Ревность к ребенку от первого брака...

Что значит обиделся? Ему сколько лет? Это его вина в первую очередь, значит он больше ничем не может заинтересовать ребенка.

Здесь не про заработанное собственным трудом. Человек прекрасно общался с братом, потом это общение сошло на нет, потерялись, мало ли, что случилось... Сейчас хочет найти брата, а ему сразу про наследство, которого может и не быть вовсе или родители еще сто лет проживут. Только от нищеты первым делом такие мысли в голову приходят, тут не только радоваться будешь, что брат пропал, но и мечтать будешь, чтобы остальные родственники исчезли и никогда не объявлялись.

Обиделся это временное. После накатит чувство вины и наступит пи пец. Так что думайте наперед. Я это уже проходила.

Не от большого ума взрослый мужик обиделся на ребенка.

Ну-ну, мужик прозрел, что ребенку он на-хрен не нужен, и опять мужик плохой. Автор, а вам для очистки совести можно предложить мужу пригласить сына в гости, только сказать, что приставка сломана. Тогда будет уже совсем явно, что реб-у нужна приставка, а не общение с отцом. Чтобы никто уже не мог сказать, что бедный мальчик обиделся, что его в гостях видеть не хотят. Да и вашему мужу совсем наглядно станет.

ну думать-то надо о последствиях... а то сначала хорошо общаются, а потом становятся врагами при дележе имущества
это называется - за что боролись, на то и напоролись

помнится, у нас сыначка мужа тоже как-то пришел, поиграл в комп и понеслось... дед со стороны бж стал приводить его БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ, просто приводил и говорил - ребенок хочет поиграть в компьютер... муж сразу это дело пресек, сказал, что мы заняты, да и я ему промыла мозг, что у нас дома не компьютерный клуб и быть постоянно наготове, что деточка придет в комп играть, у меня нет желания, потому что своими делами фиг позанимаешься

Какой умный у автора муж. То таскал ребенка на 4 дня в неделю к нж, теперь вот взял и обиделся на своего собственного киндера 6 лет отроду.
Что породил, то и имеет.
Кариш, тухло, добавь огня.

Вина отца, что он не может чем-то другим увлечь сына. А сваливать всю вину на 6 летнего пацана и обижаться - это инфантилизм.

Сам как ребенок... Я даже не ожидала...

Спасибо... Может быть, так и сделаем...

Оооо, комп и наша больная тема. Сын мужа ПОСТОЯННО торчал у нас по выходным, сидел за компом, или доставал всех, когда можно будет поиграть. Но наша проблема разрешилась сама собой - БЖ купила мальчику ноут. С тех пор он не просился к нам никогда, а если и приезжал, то ненадолго, без ночевки, и все время хотел домой... (сейчас ему 10 лет, ездил он к нам с 7 до 9 лет, в 9 появился ноут)

Каждый думает в меру своей испорченности...

и в чем его хорошесть? В том, что загружает постоянно вас своим ребенком?? Постоянно его успокаиваете и выслушиваете страдания о ребенке?) Бывшую вы построить не можете, чтобы четко договаривалась, когда и на сколько ребенка отдает, ребенок спит вашей кровати..Ужас!! Да какой бы хороший не был ваш детный - это все перечеркивается вышеперечисленным!!

я все не пойму, что за нездоровая страсть у детей к приставкам, ноутам и компам?...

Пусть подарит дитю приставку, желательно свою. Одни плюсы. Ребенок занят и у мужа на вас время больше освободится )

А что вы предлагаете делать?
Мне самой с его бывшей разговаривать? Когда и на сколько с ней договариваются бабушка и дедушка, потому что они берут его на будни и самая большая нагрузка на них. Да и конструктивнее разговор получается с бывшей.
А про ночевки - вот приходит к вам ребенок ночью и плачет, что вы будете делать? Укладывать обратно пробовала - через пару часов опять придет. Последнее время помогало выгулять его на свежем воздухе настолько, чтобы вечером он дрых без задних ног - последний раз получалось. Зимой не уверена, что получится столько нагуляться.
Брать его без ночевок никак, учитывая, что далеко везти.

