Портятся отношения с родственниками мужа из-за наших с ними разных взглядов

Я думаю вы должны резко поговорить с мужем. Сказать, что это не жизнь. Что у вас могут быть СВОИ планы семейные на выходной. А если хитрее, попробуйте звпланировать выходные сама. Скажите мужу например во вторник - так в субботу мы едем туда то.... Уже все подготовила. Например романтик вдвоем в лесу.. Чай.. Костер.. И т.д . Только заранее скажите и так все чаще чаще и чаще..

автор, если хотите получить ответы, постарайтесь изложить суть несколькими предложениями, тут ваши "простыни" никто читать не будет.

Автор, я однажды приехала на дачу к мужниной родне...Там было столько народу и детей, что у меня глаза на лоб полезли. А для меня лучший отдых-с книжкой в сторонке. А вообще я уже давно выходные провожу дома одна, муж привык, что для меня это лучший отдых. Объясните свою позицию и оставайтесь дома

Нет вы не сгущаете краски. Это не ваш уровннь там. Вы выше уровнем, потому что пьяные посиделки не для вас. Я по себе знаю как это противно. Но тут нужна хитрость.... Капля камень точит. Тут нужно вырывать из лап потихоньку. То поехали к друзьям с ночевкой. Нет друзей заводите кого нибудь. И на выходной к ним. Не вы должны там отсутвовать а вы и ваш муж на даче.

Ну вы же видели,какие правила в этой семье.Вы любите тишину и покой.Ваш муж-именно такие громкие компании в кругу своих родственников.Кому то из вас придется пойти на уступки,которые будут его раздражать.Где эта золотая середина постороннему человеку не известна.Так как была выслушана только одна сторона.я такая же как и вы.Терпеть не могу все компании часто.Но я поэтому и живу одна.Мне не нужен постоянно рядом мужчина.Вы же хотите семью.Так жертвуйте хотя бы половину своего времени на желания вашего мужа.

Нет автор. Дома одна не оставайтесь. Это разлад в семье. Там его начнут накручивать что вы не такая и ему не ровня. Отдых в семье это только вместе. Семья ваша похериться если будете дома сидеть. А еще там ему даму найдут быстро. Ни вкоем случае.

Улыбайтесь родственникам но пытайтесь его заинтересовать ем то другим. Еще вариант. Его к родственникам. А сама куда нибудь в клуб и ЧТОБЫ он УЗНАЛ. И скажите а что я должна дома сидеть? Его быстро это отрезвит.

Фигня, я уже несколько лет выходные без мужа отдыхаю, никто его не накручивает. Правда, там не гудят, у мужа просто свой отдых-он на участке постоянно что то строит

Автор, скорее всего, не сгущаете. А каков исполняемый под гитару репертуар, полублатные шансоны, "песня про зайцев" или ещё что? И что ваши родственники обсуждают каждые выходные, какие у них темы для разговоров? Внешний вид у них как у людей еженедельно пьющих водку и заедающих её оливье?

Сколько писанины О_о Автор, вы же видели какая там семья и знали про их традиции. Или вы, как многие, надеялись, что после свадьбы все изменится и перетащите мужа на свою сторону?

Определитесь, что вам нужнее: жить в спокойствии или не испортить отношения с родственниками. При определении стоит учитывать, что жить вам с этим еще многие десятки лет..

Придумывать "отмазки" не стоит. Ни головную боль, ни занятость, вообще ничего. Стоит просто обсудить с мужем этот вопрос и четко дать понять, что вы не готовы свое свободное время посвящать дискомфортным для вас вещам. Любит - поймет, и в обиду вас не даст. А до мнения чужих по сути для вас людей вам дела быть не должно.. Вы ж не пряник, чтобы всем нравиться. И они не пряники. И разумные люди это понимают. А с неразумных и спроса нет.

