Могу я перестать общаться с родителями мужа?

А горшки вам зачем???

да, можете. Я не общаюсь с родителями мужа уже 15 лет. Муж навещает их сам. Кстати, горшки ВЫ тоже выносить не обязаны, пуст муж оплатит сиделку.

Автор, Вы все можете, но также В можете создать угрозу распада брака, если мужа Ваше отношение к его родителям будет сильно напрягать. Тут Вам никто не поможет решить - что для Вас важнее, и насколько Вас волнует или не волнует перспектива развода.

Тоже не очень поняла, зачем вам чужие горшки. Заняться больше будет нечем, что ли? Свои болячки подкатят, внуки. У них дочка есть - если такая ситуация мужа не смущает - ну, это его проблемы, в данном случае.
Не бойтесь говорить "нет" и данном конкретном случае и вообще по жизни. Если вам что-то кажется несправедливым, неправильным - заявляйте об этом открыто, ведь другой жизни у вас не будет. Зачем вам тратить свое драгоценное время на горшки?
Иногда люди говорят: "Но меня назовут черствой, злой". Ну пусть назовут, не надо этого бояться.
- Ты злая!
- Да, я злая. Вы добрые. А я нет. Не повезло. Не хочу, не буду.
Если же у вас не хватает мужество защищать свою собственную жизнь - что ж, вы предали саму себя, может ли быть предательство ужаснее. Живите с этим.

Вроде взрослая тетка уже, а вопросы как в младшей группе детского сада. Хотите - общаетесь, не хотите - не общаетесь. Хотите носите горшки - не хотите, не носите. Мир не рухнет ни в том, ни в другом случае.
Тут есть два основных подхода 1. Родители это родители и им по определению по гроб жизни все должны. Жена должна заботиться о родителях мужа, иначе нафига такая жена. По уши в говне, но священное "надо" удовлетворено. 2. Каждый имеет право общаться с людьми по своему собственному выбору, не зависимо от родственных связей. Если люди несимпатичны, то и смысла нет.
Каждый выбирает ту позицию, которая близка ему.

Поговорите с ним, только очень аккуратно. Ведь это крайне несправедливо, имущество отписали сестре, а уход за престарелыми - пополам. Начните уже сейчас динамить просьбы родителей мужа о расходах, только не резко, а будто вы согласны и вообще с радостью, но не сегодня, когда - не уточняйте, так можете тянуть годы. Да и когда еще нужда в уходе наступит, не скоро, а как наступит, тут вы (в смысле, с мужем вместе, конечно), можете и переменить правила игры, сказав сестре, что раз она все наследует, то наследует она и уход за стариками тоже полностью. Да, будет ругань. Но один раз, так что придется на это пойти.

Родители считают, раз они мужа "вырастили", значит, он им обязан, поэтому он должен обеспечить уход за папой. Муж согласен с этим, хотя сразу понятно, какой от него будет уход - он постоянно на работе, и горшки он даже за ребенком своим не выносил никогда. Я отказаться не смогу, не представляю себе такого. Просто для меня папа-мама это святое, не смогу даже вслух произнести, что отказываюсь ухаживать за свекром. Поэтому буду выносить горшки, если придется, при этом, не скрою, буду чувствовать себя полной д.у.р.о.й, но отказаться все равно вряд ли смогу

Совершенно не обязательно. Если муж автора с ней заодно - эти испытания только скрепят их брак.

не понимаю, зачем вам горшки?

А вы и не произносите, но и не рвитесь особенно к горшкам. "Мне некогда, сделай сам". Помыкается с папкой, сам его через недельку к сеструхе свезет!

Какие горшки? В принципе левые люди и пусть хотя бы "здрассьте" заслужат.

автор,вы с мужем вероятно очень добрые и порядочные люди,на вас и ездят....а сестричка сейчас своим ртлителям много внимания уделяет? оплачивает/помпгает/убирает/работает на даче?

Родители считают, раз они мужа "вырастили", значит, он им обязан, поэтому он должен обеспечить уход за папой. Муж согласен с этим, хотя сразу понятно, какой от него будет уход - он постоянно на работе, и горшки он даже за ребенком своим не выносил никогда. Я отказаться не смогу, не представляю себе такого. Просто для меня папа-мама это святое, не смогу даже вслух произнести, что отказываюсь ухаживать за свекром. Поэтому буду выносить горшки, если придется, при этом, не скрою, буду чувствовать себя полной д.у.р.о.й, но отказаться все равно вряд ли смогу у вас свои родители есть

Похоже, это наш вариант (
Я не считаю справедливым лишение мужа наследства (просто не было толкового обоснования, может я бы и согласилась), поэтому готова уж отстрадать эти "горшки", но ведь они до этого еще лет 15-20 будут нас дергать по всем мыслимым поводам. Мне надоело, муж все скидывает на меня и я больше их проблемами занимаюсь, чем своей жизнью

А вы и не произносите, но и не рвитесь особенно к горшкам. "Мне некогда, сделай сам". Помыкается с папкой, сам его через недельку к сеструхе свезет! да с чего вообще взяли, что будут горшки???? моя бабушка по папиной линии ушла от инсульта, до этого работала, моя бабушка по маминой линии бодрая в свои 74, никогда на месте не сидит, а мама, к несчастью, ушла внезапно в 43 от тромба.

