Кризис среднего возраста - это лицензия на предательство

там помогут, тут нет.... не тот контингент.

Да, женщина . Первый гость прав. Уж больно вы грамотная для здешних

Все проходит и эта боль и обида пройдет! Вы зря себя хороните! Вам всего 51, как я поняла?) Вы интресная женщина! Наслаждайтесь жизнью, ведь жизнь это не только мужики, это еще куча всяких впечатлений, хобби!)

о каком кризисе среднего возраста пишите? мужчина целенаправленно шел к разводу, это обдуманное решение и он четко обосновал свою позицию

начинайте новую жизнь сами.

Я не вижу здесь никакого предательства, отношения исчерпаны и закончены.

У меня у свекрови похожая ситуация. Ей тоже 51. мир рухнул. её младший любимый сын вслед за отцом его (который также ушёл как и ваш) наговорил ей такоооого, что виновата во всем что можна только она. Держитесь! у вас есть дети - это хорошо. знайте, вы не одна, вы нужны им! Не вините только себя.

И да - причём тут кризисы возрастов? Они каждые 7-10 лет происходят. У каждого по разному. Но тенденция у мужчин - это 40-50 лет.

Автор как же я вам сочувствую и понимаю вас больше чем можно представить.
Дай вам Бог достойно передить это испытание и найти в жизни новые ориентиры.

Вот именно. Впереди новая, свободная жизнь. Вам всего 51, дети выросли, вы свободны и обеспечены! В спортзал походите, гардероб обновите, другим человеком себя почувствуйте. Тоже мне, проблема, старый козел сбежал. Еще обратно проситься прибежит, вот где проблема будет!.

К сожалению чаше в жизни получается так что один уже перешел на другой уровень а второй партнер остался там же где и был. Но если любишь человека, то отпустишь, пожелав ему счастья. Я отпустила, хотя на руках маленький ребенок остался. И пожалуй самое сложное полюбить снова кого то. Но время в моем случае 3 года после развода, это время меня исцелило. Сегодня я вообще не понимаю как 12 лет с ним жила. Поверьте сравнивая эти два периода в жизни. Я понимаю что самый высший кайф - это свобода. Делать что вы хотите и когда вы хотите. И открывать себя заново, прислушиваться к себе и баловать себя во всем.

Людочка,как я вас понимаю. Сама пережила подобное. 5 лет назад поняла,что муж изменяет. Не нашла ничего лучшего,как самой сделать также. Я давно нравилась мужчине,и на фоне безразличия мужа,с головой нырнула в эти чувства. Я купалась в любви,хотя мужчина был старше на 10 лет. Он сразу сказал всё жене и развёлся.Муж ушёл к своей подруге,я жила дома,и встречалась с тем мужчиной. И каков итог-я не смогла жить в другом доме,скучала по совместным семейным праздникам,по свекрови(как ни смешно).Ушла от того мужчины,были долгие разборки. Потом уже узнала,что через две недели он познакомился с другой женщиной. Я помирилась с мужем,уже два года опять вместе.Мне,как и вам-51. Какие я сделала выводы? Участь жены незавидна. Какая ни будет прекрасная женщина,всё равно ей изменят. Разговоры о том,что следить за собой,не отказывать в постели,и т.д.-ерунда. Была бы любовница,наоборот женой,а вы-незнакомой женщиной-муж клюнул бы на вас. И больше,чем уверена-первый брак-самый крепкий,и все,если не страдают,то вспоминают первых супругов. Сейчас понимаю,что,если бы не я,то другая была бы у того мужчины. Его слова,что он хотел найти женщину,ухаживать за ней,одевать её. Сейчас на все эти возрастные метания смотрю с иронией. Да,многие живут вторым браком,но как? Что в душе у тех людей? Людочка,никакие советы Вам сейчас не помогут. Вам очень тяжело,ведь 30 лет вместе.Никакие подружки,походы,развлечения не помогут. Думаю,что муж всё-таки вернётся. И простить можно. Все мы ошибаемся. Пишите,делитесь своими переживаниями. Очень хочу,чтобы Вам стало легче.

