Ревность к ребенку от первого брака...

ну и что вы жалуетесь? не надо было разводиться

Вот она и говорит, что сама виновата, семью не сохранила. И даже НЖ не обвиняет!

А моего и прогибать не нужно - никогда не общался с бывшей семьей. я даже ему говорила. что так нехорошо. а ему наплевать. а нашу семью любит. ребенка очень любит, разбаловал его совсем...

пинать специально никого не надо. это либо складывается спокойно, либо нет.

отношения с отчимом очень важны. Но при нормальном адекватном отце, когда и папа и дети хотя, несмотря на развод родителей, быть в жизни друг друга, мне не понять такого выпихивания отца и навязывания нового.
Другое дело, если отец никакой был.

Задолбали уже, ну какая кроВиночка, сперматозоид с набором генов. Это для матери ребенок-кровиночка, плоть и кровь. Пафосные *****.

Так говорит мой бывший муж, и я считаю что он прав! Мы не ужились вместе, и зачем теперь все это нужно! БМ так и говорит, и свекровь тоже- хочет- пусть сам нам звонит! Он раз, другой позвонил- муж занят новой семьей, и это правильно

ваш муж ведет себя абсолютно правильно! Новая семья и новая жизнь. Еще лучше что он сам это понимает

Ох зря Вы это. Сейчас Вам тут начнут писать: "вот когда ты станешь бывшей, твоего ребенка тоже забудет")))

Отлично Вас понимаю, автор. У меня дома такое же. Муж живёт у меня в квартире, - потому что моя намного больше, чем его. Удобнее и пр. В общем, на моей территории. Муж вообще мечтал, что мы заберём его семилетнего сына у его бывшей, я с радостью его "усыновлю", и у нас будет дружная семья прям как в рекламе по телеку. Ага. Утопист. Приводит крайне редко. И меня бесит, как он над ним трясётся. Ребёнку я недовольства не показываю, но мужу очень даже демонстрирую. Условный рефлекс вырабатываю. Его сын у нас - пара дней буду неласкова. А вообще, я ничего не скрывала и всегда говооила,что мне нравится или не нравится. ерпеть и себе на горло наступать? Тогда смысла с человеком этим жить вообще нет! Поговорите с мужем, спокойно только, без слёз и истеричных нот в голосе. Попросите поставить себя на Ваше место. Ну, если не поймет, откажитесь малого обслуживать. Пусть всё делает папша. Сам, сам.

Нет, неправильно. Детей не надо бросать, это подлость. Так и жену новую бросит обязтельно. Я бы с отказавшимся от детей мужчиной на одну скамейку не села, не то, что замуж. Кому такой предатель нужен, а???

так и есть. Порода у него такая - предатель.

вы знаете, очень даже нужен оказался, как показала жизнь. И живет с ним НЖ, и ребенка родила, и бывшая свекровь там- замечательная семья! Я раньше думала как и вы, оказалось на практике что все не так:)

Золотая, ваш муж заменил вашим дочкам отца, а вы у его родной дочки отца отобрали. Еще и убить ребенкка угрожали. теперь лекции тут читает.

У нормальных мужчин все получается, а подонок, который только о своем удобстве думает, тот да, будет хорошим только с новой женой, пока его все устраивает.

Да не один муж там отца заменял, а несколько отцов было. Да какие отцы? Мамины мужья.

а что теперь. забить на себя. если жена ускакала к другому? ребенок у нас с матерями, так что бабы знают, что их ждет -все самой тащить и получать алименты ( если еще мужик не совсем отморозок).

Как же понимаю.. у мужа дочка от бывшей даже не жены, а так, приживалки. Я конечно знала на что шла, да и начинались отношения когда они еше вместе жили, а дочке было 3 месяца, но когда с мужем поженились, он исправно платил большие алимменты, каждую неделю к ней ездил, бывшая трепала ему нервы, в итоге портилось и моё настроение, и отношения в целом, я ревновала. Мы гуляли с его дочкой, он пару раз её к своей маме привозил, и я с ней возилась..В итоге бывшая его допекла, я допекла мужа, чтобы он туда вообще перестал ездить, они так разругались, что она отказалась от алиментов, муж потерял интерес к дочке, и знать их всех не хочет. Я вроде как осталась в выигрыше, но ревность осталась.

э.
вы для своего отца были/есть сперматозоид с генами и все?

Кровообращение у матери с ребенком общее во время беременности, клетки тоже из маминой плоти образуются, от папы лишь генетическая информация. Я для своего отца дочь, да рожденная от его спермотазоида, да с набором его генов, а не кровиночка роднулечка и какие там ещё тошнотворные сопли о.В.у.л.е.й тут размазаны.

