Я не доверяю мужу, потому что он постоянно меня обманывает. Помогите

ну и славненько, все, я спать, спокойной ночи. и перестаньте накручивать себя, 21 век как- никак, живите счастливо, учитесь, развивайтесь, богатейте. да будет так.

Амин.

А вот как бывает... я удивляюсь...

И не страшная вроде, и не ***** )) а как быть не знаю)))

короче, автор, мы тут вам не советчики)
все хором скажем "бегите", но у вас там столько нюансев, которые нам просто не понять и 21 век тут не причем)
выздоравливайте и учитесь, а потом уже решите, что с вашим ненаглядным делать)

Баркал, дик ду! Приходите пить чай!

Спасибо)!

Ема.... Какой бред, такая каша, ничего не понятно, куча родни, такая ***** жалуется на жизнь, родилась хачихой - терпи теперь, у вас у всех судьба такая: в молодости страдать, а в возрасте стать сварливой злобной свекровью...

нафига тебе этот вайнах? Вайнаху подойдёт вайнашка, так как у них свои родо-племенные заморочки. Тебе надо выбирать чела из своего племени или русского. Русским вообще пофигу на национальность, если дева нравится и родово-племенных заморочек нету и от мнения целой армии родственников не зависимы

Кастрюлька, запоминай. Чем южнее народ, тем больше склонностей ездить по ушам и парить мозг))) Т.е. норвеги и финны не парят мозг, а всякие испанцы, итальянцы, греки и прочие загореленькие обожают завирать. Туда же и горцы относятся

А мой муж скрывал, что его мама любитель выпить, ну и что в этом такого? Просто он стесняется этого факта, и до сих пор,спстя 7 лет брака, если она ему позвонит выпившая, он этого не рассказывает- стесняется! А ваш муж стесняется своей национальности, примите это как факт и не забивайте себе голову этим.

У меня такой же был - ни слова правды, послала на х, жалею что сразу его не раскусила

Автор, а Вы сможете родить?

В чужие семьи не засматриваюсь, в каждой бывает и плохое и хорошее. речь о конкретном отношении ко мне как к снохе и жене. Я не привыкла, чтоб в семье была ложь. И если свадьба то мы вместе, день рожденья, наши мусульманские праздники, когда все собираются общаются. А тут, я не вошла в их семью, это меня конечно очень трогает. Думаю нужно оказаться на моем месте, чтоб это понять. на Вашем месте я была бы счастлива, если бы родственники мужа меня не трогали. автор, зачем они Вам нужны, угождать им, следить, вдруг кто-то что-то не так подумает о Вас. живите своей жизнью.

на Вашем месте я была бы счастлива, если бы родственники мужа меня не трогали. автор, зачем они Вам нужны, угождать им, следить, вдруг кто-то что-то не так подумает о Вас. живите своей жизнью.[/quote] Это я, а не автор))

Это я, а не автор))блин!)) я)

Автор, то, что началось с обмана никогда ничем хорошим не закончится! Это Ваша жизнь, не позволяйте никому её растаптывать!
Как варианты:
1. Поговорите с самым старшим мужчиной из тех, кто Вас сватал- спросите, почему Вас обманули., спросите с невинным и непонимающим видом- мол, меня что, незаконно замуж выдали?
2. Идите в мечеть- к мулле, спросите, есть ли какие-то религиозные правила, по которым можно урегулировать этот вопрос. Узнайте свои права. Только не к тому, кто знает семью мужа- он может действовать в их интересах.
3. Когда будете знать, на что Вы можете рассчитывать по мусульманским законам- идите в ту мечеть, куда ходят родственники мужа- к священнику, который их знает и может с ними поговорить- только ни в коем случае не говорите о них ничего плохого- мол, такие замечательные люди, так мне нравятся, но вот в этом вопросе разобраться не можем..
4. Насколько я понимаю, есть какой-то совет старейшин, который разбирает такие вопросы- идите к ним, говорите, что Вы сирота, Вас обидели- засватали по правилам, но потом обманули, за помощью обратиться не к кому, может, если Вас выдали замуж не по правилам- то и брак может оказаться недействительным? Сирот должны защищать!
Обязательно учитесь, старайтесь- вполне возможно, что через какое-то время Вам придётся полагаться только на себя, чем лучше будет диплом- тем лучше для Вас.
Постарайтесь сейчас не беременеть! В Вашей ситуации рождение ребёнка будет означать, что всё останется по- прежнему, так и будете всю жизнь жить в этом обмане и странных тайнах. Вы ещё очень молоды, в случае если решитесь уйти- без ребёнка больше шансов устроить личную жизнь, тем более не в дальнем ауле живёте, в большом городе, есть большая вероятность найти цивилизованного мужчину без заворотов о невинности. Да и муж с ребёнком может не отпустить.
Удачи Вам!

