Муж и инвалидность

У моего мужа онкология (рак предстательной)
Как следствие полная импотенция.
Ничего не делаю.
Боремся вместе с ним. Поддерживаю его и НИКОГДА НЕ БРОШУ.

Наши женщины в 9 из 10 случаев не бросят и будут ухаживать (а тот один случай, скорее если допился до чёртиков и стал инвалидом). А вот интересно мужчины готовы сами в этом случае оставить семью на расстоянии, уйти и дать возможность женщине выбирать.

Нет, не бросила бы. Нет.

Думала об этом как то. Не брошу! Я люблю мужа и, знаете, спустя 7 лет брака не разуверились в клятве "в болезни и здравии". Буду любить, ухаживать.

Знаете, тут еще такое дело, представлять можно разное и даже быть уверенным в своей реакции и поведении но реальность бывает очень не предсказуема. Так что, отвечу я пожалуй так - хочется верить, что мне хватит сил и любви остаться хорошей женой.

представлять и примеривать ситуацию наверное не правильно, но не бросила бы однозначно

Да ничего не делала бы. Продолжила бы жить как раньше и мужу бы жизнь также приспособить, без слез и жалости. Постаралась бы по-прежнему проявлять к нему уважение, как мужчине, просила помогать (в силу его возможностей), чтобы он чувствовал себя максимально нужным и незаменимым. Секс, в случае чего, для женщин - это не необходимость, монахини прекрасно живут. Но мы с мужем осознанно создавали семью, следую и чувствам и разуму, а не лишь бы кто был. Если бы абы какой муж, тут уж не знаю.

Любила и жили бы вместе дальше.

ахаха а мужики ведь 146 проц бросят или начнут изменять, вот и вся справедливость

Так случилось, что примерно за год то того, как мы поженились, мужу сделали серьёзную операцию - внезапно и неотложно. Около месяца он был по сути лежачим, потом ещё почти полгода с огромным трудом восстанавливался.
Я брала отпуск, была рядом с ним, помогала, чем только могла. Да, было чертовски трудно - не только мне, но и ему (мой муж привык тащить всё на себе, ему трудно смириться с тем, что есть случаи, когда приходится побыть и в роли слабого и зависимого человека). Мучались, переживали...
Но я никогда не забуду то ощущение безграничного счастья, когда он после продолжительного лечения выздоровел )))
Пройденное испытание нас сблизило ещё сильней, мы стали ещё более родными друг для друга.

Раньше я бы сказала, что конечно осталась бы рядом. Поимев не слишком радужный опыт, - чемодан-дверь- к себе домой. Потому что - этот путь - труд каторжный. Плюс ребенок. Тем более, если это не муж, с которым прожито в неге, ласке, комфорте лет 20 минимум - да тогда оно того стоит. А если 5лет прожили, оба работали, на равных, а ты потом жилы рви в одиночку - жизнь она одна. И, опять же опыт. Я много отдала сил, денег, лет мужику. Осталась - больная, с большими долгами, в помоях. И это - обычная история. Имя нам таким легион. Не ценят эти таких жертв. Очухиваются и в путь.. А ты? Ну тыжженщина, тыжждолжна. В опу.. 100% предоплата. Дай сначала безбедную жизнь, а потом уже получишь помощь.

вы знаете ответ.

Вы невнимательно прочитали - если бы муж стал ТЯЖЕЛЫМ инвалидом. То есть, как я понимаю, лежачий. Уход, памперсы и т.д. и без шансов на выздоровление.
Про себя честно скажу - ушла бы. Ни один человек не стоит того, чтобы ради него угробить свою единственную жизнь.

Нам уже не мало лет, почти 30 лет в браке, взрослые дети. Мы с мужем оговаривали эту тему. Муж бывший военный. Единственная его просьба - не препятствовать ему воспользоваться оружием. И естественно, я ее выполню.

