Моя беременность, разочарование в муже, безвыходная ситуация...

Автор, почитайте книгу Дин Делис "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет".
Она вам многое объяснит.

И еще автор. Вы мне нравитесь. Вы умная и красивая, и у вас все получится, я в это верю)))
Я тоже много в жизни пережила и хочу написать вам следующее:
1. Вы очень правильно сделали, что обратились за помощью. Пусть даже сюда, на форум. Никогда не бойтесь просить помощи.
2. Мне очень жаль, что вы не можете все рассказать маме. Все-таки, это она самый близкий и первый человек, кто должен вам помочь в кризисной ситуации.
3. Вы сейчас находитесь в состоянии эмоциональной, физиологической, гормональной, материальной, жилищной зависимости от другого человека. Все это усугубляется беременностью.
4. Сейчас вы проходите испытание жизнью на прочность. Насколько вы можете правильно себя повести в предложенных жизнью обстоятельствах. Да, жизнь -это не волшебный лес, где пони какают пирожными. Жизнь иногда бывает очень кислотной и агрессивной. И нужно держать удар.
5. Оценку поведению вашего мужа можно дать какую угодно. В любом случае она будет субъективна.

6. Сейчас самое главное для вас преследовать собственные, личные интересы.Полагаю, что в данной ситуации самым главным интересом должно быть рождение ребенка. В должны выносить и родить здорового ребенка. Это цель и приоритет № 1. Знаете, когда космонавты готовятся к полету - они перестают вообще о чем либо ином думать. Также и здесь - рождение ребенка, как полет в космос, все ваши интересы, мысли и эмоции должны быть подчинены этому.

7. Как сложатся ваши дальнейшие отношения с мужем не знает никто. ВСЕ ИНДИВИДУАЛЬНО. Каждый может вам рассказать свою историю. Но при абсолютно равных изначально раскладах исход может быть совершенно разный.

Автор, сейчас не вы хозяин положения. Это нужно признать. Вы просто обязаны быть хитрой и мудрой. По большому счету ваш муж может выкинуть вас из квартиры без копейки денег и ему ничего за это не будет. Сейчас вы зависимы и слабы. Вы не можете качать права, у вас нет вообще никаких ресурсов, вам некуда идти. Вы находитесь в достаточно опасном состоянии крайней зависимости и определять свое поведение вы должны, исходя из этого факта.

Да, автор, я знаю как это больно, когда разбивают твое сердце и рушатся воздушные замки любви. Когда горячо влюбленный в тебя прекрасный принц вдруг становится холодным и равнодушным. Когда через боль умирает "мы" и возникает "ты" и "я".
Но, автор, это закон природы. Каждый сам за себя. В данном случае - в ответе за себя вы, а не он. Вы должны отвечать за свое благополучие материальное и эмоциональное. Для этого нужно правильно думать и правильно действовать.

Знаете это старинное выражение "Вся жизнь - игра" Сейчас у вас координально поменялся расклад карт. У него одни козыри, у вас- шестерки и семерки. Все ресурсы у него, у вас ничего нет. Вы можете блефовать, но он может это понять. Вам сейчас нужно сохранить статус - кво. Жизнь постоянно тасует карты. Игрокам постоянно сдаются новые. Вам тоже будут сданы козыри, чуть позже. Поверьте мне.Вам нужно просто пережить это время, переждать. Чтобы не проиграться вконец.

Спасибо большое! Мне очень понравилось ваше толкование вся жизнь-игра, у меня обычно эта фраза ассоциировалась с театральной игрой, а вы провели аналогию с карточной игрой. Очень интересное сравнение! Обнадеживает то, что не бывает так, чтобы всегда не фартило и попадали только шестёрки в руки, обязательно попадут и мне в руки козыри!
Я читала и читаю на этом форуме темы про измены мужа и сомневалась создавать ли свою тему. Я думала, меня начнут поливать грязью и усугубят негативом и без того мое психологическое состояние... Думала, будут кричать, что я и*иотка, сама виновата, нечего бвло беременеть, когда нет работы и собственной материальной базы... Я и сама всё это понимаю. Но жизнь не без ошибок. Но всё-таки я решилась создать тему, т.к. мне стыдно рассказывать это маме или подругам, а излить душу просто необходимо, уже не могла держать все это в себе... Каково же было моё удивление, что мне почти не писали гадостей, дали столько мудрых и хороших советов, оказали сочкствие и психологическую поддержку! Вот правда, мне действительно стало легче!!! Спасибо всем большое! Пишите ещё все, кто пережил подобное, советы, истории - я всё читаю! И буду перечитывать тему еще не раз. Очень мне помогает держаться!

