Кризис 3 лет? Испытание или все уже потеряно?

Из названия подумала, что у ребенка кризис в 3 года. Раньше 30-40 был. Теперь, думаю, уже с 3 лет начинается

У него или проблемы на работе, которых Вы упорно не замечаете, или любовница, которую Вы так же не замечаете, или у него депрессия... а Вы тоже ее не видите, просто забили на человека.

и я так думаю,автор оглянитесь вокруг,причина есть,человеку плохо

Почему-то мне кажется у него депрессия.

Он устал очень, а Вы его еще и тpaхаете. Если любите, будьте милосердны к нему, а не крутите своими хотелками.

Это не любовница(иначе бы летал), а очень подавленное состояние. Вы себе даже представить не можете, как ему тяжело. Возможно, проблемы на работе, он что-то скрывает, но не считает, что вы пока должны это знать-пытаясь вас уберечь. Может быть просто кризис неудачника-мечтал о большем в эти годы, а добился малого или вообще ничего. Тяжелое, дурацкое состояние, которое надо пережить. Но этого надо хотеть. О чем мечтает, чего хотелось бы ему. Нужен толчок, резкая перемена-оставить ребенка бабушке и уехать вдвоем на выходные, не планируя, просто сорваться и умчаться. Вспомнить молодость, пойти ночью гулять по крышам встречать рассвет. Чем вы там занимались, когда встречались. Сделать ремонт, обновить машину, сделать ему хороший подарок(ну сколько не жалко). Создалось впечатление, что это вы с ним ради дочери, она для вас центр вселенной и вы ни о чем кроме нее говорить не можете, а муж это так, спермохранилище.

Смотря какой период времени это продолжается - до полугода это еще не критично. Автор , в отличие от многих, кажется довольно разумной , но тем не менее вы с мужем сейчас движитесь в разных направлениях - вы хотите , чтобы все стало как раньше, а с ним происходят какие то перемены , которых Вы , по всей видимости , не приемлите. Дайте мужу время я, возможно у него переоценка ценностей , после такого процесса как было раньше уже не будет , но это вовсе не значит что станет хуже. Не паникуйте и не накручиваете себя - ему со мной скучно , ему неинтересно и т. п. Это ваш муж а не ребенок , он разберется и сам все расскажет вам со временем .

Так что мне сделать? Что? Оставляю в покое и не лезу - ты меня не любишь, тебе на меня пофиг, сидим дома как приклеенные все выходные и вообще тухло проводим время. Предлагаю то-то и то-то - да ну его в баню, если хочешь, пошли-поехали, но мне самому все равно. Говорить по душам - и ужины делала романтические и так просто вечером в постели пыталась поболтать - ни на какие откровения не идет, ты выдумываешь, у нас все нормально. И потом - я тоже устаю. У него работа - у меня работа-дом-ребенок, я его когда он дома даже не гружу ничем, потому как работа физическая у него. Сама иногда от усталости боюсь замертво упасть, но у меня нет к нему такого раздражения и безразличия, как у него ко мне.

автор, семейный отношения сложные. здесь одним советом не обойтись, тем более не зная вас обоих. могу только одно сказать, спустя годы приходит или настоящая любовь или безразличие (а в худшем, ругань, разводы и тд)

Может, вы и правы, это его личностный кризис или из-за работы переживает - она у него непростая и не все у него так ладно сейчас идет. Да и возраст уже... Не знаю. Он ничего не рассказывает. А насчет того, что я считаю его спермохранилищем - это уж вы завернули. Дочку хотел больше он, возится с ней с удовольствием, она уже к нему обращается "папа", а ко мне -никак. Но я не об этом. Я даю ему все, что могу - еда приготовлена, дома прибрано, секс, что называется в наличии - правда сейчас реже, потому как устаем оба. Но раньше он говорил, как его все это греет, теперь ему все равно. И я не знаю, что сделать - вести себя как раньше и молча перетерпеть эти сложности или клещами вытянуть из него все, что его гложет?

