Как быть если моя семья лезет в наши отношения с мужем?

Вы не хотите слушать одних женщин, зато прибежали спрашивать других? Разводка. Вы прекрасно знаете, что здесь тема отлично прорастет.

суть моего вопроса на форуме не как быть счастливой в браке,я сама прекрасно знаю как ,а как мягко обьяснить маме и бабушке что у нас своя семья и свои ценности. вы имеете ввиду что мне нужно прямо подойти к ним с спросит: как отвадить вас лезть в нашу жизнь? не смешите

сократите общение с ними до минимума.
разговорами таких людей не отвадить, увы.

Это не эгоизм. Мне в детстве внушали что со всеми нужно по хорошему,по доброму. Но еще в школьные годы я поняла что нужно иметь свое мнение иначе заклюют. Начались разногасия. "Что за молодежь,в наше время такого небыло". Смотрю на их жизнь и сама так жить не хочу. Всегды быть на расстоянии вытянутой руки,погружаться в быт,не следить за внешностью а потом удивляться почему муж такой кАзел. У мужа есть дом но это далеко,работает в нашем городе,снимал кв.Когда жили а гб бабушка настоятельно предложила жить у нее (у нее два дома стоящие по соседству),мол зачем чужим людям деньги платить. Мы жили,она по 20 раз на день бегала к нам под любым предлогом,мы ахаемся я стону а она под окном с пирожками стоит.Дедушка ее уже тормозил что б дала молодым на едине побыть.У нам чем то на сериал Воронины похоже,только вход сделали через общий забор.У нас частный сектор.Холодильник забит а она обижается что ты есть не хотим,нам уже тошнит.Забота это приятно.Но это уже навязчиво.Деньги ей предлагали(хотя бы за комуналку)-не берет на отрез.Мама мною не занималась,я ее вообще не воспринемаю.Я больше люблю бабушку.Но она привыкла так:если она не проконтролирует-больше никому оно не надо. Вечно до паники боялись что я залечу."Вот принесешь в пелене и кому оно надо".И замуж выходить отговаривали.Свекровь переехала в др страну(да-да,но у нас отношения нормальные) и к нам заехала что скинуть некоторые вещи,домашнюю утварь.Как то кастрюлю ею подаренную поцарапала,бабушка начала "Ооой,а вдруг вернется и забрать захочет,а вдруг вы со своим розбежитесь,как ты возвращать будешь.Придет твой с работы и увидет.Остальные вещи не розпаковуй"Да в чем дело? Моему до лампочки,лишь бы эта кастрюля не пустовала а остальное это всё наше бабское

А зачем вы им рассказываете, что берете его деньги, ходите по подругам и т.д. Просто отвечайте на все вопросы: "у нас все хорошо!" и переводите разговор на их дела, спросите у бабушки, как дела, как здоровье, как самочувствие. о. они это обожают. про ваши дела тут же забудут. меньше знают - крепче спят

И если я отношусь к подобным вопросам со словами "ну и что" или "ничего страшного"; то "Это вы скоро розбежитесь". Переехали мы значит на съемную квартиру,хочется все таки подальше от родни.Уууййй.Началось.Бабушку рассроили.Звонит мне моя мать с наездом.И в чем я не права? Теперь звонят через день "Ты там не голодная?" "У вас чисто в доме?" "Что готовила?как готовила?" "Со всекровью общалась?о чем?что она спрашивпла?что ты ответила".

насчет денег: я учусь. муж запретил работать абы где пока не получу вышку. он полностью меня содержит. купил дорогой тел,приехала я вся в новом а мой любимые женщины так на меня посмотрели мол бедная глупая что я с ним не росплачусь.

насчет подруг: пока жили с бабушкой она видела что ходят к нам в гости и что мы уходим. для нее я слишком часто вижусь с подругами да еще и без мужа! если общаться так только с замужними! а я терпеть не могу одновременно общаться с мужем и подругой и муж тоже не хочет

А как же я забыла "Ты на учебу ходишь?" ))))))


ну как же я перестану,это даже не семья мужа,это ведь моя семья( а знаете как стыдно((( и обидно за такое недоверие одновременно( иногда думаю что когда их не станет я буду одна и всем будет на меня по.фиг. за исключением мужа. но жизнь непредсказуема. но как котенка в какаш.ку мордой тыкают

Вам должно быть известно, какие средства убеждения работают с вашими родственниками, а так же как часто они ошибаются. Поэтому очевидно, что мягкость здесь бесполезна, вы будете лишь тратить время и нервы в надежде их переубедить, поскольку они намерены то же самое сделать с вами. И выходит, что компромисса здесь быть не может, а иногда нужно принимать взрослые и непопулярные решения вроде прекращения общения. Для вас это тяжело, поскольку вы женщина-ребенок в примитивном состоянии, основная ваша программа - поддерживать связи с людьми и улаживать конфликты, только мы уже не в пещерах живем, пора начинать пользоваться разумом, а не эмоциями.

