Не любит или не понимает важности моей просьбы

Сложная финансовая ситуация у НАС. У обоих.

Он рыдает, или просто разговаривает с вами?
В общем, автор, подытоживая ваши здешние заявления, могу сказать: разводитесь! Вы - сильная, мудрая, понимающая женщина, вытягивающая его на своих плечах, взявшая на себя заботы о доме и о фин.положении, он - бесчувственный чурбан, ничего не могущий и не умеющий (который небось и не работает) и который не может в редкую минуту слабости своей женщины, подставить ей плечо. Выход один - РАЗ-ВОД и поиск достойного такого образца женственности и мудрости

Побыть в одиночестве при трудностях - это характерно мужчинам, а женщинам нужно выплакаться на чьем-то плече. И идеально, когда это плечо мужа. Это вызывает прилив благодарности и радости, что тебя не оставил близкий человек в трудную минуту.

Знаете, один мой приятель любит цитировать чью-то фразу "когда женщина плачет, хочется ее, как боевого товарища, пристрелить, чтобы не мучилась" :)) Наверное Ваш муж тоже хочет, чтобы Вы не мучились, а как помочь - знает только один способ, уйти и не мешать, переучивать бесполезно. Попробуйте плакать без него, все станет спокойнее.

Вы его таким образом заставляете чувствовать еще более виноватым и бессильным, т.к. главная функция мужчины в семье - обеспечить семье кров и защиту. Вместо того, чтобы поддерживать его морально (если материально не можете), вы его еще сильнее загоняяете в угол. Он видит ваши регулярные (!) слезы - и у него в голове: "он- ничтожество, ничего не может и не умеет"

Вот и сейчас я думаю так же. ((( Обидно, что когда я хожу с улыбкой, то все хорошо. Поэтому не могу решиться уйти. Так обидно! Ну так обидна, что всего лишь один этот момент, но убивает все!

Автор тежелая финансовая ситуация в семье всегда ложится на плечи мужу. Мужу приходится чаще всех разгребать это, а сдесь вы, требуете чтоб он все бросил и начал вас успокаивать. Вы хотите чтобы он вошел в ваше положение, а вы не пробовали войти в его? Может ему тоже морально тяжело , а раслабится он не может, потомучто нужно работать, семью содержать и вас регулярно развлекать и от слез отвлекать. мне лично мужа тут жалко, парень живет под давлением зная, что у жены регулярно случается истерика, автор вы хоть спросите мужа если ему нужно поплакатся в жилетку, а то вы все про себя любимую и про себя несчастную

Вы снастолько восхитительно непробиваемы, что вы или круглая д.ура, или это очередная разводка

До этого плакала без него, но с каждым таким разом уменьшается чувство любви у к нему и увеличивается чувство благодарности к тому, кто в этот момент поддержит.

А вы не читали, что он еженедельно плачется в жилетку и я его поддерживаю? Я постоянно вхожу в его положение, но от него него не вижу даже благодарности, что я не бросила его в трудностях, что не ною ежедневно, не пилю за то фиговое положение, в котором мы по его вине. Я дала ему право на ошибку, не тюкала за эту ошибку, не припоминала... И мне всего лишь нужно 10 минут поддержки в 2 месяца! Я много требую? Дамы, вы в каком мире живете?

Скажите, есть тут такие, которые понимают меня как женщину и могут поддержать и помочь советом, как направить мужа в нужную колею?

А в чем я должна стать пробиваемой? Согласиться, что мне нужно свои эмоции, свои желания засунуть в *опу и жить только ради удовольствия и удобства мужа? Главное его состояние, а что там у меня твориться - пофиг, я же железная, да?

просьбы дать поскулить и тут же. пожалеть? не поняла этого бреда

Леона, Вы мужа с папой перепутали :) ... в очередные Ваши сопли, не вы его бросите, а он уйдет от инфантильной duroчки

Автор вы тему растянули на 2 страницы, все ваши ответы я читать не буду, но дам вам один совет : женские слезы теряют свою силу когда мужчина их часто видит, итог такой, что мужчина вырабатывает иммунитет и ему уже привычно не реагировать или на жалеть, зная что у вас это регулярно. Вы можете поплакатся сдесь, но своими истериками вы отделяете мужа от себя, вы даром думаете что вас сблизит, если он будет вас упокаивать, но вы себя обманываете

КАк же не тюкаете, когда вы стабильно истерите?! Вы таким образом постоянно макаете его, как напудившего щенка, носом в его ошибку и сыпете соль на раны. Кроме того, он вам в жилетку рыдает? Сомневаюсь. И вот эта фраза:
очень о многом говорит. Вы настолько проникнуты своим образом благородной жертвы, настолько упиваетесь собой,.. а муж не хочет вам подыграть. Вот тут и наступает крах.

