусть он свои деньги тратит на них, если по его мнению он должен тратить на них больше, то пусть тогда и зарабатывает. А так получается, что помощь родственников осуществляется посредством ужимания собственной жены. Тем более это траты не на что-то крайне необходимое.
Я не знаю, как написать чтобы вы поняли. Но по сути он запрещает вам покупать что-то для себя, но готов купить это же для племянницы. Значит вы в его иерархии стоите на ступеньку ниже, чем его родня. Считаю, что если мужчина женат, то такое отношение неприемлемо.

Ну а что тут удивительного? Обычное потребительское отношение и к вашей семье и к вашим деньгам. Чужих денег не жаль. А чего их жалеть, добренький братец ещё даст. Жене откажет в какой либо покупке, на сыне съэкономит, но его родственники, это святое! Не понятно, почему он может экономить на своей семье и не может не в чем отказать семье сестры? Скорее всего он так и будет всю жизнь их тащить на своей шее, ущемляя жену и сына. А племянница растёт, аппетиты её и запросы тоже. Скоро девочке срочно и необходимо понадобятся и навороченные гаджеты, и дорогая стильная одежда и все остальное. А если племянница пойдёт учиться на платное, угадайте, кто её учёбу оплачивать будет? :-) Конечно же добренький дяденька ! :-) Автор, если вы жёстко и решительно не отстоите свою позицию насчёт финансового содержания родни мужа, ничего хорошего вас не ждёт при подобном раскладе. Туда будет утекать бОльшая доля вашего семейного бюджета. А вам и сыну, так, что останется...Нравится вам сия перспектива?

=======
Вы будете смеяться,но про гаджеты уже было,в прошлом году под Новый Год хотел планшетик подарить ей,я конечно взбесилась,но долго пришлось объяснять что такие подарки отец должен делать,а не добренький дядя,а на телефончик все таки доложил еще и выбирал тщательно.Вообще с лета начала я на это все высказываться резко и взрываюсь,сколько таких подарочков не было куплено и слава Богу.Свекровь его любит нагрузить ой типа в школу нужно малую собирать,может ты будешь на школьной ярмарке типа прикупи,он конечно мне это задание перепоручает,а я говорю милый давай за одно и сыну все что нужно не забудь.Отморозился естественно,а я уже забила на их просьбы.Иногда такое просят,что хочется спросить у Вас мозг есть?Вот так и живем,пока.

Интересно, а у этой так именуемой малой отец то есть, или же вашу малую в капусте нашли? Если есть, вот мужик то рад! , с дядей-то как повезло, не отец дочь обеспечивает, а добренький дяденька:-) Можно и вовсе на алименты забить, с таким то мягкотелым и сердобольным дядюшкой:-) .
И ещё вопрос. Скажите, а сын ему родной? Я серьёзно. Поражает его наплевательское равнодушие к сыну, но зато наизнанку готов вывернуться, лишь бы маме с сестрой угодить..Племяннице все что угодно купит и оплатит, а сыну и жене ничего....Жуть и мрак...

Небось те бабаня с маманей и универ для малой уже подыскали, попрестижней и подороже:-) :-) :-) А чо? Разве дядюшка откажет?