Автор, у вас изначально неправильный подход. Вы сами нашли себе проблему, ломая голову над вопросом КАК ОБЪЯСНИТЬ? Всё намного проще. Ничего не надо объяснять. Понимаете, они своими разговорами "кидают на вентилятор материал" для спора и конфликта, а вы клюете на это и начинаете раскачивать еще больше. Остановитесь, вами просто манипулируют.

Хватит трепать нервы маме и бабушке, они не вечные, жить надо отдельно и не посвящать никого в особенности своей семейной жизни. Ваша семья - это вы и ваш муж.

А мне стыдно( Но хочется своей жизни.В детстве все мои решения подвергались спору,если делала "по своему" то очень боялась что всё получилось иначе мне говорили "Вот видишь! Я же тебе говорила! Нужно старших слушать!". Мне подруга своего ребенка доверила,ему скоро будет 3 года. Она вышла на работу а я с ним 2 недели сидела и по городу с ним моталась пару раз и всё отлично. А сестру не доверяют,даже просто в магазин с ней сходить,ей 4. Обидно

Я наверно просто не умею по другому,меня терзает чувство будто я бросила бабушку и ей там плохо

Я просто с 13 лет жила с бабушкой,мать занималась обустройством своей личной жизни,вышла замуж ,родила дочь. Отчим меня ужасно гнобил а мне внушали что я этоистка не благодарная,которая должна быть благодарна и пятки целовать только за то что меня в туалете не утопили. Мать обвиняла меня в проституции без причины на то,мне было 11-13лет. Отчим мог войти в мою комнату без стука или просто засунуть голову и смотреть. Не подумайте не педофил,напротив,мой крестный. Моими вещами мыли пол. Если я закрылась на замок-он его снял.Требовал чтоб двери были открыты. Чер.т возьми,зачем? Я прикрыла дверь в свою спальню,он ее открыл. Мог ради этого подрываться с дивана несколько раз,а потом снял ее! Я только взрослеть начала,было так мерзко!

Для матери это второй брак.С моими отцом розвелись когда мне и года небыло. Мы с ним не общались,уже несколько лет он мертв.Она бывало упрекала меня что я ей счастья не желаю,всё порчу,выр/одок как свой папаша. У нее были романы и гб был после развода и я сейчас только поняла что это онм были не правы а на мне свою злость сгоняли и нужно было бежать от туда Сразу же,сверкая пятками! У матери такой характер,она довольно истерична,жизнь у нее тоже была не сахар.Но я не могу забыть тех дней когда меня лишали всего и морально добивали. Как она меня била. А отчим ее подначивал

Выкинули 2 мешка моих вещей,в том числе и школьные табели. ДА,они мне оплачивали лечение,учение. Но это слишком большая плата У нас с отчимом были очень хорошие отношения ,папа-дочка,все эти годы,пока мать не приняла его в дом.У него сын от 1го брака на 12лет меня старше,после разводе сын и бывшая начали плакаться на недостачу денег,моя мать запретила помогать и меня урезали. Я просила вещи у подруг,мать меня била,говорила я ахаюсь за деньги,"угрожала" разоблачением меня у гинеколога,я говорила ок пошли и тебе придется извиниться, на что она говорила не пойду я никуда с тобой,еще чего,позорится,дочь малолетняя *****.
А когда я действительно первый раз переспала со своим мч первый раз спустя годы,хотелось поделиться переживаниями и она тогда как то поменялась к лучшему,я ей сказала на новый год,,,она начала меня призерать.!!!и еще своей подруге за праздничным столом сказала когда мужики вышли курить: смотрю на нее и вижу ее отца. Начала что то говорить,я рассплакалась и убежала. Она рассказала ей что я уже не девочка и мол как она переживает. Это же все будут созваниваться и про меня общаться как меня и куда фу.А я тогда с одним только.И мол как это до свадьбы.

Сейчас нас с мужем зовут к себе,они купили дом в областе после рождения сестры. Мы никогда к ним не поедем и муж со мной солидарен.Нас ждут в качестве бесплатной рабочей силы. Извините,слезы душат(((

А бабушке я благодарна за то что приняла меня тогда и у меня чувство вины

А лет то вам автор сколько ныне?

Сочувствую. Бабушка ее мать?
Но в любом случае - ты хороший человечек, а хорошего человека "жизнь пожмет, пожмет и отпустит". А чувство вины..ну ты же не бросала бабушку, общаешься с ней, ездишь, помогаете наверно, по-моему это более чем достаточно, чтоб она не чувствовала себя позаброшенной.

Автор, вы не самостоятельный человек и просто упиваетесь сложившейся ситуацией, даже если не осознаете этого. Вроде, выбрались из под ига мамы и бабушки, но не можете говорить им твердое "нет". Да и муж запрещает вам работать... Что он запретит в будущем? Сейчас учитесь и работа под запретом, потом родите и запретит работать до совершеннолетия ребенка.
Вам никогда не стать самостоятельной. Всегда будет кто-то, кто будет указывать. Вы булете негодовать, но ничего не измените.

автор, чуркистаном попахивает, кто вы по национальности? если то, что я подумала, тогда все с вами ясно.