Когда он успокаивал (было пару раз за все время) нас это сближало. Он сам говорил в те моменты "надо же, так просто! всего лишь обнять, прижать и нет проблем, ты такая женственная и хрупкая, хочу тебя беречь, ты мне такая родная". Но почему он забыл эти моменты, почему не помнит, что это просто и что это сближает, почему не помнит, какая я становлюсь благодарная и вдохновленная?

Я как раз устала от того, что не могу даже на 10 минут в 2 месяца побыть инфантильной duрочкой. Устала, что надо быть всегда сильной, это ему можно быть слабым, а мне нельзя... ((((

Спасибо всем. Тут похоже стальные женщины собрались, которым НИКОГДА не бывает грустно и тяжело, которым НИКОГДА не нужна поддержка. Я не из вашего числа. Я живой чувствующий человек и быть стальной мне не понравилось, пробовала. Я в тот период не могла не только огорчаться, но и радоваться и любить. А это не жизнь, когда нет никаких эмоций.

так и слышу тут звон железных яиц...

Родители автора *****. Я б на месте свекрови автора, развела сына с истеричкой.

Мамаша автора ***

Вы оба не хотите сделать усилия навстречу друг другу. Посмотрите, ведь вы видите, как плохо он реагирует на ваши слезы. Ему тоже очень плохо - настолько, что он находиться рядом с вами не может. Но вы, тем не менее, не считаете нужным сделать над собой усилие и проплакаться наедине с собой. Почему? Тем более, что у вас такое поведение - блажь, а у него может быть реальная травма из детства. Идите ОБА к психологу, работайте над своими тараканами.

Мой бы сын дал авторше пощёчину и она бы угомонилась.

Ясно же, что у него какой-то серьезный внутренний блок на утешение. Может, в детстве его, если и утешали, то тут же попрекали этой беспомощностью. Или еще как-то унижали. Вот он и уходит от этой ситуации любыми силами. Если вы в других сферах жизни подобного не замечаете, значит, есть какая-то психологическая проблема, связанная именно с утешением.

Нет, Леона, дело не в стальных яйцах. А в том, что поддержать и сопли вытереть - разные действия. Мне буквально несколько дней назад было чертовски паршиво, тоже всё навалилось и хотелось поплакаться и пожалеться, но мой муж такой человек - у него сей финт не выйдет, сразу начинает докапываться до сути, потому что "поныть хочется" для него не аргумент. В результате поныть мне так и не дали, зато устроили нехилый психоанализ, в ходе которого мы выяснили, что дело вообще не в том, что лежало на поверхности и на самом деле расстраивает меня совсем другое, плюс придумали, как это решить. И вот ЭТО - поддержка в трудной ситуации, а сопли вытереть и заученную банальность сказать - это как на гангрену пластырь прилепить. Не, если для вас самоцель - именно поныть, загрузить эмоционально своего мужчину, а на результаты плевать, то да, он таки бесчувственный чурбан, а вы ранимая фиалка.

ха ха ха )))

Леона, похоже вы лечите не там, где болит. Неконтролируемые слезы и истерика, в общем-то на ровном месте, которые случаются регулярно - повод подумать о своем здоровье. Что-то не то. Проверьте щитовидку, давление, сходите к неврологу. В моем случае это отголосок давнего осложнения от гриппа - сначала были вполне себе полноценные паник-атаки, а со временем осталась такая же фигня, как у вас. Правда, случается очень редко. Причем по жизни я человек абсолютно спокойный и даже если что-то серьезное случается (смерть близких в том числе) не истерю никогда.

Ну так уйдите, кто держит.

Леона! Вы начитались скорее всего дамских романов и насмотрелись фильмов о чутких и тонких мужчинах, готовых на расстоянии угадать женское настроение. Это не так. Поддержка мужчины выражается не поглаживанием по головке, а конкретным делом.
Да и лить слезы взрослой женщине как то не особо красиво. Знаете, очень неприятные ассоциации вызывают люди, старающиеся вызывать
жалость. А прочитав "Очарование женственности", наставление для домохозяек и приживалок, вы просто подстраиваетесь под чуждого вам по духу человека. Слабые женщины, цепляющиеся за мужчин, в современном мире имеют маленький шанс на выживание.
Так что автор, инициативы в свои руки, слезы утереть и решать самой проблемы. Делом, а не нытьем. Поддержки вы у мужа не дождетесь, это однозначно. А вот когда поймете, что у вас все получается без слез и жалобных взглядов, тогда и самой вам плакать уж не захочется. И на мужа другими глазами посмотрите.

Вот, лучше не скажешь.

У вас муж тоже ноет? Ну так не слушайте. Улыбнитесь и скажите ему " Ты мужчина, ты справишься, я верю" не надо вытирать ему сопли.

Ходили оба к психологу. Да, травма из его детства, но почему я должна страдать из-за этого. Я со свомии травмами детскими справилась, и что теперь мне еще и ему мамкой быть. ЕГО травма, пусть и работает, я поддерживала и готова поддерживать, но поддерживать, когда человек старается - это одно, терпеть и тащить все на себе - это совсем другое!