Я это тоже проходила (с разницей в том, что мы не расписаны). И звонки родственников с целью почесать языки, и постоянные попытки прийти в гости или пригласить нас.. Я просто дала понять, что для меня вопрос моего комфорта принципиален, что мой дом - это Дом (то есть место, где я отдыхаю), и проходного двора тут не будет.
Очень обидно было, когда родственников однажды прорвало. Хотя приличия я вполне соблюдала, да и относилась неплохо к этим людям. Высказали после очередной рюмки за общим столом, что плохая я, сыночку ихнего к ним не отпускаю, и неприветливая, и уважения к ним не имею.. Там у меня челюсть до пола и пришлепнулась. То есть, получается, эти люди приходили в гости и жрaли в три горла любезно наготовленное мною, а про себя (про меня :)) чего-то там дурное думали все это время, однако об этом не сообщали, и приходить и названивать продолжали, зачем-то изображая интерес.. А я вообще девочка такая, лицемерия КРАЙНЕ не любящая.. Ну тоже, в общем, высказалась. в выражениях не стесняясь. Там челюсти посыпались уже у них.. Мужчина тактично промолчал, уже после моего ухода провел воспитательную работу с ними. Теперь просто нейтралитет. Они не трогают меня, я не трогаю их. Общаются без меня. Я довольна (хоть и жаль, что дурачье такое, отчего-то считавшее, что я их не выношу. Теперь точно не выношу. Сами все испортили).
Короче, было бы понимание и уважение в вашей семье (в которой вас двое). Желание слушать и слышать. А остальные - это уже побочно

Грош цена и скатерью дорога безвольному мужчине, которому в уши напеть можно что угодно.

автор вы интроверт. а они совсем другие.вы никогда к ним не привык ни те. поэтому выход ездить к ним через раз

Разговаривайте с мужем. Это нормально, что у вас могут быть разные интересы. Мой муж, например, очень любит рыбалку, природу. А я к природе прохладно отношусь. Мне нужен город. Я люблю шопинг, а он терпеть не может. Мы пришли к компромиссу. Я иногда с ним хожу на рыбалку, а он со мной на шопинг. Невозможно делать постоянно то, что не нравиться, но иногда уступать друг другу нужно.

Погодите автора сразу с мужем разводить. Разобраться бы надо сначала. Обсуждается здесь всё-таки не ваша конкретная история.

Я как раз и не развожу. Разводит автор комментария, который прокомментировала в свою очередь я.

ой автор,у меня была такая мама.Как ни странно,я ее единственная дочь,очень уставала от ее гостеприимства,все время сбегала к бабушке,где не было этого кельдима.Это еще и по бюджету бьет очень сильно,все время тратить деньги на гулянки,при хорошей зарплате, неприемлемо для меня.Автор Вы разные люди,надо скорей разводиться,пока нет детей

Мне думается, важнее всего выяснить вот что - можно ли с этими людьми как-то договориться или там уже совсем безнадёжная "святая простота" с принципами "раз со мной не пьёшь (каждую субботу), значит, не уважаешь/нос задираешь".

не вижу проблемы - я сразу сказала мужу что часто видеть его родню я НЕ собираюсь. Это моя жизнь и тратить ее на посторонних людей я не планирую. Оговорите с мужем как часто вы готовы жертвовать своим временем, допустим, раз в месяц. И все, в остальное время муж пусть навещает их один. А еще требуйте что б хоть раз в месяц вы проводили выходные вдвоем, вообще без всяких родичей. Автор, все в ваших руках, пока вы безмолвно изображаете жертву - никому лучше не стало, родня мужа так же пилит/посмеивается над вами, вы мучаетесь на этих вечеринках. Ну так прекращайте. Мужу твердо сказать - один раз в месяц, я вышла замуж за тебя, а не за твоих родственников и я не виновата что их так много. Запишитесь в бассейн/фитнес/конный спорт, что угодно и большую часть выходных посвящайте себе лично. Поверте, иначе вы измучаетесь, а отношения все равно испортятся, так как искренне радоваться этим доставшим вас родственным посиделкам вы не сможете. У нас так - мой муж и его брат ОДНИ таскаются по своей родне, ни я, ни вторая невестка (жена брата моего мужа) практически в этом не участвуем, максимум раз в год появляемся на дне рождении свекрови, и все. В этом году вторая невестка даже не день рождения свекрови не пошла, и никто не умер, живем так уже более 15 лет. Но я, автор, еще 15 лет назад мужу озвучила свою позицию - твои родственники - ублажай/уважай САМ.