ваша фраза в контексте читалась достаточно грубо.
да, мужчины менее эмоциональны, употребляют другие слова, вот только у нормальных смысл остается таким же как у женщин

Нормальные мужчины в первую очередь думают о карьере и самореализации. Потом о любимой женщине. И только потом о детях.

Слышь, это твой папаша сперматозоид с набором генов. А для нормальных мужчин их дети - их плоть и кровь и наследники фамилий, ясно, чувырла безродная? Хотя что тебе говорить, ты ущербное на всю голову...

Жить с подлецом - большой риск. ***** бабы(((

Закрой свою п.о.г.а.н.у.ю пасть, брошенка *****. БЖиха или БЖихин в.ы.с.е.р.о.к которого вышвырнули на задворки новой семьи папочки?

я разве где-то расставляла очередность?

любая баба в любое время родит любому мужику детей. нашла тоже ценность -детишки...

Ну ты ж пока не стала бывшей! Станешь - тогда сравнишь :)

И ты хвалишься, что увела мужика у женщины, которая в декрете с 3-х месячным ребенком? И кому такой козел нужен, кроме тебя? Он загулял, а жена с грудным ребенком виновата!

Насчет любая баба и в любое время - слишком категорично. Ты роди сначала! Знаю десятки историй, когда мужик бросал своих детей ради очередной сцаной дырки и думал, что она ему родит. А потом оказывалось, что она родить не может, или еще хуже - рожает больного ребенка. Никому не дай Бог такого! Только локти грызть потом ему уже поздно оказывается.

Не знаю. В моём окружении это называют "приёмные родители". Они могут быть оба ребёнку чужими - мама и папа. Но воспитывать, как родного.

Всё-таки у мамы в руках ребёнок. Это поважнее машины. Лично для меня. конечно. Замученная мама быстро наскучит отдохнувшему папе. Вот увидите. Надо всё-таки держать баланс. И растить ребёнка вместе.

Вы-теоретик. Если в новой семье всё хорошо и отчим справляется с функциями отца, то БМ БУДЕТ МЕШАТЬ. Два человека будут претендовать на одну и ту же роль. А ребёнку как между двух огней? Отец так сказал, а отчим так. Кого слушать? Послушаешь отчима - папа обидится. Послушаешь папу - отчим обидится. А ведь жить-то с отчимом, а не с папой.

Так это, когда станет... А может ведь и не станет. Что убиваться ради того, что может НИКОГДА не случится? Прямо сказка про Грету...

Ещё хуже жить с подлецом в браке. Даже если он к бывшей семье отлично относиться. а к жене вот так подло, как у автора. Нет уж, пусть лучше после развода будет подлецом и бросит жену и детей. Но в браке будет хорошим мужем и отцом.

Грубо, но верно. Жена родит детей. А дети не родят жену. Поэтому найти хорошую жену сложнее, чем родить детей.

любые люди, не согласные с вами - теоретики? лихо.
при нормальном отце, хоть и живущем отдельно, отчим не выполняет роль отца. он тогда друг, помощник.

Но говорить, они должны ребенку, конечно, одинаковое. Этот момент взрослыми обговаривается.

Я вот как-то не могу себе представить, что жила, например, семья, в которой ребенку ну 7-10 лет, потом родители развелись. Папа плотно общается с ребенком. Через какое-то время мама выходит замуж и говорит ребенку и отцу: ну, все, теперь вы друг другу никто, а у тебя, ребенок, теперь вот новый папа будет. Бред получается.

Может и бред. Но у ребёнка будет уже своя семья. А у папы своя. И общей у них не будет никогда. А с отчимом у него будет общая семьи и общая жизнь. Они во много раз больше времени будут проводить вместе, семьёй ездить на отдых и в гости, гулять по вечерам, ходить в кино. И постепенно ребёнку захочется быть в семье, которая стала ему родной. А не с папой, который отдалился.

Общей семьи у них не будет. Согласна. Но вот остаться близкими друг другу людьми они могут.

Вариант, который Вы предлагаете, возможен, когда отец ребенка оказался козлом и не желает общаться, или ребенок был совсем маленький на момент развода родителей. Но во втором случае опять же - отказаться от собственного ребенка... - не по мне такие люди.

А если у мамы не сложится второй брак тоже? Так вполне бывает.

Если папа будет лезть, то скорее всего брак у мамы развалится. Это правильно.

мой родственник 4 раза женат и трое детей. 4 жена рожать не хотела и он больше не хотел детей. и таких полно, только и боятся, что "дырка" залетит...

