Развод... просто поддержите

Настя, Мария неоднократно писала, что новый мужчина - необязательный атрибут ее личного счастья. Она настолько правильно и достойно себя повела в этой непростой ситуации, что оставила себе большой задел для любого маневра , если захочет САМА в дальнейшем воссоединится с мужем. Этому стоит многим поучится.

Настя, я не выпендряниваюсь - чесслово, я так живу.
И не показываю я бывшему характер... чего его ему показывать то, чего он там не видел. Он меня с этим характером полюбил, взамуж позвал, с этим же характером он мне на голову наSRaл. И счас с этим же характером как-то сосуществует. На надо делать из него жертву, или из меня упрямую ослицу. Это только моя ситуация и я поступила в ней так, как на данный момент мне спокойнее.
Конечно, в декрете женщина выглядит не так. И не в ухоженности дело вовсе. Все это понятно. Дочь зовет - я позже или завтра напишу...

Насчет маневра Вы ой как правы.Автор повела себя очень достойно, только позавидовать можно. Просто мы думали, что мужа может пока не скидывать со счетов, по возможности и при желании ему дать шанс.

Согласна. Никто никакую "ослицу" и не делает из автора. Поступила она так, как считала нужным, как подсказывало ей сердце, не могла по-другому. В декрете женщина не то чтобы выглядит не так, но... многие ведь циклятся на ребенке, для мужа становятся некоей "прочитанной книгой". И хочется мужу "в пампасы", драйва недостающего, интриг, страстей, новизны. Я не оправдываю мужа, просто пытаюсь объяснить его поступок (а что поступок нелицеприятный, никто с этим не спорит).

Гость 403, а я вот не согласна, что Мария в любой момент сможет САМА воссоединиться с мужем. Пока - да. Но потом - неизвестно. перегорит у него, увидит, что все бесполезно... (((( Пока-то он надеждой живет.
Знаете, я раньше тоже была такой, как автор. Лет в 20 точно, и даже в 25. Жила идеалами, верила в любовь и дружбу, лечила больных детей. У меня подруга такая - апрельский овен, она хирург, "отрезать - зашить", и только ее мнение - единственно правильное. Она очень хорошая и добрая, прямо как пионерка. С мужем живут в гармонии, не изменяют друг другу, и если будет подобный эпизод (не дай Бог!) - уверена, что она поступит как Автор. Потому что не сможет простить, перечеркнет человека, и все, разочаруется в нем.
Я раньше тоже так свято была уверена в своей правоте, верила в свое призвание, в дружбу и любовь. И что? за мое призвание мне платили 5 тыс в мес (с ночными дежурствами), на дежурствах на нас нападали бандиты, цыгане, наркоманы, мигранты угрожали ножом. Ушла, сменила работу.

Был муж, казалось, надежный, во время беременности загулял, а когда после родов пошли осложнения, закрутил с моей лучшей подругой - она была первой, кого он привел в нашу новую квартиру. Я не хотела прощать, но давила ипотека, юристы отговорили. Подруга рыдала ((( Простила обоих. Жалко так стало их, особенно ее ((( В 1,5 года муж-таки ушел к более выгодному и удобному варианту. Вернее, я его выгнала, не стала терпеть хамства за бабло. Тяжело пришлось, но через год, казалось, встретила Человека. Уже планировали, где нам вместе жить, как мою маму положили на операцию. Мне пришлось отменить совместный отдых, чего он, видимо, не перенес, хотя сам предлагал деньги на курс химиотерапии. За три дня влюбился в другую... Я почувствовала с точностью до часа, да он и не отпирался. Следующий был алкоголик, добрейший, юморнейший, любовник отличный. Но зависимый ((( Часть подруг после развода от меня "откололась", кому-то ведь только успешные нужны. Потом случайно в командировке встретила мужчину, закрутился роман, ездили опять между двумя городами. В итоге его БЖ решила помириться с ним, он стал увиливать, отлынивать, не брать трубку... Вранья я не стала терпеть, на расстоянии тем более. И послала его в топку, хотя долго еще он нервы мотал и хотел возврата. Это - из серьезных отношений. И вот, в довершение бабника подцепила. Ах да, еще пара женатиков, один даже богатый и готовый тратить деньги, но не мое это - женатые мужчины. Ну и где они, нормальные?! (свободные я имею в виду). И это при том, что одна я практически не была!!! Стать "вторым отцом" детям никто не планировал, их просто терпели ради меня, и все. Только один, но он уж больно быстро смотался от моих проблем.