+100
Если решили быть терпилой, вам форум никак не поможет, зачем написали сюда?

Похоже, это наш вариант (
Я не считаю справедливым лишение мужа наследства (просто не было толкового обоснования, может я бы и согласилась), поэтому готова уж отстрадать эти "горшки", но ведь они до этого еще лет 15-20 будут нас дергать по всем мыслимым поводам. Мне надоело, муж все скидывает на меня и я больше их проблемами занимаюсь, чем своей жизнью почему считаете справедливым, что сестре все, а мужу ничего? это как так?

Не знаю, она отдельно живет. Наследуемое имущество она переоформила на себя, платит коммуналку - это считается за помощь? ну, тогда помогает. На даче не работает, некогда.

Чаще всего люди умирают после более или менее продолжительной болезни. Увы, от этого никуда не деться. Редко кто внезапно умирает во сне после полноценного дня, а значит, вероятность горшков весьма велика. Не 100%, но будет большая удача, если обойдется без них.

Я ведь написала свои вопросы - "Могу ли я отказаться общаться с родителями мужа до момента наступления "горшков" или это слишком грубо? и как попросить мужа, чтобы к нам в дом не приходили его родители, чтобы он общался с ними в их квартире?"

Прошу прощения за оффтоп, но 7 минут, как там с вашей дочкой, забрали вы её? Я очень за вас с ней переживаю.

Так и вам должно быть некогда! Что ж вы как дети, даже за вас неловко!

дак потому он и добрый такой! Если окажется, что горшки ему, сам родителям откажет! А тут вы сами соглашаетесь. А он что спорить будет?? Сами захотели! Муж вас НЕ заставляет!

сначала озвучьте это мужу, а то он думает что вы сами рветесь до горшков

Как попросить? Вы что, ребенок? Хотя, походу, да... Как, как. Словами, разумеется. Как и все нормальные люди. Какими именно словами - ну, все люди разные, все мужья разные. Вам лучше знать.

Я написала, что считаю это несправедливым. Иногда делят наследство не в равных частях, ну если кто-то инвалид или один из детей олигарх - тогда понятно. А если одинаковое благосостояние - мне не понятно, почему не поровну. Но муж говорит "так родители решили", и даже возражать не собирается. Я не понимаю этого, но не лезу. Может зря.

ммм... вы заставили меня задуматься ) может я на самом деле упрощаю мужу жизнь и поэтому он такой благостный и на все согласный?

Ещё чего,горшки таскать! Автор,вы чего?Муж и сестра пущай и таскают. Вы то с какого боку?

он наверняка думает, что вам это вовсе не трудно, не сложно и у вас полно времени. И вам самой нравится общаться со свекрами и ездить к ним на дачу, дышать воздухом. И что вы сами не оставите свекра в любом случае, вы же такая сердобольная. А он что? Запрещать вам будет?

Логично.

Я это же подумала. Горшки мужа вам зачем? Вам что своих родителей не хватает или у вас их не предвидится?

Почему это не можете отказаться?! Еще как можете. Нет наследства - нет ухода. Разговор короткий.

Простите, а вы не работаете? Я бы даже просто из принципа пошла на работу в таком случае. Лучше уж работать на непыльной работе, чем горшки носить. На любые претензии заявляйте "я работаю мне некогда!"

ключевая фраза: родители мужа вырастили МУЖА. а не вас. а муж будет за вашими родителями горшки выносить?

Они могут считать что угодно. А у вас есть свои родители. И вы им должны, а не чужим, которые вам ни копейки не дали.

Автор, вы очень хороший человек. Бросать стариков с их загонами, может, и правда не стоит, но дайте аккуратно мужу понять, что вам это все не в радость и не в наслаждение, а у вас есть своя жизнь и свои заботы. Очень мало таких людей как вы, к сожалению, осталось. Но вы умница. Душевная. Мне тотожеде очень неловко было бы отказаться от общения, объяснить это и сделать решительный шаг. Я тоже мягкосердечная. Это не всегда хорошо, особенно в том случае, когда вами так пользуются. Можно полностью не прерывать с ними общение но его ограничить, главное чтобы муж вас в этом поддержал! А так я понимаю - какими бы старики ни были, со своимисвоими заморозками, но так или иначе они вырастили вам мужа и за годы вашего брака нельзя назвать их чужими людьми вам. А дети у вас есть? Как они себя с внуками ведут?