У моего мужа как-то был приступ спинной грыжи (2-3 штуки). 2 месяца провалялся в кровати, капризами меня просто достал. Сама научилась делать уколы, все в постельку подавала. Когда оклемался и встал на ноги, тут же появилась рядом "подружка", и он радостно забыл, что в болезни рядом была я.

ушла бы, сделала бы все возможное, но ушла бы... Есть инвалиды, которых нельзя спасти

Я своего мужа уже вытаскивала из тяжелого заболевания, да еще и с перспективами "бабушка надвое сказала", так что ответ понятен.

А мой сказал после похожей ситуации, что, пока болел, понял, что я для него значу. И добавил. что у него куча родственников и знакомых, а близкий человек один - это я.

Болезни бывают разные. После инсульта он может забыть не только о том, что можно воспользоваться оружием, но и о том, кто он и где.
Подобное произошло с моим гражданским мужем.
Инсульт. Ничто, как говорится, не предвещало. Три недели в коме, вытащили с того света буквально. Прошло полгода. Парализации нет, но - с памятью огромные проблемы, плохо говорит (не помнит и путает слова), читать-писать-считать не может совсем. Врачи говорят, что улучшений уже не будет. То есть, активный мужик превратился в беспомощного инвалида. Уход почти как за ребенком, за исключением того, что сам умывается, одевается, кушает. Прожить в таком состоянии может еще очень долго - до старости далеко. Пенсия по инвалидности копейки.
Слава богу, на тот момент я с ним уже не жила - мы просто встречались. Поэтому все заботы взяли на себя его взрослые дети, а я просто навещаю раз в неделю. Хотя его дети почему-то были уверены, что я к нему перееду.

Задавая свой вопрос я имела ввиду не просто импотент или спинная грыжа , а настоящий тяжелый инвалид. Без перспектив выздоровления. Но молодой. Который будет жить долго- долго .......

Спасибо за честность.

А уточните, пожалуйста, все-таки, что такое Тяжелый инвалид? Обязательно лежачий?

так, уже ответили.

И вы будете долго-долго нести этот крест. Долго-долго у вас будет портиться нервная система, на фоне этого уходить здоровье. Вы будете завидовать тем, кто ЖИВЕТ,а не прозябает. Вам долго-долго придется работать как лошадь, потому что тяжелые инвалиды получают небольшую пенсию, а лекарства стоят огромных денег. Вы долго-долго будете или бабо-конем или прозябать в нищете. Вы на долго-долго забьете на детей. В общем ничего себе такой персональный адок. Ну если вы верующая, то наверное будете надеется на рай. Если атеист, а вы станете атеистом при такой жизни, то вам даже памятник некому будет ставить.

Я не бросила мужа, когда он стал тяжёлым инвалидом. Даже мысли не было бросить. Ухаживала за ним три года, до его смерти.

У подруги отец попал в аварию и остался без ног, с дыркой в шее и, простите, дурачком, при всем этом проблемы с пищеводом, он не ощущает чувства насыщение и все время голодный, ходит под себя, говорить толком не может, мычит. Тогда ему было лет 25, жена его не бросила, дочкам было 2 и 3 года тогда, родственников в этом городе никого. Так вот эта женщина, которой памятник надо ставить, работать не могла, т.к. мужа нельзя одного оставлять, хоть он и лежачий, на одну пенсию подняла двух дочек, подрабатывала на дому, как могла. Муж до сих пор жив, уже около 50 ему. Вот такие бывают русские женщины.

Господи, вы даже не представляете, какая это страшная тема. А вы так легко об этом щебечете. Лучше молчите, не дай вам бог делать такой выбор!

мой папа потерял по очереди обе ноги (вначале одну ,через 11 месяцев другую) и у нас с мамой не было даже мысли,чтобы бросить его!хотя было очень тяжело(протезы ставить нельзя,только коляска,а он у нас высокий и тяжелый) ничего,и пандусы выбили и полквартиры разворотили,чтоб коляска проезжала.как вообще можно бросить родного человека?

