Проблемы в семье у взрослого сына

Ваш сын взрослый, сноха тоже не ребенок, пусть сами разбираются. Скорее всего, у снохи времени свободного слишком много, пусть на работу выходит.

одна мама вмешалась в семье еще и вторая лезет... не лезьте с советами, если ваш сын не может донести что-то до своей жены это исключительно их проблемы. А по опыту да, семья развалится, мой нынешний муж как раз из-за этого с первой женой развелся - пока он вкалывал она дома с дочкой "скучала" и стала к маме ездить (170 км от Москвы), муж мотался между 2 городами туда-сюда, даже какое то время пытался там с ними жить постоянно, в 5 утра выезжал на работу в Москву, а все равно не так все было, с мамой видать лучше, вот видимо и ваша невестка так, с мамой лучше чем с мужем и скорее всего это начало конца....

жена к маме, финансирование урезается и заявляется чтоб не возращалвсь.

послушаю.
автор,у меня те же проблемы у сына.
он не жалуется,орет на меня ,когда я что-то пытаюсь ему говорить на эту тему,но невестка реально становится овершенно другим человеком,после того как поживет со своей мамой.
там очень мама авторитарная,вырастила дочь одна,невестка до сих пор не может оборвать пуповину.
сын предлагает ей услуги няни оплачивать,я всегда рядом,но мать цыкает и невестка несется с полугодовалой внучкой к ней.
на моих глазах таким образом распалась семья племянницы.
я жутко переживаю.(

самый главный совет-не надо совать свой нос туда,куда и кобель свой х@й не засунет...не лезьте,сами разберутся ,а то еще и вы виноватой окажетесь

Ваша невестка не права. Согласна, что маленький ребенок это замкнутый круг и мама это помощь, но муж всегда на первом месте должен быть, если он хороший, обеспечивает семью, это ее работа в этот период, обеспечивать климат в семье. Ваш сын мягкий, не может видимо на место поставить, мол, какая мама, есть семья, муж, будь добра беречь семью. А мама невестки ду ра конечная, либо разведенка либо доминантная гром баба ни ума , ни мудрости. Раз муж хороший и ему что то не нравится, надо не конфликтовать, а избавляться от раздражителей, вот тогда и будет семья. Вы автор правы, сын тюфяк, невестка зарвалась и видимо желает пополнить ряды разведенок.

Да пусть они валят к своим мамам эти сношки,денег не давать,сразу прискачут. Ну будут обcepaть,ну что делать,гнать метлой,на хорошего парня хорошая жена быстро найдётся.Плохих жён проучать надо,а то совсем оборзели,парни пашут день и ночь,они от безделья маются.

А вы то тут причем? Поможете сыну развестись или невестку к батарее привяжете?По ходу, при любом раскладе, ваша невестка днями не видит мужа. Что за эгоист ваш сын?

Лучше поучите сыновей любить своих детей, и бежать домой, к семье при первой возможности. Что это за круглосуточная работа такая. Вообще-то люди работают для того, чтобы жить, а не живут, чтобы работать. Всему есть мера и предел. Не только деньгами все измеряется. Знаю полно мужиков, которые с работы домой не торопятся, особенно если там маленький капризный ребенок, и одинокая загнанная жена, конечно лучше поболтаться с пацанами на работе, в танчики поиграть, пивка попить.
А вообще это от души идет, если человек не любит свою жену, ребенка, не дорожит своей семьей, и времени он на общение с ними никогда не выкроит, и будет прикрываться тотальной занятостью.
Не вырос ваш мальчик, рано женился, максимализмом несет, если я деньги приношу, значит терпи все что я делаю.

Согласна с вами.

да-да,с маленьким ребенком дел вообще нет-один отдых.девушки с детьми от безделья целыми днями моют ,стирают,готовят,убирают ,развлекают и тд. и по-видимому,от такой хорошей жизни они ездят к своим мамам,чтоб хоть часок лишний поспать и отдохнуть

Невестке не хватает элементарного общения, я тоже бежала к маме, когда ребенок утром просыпался, благо мама жила рядом. Весь день у них проводила, они и помогут, и веселее с ними, а вечером муж меня оттуда забирал. Одной с маленьким ребенком в четырех стенах очень тяжело, а с соседками я не любила общаться, клубы мамочек с обсуждением детских кака.шек не входило в мои интересы.