Про детей у вас будут спрашивать постоянно, пока не родите. Касаемо посиделок его родственников, ограничьтесь днями рожд.(иначе между родственниками пойдет разговор, что вы их недолюбливаете), приехали, поздравили, посидели пару часов и домой. А вообще подумайте еще раз над своим выбором, ведь может так случиться, что вам придется жить под одной крышей. На чьей стороне окажется ваш муж? Если он уже в начале отношений подстраивается под родню, а не под ваш привычный образ жизни. Счастья вам!

по-моему нормальный выход только один, если планируется долгое взаимоотношение с семьей, брак до старости и пр - нужно стараться честно и спокойно отстаивать позицию быть самой собой. На какие-то компромиссы можно пойти, но что-то и автор имеет право делать так, как ей удобно. Отсиживаться дома или придумать какие-то левые "уводы" мужа в сторону - путь в никуда, так как и автору вряд ли сдались посиделки постоянно с другими друзьями или поездки (человек любит спокойно отдыхать, любит один своим хобби заниматься), а начни она игнорировать и разделять - будут обидки и накручивание со стороны семьи мужа и разладит отношения в браке. Тут нужно спокойно семью принимать, оценивать их гостеприимство и традиции, но при этом не молча сидеть и делать так, как просят, а показывать и свои желния и свою линию - не страшно, если посидев немного за столом, автор пойдет одна в уютный уголок и почитает книжку, сначала им это странным покажется, потом привыкнут - ну просто люди не встречали значит других по темпераменту людей. Пусть думают - ну ок, невестка у нас нелюдимая и немного чудная, ну пусть уж - зато вон как любит васю, какой салат вкусный сделала. Не надо отвечать обиженным тоном или принимать оскорбленный вид, но не неудобные вопросы можно отвечать вежливо и достаточно понятно, что это тема для обсуждений, или отшучиваться. И муж сам тоже должен жену поддержать и вообще признать ее право быть другой, жена не отказывается ехать, не отказывается общаться и помогать, уважает семью, но вот песням под гитару предпочтет уединиться или поспать - ее право. Тут главное постепенно доносить до людей, что автор такая не потому, что имеет что-то лично против родни мужа, против него, а просто потому, что ну вот такая она, такой характер - ну не могут взрослые люди не понимать, что все разные и досуг по-разному любят проводить. А потом уже и другие дела найдутся семейные, постепенно и частоту участия в посиделках можно сократить

Как советует гость 21 - этот номер пройдет только если сам муж понимает автор а и если он готов ради нее жертвовать отношениями с семьей, но похоже у него-то другая позиция - он сам любитель совместных посиделок и не догадывается, как можно еще чем-то интересоваться, поэтому резкое поведение автора и ее желание отделиться он воспримет скорее как неуважение к нему и его родным, как личные причины, а не просто право на свое мнение.

автор, в гб жили? Нет? вот и результат.

Жили? Вы видели что ваш будущий муж помешан на родне? Вас это устраивало? или вы думали, ччто в браке он изменится ведьонжемуж? Нет! не меняются люди!Сами виноваты (( жаль вас

а потом "а когда второго?", а будут две девочки/два мальчика - когда сына/дочку родите?

У моего двоюродного брата такая долбанутая родня. Сначала долбали - когда родите - родили дочку, потом - когда второго - родили второго. Разумеется, рожали они не для того, чтоб родне угодить, а потому что хотели - делали это продуманно, уже имея собственный коттедж, хорошие зарплаты и возможность сидеть с детьми. Щас их та же родня донимает - когда за сыном пойдете? (У них две дочки).