мне мама всегда говорила "красивый муж=чужой муж". всегда боялась красивых мужчин, на них бабы западают, начинают соблазнять, а мужики падкие на это, особенно когда жена беременна или с младенцем возится.

Он красивый, но дело не в том, что женщины на него вешаются. Он сам проявлял инициативу, это хорошо было видно по переписке. Так что, виноват он, а не голодные девицы.

И на вашей улице перевернется грузовик с пряниками.
Держитесь, Автор!!!

Вот какую статью прочитала сегодня. Пожалуйста, напишите, что вы думаете об этой статье? Она мне навеяла на такие мысли: а что если эта ситуация несёт для меня не только страдания, но и пользу по большей части? Избавит от инфантилизма и способствует моему взрослению, развитию и становлению как личности? А не разрушению моей личности и достоинства, как это сейчас представляется мне? Что вы думаете по этому поводу? Прочитайте статью, если не тяжело и напишите ваше мнение. Статью копирую сюда целиком.

О мужьях и женах..

Кто такой муж? Я не раз задавал этот вопрос Вселенной и неизменно получал один ответ: "Муж тот кто ведет женщину по жизни". Помните символ мужского - кружечек со стрелочкой. Направление. Это единственная необходимая функция все остальные — могут присутствовать, либо нет. Абсолютный минимум. Если есть все остальное, а этой функции нет - это кто угодно, но только не муж. Многие требуемые от мужа функции, на самом деле принадлежат папе. И взрослая женщина вполне может обходиться без них. Взрослых женщин в нашей культуре почти нет, поскольку не существует традиций женской инициации.

Если муж обвешивается дополнительными функциями слишком сильно, а так чаще всего и происходит, он может потерять всякий интерес к жене, поскольку природа противостоит инцесту.

Одна из ведущих социальных проблем современного цивилизованного мира состоит в том, что роль мужа становится все менее привлекательной именно из-за переизбытка всего дополнительного. Потерявший свой путь мужчина — становится беспутным и априори неинтересным, не притягательным для женщин. Разве что как источник как раз этого «дополнительного». Если мужчина успешно справляется с функциями «папика», то может представлять для женщины корыстный интерес предоставляя ей если не деньги и социальную защиту, то хотя бы суррогат «недополученной отцовской заботы». Возникают легендарные созависимые отношения про «чемодан без ручки», который и бросить жалко и нести тяжело. Поскольку взрослых мужчин в нашей культуре также нет, по той же причине отсутствия традиций мужской инициации, то оказывается, что мужчина-ребенок начинает играть роль папы для жены-ребенка. Очень трудные, мучительные отношения.

Единственная функция жены — освещать путь мужчины, быть путеводной звездой. Мудрость разумного сотрудничества - он идет туда, куда она ему светит. Алхимия.

Это единственная необходимое требование к жене. Все остальные функции могут присутствовать могут нет. Многое, чего ждут от жены, на самом деле принадлежат маме. И взрослый мужчина может вполне обходится без этого. Если женщина обвешана материнскими функциями слишком сильно, то она теряет способность светить и как следствие теряет интерес к мужчине. Однако если она хорошо выполняет функции мамочки, то может влипнуть в созависимость. Поскольку, в силу уже упомянутых причин, взрослых женщин в нашей культуре также практически нет, то оказывается, что женщина-ребенок пытается играть роль матери для мужа-ребенка. Приходит Фрейд и наводит марафет.

Часто новых партнеров или любовников находят как игроков за другую команду. Уставшая от роли «мамочки» женщина может искать себе «папика», свято веря в то, что он и есть «настоящий мужчина». И наоборот.