Во всём виновата свекровь, т.к. не воспитала сына. Поэтому она должна купить квартиру тёще около сыновьего гнезда.

Не лезьте в их жизнь, потом сами виноватой во всем останетесь. Сами разберутся.

Сноху декретчицу к мамо насовсем, развод, алименты по суду.
И в новую жизнь.

В точку.Пусть олигархов найдёт.

Моя дочь тоже ко мне постоянно курсирует. Причем у нее еще и детей нет. Любит сидеть одной попой на двух стульях. Но ее друг не ревнивый. Хочешь к маме, дуй к маме.

Нервозная тема.

У меня знакомые (ну друзья, приятели. мужчины) бывали в такой ситуации. С матерью одного из них тоже общаемся достаточно близко. Ничем хорошим это "маме, к маме, маму, а мама.." ни разу не закончилось. Именно ввиду авторитарности тещ. Ну и соответствующего воспитания дочерей (жен). Они просто не готовы отделиться от родительской семьи, поэтому свой мужик для них всегда на последнем месте. А если где порой зачатки разума и проклевывались, то мать вдавливала их обратно: да нас хотят рассорить, фу свекровка, да ты маму не любишь, да тебе какой-то мужик важнее, да ты нас расстраиваешь,да я с давлением скорую вызывала, да чего тебе дома не жилось... Ну и так далее. А с чего дочери характер проявлять и иметь свое мнение, когда ее с детства приучили: пожалей мамочку, полюби мамочку? Ну и вот.
Да xрен с ними. Ребенка (внука или внучку вашего) жалко, безусловно. Но нервы и психику сына тоже пожалейте. Может он вам и не все рассказывает и показывает. Ну в меньшей степени, чем друзьям (мне, например). Но мозг сосyт таким парням знатно. Не надо этого терпеть им, и не надо пытаться разрулить дело миром (вторая сторона этого не хочет. Второй стороне нужна мама в семье, и точка. Ежеминутно. Причем не вы, а своя мама). Сама пусть решает свои психологические проблемы. Там до страшного доходит - подросшему ребенку начинают в уши лить, какой папа плохой (хотя "плохой " он всего лишь в том, что не пляшет под дудку на кабальных условиях). А мужчина пусть живет и будет счастлив. Пусть даже в новой семье.

Потому что кроме желаний вашего сына есть еще желания невестки, и они не менее важны.
Не лезьте.

Ревность и борьба за контроль над жизнью женщины. Се ту, эйн по йотер клюм. Делиться надо больше а грызьтся меньше. Жизнь снова засияет светом любви и тепла.

Но и не более, чем желания второго супруга. Идешь на компромисс - будет разговор, будет контакт. А на нет и суда нет (ну разве что об установлении алиментов и порядка общения с ребенком).

Конечно женщина которая может временно смыться к мамаше под крыло, защищена лучше, ее позиция устойчивее и ее долбить по голове не так ловко. Поэтому многим и не нравится.
Я всегда думала, ах, если бы у меня была мать! Как мне было бы хорошо. У моей мымры мать есть!! И это я.

У меня друзья недавно вот так же развелись. Люблю обоих, у каждого своя правда. Думаю, брак держался не на любви, поэтому и развелись.