Да и не скажите, что перечеркивается... Готовит завтраки мне, иногда обеды и ужины. Поменял мне машину. Не изменяет, семейный. Его родители меня очень любят. С деньгами все неплохо.
Бросать его из-за ребенка, серьезно? У меня предыдущий парень как султан ждал, что я его обслуживать буду в быту, плюс еще хорошо зарабатывать.

Получается, мальчик в садик даже не ходит? А Вашему мужу ночевать с ним у своих родителей не вариант?

Неее, не подарит. Хотя сам особо не играет)))

почему не подарит?)

Нужна самому))) Играет, хоть и редко)))

Пусть мужичок вместе с сыночком обратно к БЖ возвращаются. А то так и будут нюнить всю жизнь и Вам нервы мотать!!!

По-настоящему занять ребенка, не проживающего в новой семье отца, невозможно. Семья - это все-таки единый организм, и постоянный, каждодневный процесс. Приходящий (приезжающий на какое-то время) ребенок этот процесс нарушает. Отсюда, даже при хорошем отношении со стороны НЖ, все эти компы-приставки, зоопарки-цирки-стояние на ушах. Нет никакого "воспитания ребенка папой", а есть либо затраченные время и финансы на всяческую развлекуху, либо постоянный напряг, что с этим ребенком делать. При этом зачастую НЖ слово в сторону детки сказать не может, любое замечание воспринимается папашей, а потом, с папашиной подачи, и деткой, в штыки.
Ребенок растет, растут и его запросы к папе, если удовлетворять их нет возможности, ребенок отдаляется, потому что ему элементарно скучно в новой семье. И оппа, через энное количество лет получите и распишитесь - комплекс вины у Вашего мужа - "я не додал тем детям". А виноват кто? Конечно, жена. Это она истерила, с деткой "общаться" не давала.
Все ИМХО, но я это сейчас по второму кругу уже с ВНУЧКОЙ мужа прохожу. Патетические заявляния о радости общения с кровинкой закончились (очень быстро!) тем, что муж занимается своими обычными делами в гараже\доме\на участке, а роднулька целыми днями лежит в пижаме на диване с планшетом.

вот в точку!!! дети БЖ - обычные потребители, которым от отца всегда что-то надо. Моему сын звонит сам только попросить что-нибудь купит!!!

А кому же он должен звонить, как не отцуродному? А дети НЖ святым духом питаются?! Они не потребители?

Можно для приличия хоть спросить как дела? А то пааап, привет. А купи мне \ а дай денег на \ а заплати за интернет \ а положи на телефон. Муж уже на звонки через раз отвечает и на маячки не перезванивает. Все равно, говорит, опять что-нибудь просить будет.

разница в том, что дети бж не живут с отцом, поэтому их появление на горизонте всегда воспринимается "опять им что-то надо"
сын моего мужа, например, интересуется, где работает папа, сколько получает папа... он никогда не спрашивает про здоровье отца, например, это же о чем-то говорит?

Наш такой же. Даже с Днем рождения отца не поздравляет.

У семьи обычно единый бюджет. И он рассчитан только на членов этой семьи. Если его отдавать другим людям - пусть даже близкой родне, то у самих будут всё время финансовые трудности. Это неправильно. У детей от БЖ, так же как у детей от НЖ есть СВОЯ семья, не папина с НЖ, а мамина и их - если они живут с мамой. Вот там они и должны получать всё необходимое, для этого и алименты придуманы. Чтобы не ходить просить у папы постоянно, а чтобы у себя в семье всё было с учётом папиного вклада. Вообще это жутко некрасиво - получить один раз уже и требовать ещё. А дети от НЖ и алиментов не получают от отца и тут ещё их долю кто-то урвать хочет. Потребительски. О других людях не думают. Это точно.