А есть такие, как мой муж. Бывшую семью напрочь забыл, а я третьим беременна от него. И каждый раз мечтал, чтобы "дырка залетела")))

это единственная причина, по которой может развалиться брак?

как вообще можно подрощенному ребенку сказать, чтоб он забыл одного отца и принял другого...

А детей типа можно спокойно нарожать новых, как в анекдоте: этих отмоем или новых сделаем.
Вы, Золотая, как всегда в своем репертуаре, для вас дети никакой ценности не имеют, вы за них точно жизнь не отдадите, помню ваши рассуждения на этот счет: вы у себы одна, а детей можно родить еще.

У Золотой папа - это муж мамы, понятие непостоянное и заменяемое. Ее дочки сменили трех таких отцов, которые при разводе с мамой разводились и с детьми.

А зачем говорить? Если они живут в одной семье и сложатся отношения, то это произойдёт само собой. Ближе всегда тот, кто рядом. Даже если это не родной человек. Часто подруга ближе сестры бывает, например.

Я детей своих люблю и может быть и жизнь отдам, если придётся. Но в обычной жизни, без экстрима, у меня на первом месте я, потом муж. Потому что именно с ним я хочу прожить свою жизнь. А у детей - своя жизнь. И для них первичны их половинки, а не родители. Такова жизнь.

Тут Вы ошибаетесь. Первый муж - их биологический отец. Отношения с ним они поддерживают, раз в год ездят в гости. Такой формат отношений сложился исторически и всех устроил. При этом, например, когда биологический отец заболел, они обе переживали, ездили к нему в больницу, варили кушать и т.д. Я считаю, что это идеально для того, что они с папой расстались в 7 и 2 года. Именно я и моя свекровь сохранили их отношения и никто не страдает, алиментов мы не брали, в гости- на неделю в год. И той семье хорошо, и нам.

Второй мой муж их воспитал и вырастил. Естественно, что у них к нему чувства, как к родному папе. Своих детей у него не было. Сейчас тоже поддерживают отношения, созваниваются. Он теперь живёт в другой стране и они за него тоже переживают. Мы с мужем поженились, когда девочки были уже большими. Папой он им не стал, но приняли они друг друга как члены одной семьи. Сейчас обе уже живут своими семьями, но к нам ходят-ездят. Вот так у меня получилось создать хорошие отношения в семье и не испортить отношения детей с биопапой. И советов у меня на эту тему ДЕЙСТВЕННЫХ три: 1. не брать алименты и вообще не требовать ничего с новой семьи. Это всегда вызовет негатив и он упадёт на детей и разрушит отношения детей и папы. Что дадут САМИ-то принимать с благодарностью. 2. Приезжать в гости ТОЛЬКО по приглашению, никогда не навязываться самим. Находясь в гостях (не более недели) принимать образ жизни той семьи - помогать, уважать НЖ и ей родню, быть вежливыми, покупать продукты на свои деньги (даже если не развешают). Негатива тоже не будет. 3. Понимать, что для папы настоящая семья важнее. Хотя он любит и детей из первой семьи. Не обижаться, принимать как должное. Это дочки сейчас поняли, когда свои семьи появились. Нас-то они любить не перестали, но своя семья дороже. И это нормально.

если хотите, чтобы Ваши дети не вызывали негатива в семье отца и отношения отца и детей сохранились - следуйте этим советам. Они уже многим людям помогли. Да, самой маме-БЖ при этом тяжелее, но детям лучше. Но мы же о детях беспокоимся, да? Готовы жизнь за детей отдать? Ну вот и отдавайте. А то на словах все могут, а на деле - как бы на кого-то свалить проблемы денег дай, на выходные забери, наследство оставь. Конечно, самой-то не хочется тянуть это. Ну так тогда не надо лозунги кидать -я живу для детей и т.п. Я не живу для детей, но дала своим детям всё необходимое. Вот я и есть пример хорошей мамы в разводе. Идеальной БЖ,

Отношения детей и папы в 90% из сотни разрушит НЖ, рано или поздно. Так что второй и третий пункт можно пропустить сразу, они все равно когда-либо окажутся не актуальными. Так что никаких благородных поступков с алиментами, никто не оценит. Можно слегка мониторить жизнь бывшего и, к примеру, если он ввязался в ипотеку, попросить пересмотра суммы алиментов исходя из справки о доходах заявленной в банке.
При первой же задержке алиментов лишение РП, без отказа от них. Если не ошибаюсь, лишение РП автоматом ведет к невозможности усыновления, опекунства и возможности быть приемным родителем.
И да, я тоже только за детей. Взрослые сами разберутся.