Ревность к ребенку от первого брака...

е согласна. Мой жизненный опыт показывает, что отношения с новой семьёй папы разрушают именно БЖ. А если она захочет, чтобы отношениях сохранились, то при использовании этих несложных правил всё получится. Редкая Нж будет против просто ОБЩЕНИЯ. А вот если тянуть деньги, время, требовать, надоедать звонками и визитами, то у ЛЮБОГО человека будет негатив. Даже если Вы там свою маму или сестру доставать будете, то она Вас рано или поздно пошлёт. Довольствуйтесь тем, что дают САМИ. И будьте самостоятельнее в жизни.

Сами подумайте, откуда взяться негативу, если тебя ни к чему не принуждают?Ты делаешь всё САМ по СВОЕМУ желанию. Вот это и есть правильные отношения.

С заниженной суммой алиментов иногда помогает разобраться прямой звонок работодателю, о том, что он намеренно занижает ФОТ и вы будете вынуждены обратиться в инспекцию по труду/ФНС/прокуратуру с просьбой инициировать проверку организации по вашему заявлению.
Серые з/п сейчас частое явление и подобные работники, с активными БЖ являются проблемными для таких организаций.

Я оставила 10 % на взрослых людей способных решить вопрос развода самостоятельно и нашедших оптимальный вариант общения и помощи детям. Такое бывает. Там и вопросов подобных не возникает.
Ну и пусть БМ негативит, в остальных 90 % все равно, он попадает в категорию с "паршивой овцы хоть шерсти клок" и самостоятельной помощи от него можно лет 18 ждать.

У вас, Золотая, все сложилось таким образом, как вас устраивает, поэтому вы свои идеи тут преподносите, как правили для всех. Вот вам вариант развития ситуации.
Развод, ребенок с мамой. Она алименты не требует, бывший муж много для нее сделал, его не напрягают, все общение только по желанию. Короче, идеальная БЖ по вашему. Встречает мужчину, он тоже разведен, что естественно для мужчин в возрасте. Там есть дети, алименты, его БЖ с кучей проблем. И мужчина, живя с женщиной, даже женившись на ней, активно решает проблемы своих детей, у него чувство вины и долженствования! А жену свою и ее ребенка прямым текстом отправляет с их проблемами к ее БМ, вроде как он отец и он им должен. Противно становится. Лучше уж без мужа, чем с таким. Вывод. Скандальным и вечно требующим внимания БЖ легче живется. А идеальные БЖ живут не для себя, а для других, обеспечивая всем жизнь спокойную - и бывшему своему, и новому с его детьми.
Золотая, вам просто повезло с новыми мужьями, они были бездетные или без чувства не искупаемой вины перед оставленными ими детьми. Таких мало.

Согласна. Работодатель может быть очень недоволен таким работником и его БЖ. Поэтому лучше устраиваться работать в бюджет, где всё белое. Например, сторожем в детский сад. Абсолютно белая зарплата10 000 рублей. С неё и платить алименты. А деньги зарабатывать в дни отдыха от садика - такси, ремонт компьютеров, ремонт машин, бухучёт. Кто чем умеет. Так и БЖ будет спокойна и доходы новой семьи не пострадают.

Это выбор мамы-БЖ. Хочет она общения с отцом или просто денег. Будет требовать - будет негатив. Но это ЕЁ решение и её ответственность. Пусть тогда не обижается, что её детей видеть в новой семье не хотят. Всё честно.

Может быть и мало, но есть. А жить с мужчиной, который не хочет быть главой семьи и отсылает жену решать проблемы к чужому мужику - противно. Это точно. Если семья. то всё пополам. А не так, что муж решает проблемы с БЖ, а жена с БМ. Только муж с женой. Без всяких посторонних, даже родители не должны вмешиваться.

Мы растим детей вместе. Он отличный отец, таких еще поискать. А что, если по ночам он не встает к ребенку, то это значит, что я одна ращу этого ребенка?

если отец ребенка есть в его жизни на постоянной основе, заботиться о нем, помогает, проводит время с умом и пользой, то отчим отцом именно уже не станет.
Это невозможно просто будет. Место отца в данном случае будет именно, что занято биологическим.

"сама себя не похвалишь, никто не похвалит".