А не надо искать логики, скорее всего он сам не понимает- понесло и все.
Претензии- чтобы сделать Вас виноватой. От слабости человеческой.
Если нет конкретной причины ( типа там беременная " подруга" и как честный человек он должен жениться)- то просто должен перебеситься.

для меня такие перебежчики как оборотни, пусть бесятся, но только уже в стороне

Если мужик представляет интерес ( в том числе материальный), то ему вешают лапшу из серии: тебя никто не понимает лучше, чем я ( любовница), никто тебя не ценит. Ему позволяется делать то, что не разрешают или не понимают дома ( ну не знаю, в носу ковыряться и мастерить дельтапланы, не суть). Он очарован. Новые впечатления, влюблен. И как честный человек начинает мучиться обманом вас, потому что те новые эмоции сильнее и он хочет испытывать их.
Как вариант. А там, кто знает. Может и нет в его поступке никакой логики кроме игры гармонов и мужского климакса;)

Людмила, я чуть помладше вас, но опыт имею богатый. И этот опыт и жизненные наблюдения говорят, что ваш муж ещё ох как натерпится со своей молодухой.(сколько ей лет кстати? видели её?) Будет ещё вас вспоминать, как тихий надёжный берег. Не сразу, нет, года 2 пройти может прежде чем поймёт что натворил. А вы за эти 2 года в себя придёте и может кого для души и тела себе найдёте. Сохраняйте лицо, я верю, что сможете. Это нож в спину, но это не смертельно, вы это переживёте. Всё пройдёт, пройдёт и это. Вы испытываете сейчас боль, словно от смерти мужа, даже побольше. Но вам всё равно бы рано или поздно пришлось бы эту боль пережить--мужчины обычно раньше жён умирают. Вы просто с опережением проходите испытание болью, она в любом случае была неизбежна. Представьте, что он просто умер от инфаркта. Не вам его инсультного выхаживать в старости придётся, а новой жене. Не вам с его раком придётся бороться и муки предсмертные наблюдать. Нет худа без добра, как и нет добра без худа.

Автор, вам всего 51 год! У вас 2 сына, внук, с которыми хорошие отношения. Так что моральная поддержка есть. За мужа не держитесь. У вас есть подруги? Съездите отдохнуть заграницу, да можно и одной или с внуком. Хобби найдите, имидж смените (не для мужа!). Вольному - воля, а у вас впереди насыщенная жизнь

Вы знаете, я тут недавно книгу про физиологию читала-ужас, мы рабы химических реакций своего тела. Так что " моча в голову ударила"- это не вполне фигуральное выражение. Действительно, не хватает вот какого-нить химического элемента, и все, понесло;)

Да, вот и выходи замуж за лейтенанта..... Хотя мне кажется - перебесится и вернется. Все эти нимфы, с которыми многие мужчины надеются найти спасение т грядущей старости, редко задерживаются надолго. Моя хорошая знакомая увела мужчину из семьи. Ему 52, ей 31. Жалуется, плачет, впала в депрессию. Недавно они приехали с отдыха, дорогой курорт на Мальдивах, но.... Перелет долгий, ему хоца после него отдохнуть, а ее на пляж тянет. Он ей сказал, что нужно разобрать вещи, поспать, потом сходить осмотреться и т.д. Он с ней чувствует себя моложе, а она наоборот говорит "Мне будто 60 лет стало". Думаю ваш муж перебесится и вернется. Не переживайте. А пока получите наслаждение от жизни - дети выросли, бытовые дела сейчас по минимуму. Отдыхайте от бытовухи и от брака. Это женщинам тоже иногда нужно и полезно

объяснить можно все, но это не меняет сути

Грамотный человек пишет " по приезде" и уж никак не " по приездУ".

расскажите мужу этой даме о их романе.

А как такую длинную тему пропустили?