Обычная современная пара пытаясь объединиться представляет собой великовозрастных детей волокущих за собой гигантские мешки несбывшихся детских ожиданий. И при первом удобном случае огревают этим мешком своего партнера. Союз тем мучительней, чем больше из мешков взаимных ожиданий сумела достать пара. Чувство вины и обиды гарантированы. Поскольку не одно из этих ожиданий на самом деле не может быть выполнено.

Устав он взаимного истязания партнеры могут разделиться и отправиться на поиски следующих претендентов, уныло волоча по жизни неподъемные мешки.

В мудрых культурах для предупреждения таких процессов проходили ритуалы мужской и женской инициации когда кандидату во взрослую жизнь помогали принять тот факт, что все недополученное в детстве он уже не получит. Это печально, но в этом нет катастрофы, поскольку полноценная взрослая жизнь сулит много чего

нового-хорошего. В мудрых культурах. В таких диких как наша процесс мужской или женской инициации иногда растягивается на всю жизнь, приводя к огромному количеству психосоматических заболеваний, и так и не завершается при жизни. На лицах многих стариков вы обнаружите застывшее выражение обиженного ребенка. В графе причина смерти девяносто процентов цивилизованных жителей Земли можно смело писать: «не сумел (ла) пережить травму взросления». Смешно и грустно.

Вот что писал Александр Лоуэн: «Оба чувствуют себя пойманными в ловушку, что напоминает им по разным причинам их детство. Они могут прервать эту связь, могут бороться в её рамках или смириться с утратой надежды на любовь и радость. Такое смирение может привести к злокачественным новообразованиям, борьба к заболеванию сердца. Разрыв отношений не является решением, так как следующая связь часто оказывается ничуть не лучше предыдущей. Для того чтобы освободиться из этой ловушки, пара должна работать над своим страхом любви».

Полуживые надежды съедают очень много жизненных сил.

Такая тенденция никого не радует. И потому становятся все более популярные подростковые отношения по типу дружбы на сексуальной почве. Я хотел написать что-то хорошее о таких отношениях и не нашел что написать. Все их плюсы сомнительны. Минус таких отношений взаимная нереализованность. Поскольку для того чтобы мужчина увидел свой путь женщина должна проявить свою душу, начать светить. А для того чтобы она почувствовала, что за ним стоит идти — он также должен проявить свою душу. Отношения сексуальных друзей не предусматривают такой возможности поскольку необходимая для развития энергия тупо страхивается в эпоху якобы безопасного секса. Непутевая женщина вечно встречает беспутных мужчин. Мне ли говорить о том как это проявляется на макросоциальном уровне: «Вы в какой стране живете - беспутной или непутевой?»

И все же в природе существует естественный процесс исцеления детских ран. Он заключается в сознательном движении навстречу своему разочарованию. Я уже писал об этом в своей статье.

Каждый момент разочарования на самом деле момент взросления и принятия. Трудность в том, что в культуре воинствующего гедонизма не принято проживать боль разочарования. К услугам любого взрослеющего весь институт душевной анестезии. Единственные кому на самом деле выгодно отсутствие традиций инициации так это производителем алкоголя и табачных изделий, не говоря у же о медиках и фармацевтах, которые "упорно ищут способы победить" травму взросления.

«Безумству храбрых поем славу». Экзистенциальное взросление стоит того, чтобы в него отправиться.

© Вячеслав Гусев

Статья, конечно, при копировании сюда оказалось не маленькой)))) Но я надеюсь, хоть кто-то ее осилит. Мне она показалось интересной с точки зрения психоанализа.

Автор,я давно обитают здесь и в основном натыкаюсьна темки примитивных клуш, не располагающие ни к чему
А вы реально пробудили симпатию:)
Я даже думаю,что могла с вами подружиться.
Вы из Москвы?