А мужчины - они склонны забывать детей, когда решаются на новые отношения. наш БМ детей не видит месяцами ((( зайдите на ветку Мэри - много ли ей сейчас помогает муж? Часто ли его видят дети, которые любят отца? Только по выходным!!
Да, Мария приняла такое решение, и думаю, что она не изменит его в ближайшее время. Она так видит ситуацию. Но я просто к тому, что видеть ситуацию в разные моменты жизни можно по-разному. Я на своем опыте говорю (а он, увы, богат и весьма печален). для меня мужчина сейчас уже тоже не приоритет. И без них дел полно )) Просто считаю, что несерьезная измена не является таким уж брутальным ножом в спину, на.си.ра.нием и тд. Я это считаю гораздо меньшим грехом, чем оставление в беде, в болезни (что было характерно для моего БМ, например), и так же не считаю это непрощаемым грехом (если это случилось однократно). Хочется другую точку зрения автору озвучить, на самом деле не все так полярно - либо "гордые ослицы", либо "тряпки-терпилы". Мария, ваша позиция вызывает уважение, но, надеюсь, вы понимаете, что при вашей уверенности в своем решении помощь от БМ и его участие в вашей жизни и жизни дочки со временем сведутся к минимуму.
Сорри за сленг и "за простыню". В один пост не влезло.

У меня то же самое)) муж недавно сказал, что последние время я так изменилась, что порой не знает, как я буду реагировать на ситуацию (это после 15 лет брака). До не только муж, коллеги тоже заметили)) раньше чужие проблемы меня не волновали, у меня был принцип: чужой дом, тёмный лес и меня не касаются чужие проблемы ( я всегда была очень жёсткая). Но сейчас ( как подсела на вуман), стала по другому относиться к чужим проблемам, при возможности (по работе), стараюсь помогать ( иногда даже в ущерб себе). Но знаете, потом, чувствую себе как то легко.. аж самой приятно.

Настя как здоровье?

А я вот наоборот хочу сбежать" от слишком хорошего " папы,ситуация в двух словах,второй раз замужем,вторая дочка,первая уже взрослая,у него первый брак и ребенок,мы ровесники,до свадьбы были отношения,в попу дул,родился ребенок ,и тут я предвкушая эйфорию в семейной жизни,получаю тааакой поджопник! Я получаю всплески агрессиии и крика за любой плач ,каприз ребенка,он заставляет всех молиться на нее,напряжение в доме колоссальное,разговоры все в пустоту,отсутствующее лицо,никакие слова не действуют!вы все ее не любите,один ответ,муж вырос в детдоме,что делать не знаю,нам 2 года ситуация хуже и хуже.

Если муж Марии быстро перегорит, это будет прямым доказательством того, что она все правильно сделала. Значит, хлипкие у него чувства. И нормальный отец не перестает им быть, расставшись с его матерью. А жить с мужчиной ради того, чтобы искусственно поддерживать его отцовский инстинкт, который на расстоянии тает, зачем? Вашу историю, настя, я уже наизусть знаю, и она печальна, сочувствую. Но такое количество неудачных отношений наводит на мысль, что то не так с вами? Ну или карма такая. Я не в обиду, извините.

Девочки, всем доброго дня!
Я сто раз писала - я ни от чего не зарекаюсь. Я никого не буду осуждать за простить мужа в такой ситуации. Все ситуацию очень разные. Именно на уровне ощущений, на уровне принятия ...

По поводу "он охладел, а ты сама виновата" можно писать часами. И все будет вроде как правильно. Естественно, что с появление ребенка римт жизни меняется. Извините за подробности - но уже не было возможности свернуть с трассы, когда приспичило поахаться. Ребенок в кресле ж... И дома так же - не всегда и везде. Я секас очень люблю. Муж тоже... но заводили ребенка - оба знали, на что шли. Голова у нас не болела никогда, при каждом возможном случае все было. И не "потому, что долг исполнять надо", а по обоюдному желанию.
То есть тут ограничения были только в минутных порывах.

