Развал семьи. Помогите советом

Да она хоть супер-мега-модель может быть, а толку от внешности, если нутро прогнившее насквозь???

а ЧО оно прогнило,нутро то? В вообще да,нормальная бы с таким,как муж автора не связалась,но ,с другой стороны,эта его быстро раскусила и отправила восвояси к жене

Была бы нормальная, своего бы мужа имела, а не к женатому с двумя детьми лезла. Это ж насколько оголодать-то надо!??? Я понимаю если бабе сорокет и она член в руках не держала со времен правления ельцина... А тут молодая, красивая, ухоженная баба, и - без мужика, к женатым лезет. Что-то совсем с ней неладно, раз все так плохо.

разводитесь..он всю жизнь будет гулять. оно вам надо? сейчас его хоть немного дети держат.. а потом останитесь одна...годы то идут

Что прощать? Он ЛЮБИТ ДРУГУЮ. Та похоже его выперла (зачем ей *** с двумя детьми). Он и вернулся. А смысл одному жить?
Вот и думайте вам он нужен или нет?

А сейчас одна с детьми останется. Да, годы идут, и прямо очередь желающих жениться на разведённой с 2 мя детьми без жилья.

Вот она его и выперла с его любовью. Нафиг красивой детный мужик. Развлеклась и выперла. Автор, подумайте сколько он бабок на нее потратил. На ресторане, духи, подарки. А ведь это ваши деньги и деньги ваших детей.

И нужен в каком качестве? " В горе и радости" уже не актуально, а в качестве спонсора вполне.

Плюсуюсь. Сама планирую разводиться. Причем, буду делать это именно планово - после нового года. 20 лет жила так, как хочет он, а сама поспешно только вредила себе. Сейчас уже год готовлюсь к разводу - сделала апгрейт внешности за его деньги, поднакапливаю, свое не трачу.
Вам, автор, жизнь подкинула обычную проверку. Чему-то Бог хочет вас научить, на что-то открыть глаза. Вот и распахните их. Спокойно все обдумайте. Не с позиции материального, а с позиции - для чего вы живете, что за люди вас окружают. Пусть ипотеки и прочее вас сейчас не волнует. Это все приходяще, нельзя только на этом строить свою жизнь и отношения. Да, поступать надо так, чтобы было хорошо в первую очередь ВАМ. Заметьте, именно Вам, даже не детям. О детях думать обязаны двое, кто их делал, а не только мать. Правильно вы возмутились, когда муж стал искать ВАМ психолога, чтобы вам помочь. На самом деле психолог тут нужен именно ему, потому как мне видится проблема вашей семьи в том, что как минимум один из вас инфантил (муж), а может, вы тоже. Инфантил в том смысле, что психологически это незрелая личность. По его поступкам это прям явно прослеживается.

И еще, думать о материальном, конечно, надо. Но не слишком слушайте тех, кто вам советует все простить и забыть, ради той же ипотеки и тому подобное. Поймите, жизнь одна. Дети вырастут, ипотека выплатится. И вот вы, 40-летняя женщина, живете с опостылевшим мужем в этой квартире, муж вам давно противен, дети подросли и все это видят и это находит отражение в их поведении (да-да, моя дочь на фоне наших с мужем отношений сама сейчас лечится от ОКР, хотя с виду мы очень приличная семья - наверняка полдома нам завидует..наивные). Квартира у меня вот шикарная...а я все чаще думаю, что готова уйти на съем, лишь бы больше не видеть эту физиономию моего "спутника жизни".
Что хочу сказать - либо вы решаете свою задачу сейчас, либо вам придется решать ее позже. И еще неизвестно, какие условия будут потом. Я сейчас очень жалею, что не ушла от мужа раньше. Все семью сохраняла...все что-то себе выдумывала причины для неухода, оправдывала его. А делать всегда надо очень простую вещь - прислушиваться к себе. Если внутри есть хоть одно сомнение -значит, оно ПРАВИЛЬНОЕ.
Я от всей души желаю вам пережить эту ситуацию. Поверьте, вам досталось относительно простое испытание.