если едешь к людям, уважать их надо, конечно.
все остальное - продвигаемая в последнее время (хорошо, что пока только в инете) новая идеология полного попустительства и снятия ответственности с мужчин.
ничего более

В тех семьях, где жена всецело берёт на себя заботы о малыше и доме, а муж только на работе, жена очень быстро выгорает, становится раздражительной, нервной. Муж, как правило, находит на стороне другую женщину -спокойную, ласковую, ухоженную, радостную. Поэтому надо, чтобы уставали и отдыхали поровну. А это значит, что и вставать к ребёнку надо вместе. У меня муж вставал и приносил малыша. Пока я меняла штанишки сыну, он менял пелёнку в кроватке, мокрую уносил в стирку. Потом я обычно кормила, лёжа в своей постели. Кроватка сына стояла впритык к нашей. Но муж обычно дожидался, пока я покормлю, следил, чтобы я не уснула случайно и не придавила малыша. Он где-то прочитал о таких случаях и сам всегда следил. Сын ел и засыпал, я перекладывала его в кроватку и мы с мужем засыпали снова. Так проходили ночи. Днём тоже заботы делили пополам. У нас с мужем общее дело. Поэтому ходили на работу по очереди. Кто-то идёт работать, а кто-то сидит с малышом. Вот так и вырастили. Три года сына. А мы полноценные взаимозаменяемые родители. Я ездила на отдых, муж без меня справился . Муж ездит на соревнования 2-3 раза в год по неделе, я справляюсь. Для меня вот это и значит - растим вместе. А если бы я растила ребёнка, а муж лишь по часу-два с ним проводил в день, то такого бы не получилось.

Это в теории, а на практике? Утром встают, завтракают вместе, потом отчим, а не папа везёт в школу или сад. Вечером снова отчим (с мамой или один)забирает, а не папа забирает. Едут в магазин, потом гуляют на площадке, потом ужинают, вечером вместе смотрят кино или играют. И всё это с отчимом, а не с папой. Ребёнок заболел? Кто его лечит, ходит за лекарством, водит к врачу? Опять же мама и отчим. В выходные или по вечерам они с кем ходят в кафе, кино, зоопарк и т.д? Обычно ходят семьёй. И папа там будет лишний. Вот так при хорошем отчиме и складываются постепенно близкие отношения приёмного папы и сына. а с биопапой утрачиваются.

Никто ни с кого ответсвенность снять не может. И наделить ею тоже. Каждый сам решает эти вопросы. Это вопросы совести. И каждый несёт ответсвенность за эти решения. Просто не надо давить на человека. Получишь негатив, а он всё равно увернётся. если не захочет что-то делать по чужой указке.

Вот то ли круг общения все же роль большую играет, то ли везение, но мой жизненный опыт дает намного больше 10%

Э. У вас во сколько все взрослые заканчивают работать в этом расписании? И какого возраста ребенок? Сад и школа разные интересы и временные потребности. Еще кружки есть.

Вы в своем описании намеренно не ставите не в одну ситуацию отца. Описали пасторальную картинку, которая случается и в семьях с двумя родителями в реалиях современных отнюдь не каждый день.
Люди начинают работать в разное время, заканчивают в разное, тратят разное время на дорогу, а уж, чтобы успевать в будний вечером все что вы описали, надо быть волшебником.

Ребёнок заболел? Кто его лечит, ходит за лекарством, водит к врачу? Опять же мама и отчим. В выходные или по вечерам они с кем ходят в кафе, кино, зоопарк и т.д? Обычно ходят семьёй.

А что мешает отвести к врачу папе? Что мешает папе сходить в кино и зоопарк вдвоем с ребенком? В один выходной пошел с отцом в кино, на следующий день с мамой и отчимом в зоопарк.

Что мешает созваниваться каждый день по телефону? И обсуждать книги и ситуации? Что мешает встретить ребенка один раз в неделю и провести с ним вечер? Что мешает поехать в каникуды дня на два в дом отдыха или сходить в поход, провести день за городом? и т.д.

Если нежелание, то кто сам себе Буратино? Если нежелание НЖ, то опять же, кто сам себе Буратино?

Никуда при желании отец не денется и отношения не разрушатся.

есть то, что можно получить по закону. и в случае нежелания человека добровольно что-то делать, надо идти законным путем.

давить словами получится мало на кого, хотя и возможно.