Я не хачиха. =)

Так я и поступлю. Спасибо

Привет, Кастрюлька! Здесь Вас 90% не поймут, естесственно. Я мало-мало кавказские обычаи знаю, понимаю, о чем Вы говорите. Для кавказских женщин быть в такой ситуации унизительно, они предпочтут командывания свекрови, чем игнор. Да и с калымом ситуация позорная для вашего менталитета. Тут еще вот проблему я вижу, пьянство мужа и нежелание работать((( Семейка у него мутная, возможно, отчим сбагрил пасынка и не желает выполнять по отношению к нему то, что у кавказцев является нормой, соблюдением элементарных приличий, тем более дело не в Чечне, где все бдят, а в Москве, где дела никому нет. Может такое быть?

да что вы говорите

извините,но это бред. Если она выходила замуж в России, то все ее права и гарантии прописаны в семейном кодексе РФ. У нас офицальным считается только брак зарегистрированный в ЗАГСе, недействительным он может быть поизнан только по закону. Венчание, что в православной церкви, что в мечети ничего не дает. Так просто будете знать, что перед богом муж и жена. Традиции, это да, но есть такие редиски, которые их не соблюдают... [quote="Сильвана" message_id="53104935"]Автор, то, что началось с обмана никогда ничем хорошим не закончится! Это Ваша жизнь, не позволяйте никому её растаптывать!Как варианты:1. Поговорите с самым старшим мужчиной из тех, кто Вас сватал- спросите, почему Вас обманули., спросите с невинным и непонимающим видом- мол, меня что, незаконно замуж выдали? 2. Идите в мечеть- к мулле, спросите, есть ли какие-то религиозные правила, по которым можно урегулировать этот вопрос. Узнайте свои права. Только не к тому, кто знает семью мужа- он может действовать в их интересах.3. Когда будете знать, на что Вы можете рассчитывать по мусульманским законам- идите в ту мечеть, куда ходят родственники мужа- к священнику, который их знает и может с ними поговорить- только ни в коем случае не говорите о них ничего плохого- мол, такие замечательные люди, так мне нравятся, но вот в этом вопросе разобраться не можем..4. Насколько я понимаю, есть какой-то совет старейшин, который разбирает такие вопросы- идите к ним, говорите, что Вы сирота, Вас обидели- засватали по правилам, но потом обманули, за помощью обратиться не к кому, может, если Вас выдали замуж не по правилам- то и брак может оказаться недействительным?

Мне трудно что-то советовать, потому что калым-малым-сваты и т.д. - очень от меня далеко, с кавказским менталитетом и обычаями не знакома.
Единственное, что поняла - что у мужа какая-то тайна семейная, о которой он не хочет распространяться. Отец плохой, к примеру (и мужу стыдно). Или еще какие там скелеты в семье. НЕ ХОЧЕТ ОН ПОКА обо этом рассказывать!! Поймите его. Может быть, ему тяжело. Может быть, стыдно, может еще что.
Может он оказаться приемным сыном, кстати? Если калым не дали и как бы "сбагрили" и мало общаются - то, может, и мать ему не родная? И отчим, тем более?
У меня есть знакомая, которая вот так вот осталась с сыном своего мужа... Вышла замуж за мужчину с ребенком, потом развелись, тот ей своего ребенка и оставил... А парень проблемный, даже в армию не взяли, что-то с головой, так она его и выучила, и в колледж определила, но все равно тяжело - он выпивает и не работает... Тоже бы она с удовольствием его сбагрила бы и горы золотые наобещала бы. Может быть такое, что у Вашего мужа такая же ситуация?
Или, к примеру, изнасиловал его маму отец или обманул - тоже еще та жесть!!! И отцу не нужен, получается, и матери (если в результате насилия рожден). Кто знает, что там за скелеты...
Если что-то подобное, то, конечно, ему нужна помощь психолога, а то вон уже фигня получается - семья его новая страдает... Поговорите с ним. Мягко, без наездов, но можно и напрямую спросить. Не ответит - ладно... Главное, покажите, что в любой ситуации его поддерживаете и он не виноват в том, что его родители наворотили, возможно, еще до его рождения.