Я в самое ближайшее время пойду работать ,встану на ноги ,тогда я отчётливо буду знать материальное состояние меня держит или что то другое.Но теперь буду внимательнее к людям .

Ситуация не простая. Наверное самое сейчас верное, вам разъехаться на время, остыть, успокоиться, привести мысли в порядок. Очень сложно даже не простить, а доверять предателю. Теперь при каждой сомнительной ситуации вы будете подозревать его в измене. И грызть и себя и его. А он пусть докажет, что ему можно дать второй шанс. Как то у него все легко, полюбил, ушел, назад прибежал. Тяните время, не принимайте никакого решения. А на счет мести, и назло сделать. Даже и не думайте. Жизнь за вас отомстит в тройном размере. За все мы платим. Это только на первый взгляд, кажется что все легко с рук сходит. Ничего подобного.

Никуда не надо разводиться, вернее, это всегда успеете. Займите отстраненную позицию наблюдателя, бережно разберитесь со своими чувствами, посмотрите на его поступки, переживите эту ситуацию не делая резких движений и не принимаю необратимых решений.

А в ком ей искать проблему? В отношениях виноваты оба. Что он нашел в той девушке что не было в вас?

Автор, вам надо полюбить себя и научится заботится о себе, тоже быть ухоженной и красивой. Это как минимум. Научится радоваться жизни и жить своей жизнью, а не только жизнью семьи. И выяснить что еще не хватало вашему мужу и дать ему это. Скорее всего секса, романтики и т.п. Может вы не смотрите на него восхищенными глазами, не хвалите, не благодарите за все что он делает для семьи (как правило так и бывает). Вы, замотанная детьми, не знающая чем живет ваш муж, о чем он думает, мечтает и он, работает, а в свободное время знакомится с другими. Вполне можно просить на первый раз. Но, подготовить себе все возможности для разрыва отношений в любой момент. И чтобы он знал, что следующего раза не будет. Ну и прощать конечно надо долго. Никакого секса пока вы не выясните все претензии, не проговорите все и не наладите отношения. Пусть потратится на психолога, на подарки вам дорогие! На косметолога, стилиста и вообще на вашу внешность!

Что здесь искать и так все понятно. Детей и забот у той дамы нет, все время себе посвящает. Конечно она ухожена и интересна. Но автор при все стремлении такой стать не сможет, да и не нужной ей это. Конечно следить за собой надо всегда. И развиваться стремиться всегда. Но как не старайся не угонишься за бездетными и свободными. Автору нужно подумать что она сама хочет от жизни, не оглядываясь на мужа.

Не факт. Нет такого идеального мужчины, даже не обольщайтесь. Сейчас вам слишком больно, но время лечит. Противно - уходит из дома почаще. Идите в театр, на выставки - туда, куда раньше захотелось, но мешали домашние дела. Запишитесь на курсы какие нибудь, чтобы регулярно из дома уходить.
По всему ваш муж из породы романтиков. Раз о психологе сам заговорил, значит самокопанию подвержен, значит, влюблен был тоже с "психоанализом". Вам предстоят разговоры, разборки ситуации.
С разводом не торопитесь. Развод - дело такое, что им надо заниматься тому и тогда, когда это приперло. Например, встретится все же вам человек, случится чудо и позовет замуж...вот только тогда начинайте развод. Если развод нужен станет мужу, то пусть он им и займется.
Сейчас займитесь собой и детьми. Не для того, чтобы мужа снова увлечь, а для себя самой, чтобы жить хотелось. Живите теперь с учётом того, что может случиться развод, и не скрывайте этого от мужа. Даже наоборот, используйте ситуацию, объяснив ему, что не исключаете возможности развода.
Откройте счёт на себя, откладывайте деньги. Переоформите то, что возможно на себя. Не забывайте! Что долги и кредиты тоже делятся на обоих супругов, поэтому пусть муж подпишет обязательства только на себя. Иначе эти выплаты могут смтать поводом для шантажа и уменьшения законных алиментов, например.

