Муж живет своей жизнью

да , конечно, уходите. вам сразу будет лучше.

нормальный муж, как он заработывает, Вы до рождения ребёнка знали, но предпочли забить на этот факт, нехватка денег не повод лишать ребенка отца

у меня хуже! не помогает, даже если попросишь, пропадает по своим делам, пьет каждый вечер, спит отдельно, за собой даже чашку до раковины не донесет! хотя отношения как бы нормальные, он считает что живем хорошо. терплю пока не найду работу (ребенок маленький), подам на развод стопроцентно!
решайте сами, если чувствуете, что он вас любит, то всё хорошо, просто он лентяй, все мужчины эгоисты.
а если и в отношениях холод - зачем вообще так жить

Дело в том, что он работает на машине, которая взята в кредит на меня! И никакого стремления заработать побольше, чтобы быстрее этот кредит погасить. Уже не платит несколько месяцев! Это при том, что я в декрете и получается еще с кредитом! Вот это то меня и злит! И пиво каждый день!

Вы видели за кого замуж шли.

Сами виноваты,зачем кредит на себя оформили?Конечно,не на нем же кредит висит вот и спокоен,можно не платить,если что спрос с вас.У моего мужа у двоюродной сестры вообще трагическая история,тоже на себя кредитов набрала,а гм скрылся,у нее сердце больное было,а это ее окончательно подкосило,в 34 года умерла от сердечного приступа.Не ожидала предательства,хороший,душевный мужик был,но вот как оно вме вышло.
А вам сейчас надо ждать пока муж кредит выплатит,если выплатит,но если что машину заберут.

Вы хотите сказать, что до свадьбы он не пил?? А если кредит оформлен не на Вас, все равно в случае разводе оплачивается вами тоже...

Чем Вам будет лучше без мужа, объясните по пунктам, пожалуйста??

Есть вот у меня такое ощущение, что проблема тут не в помощи и не в деньгах. Не это раздражает автора, а свободный график мужа, не просто же так сказано о стабильной работе с маленькой зп... Признацтесь уже себе честно, что вы просто мужу завидуете, т.к. он может себе позволить "отдых от семьи", а у вас "круглосуточная работа дома".

Работает, помогает с ребенком и в быту.
А устали вы от одиночества. Знаете, уйдете от мужа все свалятся на вас + одиночество останется.
Мне кажется, просто кризис. Маленький ребенок, устали вы. Нормальный у вас муж, просто период такой. Его надо пережить. Таких кризисов будет еще много и искать другого мужчину не выход. Тк проблемы будут и в новых отношениях. Учитесь кризисы преодолевать.

Я думаю не завидует автор,муж несколько месяцев кредит не платит,а кредит на ее имя,вот это ее беспокоит,и то что безразличен к ребенку и к ней.Живут как соседи по сути.Не нормально это.

У меня практически так же ситуация,ребенком не занимаеться,ребенку 3 года,дома всё делаю сама,на мой проблемы наплевать.Приходит с работы и смотрит фильмы,жить без них не может,достал уже.Никаких жизненных целей нету.Но,у меня есть любовник который меня по настоящиму любит и ценит,собираюсь уходить к нему.

Конечно это бесит,когда она целыми днями с ребенком,а муж отработал 8 часов или сколько там и отдыхает.

и у нас кредит на машину и ипотека! его сократили, он не шевелится даже, надеется на родителей. спит до обеда, дома не бывает и пьет каждый день!
вот пишу вам и думаю зачем живу с ним??

мой до свадьбы не пил! чуть выпивал по выходным и всё. а теперь каждый день. и такое бывает

У меня был молодой человек, жили вместе. Вел себя подобным образом. Никакой инициативы и все с пинка или указаний что ему делать. Тоже друзья в любое время дня и ночи. Сделал предложение, а я ему отказала. Сейчас жена с ним мается, нашлась девушка 20 лет, родила. Родители содержат. встречаю его иногда, жалобы на вечную усталость и безденежье.

Меня раздражает лень. Поработает пару часов или 4-5-8, потом может целые сутки сидеть дома пить пиво, интернет, телефон, потом отсыпается, потом опять поработал день, к примеру, еще сутки выходной! Денег это особо не приносит! Кредит не оплачен. С ребенком время не проводит. Со мной тоже не особенно ласков. Он просто есть, понимаете. Не вижу я в нем какого то стремления заработать на что то, куда то сходить, купить что то нам, что то сделать для семьи. Перспективы нет, понимаете! Мужчина указывает путь, за мужчиной идет женщина. Я не понимаю, куда я иду, что будет впереди. Кухня с пивом и теликом и неоплаченный кредит?