А памятник ей ее жизнь ей вернет? Легче станет. Не было у нее жизни. И такие не повод для гордости. Именно из этой серии те бабы, которых ***, именно они живут с алкашами, именно они выращивают себе подобных дочерей и полных долбоклюев сыновей, которые потом убивают жизнь нормальных женщин, своей инфантильностью и жертвенным примером мамочки.

Вам повезло. А я как раз наоборот, безумно боюсь, что если что, не дай Бог случится, то мой воспользуется оружием. Я своего наоборот, всегда уговариваю, что только не оружие. Все можно вылечить, уладить, нужен в любом состоянии

Тема и правда страшная. И выбор как такой заранее обозначить, не представляю. Здесь много подводных камней и "неизвестных" может быть для тех, кто осмелится заранее, не ведая, не будучи в такой ситуации, сказать "не брошу". Любовь - любовью, да и она разная бывает. Кто-то и в менее критичных ситуациях для себя неожиданно обнаруживает, что не любит на самом деле. Допустим, жили года три, отношениям - 5 лет. Все было хорошо, любовь, достаток, понимание, перспективы, планы. На имущество, на совместное развитие, на детей. И тут БАХ. Все летит к чертям. И навсегда, пути назад нет. И вдруг понимаешь, что не готова, что нет той, всепобеждающей любви, и не прикипела еще, и не пережито вместе столько, что быть врозь уже невозможно. А только сухой остаток - недвижимый, или ограниченный в движениях и возможностях, по сути еще чужой человек на твоей ответственности. А тебе - 25???!!! И хочется еще детей, и хочется видеть мир, и заработать на дом, и прочее, прочее... А вокруг - родня, друзья, лююююди вокруг, все смотрят, наблюдают, ждут твоей реакции. А главное - ОН смотрит на тебя и ждет, и помочь не хочет великодушным своим "иди", а наоборот, с надеждой заглядывает в твои глаза... Да ты сама от себя не ожидала, что внутри у тебя будет такой ад... Что ты выберешь?
Ситуация чисто гипотетическая, никак не привязанная к живым примерам, просто привела - с фантазией все в порядке)))) - как пример, один из миллионов возможных вариантов. Потому что невозможно сделать выбор, не будучи в ситуации, заранее. Тем более такой страшный выбор.

У меня муж - инвалид 1 группы. Пенсия не большая, ну и не маленькая (для пенсии), далеко не всем, всю жизнь проработавшим, такую дают. Это рак, такой рак. Челюсти нет, пол-языка нет, снова метастаз, снова облучение. Речь - с трудом, не все понимают, есть - только жидкое практически. А поженились мы год назад. Я только молюсь, чтоб жил, пусть такой. Вредный стал. А мы взрослые уже, нашли друг друга поздно, это в какой-то степени спасает, я уже четко понимаю, что не брошу, потому как семья для меня - только он, и для жизни все есть, и за новые горизонты меня не тянет уже, и человек именно самый "тот", и люблю его взаправду, и не за челюсть, а за него самого. Люблю как саму жизнь, он, даже такой, все равно моя стена, опора, мужчина, друг. Да просто, от того, что он есть - я могу спокойно жить дальше. Но нам не 25, и выбор мы свой осознанно делали, душой, разумом и сердцем. И, несмотря на все это, задайте мне вопрос - а если овощем будет муж, что сделаешь? Не знаю. Не скажу. Не хочу даже думать о таком. ТТТ.

Согласна. Наши жертвы никому не нужны. Жизнь нам дается, чтобы ее ПРОЖИТЬ, а не спустить в унитаз. Кому, чем поможет такой доблестный пример? Так, пара одобрительных взглядов и жалость толпы. Ну, репутация замечательная... у бабулек на лавочках. А спроси ее дочерей - сладко ли им было, на копейки расти да видеть это полжизни? Не иметь матери нормальной, здоровой, веселой, легкой? Не навижу и никогда не пойму, когда собственная жизнь, а попутно жизни нескольких близких людей, так возвышенно и жертвенно сливаются в унитаз...