В зависимости от того, кто и что понимает под любовью. Бывает и так, что один - все в дом, и то, что за восемь часов рабочего дня заработал, и то, что сверхурочно. А вторая - все то и туда, что скажет мама. Работал восемь часов - фу, не мужик, мог бы и побольше заработать. Работал десять - фу, не мужик, нормальные вон в бизнесах полдня работают. Сидит дома на выходных с семьей - фу, не мужик, слюнтяй. Поехал к родителям в выходные помочь по стройке - фу, ему плевать на вас дитяткой. Работает в выходные - фу, бестoлочь, заработать сразу не может. И так далее. А девочка воспитана так, что мамина голова важнее своей. И пошло поехало: фу, немужик, нас не любишь, больше, больше давай, нет, не так, а ну и что, что раньше сказала, то ж раньше было, по-другому давай, ну не знаю как, ты ж мужик, ты и думай, фу, не мужик, моя мама и то лучше знает, фу, фу, вон, мама говорит, у Аньки муж какой золотой, а ты фу..
Это лечить надо. Не медикаментозно, а, как выше уже сказали, переводом на алименты и выселением к маме. И тогда вдруг оказывается, что и мужик, и прекрасный, и самый лучший... Главное, не поддаваться. Через месяц опять начнется. И еще раз. И еще раз. И еще. Просто - вон пошла. Вот решение суда, вот оно исполнено. И да бойтесь желаний своих, они имеют свойство сбываться.

бабья змеиная яма в виде мамо и жены не одну семью развалила

Была ли это семья.

Огромное спасибо за ваши отклики!
Я совсем не лезу в семью сына и он после работы всегда спешит домой.
Выходные всегда с огромной радостью проводит с дочкой. Он очень заботливый и любящий отец. Жалко внучку, жалко сына. Зато счастлива теща. Любимая дочка снова дома. А деньгами сын собирается помогать в полной мере. Говорит что не хочет чтобы его дочка нуждалась. В субботу хочет поехать забрать ребенка на выходной. Не знаю дадут ли? Вобщем дурдом. О чем девки и их мамы думают?

+100000 автор, прислушайтесь, совет очень дельный. Деньги, безусловно, деньгами, но живого общения никто не отменял.

Мышь ну она не любила его точнее не переваривала. Если это ваш сын - сочувствую. Это неприятное переживание. Но такую семью силой хранить не нужно.

а как надо?
Жена же не желает поднять джоппе и пойти работать копеечку в бюджет внести, хочет стдеть дома, ленивая.
Значит мужу пахать и пахать.
И не нравицааааа, на алименты с белой зп поживет, в момент в грловушке декретной сразу просвет появится

Нет, вы что. Это просто примеры моих друзей (ну достаточно близких людей). Ситуацию знаю вполне всесторонне - с женами знакома тоже. Все в порядке там было с самого начала (ну как в порядке. Не супер-пупер, просто как у большинства. Без мордобоя, но с периодическими непониманиями: заплакать, покричать). Потом уже полезло. (со знакомых своих вины, конечно, не снимается. На семью будущей супруги надо смотреть внимательно, и не разрождаться сразу после брака. А то и в ГБ пожить. А так-то чего, в платюшке белом отгуляла, лимузин был, фотки есть, дите есть, а теперь на кой этот немужик, можно и опять в прежнее русло..). Тошнотно это все. А страдают дети.

Я думаю, капец семье.
Когда я после выхода замуж пришла к маме с какими-то вздохами по поводу мужа. она сказала мне золотые слова: Это твоя семья, ты живешь там, а не здесь. И не носи никогда ваши проблемы ко мне, разруливайте сами.
И знаете, это действительно сильно стимулирует к сохранению семьи.)
Ну а теща, выходит, поощряет развал. Жаль.

Зря вы так думаете, что может кто-то со стороны (даже мать ее) что-то там развалить. Любящую женщину не оттащишь от мужа клещами. Возразите мне кто-нибудь. Посмотрим на вас. А если отношения не ахти, то не грех матери на стороне дочери находиться, а не на завалинке сидеть. Мое мнение.

Пнули вас, золотые слова.

Может, Керен. Может. Деyке, с пеленок воспитанной в бабьем царстве потомственных разведенок-мужененавистниц, просто неоткуда знать, что такое здоровая любовь. А также знать, что такое гармоничные отношения, нервное и моральное здоровье, и все прочее. Она любит, просто в своем бoльном понимании любви. Когда страсти кипят, предложение на колене, выбирать из добивающихся, все такое. Она может даже и относится неплохо, и даже хорошо и отлично. Просто мнение мамы всегда главнее. Поскольку сама не приучена ни думать, еи подтверждать свои думки аргументами, ни стоять за них насмерть. Ну а зачем, когда есть мама? Мама любит, добра желает, плохого не посоветует.