Внешний вид: халатов у меня в принципе нет. Голова всегда чистая. Но естественно, это не тот внешний вид - когда он проснулся, а я уже на работу собралась. Или прибежал ко мне на работу - а я вся там такая подкрашенная, с укладкой и на каблуках. НО!!! девочки, нам уже по сорок лет... он уже должен понимать, что принцессы какают и рождаются без косметики. В конце концов, он у меня тоже не лорд ... и в трусах я его вижу, и спросонья...

Я не выгораживаю себя и его не осуждаю. Ну вот так получилось, я не согласна с тем, что он прямо вынужден был моими действиями на лево пойти.

По поводу - ушел и про ребенка забыл. Может быть. мне повезло - но я вижу перед глазами два живых примера. Моя отец - не жили с мамой много лет - это был и есть лучший отец в мире. И мой двоюродный брат - развелся с женой... дочь по согласию всех сторон жила на два дома - везде были свои комнаты. Полностью содержал не только своего ребенка, но и много лет бывшую жену с ребенком от второго брака (у нее были жизненные серьезные трудности).

Плохих примеров видела больше, к сожалению. Но примерять на себя я их не хочу. Будет проблема - буду искать решение.

Прошу прощения за опечатки... тороплюсь постоянно.
Настя, я даже не думала, что "вот у меня кто-то появится и станет моему ребенку новым папой" (или даже хорошим другом).
Вот может быть завтра я соглашусь на подкатывания "того мужика с парковки", или "вон того дядьки из соседнего офиса"... а потом пойму, что это всего лишь для поддержки тонуса, и ничего у меня не дрогнуло, и БМ по-прежнему родной и он мне нужен в статусе просто мужа. Или я укреплюсь в своем желании жить так, как сейчас. Развелись и остаемся просто родителями этого ребенка.
Все может быть. Завтра.

А сегодня все спасибо за ваши истории. Вот уж действительно - у всех в жизни есть своя доля какого-то дepьмa. Хочу, чтобы все мы с минимальными потерями выходили из этих ситуаций.

Карма вещь такая переходит не только от родителей но и от куда более ранних родственников( так что может быть ,надо научиться со смирением принимать все плохое в нашей жизни,ради хорошегобудующего детей,немного философии)

Давайте пофилософствуем... Карма рода есть. Но есть и индивидуальная карма каждого человека - как результат его поступков в предыдущих жизнях. Поэтому возможности повлиять на жизнь детей ограничены. Каждый проходит свои уроки.

я Лазарева читаю,там непосредственно про онкологию ,болезни и т.д механизм возникновения болезни и *****,про детей как мы их калечим своим поведением,про прошлые жизни,замудрено канеш,но работает.

И что? Я читала М.Ньютона. Там тоже много чего написано :)

Читаю Ваше сообщение и у меня ощущение, будто я это написала. Только у меня дочь. Любовница мужа вела и ведет себя также. Но я пока одна. Уже год.

Ничего,просто так поделилась.

Всю тему прочитала и хочу читать дальше, как складывается ваша жизнь и отношения с мужем, Мария! Действительно, вы личность и повели себя идеально после предательства. Но у вас и обстоятельства были неплохие: своя квартира, денежная подушка безопасности... Но я ничуть не умаляю ваше мужество и решительность! Эти обстоятельства вы сами предусмотрели и очень мудро подстелили себе "соломку", хотя ничего не предвещало беды. Прочитав всю тему, меня интересует вопрос и нигде я не нашла на него ответа: как вы считаете, почему ваш муж вам ИЗМЕНИЛ? Понятно, что какими бы ни были обстоятельства, не благородно так поступать со стороны мужа и это предательство, но всё же. Может быть вы стали меньше за собой ухаживать? Я не в плане гигиены имею ввиду, а в плане превратились в серую мышку в декрете, которая одевается только в удобное и забыла про макияж и эффектность? Или вы из-за проблем с речью дочери перестали развивать отношения, строить их, вносить в них разнообразие и пикантность? Вот честно ответьте здесь всем и (самой себе тоже) - измена мужа - это ПОЛНОСТЬЮ его вина? Или вы все-таки расслабились в декрете, забыли про психологические особенности мужского пола, их стремление к "играм" и охоте? Я ни в чем вас не обвиняю, очень уважаю, считаю самодостаточной и вообще личностью. Но вот этот момент меня очень интересует, как замужнюю девушку в декрете.