Касательно темы-вы все верно делаете,задали себе нужное направление
Я сама сейчас нахожусь в состоянии "отлепиться немного" от мужика и побольше о себе подумать
Есть такое выражение - чем дальше пнешь, тем ближе прикатится.))
Ваш муж, вероятно, весьма темпераментен характером и,скорее всего,ни разу не флегма
Равнодушие по-любому должно задеть самолюбие.а точнее,холодок
И больше занятий себе.чтение,подруги,прогулки.возможно,курсы для будущих мам

Спасибо, приятно:) да, живем в Москве)

Да, он темпераментный, тут не поспоришь. Но и я далеко не образчик спокойствия. Я эмоциональна, темпераментна, взрывной характер. Читаю, что мне здесь пишут, привожу нервы в порядок, стараюсь идти по намеченному плану и развиваться. "Отлепиться от мужа" - хорошая фраза, занимаюсь как раз этим))) Я записалась на курсы, уже сходила на пару занятий, мне интересно, понемногу развиваюсь. Много читаю. Несмотря на то, что стараюсь сейчас, чувство вины за то, что я так эгоистично билась в истерики, забыв о том, что внутри меня малыш и ему от этого плохо, не дает мне покоя. Мне его так жалко, что я над ним издевалась(( Мне здесь написали, что одна так доистерилась, что в 6 месяцев открылось кровотечение... Нет, надо держать себя в руках, это в приоритете.
Я исправлюсь, я изменюсь, я стану лучше, мудрее.

А вы почему хотите "отлепиться от мужика"? Он вас предал или у вас любовная зависимость от него, или какие-то другие причины?

А что читаете в основном? Про трансерфинг реальности не слышали?
Я вот посл время на алана и барбару Пиз подсела известная чета психологов) "почему мужчины врут,а женщины ревут", например, неплохая вещь) много банального, но все здраво, просто забыто
По поводу своей ситуации - я не замужем, но год в отношениях, и как по мне-можно уже съехаться,но увы,очень напряжно продвигается эта тема.
Хотя в остальном отношения хорлшие- есть и забота,и мат поддержка, и тепло, а вот чтобы я окончательно через порог переступила- ноу.
К Сож, я догадываюсь, да даже знаю, что ему удобно так-он привык быть один по жизни
И это для него - полная смена уклада.
Хотя, может, я оправдываю его,ведь если надо - они могут все. Просто за себя малость обидно, тк я достойна того, чего хочу. В данном случае- разделять с ним пространство

Думайте,что малыш вас услышал и простил)
И только так!

Самое стремное в таких историях, что муж хочет ребёнка и уговаривает на ребёнка, а потом такое! - он должен нести ответственность. В таких случаях надо родить и ему ребёночка отдать и уйти - пусть воспитывает. Вот тогда может быть что-то поймёт своим тупым мозгом. А то как уговаривть вынашивать и рожать так он за, а потом не при делах. Совсем мужики распустились. Если бы дети оставались с отцом после развода, у нас бы количество разводов сократилось на 90процентов, наверное. Но это из области теории, конечно) Мать же редко оставит дитя, и этим они пользуются, у них это уже в порядке вещей.

Копите деньги, что тут еще сказать. А никак поделить имущество? У мужа высокая зп Ю если вдруг алименты получать?

Про трасерфинг конечно слышала, но руки не доходили. Хочу в ближайшем будущем почитать, думаю мне на данном этапе будет интересно. Думаю, что это типа "Секрет", про силу мысли, только глубже и более развёрнуто, да? Сейчас читаю "Существует ли женщина", как мне тут посоветовали. Потом на очереди "Парадокс страсти: она его любит, он ее нет." Дин Дэлис, тоже здесь посоветовали, меня заинтересовало. У Пиз когда-то читала "Язык телодвижений", мне понравилось. Предложенную вами тоже сейчас запишу в список и прочитаю, спасибо) Я разное читаю, по саморазвитию книги люблю, психологии отношений. Но и про художественную литературу стараюсь не забывать - почитываю классику.

Вы знаете, когда мы только год встречались, были совсем другие проблемы в отношениях и я тогда думала "ого, мы уже год в отношениях, я знаю его как облупленного!". Тогда даже мыслей об его измене у меня было, он так был мной поглощен, что это становилось проблемой. Сейчас, спустя годы, я понимаю, что через год отношений я его совершенно не знала! Так что, единственное, что могу сказать про ваши отношения, не давить на него и не гнать лошадей. Вы правильно решили "отлепиться от него". Это поможет ему посмотреть на вас другими глазами.