Сейчас я вам еще один змеиный пост напишу. Меня интересовало последние годы, кто, какой слой населения в развитых странах дал толчок феминизму, защите прав женщин и отмене женского рабства. Отцы дочерей???? Нет отнюдь нет. Для мужчины сохранение мужского контроля важнее, чем жизнь и здоровье его личной дочери. Самка! Матери. Матери дочерей первыми начали толкать защиту прав женщин. Наблюдение наблюдателя.

36 не думаю.

Праву корреспондирует обязанность. Любому праву, как женскому, так и мужскому. Первый курс юрфака.

И это заметно.

Я вот в такие золотые слова из уст мамы слабо верю,что-то. Представляю пришла моя дочь ко мне за советом или просто потрепаться или поплакаться, а я ей брысь, твоя семья и меня она не интересует. ПрЭлесно.

Вполне могло быть сказано и так: "Это был твой осознанный выбор. Мы воспитали тебя здравомыслящим человеком, что ты уже не раз показала. Вам комфортно? Не нужно разводиться по первому разногласию, если вам комфортно, так считаю. Но это твоя жизнь, и решать тебе."

И вот это "твоя жизнь и решать тебе", прививаемое с рождения, практически гарантирует хорошее будущее.

Пнули человека, и он делает рационализацию. Так оно и хорошо!! Даже еще лучше вышло!! Я сама так делаю когда надо.

глупости не говорите.я жила в семье,где никто и никогда не разводился-полная семья,бабушки-дедушки все вместе.но,когда мне тяжело было,я шла к маме-она только одна поймет и пожалеет,поможет и даст отдохнуть. я все ей рассказываю-если бы я ее слушала,то уже давным-давно развелась бы с мужем,но у меня есть своя голова на плечах.я езжу к маме тупо отдохнуть.и кстати,муж в это время тоже отдыхает-придет домой-никто его не тормошит,спокойно поужинает,посмотрит фильм и тд.

По моему , вы написали совсем другие слова и смысл другой:) Золотые вот "Это твоя семья, ты живешь там, а не здесь. И не носи никогда ваши проблемы ко мне..."

Сама идея "привить самостоятельность" есть ибха мистабра, вы уж меня простите, не могу удержаться, она же оксеморон. Как можно снаружи личности вдуть защиту от вдувания? Не ну правда?

А я и не говорю глупостей. (не, ну бывает порой, в целях поюморить. Но это не та тема).

У вас есть своя голова. А у кого-то - нет. Разве мало внушаемых людей? Люди деньги отдают цыганам, продаванам, и прочим. Незнакомым. А тут - десятки лет знакомая родная мать. И дай вам боженька прожить жизнь, ни разу не ощутив на собственной шкуре то, о чем на этой ветке пишу не я одна. Жизнь та еще юмористка - порой категорически отрицаемое подсовывает с приложением самой громадной ложки: кушай вдоволь.

Снаружи уже никак не привить во взрослом возрасте (разве что если убеждаемый сильно внушаем).
Только воспитывать с детства, регулярно и последовательно. "Сделай уроки и собери сумку в школу. ... Ну, как хочешь, только в случае двойки будешь исправлять сам.". И так далее.

А чего вы хотите добиться в итоге? Чтобы невестка перестала ездить к маме? Ну так это не от вас зависит и даже, как не прискорбно, не от вашего сына даже. Вмешаетесь - накалите и так нервную атмосферу в их семье. Но если в идеале вы хотите увидеть их развод - то тогда конечно капайте ему на мозг, как и её маман, по-видимому.

Вас она не послушает, да и не обязана, честно говоря. К мужу прислушаться ей не мешало бы, конечно, но здесь вы ему не поможете ничем. Он её знает хорошо, ведь она его жена, он знает её сильные и слабые стороны - но он все равно не справляется, не может её убедить. Если вы надеетесь положить ему в рот какие-то дополнительные аргументы, к которым она прислушается, то это очень наивно с вашей стороны.

Имхо, практически одно и то же. Сведения - носи. Проблемы - не носи, и их разрешения не проси.