У моего мужа тоже похожие родственники, автор. И любовь к застольям тоже присутствует. Только вас хоть в гости зовут, а меня муж одно время заколебал своими гостями. Мы купили квартиру и "обмывали" ее наверное месяц - друзья, родители, коллеги с одной работы, потом со второй. Денег уходило немеренно. Плюс каждый выходной добавлялась генеральная уборка. Потом к нам потянулись родственники, которые ждут поезда/самолета, друзья детства из области, друг, который разводился с женой и искал моральной поддержки. Последней каплей стал друг, который к НАМ ДОМОЙ пришел обмывать своего ребенка. После этого я устроила скандал и этот дом колхозника прекратился. Вам нужно обязательно поговорить с мужем. Поясните, что устаете от шума и у вас есть свои дела, которые вы бы хотели делать в выходные. Если выкрутиться не удается - просто посидите пару часов и уезжайте. Но вам нужно обязательно донести свое понятие об отдыхе до мужа. Он судя по сему сам любитель выпить-посидеть

Родня моего мужа, да и он сам тоже очень любят этот отдых на природе - пруды, грибы, рыбалку. А меня от этого просто воротит. Я в детстве несколько раз тонула в пруду и теперь в эту мутную воду ни ногой. Просто спокойно об этом рассказала и от меня отстали. Я предпочитаю сходить на картинг, обожаю конные прогулки, сейчас занимаюсь верховой ездой. А сидеть среди куч мусора около мутной воды - на фиг, на фиг

В таких случаях просто проходите мимо :) Простите, если доставила вам неудобства.

Видела, не доставало так сильно и у них это было не так часто. Не думала что в один день это меня начнет загонять на стену.

Да, развод это крайняя стадия из-за такого не разводятся :) Я собираюсь только найти способ как его меня не заставлять туда ходить.

Не придется, это исключено. У меня у него сувои квартиры, он прост по ним скучает и не видит ничего дурного в том чтобы с ними проводить время как и привык всю жизнь :)

Вообще, разводятся (расходятся). В худшем случае.
А в лучшем - просто не сходятся и не брачуются..

К сожалению, вы на сто процентов правы. Вот именно так он и воспринимает и в то же время "я не буду сидеть с твоими девками ты уж извини" :) Говорит он мне. Однако нормальным считается что его родня аллергии ни у кого вызывать не должна :)

Ну и как ? Не возникало желания им ответить довольно резко? :(

да скорее посидеть ну и плюс к свое родне у него чесотки точно уж нет :)

Ну это не такое чтоб нельзя было прям терпеть ( я про свою ситуацию) просто думаю как оградиться грамотно.

Раньше настолько сумасшедшим домом это не казалось, не знаю, может я со временем меняюсь.

А у вас не было проблем на тем "ты меня уважаешь? ТАДЫ ПЕЙ!" из серии ты мою родню уважаешь - тады езди :)

Да если б они половину требовали :)))) А то все хотят :)))

В любом случае не то т что я люблю :) Ибо иностранную поп-музыку легкого пошиба будет странно слышать от людей советской закалки и соот-щего образ-я.

А в том и дело чт оуже ничего. У нас недавно родился малыш ( не у нас но в этой семье у родственников) и все обсуждают его :) Я уже не могу.

не бесило так сильно

Понимаю. Неприятная история.

Но как бы у нас семья из двоих это автоматом часть семьи, которая из 12 людей состоит. И жедания меньшей доли по дефолту совпадают с их

И как, родня не пыхтит? Из серии что за неуважение?

вы удивитесь, но мне все равно, я не знаю, пыхтят или нет :)))) скорее всего недовольны, вроде свекровь даж е моей маме что то пыталась высказать, давненько, лет 14 назад, я сразу пресекла ВСЕ, и мужу, и маме сказала, что мнение родственников мне не интересно, ничего мне говорить и передавать не надо, да, я вот такая плохая бяка бука, но это моя жизнь и проживу я ее так как мне удобно. Но, автор, эти разговоры у нас велись в начале брака, реально лет 15 назад. И как то все ПРИВЫКЛИ. Вот все, и муж, и свекры, а их родню я даже особо и не знаю, вот позабыла уже, как там выглядят бесконечные дяди/тети и пр. Мне кажется, все смирились и нелюдимой невесткой :)))) а мужа я постепенно (не сразу) приучила проводить время вместе и интереснее чем с родней. Сейчас он и сам к ним крайне редко ездит, это в начале брак мотался как ваш, а потом со мной ему стало интереснее :)))) я повторю - все в ваших руках. И терпеть не надо. Жизнь одна, и тратить лучшие годы угождая чужим людям - очень глупо.