Кстати, очень действенно, раз в неделю выделять время для себя хотя бы часа 3-4, сходить в салон, в театр с подругой, в кино, в ресторан. Это дает повод хорошо выглядеть и развеяться, пообщаться с людьми. Появится уверенность в себе. А вы скорее всего вся в детях, в заботах, на себя рукой махнули.

++++

Тяжело Вам это говорить, но он вернулся потому что, ПОЖАЛЕЛ и в первую очередь СЕБЯ, что будет страдать от мук совести, жить с тяжестью на душе, что дети, родные, друзья могут от него отвернуться, по крайней мере осудят, что его жизнь пойдет наперекосяк. Потом пожалел детей, что они будут без отца расти, их будут спрашивать-а где твой папа, потом пожалел Вас, что вы одна с детьми не справитесь, что будете тяжело переживать этот внезапный стресс.
НО жалость -это не любовь. А кого он любит, он вам уже сказал, он будет разрываться все-равно, если там у него остались чувства, особенно если его будут оттуда гнать, а если барышня найдет ему замену, у него вообще может крышу сорвать. Вообщем прогнозы малоприятные. Но выход есть.Вам нужно научиться быть не мамашей, а СТЕРВОЙ самой настоящей, использовать его на всю катушку, загружать любыми делами, денег требовать много и часто, тратить на себя-шмотки, салоны и пусть попробует отказать, сразу в слезы, не жалейте его ни капельки, не вникайте в его проблемы, жалобы, только холодный трезвый расчет в пользу себя и детей. Шантажируйте как только можно, все-равно уже лучше Вам не будет, хоть потешите свое самолюбие.
И еще можете сказать ему, что теперь он должен бояться как-бы вы в кого не влюбились, потому что изменяя один освобождает другого от уз верности, их теперь нет между вами, и вас ничего не останавливает. Выходите на работу, наряжайтесь, расцветайте, и пусть у него не останется времени на свои чувства, пусть он теперь боится как бы не загуляли.
Это сложно сделать, но можно, если поставить цель, потому что ваша голова сейчас должна быть занята не слезами и жалостью к себе, а тем как развернуть ситуацию на 180 градусов.

Что мешает автору быть ухоженной и интересной? Дети в этом совсем не помеха.

Ну и пусть бежит. И за завтраком можно, и за ужином - всегда, когда вам этого захочется. Вы сейчас "перебаливаете" и вам можно все, что облегчает ваше состояние. Если муж реально одумался, он все стерпит. Тем более, что понимает - сам виноват.
Но прощение и для вас самой важно. Почитайте сайт "Пережить", поищите в интернете многочисленные статьи психологов с советами как пережить измену. Николая Курдюмова почитайте. Здесь на форуме толковые советы дают, почитайте старые темы из архива. То, что здесь грязи много пишут тоже помогает, к ни странно.

Да, похоже эта тренер постоянно "тренирует" . Муж автора подумал, что она его выбрала, а она потренировала и следующего ищет.

Можно подробней про ипотеку ? Просто когда накал страстей пройдет , то все сядут и начнут прикидывать , что и как . Если там 90% выплачено и осталось платить пару лет, то вполне реально что муж на чувстве вины выплатит ипотеку и оставит квартиру детям и вам . Если там первый взнос 20-30 % и платить еще15 лет, то муж немного поплатит, потом ему любая его дама и родители вправят мозги, он откажется платить и придется продавать и делить деньги, а там может оказаться совсем немного после выплаты банку .
Это я при разводе прикидываю варианты
Алименты тоже вопрос сложный - что там за работа, как оплачивают, вбелую или нет, какие перспективы.
Есть вероятность , что развод фактически невозможен на многие года и надо налаживать отношения . А может реально за годик все разрулить и расстаться без особого ущерба для детей .
То, что вы замуж с 2 детьми не выйдете, тем более если описываете себя как домашнюю мамашу , это 99%. Ну и что . Да лучше одному , чем рядом с человеком , которые раздражает , не любит и врет

