Муж считает себя щедрым и бескорыстным. Как поступать, чтобы он действительно стал таким?

Вы пробовали ему это сказать? Вот именно таким текстом?

Можете написать список его нужд, на которые вам пришлось докладывать из своих. А можете просто начать зеркалить. Ему нужны ваши деньги? "Я стараюсь, дорогой" - и покупаете то, что надо вам.

Пока вы не озвучите конкретно, на что ему и вам нужны деньги, будем считать, что вы врете. Потому что таких здесь в день проходят десятки.

умоляю-ответьте-он случайно не Овен????

Да, говорила. У него ответ "ну я же стараюсь". И вроде не поспоришь с этим.

Дева

а вы лоххушка, 2 года такое терпеть?! он вас пользует внаглую

Ему на учебу и оформление гражданства. Мне на поддержание здоровья (последствия после дтп) и решение юридических вопросов, касающихся этого дтп. А в общем еще нужны деньги на ремонт квартиры (мое желание), покупку машины (его желание), строительство загородного дома (его желание).

Ну и вы "старайтесь". Здоровье важнее какой-то учебы.

Девав таком случае -это уже диагноз. к чему терпеть?любовь сотрет свои границы при таких отношениях.

А можно без оскорблений? Чтобы понять использует или нет, нужно с ним еще год прожить и посмотреть, как он себя поведет, когда решатся вопросы с учебой и гражданством. Были моменты, когда он мог потратить все на дорогой подарок мне, не думая, что через месяц на что-то будет нужна крупная сумма ему. А в момент, когда этот час х настает, он ждет, что я ему материально помогу. И тут трудно понять, то ли он не умеет распоряжаться деньгами, то ли это такой хитрый прием, типа "смотри, дорогая, какой я щедрый", но потом знает, что мне придется отдать больше, чем он на подарок потратил.

надо расставлять приоритеты. Очевидно. что ДТП, образование и гражданство это НАДО. ремонт,машина и дом это второстепенно на данный момент. Я бы в жизнь своим здоровьем не жертвовала ради какого-то плана загородного дома...

А у вас семья?

Он вроде в открытую не просит, чтобы я ему денег давала, но как-то получается, что потом забирает больше, чем мне отдает. (((( Я в последнее время перестала ему добавлять на его нужды. Просто покупаю то, что нужно мне и откладываю на свои хотелки. Ему говорю, что все потратила. В итоге он начинает ныть, что его зарплаты на все (еду, коммуналку и оплату учебы) не хватит. А моей почему-то хватало на еду, коммуналку и мои нужды. Пожимаю плечами, говорю "давай на еде поэкономим". Злится, но мне ничего не высказывает. Бросает фразы в воздух "все сам должен, все сам!".

Отзеркаливайте его поведение и на возмущения тоже используйте эту дебильную фразу "я же стараюсь"

То есть девы жадные и это не лечится?

Мария, это ясно, как белый день. Вы каждый живете своей жизнью. Вас интересует одно, его - другое

Развод, только развод вам поможет. У обоих растет раздражение. Вы уже не пара. Вы каждый по отдельности

Да я и не жертвую. На дом решили откладывать, когда первоочередные вопросы решатся. Но сейчас он моих нужд (дтп) пытается "откусить", отложить их на потом. Боюсь, что и дальше с остальным так же будет. Сначала его планы, а по остаточному принципу мои. Поэтому и появилась мысль не париться, что там ему нужно, а тратить на себя. Ну, не борзо, конечно. Благодарить его за великодушие, щедрость и т.д. Может, поможет?

Мы женаты. Если вы это имеете ввиду. Детей нет.

Нет, я не это имею в виду. Я имею в виду, что вы видимость семьи.

Смысл создания этой темы? Чтобы мы вам доказали, какой он плохой? Так вы и так об этом только и пишете

Отзеркаливать начала тем, что пытаюсь свои нужды поставить на первое место. С остальным трудно отзеркалить, он не возмущается, претензий напрямую не предъявляет. Делает все как-то исподтишка что ли....

Ну тогда наверное он скоро поймет, что надо менять жену)

Нет. Может кто сталкивался с таким и знает, как с этим быть? Жадность это или неумение тратить деньги? Может мне мерещиться, что он хитрит, а он на самом деле не считает, кто сколько потратил. Типа "все вокруг колхозное, все вокруг мое". Как понять, ЧТО это7 По каким еще признакам? И как вывести на другое отношние?

То есть, жена нужна была для решения его проблем? ((((

Жена нужна, чтобы быть вместе. А вы думаете только о себе

Ну так у всех людей есть что-то свое, не общее. Но как-то договариваются, стараются друг для друга. Я создавала семью для того, чтобы жить друг для друга. Взаимно. Но пока получается, что я живу для него. Он говорит "все будет, только мне твоя поддерка нужна". Сколько еще можно поддерживать? 2 года уже поддерживаю.