Еще вот что интересует: уже много времени прошло с того момента, как вы узнали про измену, много чего изменилось в вашей жизни. Вот скажите, вы ни разу у него ничего не спрашивали про его пассию? Про то, кто она, сколько длились их отношения, сколько ей лет, как и где они познакомились, есть (или были) у него к ней чувства? Я знаю и понимаю, что вот такое любопытство жены, которую предали - это слабость, но неужели вам совсем неинтересно? А сейчас они встречаются или может живут вместе? Или вы никогда не были ревнивой и поэтому вам всё равно? Вы сейчас еще любите мужа? Скучаете по нему? Как живете без секса, если писали выше, что любите секс.

Девушка, автор только сегодня писала про эффектную внешность , уход за собой и декрет. Не дочитали?

все правильно вы сделали

Вы не поняли. Эффектная внешность и уход за собой - это данность. Я про внутреннее ощущение, про интерес к моде, красоте, экспериментам с разным макияжами, укладкам - быть разной. Это не всё. Я также спрашивала про игру в отношениях, мужскую "охоту", когда мужчина чувствует, что добыча не до конца завоевана (несмотря на брак и ребенка) и может ускользнуть, что жена непредсказуема и тем интересна. И я сейчас не про сюрпризы мужу, кружевные труселя и ужин из пяти блюд. Понимаете, игра? А не просто "я никогда не отказываю в сексе, слежу за собой, я все такая же"... Надеюсь, понятно объяснила, что я имею ввиду.

И еще вопрос к автору: вы узнали, что он вам изменяет по смс, которую он не вам хотел отправить, а любовнице, но ошибся. Вот вы еще говорили, что до этой смски был один "звоночек", что у него кто-то есть, но вы не стали предавать этому большое значение, так как из него не было понятно, измена или показалось. А какой был звоночек, напишите, пожалуйста, очень интересно!

Вы не стали прИдавать этому большое значение* - простите за смысловую описку

Обстоятельства для своего ухода я готовила сама, это был давно и очень нелегко. Кто покупал квартиру с реального нуля, а не "мама на первоначальный взнос подкинула" - тот меня поймет.
С кем он встречался, сколько и когда - я никогда у него не спрашивала, в телефоне не рылась, и никаким другим способом узнавать не пыталась. Это меня не интересует. Встречаются ли сейчас - не знаю, вместе точно не живут. Я приезжала за дочерью в его квартиру - нет там никого.
По поводу "почему изменил и не виновата ли я" я даже заморачиваться не буду. Я про это писала - это самоедство.
Ухаживать я не стала меньше... для меня уход это чистая кожа, красивые волосы и ногти, депиляция. Все это было. Макияж дома не делала никогда (и до декрета тоже) и делать не собираюсь.
Психологические особенности мужиков я не учитываю - меня уже лет в 25 такие книги интересовать перестали.
Болезнь "на кого бы залезть" смертельно-опасной не считаю, кто хочет - тот путь болеет, но вне семьи. По мужу не скучаю, я его вижу практически каждый день. Чувство "как же я люблю и какой он мне родной" ушло сразу, как узнала. Сейчас это мой друг и соратник по воспитанию нашего ребенка.
Без секса я не живу.

выше пост мой, слетает постоянно

звоночек был - из ванной набирал сообщение ночью, за несколько дней до... а у ребенка было включено электронное пианино - оно реагирует на отправку сообщений звуком. Я сама часто ночью переписывалась (не с любовниками), а он нет. Вот и подумала, что это было ОНО.
Ухаживать он за собой лучше не стал, он всегда был чистоплотен.