Все-таки странная ситуация. Мужик с ипотекой и двумя детьми окрутил красотку? Что-то не верится мне в это. Чем же он ее взял, если у него даже денег не хватило квартиру семье купить? Вряд ли какая-то фифа-личный тренер клюнула бы на такого мачо, да еще и ультиматумы ему начала ставить.

Вот, отличный комментарий. Пусть автор поподробнее расскажет. Как я понимаю, её только денежный вопрос удерживает, а то спустила бы кoзла с лестницы не раздумывая.
Автор, у Вас есть образование? Опыт работы хоть какой-то?
Уж не знаю, можно ли выйти замуж с 2 детьми, но работать и обеспечивать их - можно, знаю по опыту некоторых знакомых. А уж не выглядеть шикарно в 30 лет (автору 30, не 40 и не 50!) - это ж надо совсем ленивой быть. В 30 лет достаточно только спортзала и здорового образа жизни.
Так что, Автор миленькая, всё получится!!!

Домохозке с 2-мя детьми не до выпендрежа как бы

Ещё историю вспомнила. Есть у меня знакомая.
Когда ей было 28, а ребёнку 2 года, она застукала мужа с любовницей в собственной спальне. Без разговоров схватила ребёнка и ушла в чём мать родила на улицу, первое время бомжевала, скиталась по съёмным комнатам. Пошла работать. И что вы думаете - сделала крутую карьеру. Сейчас ей 43 года, у неё очень крутая должность, квартиру большую купила, дочку вырастила, сама выглядит шикарно - спортсменка, очень ухоженная. Недавно получила предложение руки и сердца от замечательного богатого мужчины (да и до этого всегда имела кучу поклонников, несмотря на ребёнка). А так жила бы со своим м.у.д.а.к.о.м, мучилась всю жизнь. Он ни разу даже не позвонил за эти годы, не поинтересовался, как дочь. Алименты какие-то символические переводит только иногда.
Конечно, один ребёнок - это не двое, но всё возможно! Желаю автору сил в любом случае.

У вас есть дети? Много с ними времени и сил остается на себя? Особенно, если никто не помогает. А если еще и работать, то тут уж совсем не до себя, все дела бы переделать и спать упасть. Как то ухаживать за собой получится, но до бездетной свободной не дотянетесь никак.

Откладывать деньги надо всегда, не когда муж изменил, а вообще всегда. Пусть мама заведет вам счет, будете его пополнять. Будет все хорошо, будете покупать себе и баловать себя и ребенка, а не дай бог!!!! всегда есть подушка.

В 30 лет особо не надо за собой ухаживать. Только спортом заниматься. Не забываем, что автор ещё молодая девушка, считай. Как я понимаю, ей может помогать мама, а может даже брат.
Тяжело всё это, но жить с человеком, который нас...рал в душу, не знаю... Это она точно скоро будет выглядеть ужасно.

да кстати) и показал фото своей бикиняшки

В общем, поворачивайте, Мэри, жизнь, ставя себя любимую в центр. Вы - опора для детей, вы - не нарушали обещаний, не предавали н кого, вы достойны уважения и всяческого одобрения. Вот и относитесь к себе по справедливости.
Муж оказался слабым, а не вы. Говорите с ним об этом. И о том, что вам и детям нужен рядом сильный и надёжный человек, пусть стремится. Причём, если детям это проще обеспечить, то для вас ему теперь придётся долго стараться.
А так, вполне возможно, что эта измена станет уроком и ему и вам. Совсем не обязательно, что он будет и впредь изменять. Умным романтикам хватает одного раза. Но ВМС, понимаю, сейчас от этого не легче.