Идите к психологу и прорабатывайте умение говорить нет и отношения с мужем. Он шикарно устроился у вас, скинул на вас все заботы о чужих вам людям. Он может им и должен что-то (хотя без наследства - спорно), но вы-то точно нет.

Автор а не вариант сказать, что ВАШИ родители распорядились так, что ИХ горшки за вами? А вы им разумеется отказать не можете и разорваться не можете

Я работаю, преподаю, но дома уже в 4-5 дня, поэтому все семейные дела на меня априори вешаются.

Если первым сляжет отец, то мать поедет с ним вместе к вам жить? Не разлучать же их. Они на это согласны?
И куда деть свекра, когда дома у вас будут уже лежать ваши родители (не дай бог)?
Сестре объясните, что все наследуемое идет в комплекте с горшками.

А вы попу мужчины вытирать не должны, это дело мужа сестры.

Родители у меня есть, конечно.
Если я не буду помогать мужу, он возможно и отвезет папу сестре, но будет полностью оплачивать сиделку и весь уход за ним в двойном размере. 100% так будет.

Репетиторствуйте, берите учеников, так чтобы вечера тоже были заняты. Как по мне лучше с учеником позаниматься, еще и денег лишних на маникюр заработать, чем чужому мужику *опу вытирать.

Сестре не стыдно все одной себе забирать?
Так не стесняйтесь и вы. Скажите всего 5 слов : я против, я не согласна.
Это легко.

Люди, которые пишут, мол "зачем вам эти горшки", да вы не понимаете, она просто ДРУГАЯ! У неё сердце широкое и уважение к старости, какими бы старики не были. Не стоит советовать ей бросить людей в старости, потому что она просто морально этого никогда не сделает. Прежде чем советовать стариков бросить, нужно учитывать и чувствовать хоть немного характер человека. Если бы автор была эгоистичнее/злее/ и т.д. она бы даже не задавала вопрос на форуме, который её тревожит, а решила бы как вы - лучше непыльная работа, чем уход за умирающим, или нет наследства - нет помощи. Я в шоке с некоторых комментов ваших, насколько это цинично

Нет, не зря. Правильно не лезете. Наследство - это исключительно родовое дело, и не касается супругов. Именно поэтому законодательно оно не делится. например, при разводе. Это ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО личное право каждого, как распорядиться своим имуществом. Вмешиваться в это совершенно неприлично - не портите жизнь себе и мужу. Другое дело, что Ваше право заключается в том, чтобы минимизировать общение с его родителями, если оно Вам неприятно или обременительно. Что касается точки зрения на наследство - я бы рассуждала так же, как они. У меня тоже дочь и сын. Тот факт, что у Вас сейчас есть именно этот муж - такой, какой он есть - это их заслуга. Они трудились над этим много лет. Вы же сама мама, понимаете? Думаю, что отплатить несколькими годами заботы в ответ - нормальная позиция. А наследство - это "подушка безопасности" - и да, женщине она всегда нужнее, чем мужчине, однозначно! Вас же это имущество не касается вообще - так что, с точки зрения справедливости, у вас к этой ситуации претензий быть не может. Она Вам может не нравиться - это ясно. Но это Ваши проблемы.

Скажите мужу что оплата сиделки разумна из наследуемых денег, без обузы детям, мол родители накопили себе на старость заранее. Он удивится.

вы это с ним оговаривали???? вообще дурдом какой-то

Когда-то я вышла замуж во второй раз. Годков нам уже далеко за 20 было.) Живем мы вместе с мамой и моим сыном от первого брака. Мама моего мужа невзлюбила, а потому меня лишила наследства, написав завещание на внука. Да еще и мужа доставала. У меня есть своя квартира, и я предложила мужу переехать туда, но он сказал, что мать старая и больная, нельзя ее бросать. Заметьте, моя мать, которая плохо к мужу относилась. Муж был терпелив необычайно. Теперь у них с мамой хорошие отношения. Горшки выносить рано, но ее просьбы он выполняет все и быстро. И не звездит совершенно.
Понимаете, автор... У кого какая семья, кто и как воспитан. Мой муж - в глубочайшем уважении к родителям. Его родители уже, увы, не с нами, но огромное им спасибо за воспитание.
Когда Вам будет годков 60, Вы. возможно, увидите ситуацию в другом ракурсе. А теперь не смею Вам что-то советовать. Да! Отношение к родителям - дело не наследства, а совести. Не надо путать эти вещи.

Захочет - перевоспитается. Нельзя всю жизнь позволять об себя ноги вытирать. У меня мама тоже такая же мягкая была, ей свекры всю молодость испортили и кровушки попили. Но с возрастом она научилась говорить "нет" и родню стала ставить на место.

КТО бросает стариков? У них есть дочь, которой они они наследством передали деньги на свой уход.