Вообще-то объективно мы решаем ЕГО проблемы. Как может быть такое, что я только о себе думаю. По фактам получается наоборот.

А как же люди трудности преодолевают? Или надо все только разводом решать?

Правильно, хватит его поддерживать. Бросайте его. Он вас не достоен

А я вижу обратное. Вы в обиде на него.

Слушайте. Я не понимаю. Про любовь здесь ни слова. Он плохой, это однозначно. Ещё и бедный. Зачем вам такой муж?

Да, в обиде. Но это не отменяет того, что я думаю не о себе. Я не словами доказываю хорошее отношение, а поступками - помощью какой-то, действиями. На поступках моя помощь ему есть, а его помощи мне - ноль.

Такая же фигня. Сперва уволилась. полгода пожила на его шее, дабы он немного притормозил в своих расходах. Суп на воде, макароны с сыром, деньги на ребенка и кредит из его кармана. Вроде проняло. На работу устроилась, теперь свои деньги в общую копилку не складываю. Он вынужден клянчить или зарабатывать. Пошел работать на другую работу, но пока не может отучиться от своей привычки пару дней в неделю помимо выходных прогуливать (благо работа предполагает свободный график). На з/п это сказывается (сдельная)

Ну и бросайте его. В чем проблема?

Ведите домашнюю бухгалтерию. С итогами по полям кто сколько внёс и кто сколько потратил. И никаких слов не надо будет - цифры скажут сами за себя.

Был бы плохой совсем, то не вышла бы замуж за него. Ясное дело, что у него есть достоинства. И именно потому что они есть и я их ценю, я не ушла от него сразу, как только что-то не так пошло, а пытаюсь это решить. он не бедный, но и не богатый. Он может больше зарабатывать, но такое впечатление, что он нарочно не рвется больше заработать, чтобы не дай Бог не потратить на меня что-то. Это неприятное ощущение и я хочу с ним разобраться.
А любовь понятие сложное. Не любитель я словами разбрасываться и кричать "ой, люблю его, не могу". Говорю же, я поступками свое отношение показываю.

А ещё ревизию иногда устраивать, приглашать на разборки тещу и свекровь)))

Что за поступки? Я сейчас реально вижу его поступок - щедрый подарок, а у вас мелочные подсчеты, кто на что сколько потратил

И так с каждым? Чуть что не так - бросать? Я не понимаю такого подхода. Сначала нужно попытаться исправить ситуацию. Я её только недавно стала пытаться исправить, да и вообще понять. Раньше просто жила как есть, но стало надоедать, что у него все время на что-то нужно, а у меня на все это всегда есть.

Маша, вы расцениваете мужа, как покупку. Вы его купили, как телевизор, а он не те программы показывает

вместо того,чтобы это писать сюда,живя с человеком-нужно это обсудить между вами!и еще,наверно у вас баба,а не мужик!

После того, как он мне этот подарок подарил, я его учебу оплатила. Это не поступок? Я по дому все делаю, чтобы ему было тепло и уютно было дома, чтобы были силы на то, чтобы добиваться того, о чем он только говорит. Это не поступки? Они ежедневные! Завтрак, ужин, выслушать, подсказать, если что нужно, о его вещах забота, чтобы чистыми были... А когда я заболела, то он по телефону сказал "сочувствую", пришел вечером и лег спать. И все.

Потому что у вас не семья. У каждого свой бюджет. Он думает, что все общее. а вы думаете, что у вас свое, а у него свое. Реально бедный мужик во всех смыслах этого слова.

Ищите олигаржа. Вчера прочитала про жену Жванецкого. Вот вам такого надо.

С ним не получается обсудить. Он сразу обижается и уходит. У него на все фраза "я стараюсь".

А вы что хотели? Чтобы не сочувствовал?

Развод, только развод

Не понимаю, почему вы так решили.
По-вашему я должна жить для него и молчать в тряпочку? Мне казалось, что нормально, когда муж и жена живут друг для друга. А если один живет своей жизнью и решает свои проблемы, а другой и свои решает и его, то это отношения родитель-ребенок, где в роли родителя тот, кто и свои и проблемы другого решает.

)))
Вообще, если не дурак, сам поймёт. Преподнести необходимость подсчета можно достаточно благовидно - мол, все богачи так делают, давай посмотрим структуру расходов. и т.д.

В семье по хорошему должно быть так, что муж обеспечивает необходимое семье, а жена может себе на хотелки и бантики-колготки зарабатывать. А общий бюджет из мужика делает рано или поздно альфонса.