бикиняшка))) Вы жжоте)
А меня уже заочно тошнит от этого муженька. Отвратительный экземпляр. Ладно бы там, измена, не удержался, с кем не бывает. Но такое... ужас.

ВМС = вам

То, что муж сказал родне как раз говорит в его пользу. Понимал, что делает подлость, понимал, что жена будет переживать. Это означает, что мужик не примитивный, а может даже излишне чувствителен. И совестью обладает. Муки этой самой совести помогут вам, Мэри. Возможно, даже пожалеете его. А жалость - первая ступенька к упрощению.

Это только так кажется, что ничего не надо в 30 лет и так все великолепно. А на самом деле, постоянно нужно по магазинам ходить и покупать новую одежду, стрижка/покраска волос, бровей и может что то еще - походы в салон. Спорт в любом возрасте нужен, а на него нужно время и силы, причем заниматься нужно постоянно иначе бесполезно. И денег все это стоит приличных. У автора скорее всего их нет, ипотека + 2 детей + сама она не работает.

Он что ли сейчас всё пытается выставить так, будто бы секс с тренершей был один раз? После одного раза любовницы условий не ставят, там месяца 2 минимум роман длился. Может он надоел тренерше и она решила отвязаться таким вот способом, даже сама не ожидала, что он её выберет, а не семью. Может она сама прифигела, когда он с сумками нарисовался на пороге))), мозги ему вправила и обратно отправила. Ну разве нужен ухоженной красавице ипотечник-алиментщик склонный к изменам?

Ой, бог ты мой - Вы даже не представляете себе, какие нынче ба.бы полоумные. У меня товарища с 3-мя (!) маленькими (!!!) детьми буквально вырвала из семьи мадам - между прочим, наследница неплохого состояния, блондинка и вообще, во всех отношениях, теоретически завидная невеста. Я просто в шоке была! Причем, мадам ничто не притормозило! Собиралась на НГ с мамой своей за границу отдыхать - как услышала. что товарищ мой в городе остается, тут же отказалась от поездки! Причем, путевка недешевая то ли пропала. то ли что - в общем. она даже и деньги не смогла вернуть. Знаю только потому. что сама оказалась случайным свидетелем его с ней телефонного разговора. Бабы чокнутые - как танки. Жены, дети, ипотеки - их ничто не тормозит. Я на них смотрю в полном ужасе - как с ума посходили. Причем. реально, сами на мужиков кидаются, честное слово. Не раз уже такое видела. Притом, вполне себе состоявшиеся тетень.ки. Это, видимо, плоды эпохи менеджмента. Их научили "технологиям успеха" - "вижу цель - преград не вижу". Ну. вот они и реализуют это все на практике, даже не соображая, где надо - а где не надо. Та мадам, что в момент кризиса семейного моего товарища буквально на руках вытащила из семьи, между прочим, еще по воскресеньям в церковь ходит, очень верующая. Туши свет. А Вы говорите - фитнес-тренер... Я Вас умоляю.

Ипотеке 4 года осталось,по деньгам муж достаточно обеспечен,дети в гимназии,на танцах,он спортсмен тоже .Вот как то так

Интересные комментарии. То есть, если автор проглотит обиду и простит - то проблема останется только в ее чувствах? Серьёзно? Да он будет туда бегать и мотать нервы еще так, что автор триста раз пожалеет, что сразу не обрубила. В итоге может всё-таки уйти. Это не простая потрахушка, у него там «Лубофф».
Есть маленький шанс, что любовница его пошлет за «невыполнение условий». Ну так появится новая, это всего лишь вопрос времени – типаж уже понятен (и заметье, это автор еще довольно молодая, подождите что в сорок будет).
Более того, если автор сейчас простит, он и виноватым себе за такие вещи больше считать не будет. Жить без мужика тяжело? Ну так пора вставать на ножки, и жить на деньги заработанные трудом, а не страданиями.