Да он пиво до свадьбы. Но речь даже не о пиве, а о бесперктивности отношений по сути

Автор, ну вы, как и очень многие девушки, вышли замуж не разобравшись, что мужчина плохой кандидат для этого. Такие мужики должны жить сами и стараться, чтоб хоть на по-ахаться заслужить. Но у нас же девки хотят замуж. Типа сама захотела, а он согласился не напрягаясь.

как в еврейском анекдоте "купи *****-продай *****".

чем скорее - тем лучше.

Бросайте его, он вас недостоин! Вы достойны большего!

Как только бросите - все недостатки исчезнут вместе с ним! А вся польза - "с ребенком посидеть, поиграть, дать денег" - все это останется. А как же иначе, ведь вы же этого достойны!

Да, я в общем то согласна с постом 19. Мне непонятно теперь, рубить ли эти отношения или просто жить своей жизнью и по принципу с паршивой овцы хоть шерсти клок. Я кстати никогда не стремилась хоть кого то в мужья получить или изменить кого-то. С ребенком поторопились. Ребенка и жальче всего в этой ситуации. Если были бы бездетные, ушла бы не задумываясь. Лучше одной

Автор не написали есть ли куда уходить, какая материальная база. Кредит останется на вас, с ребенком не факт что будет помогать. Конкретный план действий есть? Ухожу туда, живу вот на такие деньги, с ребенком поможет мама/бабушка и тд. И будет ли тот мужчина который "укажет путь"? Из поста пока читается что уйдя будете обычной ***, причем с кредитом и не факт что с приличными алиментами.

Если бы у вас был хороший вариант выхода, вы бы давно воспользовались. У вас же скорей всего только плохенькие варианты. Взвешивайте плюсы и минусы разных, возможности, тыл. Готовьтесь к какому-то целенаправленно.

Да я буду обычной *** с кредитом, но с нормальной работой и зп, живущая с мамой, она и сейчас мне очень помогает. Алиментов не будет. Не знаю, будет ли ребенку внимание. Но я не чувствую сейчас, терплю из за ребенка. Не знаю, ерпет ли еще. О возможной новой "любови" пока не думаю совсем

Это называется одиночество вдвоем, так как мой муж не стремиться хоть как то улучшить не только нашу, но даже свою жизнь

Вы с ним не пробовали это обсуждать? Не ругаться или упрекать, а обсудить. Рассказать о ваших опасениях, страхах, неуверенности. О том, что вы не чувствуете себя защищенной, не видите поддержки, подозреваете, что поторопились с браком, задумались над тем, чтоб уйти. Может одной будет и не легко, но уверенней, понятнее и меньше нервотрепки.

В таком случае надо взвесить все плюсы и минусы от ухода. Форум вряд ли будет хороший советчик, мы же с вашим мужем не живем.

Конечно, я обо всем говорила. О том, что наши представления о семье сильно разняться, так как для него понятия семья и пиво и ночные бдения совместимы на фоне дефицита в деньгах, о том, что если мы поторопились с ребенком и браком, он свободен, я не держу, но и меня не надо нервировать. О том, что наверно надо больше думать о семье и о своих хотелках. Что мне одиноко в таких отношениях и я просто не знаю, к чему мы идем. Он все понимает, любит, но от пива не откажется, так как так расслабляется, ночные бдения тоже часть жизни, он так думает о том, что делать дальше! 2 года думает! Я пробовала сказать, что может надо меньше думать и пить, просиживая штаны у телика, просто надо больше делать, тогда и жизнь поменяется! А воз и ныне там. Мне с ним элементарно не интересно, так как он ничем не интересуется кроме пива и телевизора

Ну, если он 2 года думает и не делает, то и вы бы уже за это время придумали план для себя. Подготовьтесь и уходите на автономное проживание. К родителям или сама по себе, или как соседи не суть важно, выбирайте просто оптимальный вариант, наименее для вас затратный. Да, вы будете, как сами выражаетесь *** и кредитом, но по крайней мере сама себе хозяйка. И вертеться будете как сами считаете верным, сами будете рулить, куда и как ехать, а не ждать от мужика прозрения.

Вот и я тоже думаю об этом. Так я продолжаю надеяться на что то! На что? А если уйду, буду уже точно знать, что надежда только на себя! Боюсь только, что если заберу машину, он в отместку за это и за разрыв, не будет видеться с ребенком.