но я пишу про желающих делать и участвовать, а мне в ответ опять про нежелающих

и я не о снятии ответственности законодательно.
я про продвигаемую в массы теорию. тут как раз инет и вылезает во всей красе.
и пока какие-то мужчины смогут читать от каких-то женщин такие фразы, ничего хорошего не будет

о боже мой! да мой делает все то же самое, единственное, что ночью он не встает и меня это не напрягает. тем более по ночам штанишки и пеленки мы не меняем, т.к. наша дочка прекрасно спит всю ночь в подгузнике. И чего-то даже с погодками я не выгорела абсолютно, не психую и не раздражаюсь. вот так-то.

Да без проблем )
Не хочет честно исполнять закон, вэлком на минималку, со всеми вытекающими последствиями и отсутствием возможности оформлять кредиты, выезжать за границу (не уверенна, что шенген дадут с десяткой дохода, разве, что он спонсора предъявит), совершать крупные покупки и иметь накопительные счета на свое имя. Чем не адЪ для мужика, знать что все записано на жену, маму, брата и они могут беспрепятственно его кинуть в любой момент ) + Еще клеймо лишенного РП. Страна должна знать своих "героев" в лицо ))

А их и так в новой семье видеть не хотят, если мы решили разговаривать честно.

От круга общения конечно зависит многое. И от того, как именно проходил развод. А 10% это на самом деле много даже, если брать от общей массы. Сейчас люди прежде всего заботятся о собственных интересах, многим не до детей.

ну и кому БЖ проблемы создает? уволится папашка, встанет на биржу труда и будет бж получать меньше меньшего, это стоит того, чтобы лезть, куда не просят?

про кредиты посмешили))) люди с минимальной зарплатой ипотеки берут, так что не надо ляля
а РП задолбаетесь лишать - если отец платит алименты, пусть и копеечные, не нарик, не алкаш, не угрожает жизни и здоровью своего ребенка, никто его прав не лишит...
Пандора, ну хватит уже теории))

А если отчим отсутствует? Наверно в этом случае сложнее протолкнуть биопапе теорию, что он лишний для своего ребенка, да?
Меня тут теоретиком называют, но каждый год у меня добавляется по знакомой с ребенком после развода. Многие истории как под копирку. Развод, худо-бедно после него отец платит алименты, берет ребенка на выходные, потом новая семья, алименты скрываются, ребенку начинают врать, обещать и не выполнять обещанное. Ребенок ждет и ждет, банального-сходить в кино, на рыбалку, а в ответ тишина, т.к. папа занят новой жизнью. БЖ видя все это, даже если и была настроена мирно, начинает тихо звереть, и открывает войну. В результате связь разорвана, сем слабее духом мужчина, тем быстрее он уходит под каблук НЖ.
Радует, что среди этого встречаются нормальные люди. БЖ, БМ и НЖ, как правило, это люди не бедные и интеллектуально развитые. У них все и проходит нормально. И БЖ не навязывает ребенка и БМ не забывает, помогает и ребенок, насколько это вообще возможно, спокойно переносит развод, без лишних травм.

И НЖ это очень не понравится. Или главное, был бы милый рядом? )

Во, кстати если папА взял ипотеку при минималке, это чУдный повод обратиться в суд на пересмотр алиментов и лишение РП за злостное укрывательство доходов, ущемляющее интересы ребенка.
Или вы знаете банки, готовые выдать ипотеку при доходе в 10 тыщь? Явно там справочка, путь и по форме банка, а не НДФЛ будет шестизначная.

Кстати, это еще повод устроить замечательное "иди сюда" фирме, выдавшей эту справку и перечисляющей алименты с минималки. После этого очень вероятен шанс, что БМ быстренько пополнит ряды таксистов )
Что при наличии ипотеки не айс.

что это? что бж копейки получает?)))

Как мило

Мужикам нас💩 на баб,детей,а женщины грызутся

Да разве они расстроятся?
Мужикам все равно!

я не пойму, а к чему создавать бму проблемы с деньгами? ну пополнит он ряды таксистов, продаст ипотечную квартиру, останется в долгах, а что с этого поимеет бж? копеечные алименты, потому что денег у отца с подачи бж нет, а еще если вдруг что с папочкой случится и на нем будет долг от ипотеки, то наследует долг ребенок бж (и она вместе с ним, пока он несовершеннолетний)...
ну вы как-то немного шире размышляйте-то...
а по вашей позиции получается, что бж гадит в кормушку, из которой ест и рубит сук, на котором сидит

Что ее новый мушшш стоит на бирже труда и не имеет легальных заработков. Адекватную женщину это расстроит, да )

слушайте, ну вы реально странная... расстраиваться, что муж состоит на бирже труда смешно, особенно если он приносит деньги в дом
для бж он стоит на бирже труда, а для нж работает, пусть и нелегально

Я практикующий советник БЖ )
Уж кому-кому, а им точно известно, что за фрукт их БМ. И если он, живя семьей, особо о ребенке не заботился, то и после развода явно не будет этим заниматься. Так что все эти иллюзии про самостоятельную помощь и отцовский долг в таких случаях в топку. Нет смысла играть в благородство по отношению к такому человеку и его новой/ым семьям.

