Финансы или романсы

Взяла мужика с прицепом - смирись с внеплановвми тратами

В этой цепочке отношений "ваш муж-его ребенок-бж" вам нет места. Если дал денег, значит у него была возможность и желание. Не захотел бы- не дал. Не нужно лезть в это, только отношения с ним испортите. Вы когда выходили замуж, знали, на что шли (ребенок+бж), так что теперь какие могут быть скандалы? Куда пошли деньги, как-нибудь сами разберутся, без вас, на взятку ли, комп сыну или просто на жизнь. Наверное, вы вообще не в курсе, сколько нужно денег на сына такого возраста, на шмотки и всякие гаджеты, а из возраста алиментов, он, я так понимаю, вот-вот выйдет.

хм, у вас еще терпимо, у моего мужа сестра замужем за человеком, у которого 17-летняя дочь. Так эта девочка нехило денежки тянет - тыщ так около 30 каждый месяц, золовка в 5 месяцев общего сына на работу вышла, в общем втроем живут на ее зарплату, а его зарплату уходит девочке, а вяни что-нибудь - дверь всегда открыта...так что или молчите или бегите, таких мужиков не исправить

Ей жить негде?

есть, где жить, но она почему-то своей матери плачется об этом, а свекровь уже нам рассказывает, если честно не понимаю я ее, жить ей есть где (4х комнатная у родителей, мы отдельно живем), работа хорошая, но муж у нее начальник там, может в этом все дело, если от него уйдет, он ее с работы попрет? так что просто не знаю, что и как у них и почему за него она так держится

Блин Лин самый фортовый твой ход , если ты не п..диш о 50 на 50 во что не верится, это заявить о взятки куда надо . Выстирайсь , выгладись , смой с себя все га....но и завтра дуй решать этот ху...ломный вопрос !!!

Мне абсолютно все равно, если деньги пошли на ребенка. Повторюсь, я не жму. Но, бюджет общий. Зарабатываем оба одинаково. Раздражает именно то, что мужа разводят. За семью глотку кому угодно перегрызу. Под семьей подразумеваю мужа, себя, ребенка мужа, общего ребенка. Бывшая гражданская в семью не входит. Временное недоразумение, придаток, пока не выросло дитя мужа. Прекрасно осознавала на что шла. Деть был, есть и будет. Бывшая-то по сути и бывшей не является, тупо залет по молодости, они даже вместе не жили. Опять же, ребенку бабла не жалко, готова была к тому, что муж ему лично эту сумму положит на счет, но они канули в никуда.

Бежать - вопрос не обсуждаем, в принципе. Это семья, и она на всю жизнь. Плохо ли, хорошо ли, я с этим мужчиной до старости жить планирую. Если не с ним, то ни с кем более.
Молчать в тряпочку тоже не буду. В семье у меня есть право голоса, пусть не решающего, но есть. Сейчас взяла паузу, так как киплю, могу дел наворотить.
Вопрос в другом. Как донести мужу, что его обманывают? Как?? Там большое чувство вины перед ребенком. Как повернуть все так, чтобы те блага, которые мы даем, доставались только его ребенку, а не левой тетке?

если на вашего мужа имеет влияние другая женщина, возникает вопрос - а зачем вам такой муж? который еще и ЗА ВАШ СЧЕТ решает проблемы СВОЕГО ребенка? я вообще не понимаю, почему вы считаете его ребенка своей семьей... вы границы-то обозначьте, а то так и будете вечной терпилой

Если Вас обманывает мошенник, он имеет на Вас влияние, или все-таки выманивает у Вас бабло обманом (играет на чувстве жалости/любви/любви к халяве и пр.?
Ребенок мужа является членом нашей семьи. Можно как угодно его назвать, но это не изменит реальности. Я это приняла еще 13 лет назад, приняла как данность. Это такой же ребенок, как любой другой, и его вины нет в том, что он оказался в таких обстоятельствах. Повторюсь, я всегда учитываю его интересы в нашем бюджете. К примеру, если мы не тянули лагерь ребенку мужа, то общий ребенок тоже лишался лагеря. Или, если нашему ребенку делался подарок на 10т.р., то и ребенку мужа делался аналогичный подарок. И пр.
Я так привыкла. Моя мама меня так воспитала. Никогда она не делила детей на своих и чужих. Если когда-то у родственников появлялись дети от других браков, она "принимала" их в семью. Также поступает с внуками.

Опять же. Странная позиция по данной ситуации. Если, к примеру, у мужа украдут кошелек, или разведут на деньги, либо обманет переодетый попрошайка, и тот даст ему денег, тоже спросите - зачем Вам такой муж?
Все мы люди, и в той или иной степени, в нашей жизни, нами и нашими чувствами манипулируют. Если удается вызвать сильные эмоции, то человеком проще всего манипулировать. В моем случае, это чувство вины человека, имеющего понятие о том, что такое совесть, и умеющего сопереживать другим.

все понятно с вами, ваш муж - лошок, которым можно манипулировать на раз-два

от форума что хотите?