Спасибо за подробный ответ, Мария! Нет, я понимаю, что пытаться после измены анализировать "что во мне не так? Чего ему не хватало?" - это самоедство и по сути бессмысленно. Надо уходить и думать как жить дальше, тоже так считаю. Но я не про это. Я спрашиваю, как вы считаете, есть в чем-то ваша вина в том, что он загулял? Имеется ввиду ответьте мне, без самоанализа и умозаключений, а просто, как вы сейчас считаете? И опять-таки, я не про книги типа "как оставаться для мужчины загадкой/желанной?" или "как сделать, чтобы муж хотел только меня", а про то, вносили ли вы разнообразие в вашу совместную жизнь? Флирт, непредсказуемость, повторюсь, игру? Не по книжкам, а сами по себе, по своему желанию, по велению сердца или непредсказуемого характера, называйте как хотите. Или все было тихо,гладко, по-семейному уютно? Хорошая, спокойная, правильная, понимающая жена, налаженный быт, секс по желанию и тихое семейное счастье? Извините, что прикопалась, у меня шкурный интерес, я сама жена в декрете, интересно почему это случается у других и верна ли моя "теория", которую я для себя вывела и время от времени читаю и вижу из жизни ее подтверждение.

И еще один вопрос, довольно некорректный и интимный, но все же спрошу: после того, как узнали про измену, у вас был секс с мужем? Хоть раз? Не сочтите за наглость, если не хотите, можете не отвечать, просто форум анонимный и вот такой вопрос.

Мария.вы написали ,что не живете без секса(у вас почвился любовник)?

Девушке:
своей вины не признаю, бывшего мужа не виню. Он сделал то, что хотел. Я тоже.
Быт наш налаженный, все тихо-спокойно-семейно. Секас да, по желанию. Не под одеялом и в темноте. Костюм мед.сестры у меня есть, к примеру ))). Так что готового рецепта от измен я вам не скажу. Верни все назад, на период моей беременности и далее - ничего бы я менять не стала. По моему мнению, у меня была идеальная семья. Именно о таком я мечтала.

Появился любовник - нууу, не совсем любовник, нормальных отношений мне сейчас не надо. Времени и желания для этого у меня нет. Скажем так - тренажер для тонуса и хорошего настроения.

нет, секса с даты создания этой темы с ним не было. Мне он стал не приятен в этом отношении. О чем я ему и сказала, когда он пытался меня раздеть. Больше не лезет, иногда идет в наступление, но на словах.

Мария, ну смотрите, решайте дальше, как подскажет вам сердце. Просто, хочу отметить, вы ОДНА еще не воспитывали ребенка, даже ногу не заносили. А что будет, когда вы реально останетесь одна ("муже-братство" ведь не сможет длиться вечно)? Вмешательство мужа в жизнь вашего ребенка, вашей семьи с годами неизбежно минимизируется, это скорее всего. Готовы ли к этому? Если да - то вы приняли правильное решение.
И потом, мне кажется, что мужа вы не очень любили. Если бы любили - вам не было бы все равно, как развивались "их" отношения. Вы не смогли бы так в один день вычеркнуть его из жизни. И ни на какие секс-тренажеры со стороны вы не смогли бы смотреть, несмотря на любовь к сексу!!! Сильными нас делает отсутствие зависимости от человека - не только материальной. Любовная зависимость держит нас сильнее всего, именно она превращает женщин и мужчин в "тряпок", "терпил". У вас ее точно нет и не было. Так и проще )))

Аник, спасибо, получше вроде, боюсь сглазить.
А про себя согласна - если все время получаешь по мор.де, то, вероятно, дело в мор.де. Теперь-то я пересмотрела все взгляды на жизнь. Операция очень сильно повлияла. Теперь я тоже готова заводить любовников "для поднятия тонуса", готова задвигать интересы мужчины на задний план, готова больше времени уделять себе и своему здоровью, ну на фиг ее эту лябофффь, растворение в другом, самопожертвование и тд. С таким подходом, думаю, моя жизнь гораздо быстрее наладится ))) Наконец-то, в 40 лет, я повзрослела ))) И работа у меня теперь такая, которая не только интересная, но и дает бабло (уж извините за грубость). Где надо не только отдавать, но и брать. Устала отдавать. Это и было моей ошибкой в жизни.
Девушка, вы поняли меня - именно об этом я и писала, что касаемо женщины в декрете. Ухоженность - это хорошо, но это здесь ни при чем. Дома я надеваю халат (он тоже может быть красивым и секси, мне кажется, мужчинам вообще халаты нравятся), но!!! вне дома я общаюсь с людьми, у меня встречи за пределами работы, в кафе, я езжу на радиоэфиры (такой драйв!!!), гоняю по 160 за городом, с утра моя голова одним занята, а вечером - могу опоздать к ужину, задержаться в кафешке, не брать трубку, решать дела. Все это дает интриги ))) Никакая укладка и пеньюары не заменят загадки, интриги, "пропадания" женщины и т.д. Именно это дает страсть-мордасть, когда я объявляю внезапно, что через 3 дня еду на конференцию!! Или что к ужину не приду - встреча с коллегами (деловая). Потом можно ходить с шухером на башке, и все равно будешь самой лучшей (проверено).