Вот вот, от этого и обидно. Он хотел ребенка, а не я. И получается, когда я стала уязвима, он нанес удар мне...
Если отношения совсем испортятся и станут на грани, ребенка конечно я никогда не оставлю ему, не только из-за осуждения обществом, материнского инстинкта но и по тем соображениям, что не смогу жить с мыслью, что оставила своего ребенка.

Делить пока особо нечего, еще года не прошло после свадьбы, совместно ничего не нажили. Копить надо безусловно, неизвестно, как в будущем всё сложится, доверять ему уже нельзя и это не только супружеской верности касается... По поводу алиментов и его зарплаты - основной его доход не от зарплаты, к сожалению, а от дополнительных заработков на себя.

Вот этим они и пользуются) Оставить не на всегда) на месяцок) типа - командировка, посиди с ребёнком)
А если серьёзно, Сейчас надо забить на него и жить в свое удовольствие. Он почувствует холод с вашей стороны, может и образумится, а может и нет.

Ох, автор.. как же все похоже на мою историю, но моя гораздо ужаснее.. самый главный совет - не нервничать сейчас и с ним не ругаться, самый лучший вариант - на время беременности вообще с ним не видеться и не общаться! Знаю о чем говорю... из-за этих глупостей (ругань с мужем) мой ребёнок мог погибнуть!!! Я 2 раза лежала на сохранении под капельницами и каждый раз это было после нервотрёпки с мужем! Первый раз заболел живот, второй на большом сроке - кровотечение. В итоге, родила раньше недели на две, т.к. как всегда понервничала. Автор, ни в коем случае сейчас не думайте о муже, думайте только о ребёночке!!! ***** на всё, у вас скоро будет малыш! Это такое счастье! Пожалуйста, не накручивайте себя, отпустите ситуацию, у вас всё будет хорошо!!! И ещё советик- запишитесь на курсы как вести себя во время родов, я на такие не ходила, но потом очень сильно пожалела)) паникёрша я ещё та оказалась...)

Автор, немного понимаю Ваше состояние. Когда оказываешься в эмоциональной ловушке. Не было бы беременности, Вы бы хлопнули дверью. А так вынуждены терпеть унизительное для себя положение. Я бы посоветовала прокрутить еще раз все и принять решение. Но не озвучивать ему. Просто для себя. Если его предательство - это достаточный повод порвать с ним и перестать любить и доверять, значит, вычеркните его из своей души. Раз и навсегда. Но играйте в "любящую" жену, разработайте стратегию поведения, чтобы не оказаться в самой плохой ситуации. Если можно сделать так, чтобы какое-то имущество досталось ребенку - попробуйте этого добиться. Откладывайте деньги. Готовьте себе соломку, а потом придет время - и Вы за все ему отомстите

Я наоборот уже много лет читаю только полезную литературу. Прочитала всё, что мелькало на женских форумах. Сейчас из всех книг на первом месте нужно прочитать "Парадокс страсти: она его любит, он ее нет." Трнасерфинг лучше не надо, там мужская водичка собранная из кусочков разных учений и психологов, сдобренная ноткой мистического пофигизма, для детной женщины это категорически не подойдёт. такое ощущение, что начитанный наркоман писал))
"почему М врут, а Ж ревут" написана супругами в уже том возрасте, когда дети авторов книги выросли, это путеводитель по разнице между М и Ж написанная просто и с юмором. тоже имейте ввиду, что книга написана счастливыми супругами, там нет опыта переживания серьёзной боли. тема детей в браке и отношениях там вообще никак не раскрыта.

по разводу очень хороша книга "Девочка и пустыня". там тоже авторша была зависима от мужа во всех смыслах и как из этого выбиралась долго и мучительно.но там муж откровенно гулял внаглую. ничуточки жену не любил. дети были.