Так, очевидно, это семейная тайна. И тогда он не вправе ее раскрывать, потому что она, та тайна, НЕ ТОЛЬКО ЕГО, а и его мамы, например... Вот и врут напару...


Если думаете о разводе, то это плохо, конечно, и говорит о том, что очень все не гладко в вашей семье. Но вот насчет того, что замуж потом не выйдете - ерунда! Русского, украинца или татарина встретите, да любой национальности, разве это важно? Умные люди независимо от национальности всегда при желании могут ужиться семьей. Да и на Кавказе, если не совсем молодые люди, то, наверное, не смотрят на девственность, это просто глупо. У нескольких моих знакомых мужья кавказцы - и проблем нет, хорошие семьи. И уж точно деффки не девственницами были, не сидят русские до 25 лет с девственностью, это точно! Правда, мужья у всех христиане, может, это играет роль определенную.

Раз встретил девушку я весной
И с ней к отцу пришёл.
Пусть она, говорю, живёт со мной,
Нам будет хорошо.
Но, нет, сказал отец мой, старый змей.
Ты, говорит, мой сын, – простак.
Свадьбу, говорит, ты не сыграешь с ней,
Потому как дело двадцать лет назад было так:

С вечера и до утра
В жилах кровь играет,
И эта девушка – твоя сестра,
А мать о том не знает!

Встретил девушку я зимой
И с ней к отцу пришёл.
Пусть она, говорю, живёт со мной,
Нам будет хорошо.
Но, нет, сказал отец мой, старый змей.
Ты, говорит, мой сын, – простак.
Свадьбу, говорит, ты не сыграешь с ней,
Потому как дело восемнадцать лет назад было так:

С вечера и до утра
В жилах кровь играет,
И эта девушка – твоя сестра,
А мать о том не знает!
...
И вновь встретил девушку – красавицу я весной
И к матери пришёл.
Ну, пусть, говорю, она живёт со мной,
Нам будет, честное слово, хорошо.
Но отец мой, старый змей,
Не велит жениться.
Свадьбу, говорит, не сыграешь с ней.
Говорит, она, и она, и она, и вот эта тоже – твоя сестрица.
Тогда мама сказала:
Сын мой, смело под венец,
Ведь в жилах кровь играет!
И твой отец – не твой отец,
И он о том не знает!

Есть проблемы в отношениях? Не можете понять что вам делать и почему все так происходит? Прочитайте книгу "Очарование женственности" Анделин Хелен, эта книга помогла сотням тысяч пар и вам обязательно поможет, просто почитать и проверить нетрудно;)

Да, возможно это тайна. Спрашивать напрямую я пробовала, он начинает лгать и я это чувствую. Стараюсь обо всем молчать.
А насчет развода, конечно плохо.
Его мать постоянно звонит и рассказывает обо всех семейных проблемах, обо всем что у них творится с мужем. Мать он очень любит, в этом конечно нет ничего плохого, но от всего этого он становится очень раздражительным. весь негатив отражается на наших отношениях. Я молодая и мне не хочется провести свою жизнь с человеком, который меня не ценит. Тем более брак отбирает у меня многие возможностей в плане самообразования, карьеры. Возможно я смогла бы встретить человека, с которым мне будет комфортно.

Да, верно тайна есть у каждого.

Ахахах, умылся старый змей!