Настя, сколько лет Вашим детям? Сами мы ровесницы, я так понимаю.
Ребенка одна не воспитывала, это да. И очень надеюсь, что и не придется. Ну а придется - значит буду. Вот даже не сомневаюсь, что сделаю это достойно.

Жизнь меня била сильно, до второго брака - просто не хочу про это писать. Сейчас у меня другое понятие о любви и счастливой жизни вообще.
Мужа любила, но видать у нас разные понятия любви... если вычеркнула, то и не любила. А все, кто простили и остались - там да, там любовь.
Пусть по Вашему мнению будет так, а то получается типа оправдываюсь.

Сегодня ездила в гости к свекрови по первому браку... рассказала, что развелась. Она сказала - всегда тебе помогу, пока силы есть... очень тебя люблю, но с твоим решением не согласна. Меня по-моему только мама поддержала.

Мария, я поняла, что вы не хотите говорить про жизненные сложности до мужа, но хотя бы в двух словах скажите, что стало причиной развода с первым мужем? И еще: сколько лет вы встречались со ВТОРЫМ мужем и сколько лет прожили в браке до того дня, когда узнал об измене? До писания ночью смс в ванной были ли "звоночки"? Даже не звоночки, а предвестники того, что в принципе, вы понимали, что муж не ярый однолюб и его жизненным принципом является верность? Я имею ввиду, заигрывал ли с кем-то в компаниях, смотрел на девушек на улице, в соц.сетях пялился? Или вообще ничего этого не было и он казался очень консервативным по отношению к брачной верности? Много у него женщин было до вас и что это были за женщины: серьезные отношения или нескончаемые романчики-однодневки? Был ли он в браке ранее?
Я почему спрашиваю: мой муж купался в женском внимании и отношения у него с ними были все "ниже пояса". И по его словам, только меня он полюбил по-настоящему и хочет взаимной верности. Но ведь люди не меняются, "химия" проходит, а еб*л.и.в.ы.й характер остается)

Я с вами полностью согласна насчет пропадания, ускользания и резкой перемены планов! Это я и называю интригой в отношениях, игрой! Но всё равно при этой интриге настаиваю на пеньюарах и макияжах, потому как, если вы будете вся такая занятая и носится по делам с вываленным набок языком,в старых джинсах и с шухером на голове, то интриги и загадки "а действительно ли она на конференции?" не будет. Он реально будет понимать, что вы зай*о.б.анная бегаете по делам)) Ну а если вся такая в делах, но при этом в шлейфе духов и в чулках побежала на деловые переговоры - то да, интрига нехилая)) А после и с шухером на голове дома можно походить - согласна!!)
Настя, если не секрет, кем работаете? И вот то, что вы описали - конференции, эфиры на радио - это у вас все в декрете? А ребенка с кем оставляете? И что у вас была за операция? Я что-то невнимательно читала про вас в этой теме)

Девушка, ну тема-то не моя. Тема Марии. Согласна с вами насчет внешнего вида. В декрете я дома сидела, работала на удаленке ((( Не запускала себя. ПрЫнц сам меня нашел, спустя 15 лет, вломился в нашу жизнь, приехал в дом, муж приревновал (нашел повод, я так думаю, измен не было с моей стороны, это другая история). Так что здесь интрига сыграла не оч.хорошую роль. В декрете я развелась, не могу служить примером ((( Муж нашел другую и стал вести себя безобразно. Выгнала. разочаровалась в нем. Честно - не любила так, как, например, своего последнего мужчину любила (когда любишь до умопомрачения, мужчине проще надавить на слабину и осуществить возврат). Но зато сейчас стараюсь вести себя так, чтобы интрига была. Я медик. Операция у меня была недавно, я уже выписалась. Девушка - да, вы в группе риска, я тоже на удочку бабнику попалась, который якобы "все пересмотрел", но увы. Рога оказались ветвистыми, очень стыдно, была недальновидной ((( Вполне возможно, что у вас такого не случится, иногда мужчина, нагулявшись, в семье успокаивается. надо настраиваться на лучшее.