да, с этим я точно согласна :)

Уху-ху. "Люди советской закалки и соот-щего образ-я" это что? И мой вам совет - хотите, чтобы обсуждение на форуме вам хоть сколько-то помогло в разборе ситуации, то не стоит отшучиваться и куцые минималистические ответы давать.

Автор, ваша проблема не в родне мужа, а в муже. Это ему наплевать на ваше мнение и ваши предпочтения. Если б он с уважением относился к вашей потребности проводить время иначе, сам бы с родней уже объяснился и вас никуда насильно не тащил, манипуляшек вроде "уважаешь?" вы бы от него не слышали.

Соглашусь! Автор сама виновата, вы что на 2-й день знакомства в ЗАГС побежали? Это принципиальные вещи, которые нужно видеть еще во время встречаний (не обязательно и в ГБ жить, чтобы заметить) и решить устраивает тебя это или нет.

в целом, конечно, отделение от ненужной мне родни мужа произошло не резко. Для начала на все их культурно-массовые мероприятие я приезжала на машине и первое правило было - я НЕ пью. Никогда никакого спиртного, я за рулем. Второе правило - я всегда ночую дома, никаких ночевок в чужом доме. Потому в начале брака мы с мужем приезжали (я за рулем тогда еще одна машина у нас была), но я вежливо сидела со скучающим видом пару часов (не дольше), потом уезжала, поначалу без мужа, он оставался, я сама ему говорила - да пообщайся с братом, папой, а у меня дома много дел, уборка и пр. Потом я стала планировать на выходные дела, брала работу, с подругами бегали в театр, на выставки (ну я архитектор, мне положено :))) записалась на акваэробику в бассейн , как выходные - я мужу расписание СВОИХ дел, мне некогда, я занята. При чем не потому что не хочу к его родне, а просто ну реально мне некогда, я и так 5 дней в неделю работаю, на выходные много планов, я вот не могу себе позволить каждый проводить у чужих родственников. Пару раз начал ныть "ой, но вот моя мама, ты не ездишь, они спрашивают..." - и тут я мягко, улыбаясь, нежненько так, " милый, а мне не интересно у твоей мамы,у нас с ней НЕТ общих интересов, ты уж извини, дорогой, тем более и так на работе заматываюсь, мне на выходных много дел, и поверь, я тебя люблю, но тратить так много времени на твою родню я не могу". Честно, я ему прямо сказала, что восторга от такого времяпровождения не испытываю, сидеть трезвой среди его подвыпивших родственников мне не нравиться, чужие дети мне не интересны, дачи/огороды тоже. Муж, я помню, УДИВИЛСЯ, он видимо считал что мне должно нравиться сидеть с его родней, но принял и как то смирился. Вот так мы плавно и перешли на мой ОДИН в год дежурный визит к свекрам, полное игнорирование остальной многочисленной мужниной родни, и я вполне довольна.

Да нет, в принципе я ознакомилась и вычленила для себя главное, то, что хотела понять такая ситуация довольно частая, многие высказались довольно развернуто и я поняла дальнейшую тактику действия. :) Мой пост был развернутым, а ответы должны быть по существу, про репертуар и темы разговоров - это еще одна тема и она будет отдельная :) Это не имеет тут особого значения.

Мне уже помогли советы, отвечать более развернуто прямо сейчас не имею возможности.

Это было: Люди советской закалки и соответствующего образования.

ну, возможно и это тоже. просто ему-то они мама и папа. это мне они чужие дядя с тетей. Что я могу объяснить о чужих родителях человеку, выросшему у христа за пазухой? :)