Поэтому у вашего сына нет нормальной семьи.

Он не получал утешения. Его мать сдала в интернат, когда развелась с отцом. И в семье у них не было принято сопереживать и утешать друг друга.

Немного понимаю автора. 10 лет замужем. И все время немного учу мужа. Как мне кажется. Быть преданным семье, не оставлять одного в беде. Я Щас говорю не о глобальных проблемах, а именно в мелочах. Например всегда принимать сторону и поддерживать на людях и т.п. а вообще мне кажется у вас есть не проговоренная большая проблема . Вам надо ее основательно обсудить . Мы недавно всю ночь разбирались в давней вопросе. Не надо копить все в себе

Я была бы согласна и на такой вариант, как у вас. С огромным удовольствием. Но муж мой не хочет разбираться в том, что именно меня расстроило. Он в принципе не хочет слышать о моих каких-то расстройствах. (((

Да не на ровном месте! Я же говорила, что у нас сложная ситуация финансовая, я не ною, не жалуюсь, что мне надоело одними макаронами питаться, не пилю, что он ничего не может, наоборот всегда говорю, что он справится, помогаю ему в чем могу, но бывают особо трудные дни с чередой неудач, что не выдерживаешь и ослабеваешь. ЭТО НОРМАЛЬНО. Я никогда не плачу на ровном месте! А со здоровьем более, чем в порядке. Проверлась по полной программе (в связи с тем, что не получается забеременеть).

бывают всплески, когда накапливается какой-то мелкий негатив ли напряжение, накатывает так, что не могу удержаться от слез. Это происходит раз в 1,5- 2 месяца>>>>....

ну если знаете,что у вас такая проблема-копить и выплескивать,и знаете мужнину реакцию-отстранение,он-то вообще в это время ни хрена не понимает,в каком месте виноват,
решение проблемы-раз в месяц приглашать хорошую подругу,выпить,хорошо выпить,а уж там как пойдет или песни,или басни,какие мужики все сво.......эмоции выплеснуты.

НИ кто, а что. Держит то, что в периоды, когда я стиснув зубы, молчу о переживаниях и улыбаюсь, то все хорошо. В такие моменты он почти безупречен (мелкие косячки не в счет).

Да у меня-то все получается... Это у него никак не клеится, увольняют его ото всюду за сложный характер.

Так проблемы-то в этом нет. Я так и делаю. И не раз слышала от него "ты моя муза". Но и музе иногда нужна поддержка... Вот в этом-то и проблема, что муза её не получает.

Бабьи слезы- это не более чем манипуляшка и попытка прогнуть мужа.Муж правильно делает,что не ведётся: чем чаще он будет вестись на это,тем чаще авторша будет этим пользоваться.И зря он вообще когда - то повелся на шантаж автора,сказал бы "проваливай" тогда,и тема навсегда была бы закрыта.

Да я-то готова проговорить, не копить в себе, но с мужем моим это невозможно. Он при первых признаках того, что что-то не так, и уж тем более что-то в нем не так, сразу закрывается и из него ни слова не вытянешь!

Плачете вы потому, что эмоционально загнаны в угол, поддержки не чувствуете. Начинаете плакать, чтобы найти эту поддержку, а в результате еще большая обида. Замкнутый круг. У мужчин вообще проблема с тем, чтобы пожалеть женщину. Посмотрите, хотя бы, как они взваливают на своих матерей, жен и сожительниц все домашние обязанности. И ведь не жалко "любимых". Вы в себе разберитесь. Может, не так у вас с ним все хорошо, раз плакать хочется.

Это выход, но что-то похожее на костыль. Убрать его и семья рухнет, как рухнет тот, кто привык пользоваться костылем, а не не на своих ногах ходить.Я понимаю, что есть множество методов просто избегать ситуации, но это всего лишь избегание, проблемы, а не решение! И в любой момент эта проблема может вылезти.

Это был не шантаж. Я действительно не хотела такой семьи, где люди не поддерживают друг друга. А ему-то было хорошо, у него наконец-то появилась семья, где его любят и поддерживают.

Ну вот однажды не по мелочи капризничайте,а по взрослому объясните,то что устали маскировать проблему,щадя его,
проблема совсем в другом,вы копите,носите,но высказываете совсем не то,что на самом деле является причиной вашего мозговыноса ежемесячного,ваш муж уверовался,с вашей подачи,что проблема уж точно не в нем.Его-то вы хвалите.

Ахах,"взваливают" домашние обязанности в комфортной квартире с кучей бытовой техники.Вы может воду домой возите? Печь топите? Или на речке стираете? Не смешите народ.

Сейчас не все хорошо в плане финансов. И это угнетает, тяготит. Он старается улучшить ситуацию, но только тогда, когда я стиснув зубы, запихиваю в себя макароны, улыбаюсь и говорю, что он справится.

Господи,ну не хотела - освобождай место другой.Чего сидишь? Ищи тряпку,которая и слёзы подотрет,и сделает все,как ты хочешь.