Да, еще про психолога понравилось. Он, значит, с наслаждением вставлял ч л е н в любимую, обнимая ее и нашептывая нежные слова, а психолог должен научить его жену это принимать. Класс)))

Дык а что не выплатит ипотеку, раз такой обеспеченный, нравится банки кормить?

Самое время потребовать чтобы выплатил ипотеку и подписал квартиру на детей, чтобы у вас была подушка безопасности от всяких там его лябовей.

да уж, все одинаковые . После подобной ситуации я не ушла, сохранила отношения- вот теперь 9 месяцев ругаемся, потому что простить искрене не смогла, потому что веры ему нет, а подозрения есть. Думаю мы верно и уверено идем к разрыву, хотя понимаю что не смотря на это все в душе к нему есть чувства, и срок не маленький- 10 лет тоже вместе. У меня не получается простить чтобы зажить нормально. Мне кажется сейчас не стоит делать резких движений- остыньте ( несколько месяцев), время вам само все покажет сможете его искрене простить и поверить, будите вместе. Ну а если нет, то все равно растанетесь.

Автор, я 9 месяцев назад создавала тут аналогичную тему, только у меня была просто измена (не разовая, роман), я спалила, уходить вроде не собирался. Форум действительно очень помогает. Я тогда ушла и жила неделю в гостинице, правда у нас 1 ребенок, квартира мужа. Так вот, что я вам скажу. 1) легче станет. не важно какое решение вы примите, эта сильная боль пройдет и станет лучше. 2) Любая весть изначально благая, просто ты к этому еще не привык (с.). Как бы дико и странно это сейчас не звучало-воспринимайте это как толчок для личного развития. это так и есть. и опять-таки не важно что вы сделаете. вы можете остаться и простить /попытаться простить мужа и станете сильнее, вырастите духовно. или уйдете и тоже что-то извлеките для себя. это ситуация сделает вас сильнее и лучше, как ни странно. у вас произойдет переоценка ценностей, а в жизни она должна происходить, иначе это зайстой.
И еще я вам очень-очень посоветую книги Синельников-возлюби болезнь свою и "очарование женственности" (забыла автора). Мне также эти книги посоветовали тут, и это многое мне дало.
А то что сейчас вам плохо-это нормально. не старайтесь заглушить боль, ее надо прочувствовать, пережить, переболеть.
Я вам желаю счастья и гармонии с собой! Все будет хорошо!

Мэри пишет, что муж собирается вместе к психологу идти. Именно поэтому я понимаю, что мужик с самокопанием, вполне возможно, что измена случилась впервые. Один раз или месяц, даже год - не существенно. Мужик решил, что это любовь - наивняк. Ему скорее всего никто ультиматумов и не ставил, сказала дама, что семейный с двумя детьми ей не нужен, а он решил, что после развода будет нужен - вот и разбежался. Когда же ему все объяснили, понял, что любовью там и не пахло. Вот и жаждет к психологу пойти, у него, похоже тоже стресс.
Идите, но только вместе. Хотя я считаю это вытягиванием денег.

слушайте, ну нельзя же так, с чего мужику с голой опой уходить выплатив предварительно и.Б.атеку? а потребовать то,да,можно конечно))

Автор не верти ему. Походу он нужен был именно как любовник и сам проявил инициативу. Вот его послали он по быстрому вернутся пытаеться. И вас он использует вы сами смотрите какую он развил деятельность еще и вам психолога ищет у-род . это чтоб вам же мозги и прополоскали. Да он вас за д-урочку наивную держит. И имейте ввиду , что у него еще будут метания туда сюда. Вам сейчас лучше всего пожить одной - выставте его и поживите сами. Вы ведь даже не знаете как давно это длиться. Если они в один зал ходят годами так это все и длилось может годами вот баба Вобщем вариантов масса и вам остаеться доверять только своему чутью. Ему не верти вообще.

А почему нельзя оно свободный и холостой, а на авторе дети и очень мало шансов устроить свою личную жизнь