Насчет этой семейной тайны - может, сам расскажет, если захочет. А нет - так и нет. Ему решать. Я бы не стала никаких тайн выдавать в первые годы семейной жизни. Согласитесь, Вы о разводе вон подумываете, может, он и прав, что не рассказывает, тайна тогда уйдет уже из их семьи, возможно, по всему свету...
Ну и некомфортность совместного проживания - это второй вопрос. Не знаю, как Ваши родные на развод посмотрят, не любят ведь разводов на Кавказе. Да и русские тоже не любят, просто все же проще к этому относятся и предоставляют возможность решать все же самим супругам. В любом случае, это Ваша жизнь и Вам решать. Жить в постоянном дискомфорте - тоже жуть!
Конечно, надо попытаться семью сохранить, поговорите с мужем, объясните, как Вы себя чувствуете. Не наезжайте, просто расскажите о своих чувствах, о том, что Вас беспокоит, о том, как Вы видите или не видите совместное проживание. О том, что Вас пугает и наоборот - о том, чего бы Вам хотелось от совместной жизни и что Вы готовы для этого делать и т.д.

Я понимаю, что такое тайна. Но и я не понимаю, как можно относиться к нам так словно нас нет. А со стороны мужа даже не возить меня к родителям месяцами. Это дико.
Сегодня на мою просьбу отвезти меня к родителям он мне сказал, что у них и без меня проблем досаточно. Кошмар, я что им проблем прибавляю или завести меня на пять минут и накормить хлебом с солью стоит больших усилий. Я такого нигде не видела, тайны тайнами... но такое чувство, что я для них абуза, хотя ничего у них не прошу.

Большинство русских счастливы были бы не общаться со свекровями ))) Вы не понимаете, как Вам повезло!!! (шутка))).
А если серьезно - то Вам с мужем и своими и его родными надо это решать. У Вас лично какое впечатление создается по поводу его отказов? Ему лень Вас везти к родным? Или, может, родные Вас не сильно жалуют? Мама-то его, судя по Вашим постам, Вам звонит и активно общается? Кстати, если она не кавказской национальности, то, возможно, просто придерживается других традиций, и вовсе не нужно ей с невесткой часто видеться. Моя, к примеру, тетка покойная (царство ей небесное) вообще по поводу родственников не парилась, и ее напрягали даже приходы невестки и внука по праздникам... Такой человек. И хоть бы что мой брат бы делал, там только раздражение, но она была нездорова, уставала быстро, и была раздражительная очень и самолюбивая.
Хотя, я думаю, что дело, конечно, не только в родственниках... В быту, наверняка, тоже не клеится, поэтому и мысли о разводе... Может, Вам к психологу сходить вместе?

Было бы здорово, да проблемы есть... Он очень замкнут в себе и мне бывает тяжело с ним общаться. У него какой то камень на душе, он со мной не делится. Его мама постоянно звонит, либо пишет ему обо всех проблемах. Отчима он не любит. И все это я вижу по тому как он говорит о нем. И так далее. У нас всегда натянутая струна дома, нет спокойствия. ты не знаешь, что сейчас произойдет. Вот что страшно. Может я не достаточно хорошая как жена, может он не может со мной поделиться...я не знаю...
Мне приходила мысль сходить к психологу, но как он отреагирует на это я не знаю.

Если не получится забеременеть, то буду делать эко.