А чем еще увлекать? Вы считаете зоопарк-цирк-кино плохие увлечения? Вроде как подразумевается, что дите должно с отцом общаться? Вроде как прогулка в парке больше способствует общению, чем игра в приставку. Но вам и тут не угодили. Ведь это ж ребенок от БЖ, он априори всегда будет обиженный и несчастный, вечно обделенный. Лишь бы отца завиноватить, чтобы было удобно манипулировать, и тут все средства хороши. Даже если доходят до маразма.

Мы сами купили ему ноут, но он теперь приезжает с ноутом и играет. Ему просто пофиг где играть. А еще покупали настольные игры, коньки, велик, лыжи-не надо. Надо только диск с новой игрой.

Вот об этом мамы не думают. Что ребёнок в семье отца - лишний и будет сидеть в углу с компом. И зарабатывать себе компьютерную зависимость. От которой потом мама будет лечить.

наш даже с ноутом не поедет. там мать разрешает сколько угодно сидеть, иногда до 2 часов ночи играет (в контакте видно последний визит), а отец не разрешит, будет ругать. заставлять погулять сходить или в гараж с собой позовет.

Мой муж звонил ему в выходные, звал в зоопарк-цирк-кино. А Марк ему, не хочу, забери меня к себе домой и все тут.

Почему об этом должна думать только мама? А папа у ребенка для чего? Создавать новые семьи и новых детей?

А папа почему об этом не думает? Или на этого ребенка можно уже наплевать, с НЖ новых нарожают.

Когда сын моего мужа перестал к нам приезжать, муж признался, что позволял ему играть на компе, так как прекрасно понимал, что иначе сын к нему не поедет.

А ваш мямля обиделся больше или испугался, что его из чужой квартиры попрут вместе с Марком?

А вы и вправду думаете, что найдется 6-летний мальчик, который откажется от зоопарка, цирка и кино.

Потому что ребёнок этот - член семьи мамы. И именно мама будет расхлёбывать всё это. А папа на выходные перетерпит. Давайте будем реалистами. ЕСТЕСТВЕННО, что новые семьи создаются для новой жены и новых детей. Даже не сомневайтесь. Как новым детям достаточно СВОЕЙ семьи, так и "старым" тоже должно быть достаточно СВОЕЙ. И уж об этом пусть родители заботятся. В старой семье - мама и её муж. В новой семье - папа и его жена. При этом совершенно нормально и достаточно, если они каждый будут хорошо выполнять свои роди в СВОЕЙ семье. Тогда и детям в новую папину семью не захочется - им в своей будет уютно, приятно и сытно.

Насчет 6-летних не знаю, с сыном мужа познакомилась, ему было 7. И да, он отказывался, говорил мне это неинтересно.

Что за бред? У ребенка 2 родителя.

Конечно, два. Но не четыре - два комплекта, как тут предлагают. Мама с её мужем - на каждый день, папа и его жена - на выходные. Мама с мужем ИЛИ папа и его жена. Вполне достаточно, если они ХОРОШО справляются со своими обязанностями. Детям для счастья хватает ОДНОЙ СВОЕЙ РОДНОЙ семьи.

которые в разводе и не живут вместе, или вообще имеют новые семьи... ребенок есть, а семьи У ЭТОГО РЕБЕНКА нет, понимаете разницу?

Для кого это естественно? Уж точно не для ребенка БЖ.

говорит.
о том, что ваш муж не научил собственного ребенка быть вежливым и воспитанным.

Ну так папа и виноват в этом. Прежде всего. Интерес ко всему на свете родители детям закладывают. А вы как будто хвалитесь.

а, может, бж этому его должна учить? все-таки он с ней живет

А мне кажется, что семья этого ребёнка - это та, где они живёт постоянно. ТО есть у ребёнка от БЖ - это семья мамы. А у ребёнка от НЖ - это семья папы и мамы. Просто у детей от НЖ ПОЛНАЯ родная семья. Поэтому им и лучше. Если муж мамы хороший человек и слился с мамой и её детьми в одну семью, то и у них будет всё хорошо. И не надо им никаких выходных в семье папы. Они захотят провести их в СВОЕЙ семье. Там, где живут. Ну а к папе - изредка, по праздникам. В гости.