"ненавижу"

Я твердо убеждена, после того, как чуть не потеряла маму, что не пройдя весь такой и подобный ад рассуждать об этом просто нельзя и бессмысленно абсолютно. Пока не окажешься в этой ситуации, никогда не поймешь, каково это.
Для своего мужа, так же как и для родителей, я все сделаю, что смогу, по максимуму, в плане ухода и лечения - это я знаю точно.

Родители - дети - это кровь, это святое. Для меня немыслимо ставить на одну ступень родителей и мужа. Ну у меня свой опыт. Что первый предатель в жизни - это всегда муж. Издержки жизненного опыта. Родители - да. Я не жалею о двух с половиной годах свой жизни. Они ценны. То, что мы сказали друг другу с папой - мы этого не говорили друг другу никогда. Мы всегда были близки, как говорит моя бабушка "отца у тебя не было никогда. Друган у тебя был", но два года нас сблизили невероятно. Ребенок? Тут вообще вопросов быть ни у кого не может. Это вообще не обсуждается. А муж? Нет, это уже другая категория. И с полной почти гарантией, что если что случится с тобой - он свалит в пампасы в рекордно короткие сроки. Это статистика 99% из них так поступают. Для меня показатель - женская онкология в 14й больнице, совмещенная с мужским отделением холлом, а я там каждый день куковала, когда папу прооперировали. Двух мужиков всего видела за месяц. Ну не считая сыновей. Двух мужей. Что еще нужно, какие доказательства?

Умница вы какая.
Дай вам Бог здоровья, терпения, а мужу вашему скорейшего выздоровления.

вы на самом деле думаете, что Бога нет или дуроч*кой притворяетесь?

А вы зачем здесь Бога вмешиваете? если есть, что сказать по существу - говорите. Дискуссии о Боге, наверное, на какой-то другой ветке.

Доказательства? Хоть одно? Если что - меня воспитала религиозная бабушка. После папы я не ношу крест. Есть только здесь и сейчас, человек внезапно смертен, второго шанса пожить не будет. Вот и думайте. /хмм где подешевле купить диплом тех вуза, не два, а тв технари верящие в бога -,это нонсенс/.

Я согласна на жертвы. Но... со стороны только это будет так смотреться, и кто-то на, допустим, подобном форуме про меня сможет написать: а вот у меня есть знакомая, а у нее муж, а она... И все будут охать и умиляться. Для меня - не жертва это. Быть рядом с мужем моим, пусть таким, не важно - только возможность, время быть с ним, говорить с ним, спать с ним, это не просто мой выбор, не было выбора, это не вера в Бога, это не совесть, не страх пересудов и плохой репутации... Я и не выбирала! Мне ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО хоть сколько-нибудь еще времени, побольше, подольше, жить с ним живым. Я иначе не смогу дышать. Но это не выбор. Я по другому просто не смогу. А кто-то может, и это их право. А кто-то просто должен дистанцироваться, выбрать в пользу себя, в пользу детей. У всех по-разному, нет одного правильного решения для всех, вычитанного как догма из библии...

Сейчас говорю: бросила бы! А если не дай Бог случится, то скорее всего буду дугой и
не прошу, совесть не позволит

И еще раз говорю, автор, если только недавно поженились, мало знаем, молодой, то лично я его тяжелой инвалидности не перенесла бы. Честно и горько признаваться, но это так. Со своим мужем я очень давно, он меня не предавал, любил безумно всю нашу жизнь. Да, временами был груб и обижал, но поддержка его чувствовалась всегда. Я его не оставлю.

Смотря сколько прожили вместе и самое главное как. Знакомая вышла замуж, второй брак, от первого брака дочка, прожили 5 лет, он для семьи не очень то старался, в запои иногда уходил, стал инвалидом (без ног), из родных у него только сестра, они ей не нужен, став инвалидом, стал очень злым и агрессивным, она с ним развелась и определила в дом инвалидов, вышла замуж и родила близняшек, счастлива.