Предательство в том, что даже оканчивать отношения надо было иначе. Нельзя перечеркивать вдруг всю предыдущую жизнь. Мужики совсем не умеют думать о близких - только о себе. Может потому, что если становятся и подумают, то все их планы окажутся химерой?
Вот начал ты стареть, страшно тебе, жалко уходящих сил, возможностей... Так и женщина рядом с тобой тоже стареет. Ей тоже страшно. Казалось бы кому ещё довериться друг другу как не этим двум? С кем ещё можно так с добрым юмором продлить молодость? Общие воспоминания помогут.
Нам с мужем удалось такое. Хотя, как я узнала, был у него этот самый КСВ, и измена была. Но хватило ума разобраться самому.
Иногда думаю, может я сама что-то потеряла, может и мне надо было порезвиться, прикрывшись КСВ? Но мерзко уж очень казалось нанести удар близкому человеку. А ведь и не любила так, как многие жёны тут пишущие.

Безумно Вам сочувствую.Помочь, к сожалению, нечем. Муж, конечно, предатель, но теперь это только слова. Банально-поможет время.Я понимаю, Вы человек обеспеченный, может Вам попутешествовать?Дома будет тяжело. Просто вот тупо твердите себе - все пройдет, проидет и это. И знаете, если будет дележка имущества - ни пяди врагу! Вы это все наживали-зарабатывали и теперь этдать какой-то телке? Девочку хорошую выключайте и вперед. Да мы тут всем Вуманом желаем Вам удачи в этой борьбе. Нет, ну какой все-такки .удак.

Ни в коем случае!!!!
Автор не влезайте в это!

Не поняла, зачем квартиры на жену переписал?

ну бывает. Только трагедию из этого делать нет никакого смысла.
Ведь, между нами, девочками, говоря, вы ведь сами во многом виноваты.
Потому и не жаль вас. Каждый получает то, что заслуживает....

Плата за собственное предательство, вина его гложет!

Эта тема для взрослых - брысь отсюда!

Никто так не понимает мужчину, как женщина, которая мечтает увести его из семьи.(с) Но не будем путать туризм с иммиграцией. В совместном быту очень много нестыковок вылезет. Дискомфорт будет обязательно. Если разница в возрасте более 10 лет, то вообще гарантированно будут нестыковки и они будут угнетать обоих. Прогноз плохой. вероятнее всего, муж обратно запросится и будет жить на два дома, трепля нервы всем троим участникам. это классика жанра.

Значит, не было любви. Какое-то время держали сыновья, преодоление трудностей... А когда препятствия закончились, перед Вашим мужем образовалась пустота. Это бывает. Но и на стороне ему счастья не привалит. Нет, не бумеранг. Просто точно так же только быстрее пройдет влюбленность и кирдык, его выставят.

Короче, от этого никто не застрахован. Никого нельзя привязать насильно. Мозги у героини истории на месте, мысли складно излагает, не нищенствует - прорвется.

Гость 32-жестоко.Искать,кто виноват-занятие неблагодарное. И,Людмила,ни в коем случае не лезьте в эту грязь с чьими-то мужьями. Сейчас очень тяжело сохранить семью. Культ молодого тела делает своё дело. Мои сверстницы ходят в мини,и это тоже-КСВ. Все пытаются задержать молодость.

не вздумайте обратно принять. У Вас уже перегорит и тут он, красчик, на пороге - получите! Хочет щастья - пусть хлебает полной ложкой.

Если честно, у меня первая мысль была - пристрелить!...кого-нибудь.... а потом.... героиня истории вынуждена покинуть зону комфорта...считается, что это шанс измениться к лучшему, что-то новое понять... считается, что в 40 лет жизнь только начинается, значит, героине сейчас 11...