Тран сёрфинга один из вариантов взгляда на мир, там не затрагиваются проблемы взаимоотношений.я давно знала его,но открыла после весьма неприятного расставания,которое вернуло меня на нулевой старт(думала,что буду счастливо жить в другом городе).и основная идея о том,что мы на протяжении жизни делаем выбор.вплоть до выбора эмоций на ту или иную ситуацию.и о том,что мы в принципе больше склонны к негативизму,драматизации и тд.и,как результат,имеем вокруг себя то,что транслируемых сами.
Короче,кому что-а мне пришлось по душе)
Насчёт времени-да,думаю,что человека за жизнь можно толком не узнать,привыкаешь к быту,дням сурка,глаза замыливаются.
Насчёт себя сейчас- ну,мне многие говорили,что если за год ничего вразумительного не предпринял,то вряд ли стоит ждать.он меня старше,и ему в принципе поздняк метаться уже:))
Но я пока наблюдаю.

Это была тыковка) сорри за мой т9,еду в метро,трясусь)

Автор, вся проблема в том, что беременность оказалась для вас неожиданной. Женщина, которая настроена на рождение ребёнка, в первую очередь будет заботиться о нём, его спокойствии, развитии. Поймите, что мужики помогают зачать, а кто и каким отцом станет покажет время. Женщина как мать должна воспитывать, заботиться о ребёнке. Считайте, что ваш муж никакой отец. Взрослый женатый любящий мужчина, который хочет продолжения рода, будет заботиться о матери ребёнка и о самом ребёнке. А если бросился в загул, значит для него ваша беременность тоже оказалась неожиданной. Вот никогда не пойму людей, которые женятся и о детях не думают. Это не нормально. На данном этапе вам надо понять, что ребёнок для вас. Конечно хотелось нормальной семьи, где муж выполняет свои обязанности, но после рождения малыша есть большая вероятность, что дома он с пелёнками и бутылочками сидеть не будет. Все проходят этот сложный этап. Надо успокоиться, нельзя истерить. Всё скажется на ребёнке. Простите, но ваш муж со своей неземной любовью по отношению к вам, гроша ломаного не стоит.

Считайте, что ваш муж никакой отец. Взрослый женатый любящий мужчина, который хочет продолжения рода, будет заботиться о матери ребёнка и о самом ребёнке. А если бросился в загул, значит для него ваша беременность тоже оказалась неожиданной. Вот никогда не пойму людей, которые женятся и о детях не думают. Это не нормально. На данном этапе вам надо понять, что ребёнок для вас.================================================================Какой ЗАГУЛ? Муж сходил в клуб, пока жена неделю с подружками жила и развлекалась тоже, там познакомился с девицами, обменялись телефончиками, смс флирт. Это на фоне того, что муж беременную женщину как оказалось вообще как сексуальную партнёршу не воспринимает. Некоторые мужья после партнёрских родов такую же реакцию имеют.
И муж не отказывается заботиться о жене, он просто её не хочет, ну вот бывает такое. Кто то лысых не хочет, кто то волосатых не переносит, а кто то беременных не хочет.
Сверху всё усугубляется истериками и паранойей жены, шлифуется матами мужа и вуаля--получаем плотный клубочек взаимосвязанных проблем.
Считаю, что грубость мужа это месть и отыгрыш за прошлое, когда жена его тоже не хило на нервах играла.

Спасибо! А расскажите свою историю, если вам не тяжело ворошить прошлое... Очень интересно! Да, теперь я понимаю, что должна сейчас жить в полной осознанности, осознанности, что я могу натворить с ребенком, если не перестану истерить и рыдать! Нужно все воемя помнить об этом!

Я для себя решила внушать себе, что разлюбила, что больше не испытываю к нему чувств. Если самовнушение подействует, то "холодок" мне не придется наигрывать, а он будет искренним! И, если муж это почувствует, что мне плевать на него, я его разлюбила, может это подействует на него как ушат холодной воды. Раньше он этого боялся.