Ооооочень редкий муж будет ухаживать за тяжёлой женой-инвалидом, половина только узнав о диагнозе, при котором даже есть шансы на выздоровление, быстро сливаются, здесь наверное всё зависит от отношений, которые были в браке. Ещё знакомый есть, его родители забрали, после трёх лет брака, и рождения совместного ребёнка, жена развелась, но он спокойно отпустил, всё понимал, им на момент трагедии по 25 было, она вышла замуж, родила, но его навещает, 1-2 раза в месяц, ребёнок знает, что это его настоящий папа, постоянно забегает к папе и бабке с дедом.

Я наверное, су_ка ещё та, но я бы бросила мужа.
Говорю с 90% уверенностью.

Я знаю, что такое "тяжелый инвалид". И каково с этим жить. Хотя нет, это даже не жить, а существовать. Его надо накормить, напоить, памперс ему поменять (и хорошо, если мужик весит 70 кг, а когда 90+ - это кошмар), помыть. При этом, ещё работу надо по дому сделать и сходить на работу, так как пособие по уходу за инвалидом 1400 рублей!!!

А если, как у автора, ещё и с ребенком - то точно бы ушла. Чтобы ребенку лучше/легче жилось.

Доказательства, что мой муж меня бросит/не бросит? Какие же вы мне можете показать доказательства?
Откуда Вам знать, Этого не знает мой муж, это нельзя знать заранее. Этого не знаю, как выше написала, даже я.
С родителями у меня отношения не очень, муж мне ближе и роднее. Мама сделала много гадостей. Я не думала, что буду что-то сверхьестемтвенное делать для нее, однако, когда она заболела, я вывернулась наизнанку. Отдала все, что было, в больнице с ней почти жила. Врача, который ее спас, нашла я. на операцию большую часть дали мой муж (который меня обязательно бросит) и я. А мне было 23. А моему за любленному старшему брату 31.
А муж мой выгреб все что было и мы отдали деньги. Живя на съемной квартире,с кредитами, молодая семья. Но мы все отдали. Поэтому моя мама еще жива.
За это мужа я люблю и уважаю. Если со мной что-то случится и он уйдет, я все равно буду уверена, что он пытался и сделал все, что мог. Если уйдет значит слабым оказался, не выдержал. Но от этого никто не за страхован, как я выше писала, даже я.
Онкологическими отделениям меня пугать не надо, не представляете сколько я с мамой лежа повидала опухолей мозга.

Ещё, хотелось бы добавить, так как "накипело".
Бывают и тяжелые случаи, но из них люди "выкорабкиваются".
В моей ситуации, человеку/мужчине это даже не надо было. Он был доволен тем, что ему не надо работать, а можно сидеть весь день и смотреть телевизор.
Мы его поставили на ноги, насколько это возможно. Он был лежачим, и даже сидеть без боли не мог. Сейчас с палочкой передвигается по квартире.
И ему больше ничего не надо! Его обслужат! Накормят! Купят вкусной еды! А он, как барин, будет ничего не делать.

Так вот, к чему я это всё. Есть люди, которые благодарны тебе за то, что ты для их делаешь, а есть те, кто принимают помощь, а потом тебе скажут: "А я тебя не просил этого делать". Вот у меня - второй вариант. И это очень обидно.
И поэтому, в такой ситуации, мужа бы я бросила. Гробить свою жизнь, да ещё возможно для того, кто этого не оценит - невероятная глупость.

Согласна. Жертвы для детей и родителей - да. А вот мужья - первыми кинут, поэтому и ради них не нужно жертв.

Автор, вам остается только одно - попробовать проижт некоторое время и делать все, что от вас потребуется. И поставить себе, так сказать, испытательный срок - полгода, год, или сами выбирайте. За это время вы должны понять, насколько тяжело вам так жить, насколько вас хватит, насколько это вас угнетает и насколько вам это нужно. И после этого делайте выводы, и если захотите уйти - уходите. Но, как мне кажется, периодически все равно чем сможете - помогайте. По старой памяти, по тому, что вас связывало.

Последнее - это в случае, если была любовь и длительные отношения. Если вас действительно что-то связывало.