У меня развелись родители после 20 лет брака, мне было 18 лет, сестре 11. Очень тяжелый был развод, отец ушел к другой женщине, отбирал у нас имущество всеми возможными способами, очень меня психологически обрабатывал долго, чтобы я убедила маму отдать ему однокомнатную квартиру, которую мама только что купила мне. Т.е. сам ничего детям не купил, а наоборот - у ребенка отобрать готов, и все нервы ребенку выкрутил из-за этого. В итоге отдали ему другую, трехкомнатную, только в старом доме, а моя была новострой. После развода прошло 20 лет. Он так и живет в новой семье с той женщиной, вроде бы счастлив, иногда общаемся с ним. Мама с тех пор замуж не вышла. Я ни разу в жизни не была официально замужем, хотя родила троих детей. Мужчин держу на расстоянии - или в гости приходят в статусе любовника и отца ребенка, или неофициальное сожительство (было 5 лет). Мне так больше нравится. Я считаю, что в наше время вкладываться можно только в детей и в собственную карьеру. Но никак не в мужчин.

у меня тоже самое, только мне 36. уже 5 лет отхожу от прелательства, никого нет и уже вряд ли будет

к психологу походите. только не к первому попавшемуся, а по рекомендациям знакомых. вы завязли в боли и разочаровании. вполне можно использовать мужчин для своих потребностей, даже будучи разочарованной в их природе. кто предупреждён--тот вооружён.

не будет он счастлив, автор. вот руку дам на отсечение. Я по дури в молодости увела мужика (старше себя намного) из семьи. Думала, вот оно счастье. Но жить не смогла с ним, вот как запретный плод он был интересен для меня, а как мой стал - опротивел сразу. Так он до сих пор как *****в проруби болтается, денег немеряно да только сам то он не нужен ни кому. А жена его замуж выскочила через пол года. Счастлива.

Согласна, отношения делают двое. Раньше семья держалась на детях. Дети выросли и оказалось, что отношений нет. Это очень типично в этом возрасте.

а почему бы нет
на войне все средства хороши

Если она ещё не решила с мужем, то может и не решит, а если всё рассказать, то муж выгонит её, и таким образом жена сама толкнёт их друг к другу. Нет уж! Пусть муж Автора в треугольнике помучается!

Автор, неужели, вы его всё ещё любите? Наверняка, нет. Так что вперёд, в новую жизнь. Дети выросли, муж с шеи слез. Теперь вы принадлежите сама себе. Учитесь жить иначе - для себя, а не в качестве обслуги своей семьи.

Мне 33, очень раздражает муж, раздражант как он ест, как шмыгает носом, хочется спать в отдельной комнате от него. Абсолютно все в нем раздражает. Не знаю как с этим справиться и стоит ли пытаться что-то сделать. Может пришел конец браку? Я молчу, ничего не говорю ему, просто тихо раздражаюсь. Не запретишь же ему носом шмыгать...

Вот поэтому я и чайлдфри, чтобы точно знать, что отношения не на детях держаться. Чтобы не рассеивать своё внимание и наблюдательность. Чтобы держать отношения за яйца и чётко чувствовать пульс.

В этой войне правильнее будет внимание на раздел имущества обратить. По закону всё сделать, рвачеством не заниматься, но и не вставать в позицию "да подавись ты всем, кобель подлый, мне ничего от тебя не надо!"

Похоже на мою историю, мой отец прописал своего ребенка от нж к нам квартиру, он был там прописан и кв была не приватизирована, потом терроризировал нас чтобы приватизировали побыстрее и тд. Тоже мужчинам не доверяю ВООБЩЕ. Замужество для меня было как что то страшное. Сейчас отпустило кстати , уже 37 лет. тоже гб и ребенок есть

Многие не представляют что такое 30 лет брака. Это не столько любовь, сколько родство. Уже проросли друг в друга, т.к. ВСЮ сознательную жизнь вместе, и не представляют как это - отдельно! Все события их жизни проходили вместе. Понимаете - ВСЕ!!! Их уже за столько лет разделить нельзя как личностей, они впитали в себя привычки и характеры второй половины. Поэтому и боль воспринимается намного глубже, не как предательство мужчины, а как части тебя самого. 10-ти или 15-ти летний брак нельзя сравнивать с 30-и летним

Свое выспреннее ехидство на примере Автора можете? Или соригинальничать захотелось?

Чеж муж авторши ничего не впитал? А может и нечего было впитывать? Может был один мыльный пузырь и видимость образцовой семьи?