Меня больше интересует вопрос, как не дать мошеннику обманывать дальше, а не как переделать отношение мужа к ребенку. Зреет одна мысль, но пока сформулировать ее не могу. Для этого мне и нужны разные мнения. Может в чьем-то комментарии я найду подсказку. Пока, к сожалению, нет.

вы сами приучили бж и ребенка к деньгам, чего теперь стенать по поводу трат мужа за вашей спиной?

выше ответила

ваш муж ведется на манипуляции, вот из него и вьют веревки, у вас проблема в муже, ему мозг вправляйте

Что значит приучила? Она что, собака что ли? Деньги давались на нужды ребенка. Они и шли на эти нужды. По крайней мере, ребенок был одет, накормлен и обут. Лагеря, секции и пр. оплачивались по назначению, мимо рук бгж. Это первая разводка с ее стороны.

Не вьют, а развели в первый раз. Вот и думаю теперь. Бгж поймет, что прокатило, и новое чего-нибудь придумает. На второй подобный раз сомневаюсь, что муж поведется. Но зная женщин, прекрасно понимаю, что простор для фантазий найдется.

я вообще не понимаю вашего возмущения, вы сами не против помогать, сами содержите ребенка, а тут вдруг вам ПОКАЗАЛОСЬ, что бгж поимела с вас деньги для себя... вы бы для начала выяснили точно, куда пошли эти 100 тысяч, а то, может, действительно на взятку, а вы себе мозг зря выносите?

Есть мысль включить в денежные отношения ребенка, но пока не знаю как. Бгж заберет все, если захочет, так как еще не совершеннолетний.

так его развели в первый раз или в очередной? Вы бы определились

очень неумная и недальновидная мысль

И как Вы предлагаете выяснить? Приехать в приемную комиссию и спросить: Вам тут взятку не давали, в 100т.р.?? )))
Логически, такая взятка в том городишке (со средней зп в 9000), со стоимостью обучения на платном в 20т.р, и с той профессией, быть не может.
И да, чую я, что развела. Через несколько лет ребенку 18, будем лично ему помогать, а бгж хочет соломки подстелить, подушку безопасности подготовить. Нашими руками. Горбатиться на детей, пока здоровье позволяет, согласна. Но категорически против горбатиться на чужую тетку халявщицу.

почему в очередной? Это первый раз такая фигня.

Почему?

я процитировала вас, где вы четко написали, что вам обидно за любимого человека, которого В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ развели

его не только бгж разводит, но и еще кто-то? что же за мужчина у вас такой, агнец наивный просто

сколько у вас мусора в голове, почему вы не хотите предоставить право горбатиться бгж НА СВОЕГО ребенка? вы зачем берете на себя все это?

гробить здоровье на чужого ребенка... мда, девушка...

я бы на месте бгж была бы счастлива и села бы вам на шею, что нашлась дурёха, которая готова горбатиться на моего ребенка

потому что деть уже большой, пусть идет работает и сам учится решать свои финансовые вопросы

а если по чесноку - вот не понимаю я нж, которые воспринимают ребенка мужа от другой бабы как своего и готовые еще при этом ему (ребенку) помогать до седых мудей, хотя это не обязанность нж и ее это не касается в принципе... в чем прикол влазить в этот гемор?

уж сколько раз твердили миру - благими намерениями вымощена дорога в ад, так нет же, находятся сердобольные дурочки, готовые принять и обогреть сирых и убогих

Первый раз она свекровь развела несколько лет назад, сказав, что муж не прислал денег на подарок (автомобиль на пульте). Та дала и свой подарок подарила. Муж потом деньги свекрови вернул.

Коней на переправе не меняют. Приняла и согласилась в самом начале. Так жизнь сложилась. Слово держу и буду держать. Пока тяжело финансово было, ребенку копейки доставались. Если сейчас есть возможность помогать, то почему нет? Не облезу. Ситуация уже сейчас такая, какая есть. Нужно только этот момент купировать, чтоб потом неповадно было. Вопрос: как? Пока ума не приложу.

Не нж, а просто ж :-) . Бж не было. Брак и у меня и у мужа первый. С мамашей они не жили даже. Пара-тройка встреч по молодости и залет. Но дитя-то назад не запихнешь ))

вы сами горите желанием помогать, тем самым облегчая жизнь бгж... вы странная, слово она дала, ну раз такая честная и правильная, будь готова к тому, что бгж будет этим пользоваться

брака не было, а прицеп появился... какое счастье для всех участников этой истории