Мария, вы не должны оправдываться перед нами и передо мной, в частности. Ваше право, ваше решение. Я бы просто для себя выяснила, это была короткая интрижка-флирт или систематический обман?? Для меня это было бы принципиально важно в принятии решения. Но если вы в любом случае не готовы реанимировать семью, то тогда что ж. Время покажет - сойдетесь ли с годами или помощь БМ уменьшится. Вы же понимаете, что тот вариант, кот. есть сейчас (у вас секс с одним, у мужа с другой, вы оба плотно общаетесь, как родственники) - в любом случае временный. Перекос в какую-либо сторону последует.
Я не говорю, что вы не любили мужа, не так выразилась. Просто вы разочаровались в нем и смогли его вычеркнуть из своей жизни, как мужчину. Я говорю, что у вас не было любовной зависимости от мужа - это совершенно однозначно. Любовь ведь тоже не однобокая, она разная бывает ))

Дети у меня уже большие. 17 лет и 10. Их преспокойно можно друг с другом оставлять ))) А на старте карьеры оставляла с нянями. Нянь выбирала сама, просто клея на столбы объявления. Чудесные были женщины ))) Бабшки у меня "не помогачие". Без нянь моя карьера бы не состоялась, и я могла бы остаться вечно ноющей нищей матерью-одиночкой, либо теткой, цепляющейся за штаны из-за денег - фуфуфу, не хочу никому такой участи!
Наш БМ после развода абстрагировался практически до 0. Тоже не сразу... И не все абстрагируются от детей до такой степени. Но такая закономерность все-таки есть. Особенно, когда в браке у БМ рождаются дети - они же тоже требуют внимания, как и НЖ. И вообще, "сложносочиненные семьи", с кучей бывших партнеров-детей, очень нарядно выглядят только на фото, к сожалению. Только недавно статью в психологич.журнале об этом читала, и поскольку я сама сейчас живу в этой конструкции, то считаю, что по возможности (!!) всегда предпочтителен био-отец. Если автор не готова воспринимать БМ как мужчину, то, соответственно, такой возможности нет.

Я не так давно общалась с одним "вечным ходоком"... До жены было много женщин, влюбился, женился, лет 30 ему было. Сказал, что всю жизнь в браке гулял, хотя и жену всегда хотел...Мне кажется, это уже патология. Ну, не хватает в организме чего-то или наоборот, лишнего :))
При этом, во всем остальном - идеал мужчины просто. Замечательный отец, обеспеченный, умный, веселый, обаятельный...ну не зря же женщины на него до сих пор вешаются в его 50+

Мария простите мое любопытство,но скажите ,а бм в курсе наличия вашего любовника.Как он на это реагирует если в курсе?

Это не в любовник, бывший не в курсе. Он пасет меня, но не в том месте.

С первым мужем расстались по моей инициативе, измен с обоих сторон не было. К большим неприятностям в моей жизни первый муж не имеет отношения. Одна из причин моего ухода - не поддержал, когда мне это было нужно. Детей от него не хотела, не видела в нем отца. Сейчас, смотря на него, понимаю - я была права.
Со вторым мужем в браке 7 лет, ребенку три. До брака "дружили" не долго.
Внимание противоположного пола мы оба не были обделены никогда. Пожтому он и решил быстро жениться - видел, что у меня несколько серьезных претендентов на эту роль. Сколько женщин было ДО меня - не спрашивала, как и он у меня. Ясень пень, что не девственники оба. Брак был один, без детей. В соц.сетях не сидит. На улице на красивых женщин внимание обращает. Я тоже на красивых женщин внимание обращаю, не считаю это преступлением.
Звоночков не было, или я не замечала (что скорее всего).

Поздравляю всех с праздником, который нам ценой своей жизни подарили наши деды.
Уезжаем к родным на выходные. Всем любви и добра. И пусть все ваши принятые решения буду правильными.

Мария, и Вас с праздником и всех Ваших родных. Удачи Вам во всем!

Всех с праздником Победы!!!

Всех с праздником!!!