Автор, не знаю советовали вам или нет, все читать не стала, но чтобы отвлечься зарегистрируйтесь на Лав Планете или каком нибудь другом сайте! Пообщаетесь с парнями, поднимите себе самооценку, да и в душе своему козлу отомстите, легче станет!
Есть у меня знакомая девушка, которая была на 4 месяце беременности, с мужем начался полный крах! Он подсел на наркоту, в итоге она вообще была в истериках, но нашла силы и так же зарегилась на сайте знакомств, если коротко, то познакомилась с мальчиком с Москвы, ему призналась что беременна, они общались, в итоге он ее настолько полюбил, что сделал предложение, она развелась с мужем и на 8 месяце они поженились, потому что он хотел чтобы ребенок был записан на него! Вот так вот! И такое бывает! Видела их фотки, мальчик 32 года, москвич, очень симпатичный, с жильем и машиной! Так что все в ваших руках

у меня полгода на это ушло(а я не беременная была, у меня гормоны не прыгали) и я попутно читала литературу, которая помогает это сделать. Больше всего помогло "парадокс страсти:она его любит, а он её нет" и Робин Норвуд.
Женщины, которые любят слишком сильно."

Видимо, женщины сами рассуждают подобным образом. Сами автоматически начинают считать себя неликвидом, когда заводят детей. Мужчины это чувствуют и содятся на шею. У меня двое детей. Когда муж меня обидел, я собрала вещи, пока он был на работе, и уехала к маме с детьми. Сама была в декрете. Как он заволновался сразу! Как начал просить прощения! Умолял вернуться! Нет, он мне не изменял, по другим бабам не шлялся. Просто очень сильно обидел. Надо уважать себя в любой ситуации. Надо твёрдо дать понять мужчине, что вы готовы уйти при плохом обращении. Мой муж знает, что я не боюсь развода, не боюсь остаться одна с двумя детьми, что я лучше уйду и никогда больше не выйду замуж повторно,чем буду терпеть плохое обращение.

это он думает что не можете.тк знает что вы оч гордая.а почему реально не пойти к родителям?.подать на алименты на себя потом и на ребенка.он этого оч не ожидает. может вы потом и сойдетемь.но так вы ему покажете сто с вами по хамит нельзя.может он и любит тогда все это напускное уйдет и будет он как раньше бегать за вами.
честно.даже самый идеальный мужчина позволяет себе с каждым разом больше и больше если мы это терпим.из примеров.два хор подруги так уходили с мал детьми к родителям
итог мужья вернулись.ценят больше.рот не разевает.в одной три года назад второго родили.
Главное решится на этот шаг.и прям о подать на алименты на себя беременную

Сначала про отношения буду читать, потом и с трансерфингом ознакомлюсь, не в первую очередь)

стыдно маме сказать.?стыдно сестре? все тайное становится явным.представьте они когда нибудь узнают.и как им бужет больно осознавать.что вы им.им не рассказали.как они будут вашу боль на Себя прэцировать.искать ошибки в себе.почему почему-то на самым дорогим не рассказала.значит мы не самые близкие.
засуньте свою.гордость в опу.муж издевается материи вас перед ним вам нормально у даст каждый де5ь.а матери искренне сказать.мама прости брак не получился.это прям что то ужасное.а вы представьте что они вам возможно помогут.у вас же ребенок в животе.нельзя думать только о своем эго.

Изменитесь, автор. Верните самоуважение. Разлюбите мужа, если ещё не разлюбили. Зачем любить подлецов? Станьте стервой. Не ревнивой истеричкой, а равнодушной расчётливой стервой. Ухаживайте за собой. Выходите в люди. Макияж, маникюр, причёска. Насмешливая снисходительная улыбка для мужа. Никаких проверок, расспросов, ревности. Любите себя. Уважайте себя. Тяните с подлеца деньги. Он должен вас обеспечивать. И ни в коем случае не считайте себя неликвидом. А главное, ОН не должен знать, что вам некуда от него уйти. Дайте понять ( ну хотя бы чтобы припугнуть), что не боитесь вернуться к отчему и маме. А даже если вернётесь, обеспечивать вас должен отец ребёнка,а не мама с отчимом. Вы не должны казаться равнодушной - вам на самом деле должно стать всё равно. Предательство прощать нельзя.

про уход.к родителям я писала.
и про маму.
у меня было намного хуже.были ли измены идите не згаю.
но истерики толком хуже становились
хотя и йога и басеей и тренинги

в итоге в 7 мес попала в аварию села в там состоянии за руль.реанимация.палец на ноге ампутировали.с ребенок все хорошо.уехала от него только в год и три. месяца но это было в сша