Я вам дам подсказку!
У меня тоже БЖ и и тоже пасынок по "залету", последнее нарочно взяла в кавычки. Нет наверное ни одной НЖ которой бы эту лапшу на уши не вешали.
Вы что такое пишете? Она не " временное недоразумение, придаток", она мать его ребенка и всегда ей будет, как ни печально. Поймите это наконец. Это для вас она придаток, для вашего мужа женщина, которую он тоже любил, не меньше чем вас.
И правильно вам написали, что в цепочке " муж-ребенок-БЖ" вам места нет.
Молчите и держите свое мнение при себе. Это прелесть второго брака и хлебать эти прелести будете до конца, даже когда вашего мужа не станет.
У меня муж БЖ квартиру купил и я помалкиваю и не парюсь, но тем не менее обиды у меня копятся, потому что мной тоже пренебрегают, не зовут на поминки некоторых родных, на похоронах я попрощаюсь чуть не за углом и еду домой одна, потому что везде ходит БЖ. Муж уважает старшего сына и делает так как ему комфортно, потому что этот ребенок ущемлен и брошен, хотя ему было 17 лет. К сожалению ситуаций таких множество и это навсегда, поймите это.
Прошлую жизнь вашего мужа не вычеркнешь. Увы. И то, что случилась это только начало. У вас нет другого выхода, как только принять.
Второй брак это кошмар! Ничего нет хуже, если б я знала ни за что бы с первым мужем не развелась. Взяли с прицепом терпите, что я еще могу сказать.
Вы конечно можете мужика перехитрить в некоторых случаях, а что это даст? Самой противно будет, живите уж как есть. Не надо было выходить за разведенного, вот ваша ошибка.

БЖ не может быть мошенником в глазах бывшего мужа, он в нее был влюблен как минимум, а плохое со временем забывается. Поэтому мужу всё равно на кого пошли деньги, на БЖ так на БЖ. Перед ней у него не меньшее чувство вины, чем перед ребенком.
Потом, Автор, вы же сама мать?! Неужели думаете что мать ребенка ущемит и в свою пользу деньги разыграет? Мы же все для детей стараемся...

Автор, что психовать - то? Деньги он УЖЕ дал, дите это уже поступило. Причем вы даже особо и не заметили отсутствие этих денег, как я понимаю. Не сказал бы он вам, вы бы и не узнали про это.
А не устраивает - разводитесь с ним , всего и делов. Топайте дальше по жизни полностью за свой счет, элементарно же.

Вот тем более он перед этой женщиной виноват. Хороший мужик ваш муж, совестливый, утешайтесь этим, потому что больше нечем вас утешить.
Да и она неплохая видимо, аборт не сделала, он это тоже заценил наверняка.
Не по пьяни же? Влюблен был, обнимал, целовал... Смиритесь и не портьте себе нервы и не вмешивайтесь, а то ваш муж подумает что вы вредная и жадюга до денег, оно вам надо?

А ваше мнение в данной ситуации как раз учли, зря вы обижаетесь. Он же дал в два раза меньше из-за ваших стонов, что вам еще надо? Платное обучение 4 года бакалавр + 2 магистратура гораздо подороже обошлось бы, чем сотка тыр. Так что, расслабьтесь, ничего страшного с вами не случится из-за этого.

Что виноват, это как раз не обязательно. Мало ли из-за чего они развелись, вовсе не факт, что из-за автора.

Господи! И вы это несколько лет помните? У вас гораздо более неприятные ситуации впереди. Например свадьба этого ребенка, на которую вас не пригласят и муж пойдет один, и много-много всего. Потом он будет ездить к тем внукам в гости, а вас не позовут, а позовут другую бабушку, которая не просто жена дедушки, а родная кровь.
И каждый раз будете негодовать? Это не жизнь,

При чём здесь автор? Это прошлое мужа, он не стал жить с той женщиной по каким-то причинам, ребенок брошен именно им. Он виноват перед этими людьми по любому.

Когда разводятся, ребенок чаще всего остается с матерью. Деньги он дает, подарки дарит, с ребенком общается. А развестись они могли по сотне причин, мало ли, может ту жену что-то не устраивало, или она изменяла ему. Вы же сами выше написали , что с первым мужем разошлись по собственной инициативе, ну вот, и БЖ мужа автора тоже могла такую иницативу по своим каким-то прчинам проявить. Чем же он тогда виноват ? Что ребенка не отсудил у нее?

В расставании всегда двое виноватым и найдется причина себя винить. Потом, она вырастила достойно его ребенка. Автор пишет, что способный и мог бы сам поступить, значит его развивали и Вырастили хорошо, он должен быть за это благодарен, потому что сам устранился.

Чувствовать себя виноватым и быть виноватым - это разные вещи все-таки.

Но материально поддерживать ребенка от первого брака до его самостоятельности, отец по-любому должен, это бесспорно. И конечно вовсе не факт, что БЖ обманывает, это фантазии автора, а уж как там на самом деле дела обстоят, ей не известно.

Граница неуловима, и она не внутри, а во вне, в отношении к другим людям

Это потому, что у нас юридическая база пока плохо разработана )

+++

Ставьте себя строже, муж на дочь свою (16 лет), каждый месяц дает тридцатку, нас это не бьет воооообше никак,но! Больше дать не позволю ни под каким соусом, и смотреть- выглядывать,как это пыталась сделать бж, что своим детям я даю больше в разы и лучше, вообще не надо,он однажды попыталась лишние 15 тысяч выклянчить, я ей популярно рассказала,что пусть только попробует, и я возведу вокруг моей семьи такой забор,что доченька его подойти близко не сможет,пожтому берите тридцатку и без комментариев радуйтесь, сработало...