Манипуляция ребенком самый частый фактор в разборках. Увы. Со стороны обоих. и прикрывают свое бездействие ребенком тоже часто. Как вы сейчас. Это его "видеться с ребенком" что вообще ребенку дает? Вы хотите сказать, что он занимается ребенком, ребенок к нему привязан, эмоционально зависим, а он возьмет и накажет его, умышленно оборвав эту связь? Ну тогда он вообще отвратительный отец

Ребенок еще маленький, не привязан так как он никогда с ним не занимался. Я не прикрываюсь, просто хочется, чтобы у ребенка был папа хотя бы приходящий. Если уйду от него, боюсь в отместку он даже не будет приходить. Я думаю, что я от него уйду, так узнала, что он еще и с подругами встречается, когда пиво пьет и не ночевал.

Вы просто не знаете, что отвечать ребенку, почему он отцу не нужен. Потому и хотите хоть приходящего, чтоб сам объяснялся. Боитесь быть виноватой, что так сложилось. Как женщины хотят мужа абы был. и хотите прикрыть свои пути к отступлению заботой о вероятном будущем ребенка. А что, ребенок будет расти в семье, с таким примером отца и взаимоотношений мужа с женой, вас не волнует? Без папы плохо, с таким папой тоже ничего хорошего. Имеет значение взаимоотношения, но их у ребенка и отца и так нет.

Да, вы правы. Я боюсь объяснять когда ребенок подрастет, почему у него нет папы в случае разрыва или почему я выбрала такого папу, которому мы не нужны. Это вы верно подметили, поэтому я изо всех сил стараюсь создать эффект его присутствия. Но это игра в одни ворота. А разорвать отношения не хочу так как вы совершенно верно прдметили не хочу обьяснений с дочкой когда подрастет:(((

Разводиться не надо. Занимайтесь ребёнком и собой. Будьте ироничны и великодушны. У Вас два ребёнка - взрослый и маленький, такова доля вышедших замуж за лентяев и приспособленцев. Многовековые традиции женских граблей.

А зачем Вы, автор, так к пиву прицепились?)))) У меня очень обеспеченный муж и он не пиво пьет каждый вечер, а напитки покрепче. Ничего страшного в этом не вижу. На алкаша не похож, содержит семью полностью. А по поводу апатичности Вашего мужа вопрос к Вам: мой муж изначально точно так же из себя ничего не представлял (кстати, тогда он даже пиво не пил) так вот, не зря же существует пословица, про то, что муж-голова, а жена-шея, которая этой головой крутит. Повлияйте на мужа, не сидите сложа руки! Если он Вам нужен, если думаете о ребенке, которому нужен отец-повлияйте на него, если он не нужен-развод одназначно.

Повлиять как, если он не хочет заработать больше, а хочет чтобы само все давалось, без труда. С малого начинать не хочет. Знает, что его любят, ждут и верят в него, но зарабатывает ровно себе на еду, зная что долги и машине нужен ремонт. Но он этого не делает. Заработает на еду сигареты пиво и устраивает себе выходные с пивом и шатаньем по друзьям. Как повлиять?

Его приглашают в несколько мест но зарплата с начала небольшая. Он не хочет. Его устраивает минимум, что дает его работа, свободный график и кредит на мне. По моему мужчине здравомыслящему не нужно объяснять, что кредит на мне должен гаситься, тем более для него была приобретена эта машина

Автор, мой бм не пил и не курил, но всегда смотрел, у кого что есть, а у него нет, я всегда зарабатывала в 1,5-2 раза больше него, он ни к чему не стремился, просто считал, что все ему должны. Прожили 12 лет, развелась бы и раньше, да тоже надеялась, что что-то изменится, да и не понял бы меня никто, как можно такого мужа порядочного бросить. Наступил предел, поняла, что не хочу жить с мужчиной, к которому нет элементарного уважения. Развелась, устроилась на работу (на момент развода не работала, т.е.периодически не работала из-за его патологической ревности), закончила заочно институт,сделала карьеру, сыну (на момент развода было 10 лет) объясняла, что папа его любит, но у него много дел, другая жизнь, и он не может часто с ним общаться, хотя очень хочет, бм звонила, требовала хотя бы позвонить ребенку, спросить, как дела. Прошло 20 лет, сын давно все понял, но с отцом общается, сейчас отношения стали даже более близкими, папа наш уже лет 9-10 как женат, все счастливы! Если чувствуете, что выросли из этого брака, дерзайте, удачи Вам!

Гость, у вас муж обыкновенный диванно-пивной имбицил. Что вы боитесь потерять не известно. Ну и будете ***, да, не лучший вариант, но хотя бы будете свободной. Перегорите к БМ, найдете нового мужчину. Только не тащите сразу его домой и предохраняйтесь.