Автор, есть только один выход - ОГРАНИЧИТЬ ОБЩЕНИЕ с родней. Все. Такие люди не перевоспитываются. А их гиперопека и наставления только нервную систему вам портят. Не брать трубку по первому звонку, а только тогда когда сами хотите поговорить. Будут возмущаться - "спала", "не слышала", "была занята", "на учебе", куча поводов можно придумать. На вопросы отвечать односложно "да", "нет", "подумаю", "может быть". Сокращать время разговора : " ой, спешу", "в дверь позвонили", "надо на учебу-работу". Постепенно обрастете броней и меньше нервничать будете.

Че-то не поняла, вы вместе с родителями что ли живете?? Они откуда вообще знают- КАК вы живете??? Или это вы не в состоянии держать язык за зубами, и все рассказываете?
Нахрена вы вообще обсуждаете вашу ЛИЧНУЮ жизнь??
Мне попробуй скажи хоть кто-то, хоть что-то на эту тему, я- рявкну ТАК!!! Что в следующий раз подумают- стоит ли вообще спрашивать о ее ЛИЧНОЙ жизни.


Вы размазня походу.
И они видя это, вас тролят, вы же ПОЗВОЛЯЕТЕ))))

Вот!!! Я права, автор)))
ВЫ- как МЯГКО объяснить маме и бабушке...?
Вы именно размазня, и сами виноваты, вы изначально позволили им лезть в ваши отношения и указывать вам как жить.
Рявкнули раз, больше не будут лезть. Но вы же не можете))) вам " Мягко" надо)))))

Вы нас убеждаете, что Вы такая вся самостоятельная и крутая ? Или все же себя ? А к старшему поколению надо прислушиваться и уважать - это и есть первый признак зрелости.

Да всем, у кого трения с родительской семьей, какие бы то ни было, один совет - жить отдельно, не пользоваться их плмлщью, не рассказывать подробности своей жизни с мужем, не посвящать их в свою жизнь. Родители, наверняка, еще молодые, особая помощь от Вас им не требуется, поётому общение должно быть сведено к минимуму на нейтральные темы. Пока я сама на своей шкуре ёто не прочувствовала, жида между двух огней м у всех была плохая.

Автор, и после такого Вы продолжаете посвящать их в свою жизнь !!! Я по первому посту подумала, что Вы - единственная домашняя избалованная доченька, свет в окне у родителей. Ограничьте общение и все. Общайтесь редко и вежливо. Попутно забудьте прошлые обиды, дистанцируйтесь, У Вас с мужем - своя жизнь и своя семья, в которой нет место прошлому.

Вы в любом случае для бабушки будете поводом для стресса. Ей самой так интереснее жить. Только, если она будет лезть в вашу жизнь, стресс будет еще и у вас. Не давайте ей поводов себя обсуждать. Привыкнет, что вы ей ничего не рассказываете, попереживает и на сериалы переключится. Очень мягкая вы, видно, что еще молоденькая. Жизнь быстро научит быть тверже, не ждите от нее суровых уроков, лучше учитесь сама заранее.

Коротко и ясно слать на ***** в сад.Я считаю,что надо учиться на своих ошибках,а не на чужих.

Судя по всему, Вы очень молоды, уважаемый автор. Во-первых, русская баба тянет на себе всё, а потому привыкла всех и вся держать под контролем. Поэтому поведение без дистанции - это российская норма. Во-вторых, Вы ещё не встали на ноги, не доказали свою состоятельность, а потому семья будет пока Вас сопровождать в качестве "наставника". Одной "правильной" беседой Вы не измените ситуацию. Если хотите перемен, попробуйте интересоваться вашими родными и начните им помогать - забота о близких и помощь - один из важнейших факторов зрелости. И вас начнут воспринимать не как ребёнка, о котором нужно заботиться. И стройте Ваши разговоры с родными не как "отчёты и обсуждения", перестаньте объясняться и оправдывать себя, его, вас. Как только прекратите строить ваши разговоры с родными таким образом, всё встанет на свои места.

Вы что не можете сказать своей бабушке, у тебя была возможность воспитать свою дочь (вашу мать), у тебя ничего хорошего не получилось, поэтому не лезь в мою жизнь, я не считаю тебя авторитетом, после результатов твоего воспитания. Может грубо, зато правда.

Радуйтесь, что из всех этих ужасов вам удалось выйти хорошим человеком! Может нажили комплексы, обиды, но сейчас ваша жизнь поменялась к лучшему! Самое время отпустить все это. Поменьше слушайте свою мать, судя по вашим рассказам, она не самая мудрая женщина. Если вам будет легче от этого, сократите общение с ней к минимуму, по крайней мере пока не научитесь давать отпор. И забудьте о чувстве вины... Да. она вас родила, но это не дает право измываться над вами. Вы ей ничем не обязаны. Кстати, мать еще может завидовать молодой дочке.., а если еще вам и с мужем повезло... В общем, живите своей жизнью, наслаждайтесь. Надеюсь, вам действит повезло с мужем и он вас долюбит за все эти годы.
А бабушку навещайте просто почаще. она если нормальная взрослая женщина, должна понимать, что молодой семье лучше жить отдельно.