Я замужем уже 16 лет, есть дочь 13 лет.Десять лет мы прожили счастливо. После я стала замечать прохладные отношения ко мне. То он задерживался на работе, начал чаще уезжать в командировки.Я начала подозревать , что у него есть другая. , но я всегда прощала его и продолжала улыбаться всем знакомым, создавая иллюзию счастливого семейства, так как стыдно было признаться, что у нас все плохо. В свои отпуска мы всегда с мужем раздельно ездили отдыхать. Я, наконец-то, решила разобраться, потому что люблю мужа.. Он всё отрецал как обычно, но я ему не верила, т. к. в его телефоне я заметила странные смс, иногда звонки . Несколько раз брала трубку, спрашивала кто , но в ответ молчали. Каждый день становился всё тяжелее и тяжелее. Мы сильно ругались, что стало уже не возможным. Ребёнок страдал, становился нервным. Вместе уже не могли находиться.Я не знала что мне делать. Я хотела сохранить семью и решила всё выяснить. С кем он мне изменяет. И мне посоветовали обратиться к человеку который мне бы помог всё выяснить. Когда я с ним встретилась, всё рассказала. Он меня внимательно выслушил (это оказался очень чуткий и понимающий человек, профессионал своего дела). Он занялся моим делом. Через какоето время он предоставил мне смс переписку и звонки с телефона мужа и той женщины. Так же выяснилось, что у этой женщины любовник не только мой муж. Я предоставила ему все доказательства, он был в шоке. Мы долго разговаривали он попросил у меня прощения. И с тех пор у нас всё хорошо. Если ка муто нужна помощь профессионала, который вам поможет в аналогичной ситуации, я с радостью даю телефон 8(928) 201-74-78.

Поговорите с ним. Так и скажите, что чувствуете дискофорт в вашей семейной жизни, объясните, почему. Ведь это значит, что и он его тоже ощущает, не бывает по-другому. Только разговорами можно что-то разрулить, иначе-то как?? Догадайся, мол, сама??
И, пока не спросите, так и не узнаете, как он отреагирует. А ситуации подобные, как правило, усугубляются со временем до такой степени, что уже поздно что-то исправлять. Лучше не доводить до такого, а пытаться разрулить любой конфликт или напряг до момента крайнего обострения.
Проблема только в том, чтоб найти грамотного психолога... Может, Вам для начала самой попробовать побеседовать со специалистом? Хоть в интернете для начала.

а какая разница сестра сводная или родная.вы с ним живёте и если он хороший муж это главное.я не могу понят проблеммы вашей,в чём проблемма

Ну он, наверное, изначально рассчитывал на ваше приданное, будет с вас деньги тянуть и матери помогать. Либо вам родители, дяди, тети покупают квартиру, либо живите как есть. Если простыни не выносили, можно еще девственность восстановить и признать брак недействительным, а его импотентом.

Это для вас - один фиг, Кавказ. А у них все по-разному. Наверное, автор не может определится по законам каких именно гор судить мужа)

Так мне и нет разницы, кто они. Да хоть индусы. Правда важна в отношениях и уважение, а не ложь и скрытность. Вот что мне нужно, доверие. Если он обманывает меня в первый год семейной жизни, что делать дальше я не знаю.

Оххх... ну Вы же поняли, что свекровь что-то скрывает. Знакомая ее болтанула по пьяни. Но у всей семьи другая легенда. И нельзя требовать от мужа, чтоб он тайны своей матери раскрыл, поймите и отстаньте от него с этим вопросом!!! Если его мать захочет, то сама расскажет, а он не вправе!

ну видима на то были причины свои,это касается его семьи,родителей.главное чтоб вам не врал в ваших с ним отношениях.может было ему стыдно всё веть может быть.по сути вам не плохо от этой лжи

Автор,вы с мужем живёте или больше со свекровью,её подружками,его сётрами...? У собственной семьи есть границы. Какое ваше дело до его давних проблем с роднёй,если он не готов вас в это посвящать.А вы ещё и оцениваете их поступки ,что недопустимо. Главное,какие отношения в вашей с ним семье. К остальным не приставайте,просто ходите в гости и общайтесь в меру.

Тогда пусть попробует жить по законам общечеловеческим, если с национальными такие проблемы. 21 век...

Жаль и родных вашего мужа и маму вашу..Что вы пожить им хотя бы напоследок не даёте ? Действительно,появятся дети,так всем от вас прятаться придётся )). Никто вам ничего не должен и ваши с мужем дети -только ваши,их воспитание тем более. К бабушкам и дедушкам не инфантильные супруги с детьми лишь в гости ходят и то после разрешения. Только личное желание может заставить родителей помогать растить ваших детей. Понимать надо,что человеческая жизнь коротка и не только наполнена единственным смыслом-..внуки..правнуки..проблемы великовозрастных детей. Кстати,помогать материально родителям- святая обязанность сына. Вы наверное истерите и он тайком всё делает.