Что все равно, что по решению суда, исходя из справки о доходах предоставленной для получения ипотеки можно затребовать выплаты алиментов в твердой денежной сумме )
Поверьте, это не все равно.

БЖ не рубит и не плюет, она просто отстаивает интересы своего ребенка и хочет исполнения действующего законодательства в полной форме, от белой з/п и согласно причитающихся ребенку процентов.
Не будет на нем долга по ипотеке. Ее выдают с расчетом, что при продаже, оставшаяся часть закроет основной долг, первоначальный взнос не зря придумали и рыночную стоимость безопасники банка не дают завысить.

а Вы откуда знаете, что не будет?))) может, получится так, что и будет и расхлебывать будет ребеночек, интересы которого "умная" бж так отстаивала

советы у вас теоретика, оставьте их при себе, тем более ничего полезного, кроме как нагадить своему ребенку в первую очередь, в них нет

Вы же тут часто пишете, что дети мужа от первого брака - отрезанный ломоть.Так вот, часть БМ такой же отрезанный ломоть для БЖ и они не обязаны заботится о его душевном комфорте.
Пусть прячется и переводит все движимое и не движимое на сторонних людей всю жизнь. Для НЖ это конечно во многом на руку, можно будет смело кинуть на все нажитое. Ему неплохая профилактика, какого это, когда кидают те, кому ты верил. И понимания того, что на нем ничего не оформлено и он в любой момент может оказаться на улице с голой опой, ооочень отравляет жизнь думающим и реально воспринимающим жизнь мужчинам. Правда такие обычно не накаляют обстановку и платят нормально, не стоит ужимание доходов таких рисков.

Знаю по какому принципу выдают ипотеку и все. Я раньше писала, лишение РП самый лучший вариант. Чтоб не отсвечивал под ногами и не препятствовал. Прав нет, обязанности остались.

Ну надо же, забеспокоились о ребенке БЖ, какая прелесть ))
Не нужно давить на совесть БЖ, взывать к ее материнским чувствам и якобы заботе о ребенке.
Я сейчас говорю о тех мужьях, кто явно себя уже проявил в браке как безответственный отец. Он уже нагадил, хуже не сделает. А деньги с него лишними ребенку не будут.

И кстати, от наследства можно попросту отказаться и пусть новая семья сама рулит как плюсы, так и минусы наследования.

хуже не сделает?)) включите мозг, ну пожалуйста))) вырастет деточка, и папа подаст алименты на свое содержание, припомнит, как бж ему гадила))) и не надо про РП, еще раз повторюсь - лишить отца прав не так-то просто, особенно если он платит алименты и видит ребенка раз в месяц

где это видано, чтобы дети от бж отказывались от наследства?))) а новая семья к тому времени может все оформить так, что деточке - долги, а имущество - нж и ее детям))) Пандора, что у Вас с мозгами?))) ну Вы какая-то мягко говоря странная, живете в розовом мире, где вам кажется, что все просто - просто РП отца лишить, просто долги на новую семью скинуть)))

что за бред? кинуть, всю жизнь прячется, ужимание доходов... Вы Малахова пересмотрели?

а может пусть бж не отсвечивает? судя по вашим постам, бж только и надо делать, что бегать по судам, стучать на работодателя бм и всячески путаться у него под ногами
бж за это время может работу получше найти и воспитанием ребенка заняться

Когда это еще будет и там лазеек гораздо больше, чтоб получить освобождение от уплаты алиментов.
Нормальных отцов и лишать нет смысла. А вот такое можно и нужно.

какие лазейки, если отец платил алименты и не был лишен РП? приведите пример, а то ваша писанина, оторванная от реальности, меня начинает утомлять

Это вы странная. Нет такого, деточке долги, а НЖ пряники. Берешь и отказываешься от своей доли наследства и вопрос закрыт. Что у вас в голове я тоже не понимаю, дети от БЖ обязательно нищета что-ли, других вариантов нет?