Спасибо вам за совет. Очень надеюсь, что все наладится

Эх, автор, вы очень быстро выскочили замуж (меньше чем через год со знакомства, судя по вашему тексту), да и еще есть вероятность, что по залету.
Наверняка не жили вместе до свадьбы.
А тут вот 3 года 'розовая дымка' прошла и ваш муж увидел вас такой, какая вы есть, а не такой, в какую он влюбился и какую хотел видеть своей женой.
Ведь в начале отношений мы все другие - легкие, жизнерадостные, активные. А тут домохозяйка в халатике, которая думает только об орущем ребенке и достает со своими расспросами. Вот он и загрузился - думает, во что вляпался и зачем ему это.
Попробуйте вспомнить, какой вы были в начале отношений - внимательной, нежной, заботливой, сколько и как с ним общались..

Тянуть ничего не надо - будет только хуже. Когда мы уже жили вместе 3ий год и были подобные проблемы я писала тогда еще своему парню письма (на бумаге ручкой), о том что беспокоюсь за него, что хочу помочь и поддержать, что он дорог мне и меня волнует его состояние, но почти без вопросов и через 4 подобных письма он мне все рассказал, а сначала читал, потом возвращал мне, целовал в лоб и говорил, что я выдумываю.
А полгода назад мы прошли 7ми летний кризис отношений - тоже письмами. Но тут и муж мне писал в ответ, так как некоторое сказать в лицо любимому человеку бывает тяжело.
Так вот 3х летний кризис, это когда вдруг понимаешь, что за человек рядом, и это не то, что в воображении возникло, а 7ми летний - результат накапления общей усталости от постоянных отношений с одним и тем же человеком.

[quote="Гость" message_id="52311916"] Так что мне сделать? Что? Оставляю в покое и не лезу - ты меня не любишь, тебе на меня пофиг, сидим дома как приклеенные все выходные и вообще тухло проводим время. Предлагаю то-то и то-то - да ну его в баню, если хочешь, пошли-поехали, но мне самому все равно. Говорить по душам - и ужины делала романтические и так просто вечером в постели пыталась поболтать - ни на какие откровения не идет, ты выдумываешь, у нас все нормально. /quote]

Ваш муж напоминает капризного ребенка. Он противоречит самому себе.

Автор, милая, я сейчас себя веду как ваш муж, только по отношению к своему мужу, так вот причина у меня в том, что я влюбилась в другого мужчину (( боюсь, что у вас так же...

+1. У меня была как-то, прямо как у Вашего мужа, от безработицы и отсутствии смысла в жизни. Смена деятельности, флирт на работе, скандал с мужем и примирение решили эту проблему :)) У обоиx были попытки измены, но потом обсудили проблему, и решили, что вдвоем нам лучше, чем порознь. Прошло 3 года, пока все ттт нормально. Но у нас детей нет, и в этом плане еще туxлее, чем у вас.
Так что думаю, что у него депрессия, раз не хочет проводить время даже с дочкой. Может, не чувствует себя мужчиной, на работе проблемы, долги и т.д. Не лезьте к нему, будьте независимой и доброжелательной, никакиx ультиматов и выяснений отношений. Дайте ему время разобраться в себе.

Вы как-то так все нарисовали...Стереотипно - и неправильно, отсюда и выводы у вас не совсем те.
Я все прописала в теме - мы знакомы, если точно, 3 года и 4 месяца. Поженились ровно в годовщину знакомства, я забеременела через 3 месяца, ребенку сейчас год и 4, женаты мы 2 с лишним года, так что с залетом вы промахнулись. До свадьбы мы жили вместе 7 месяцев - так что тут вы тоже мимо.
Начинали жить очень непросто - тарелки бились, подушки летали, ор стоял. Но как-то за 4 месяца умудрились найти баланс и так друг к другу прикипели, что я даже помыслить никого другого рядом не могла - и не могу. И он мне говорил то же самое. И в начале отношений было много чего непростого - от моей болезни до его проблем с малоадекватной маман - ничего, все разрулили.
Ребенок у нас не орет и думать только о дочке у меня просто физически нет возможности - мне еще нужно заниматься хозяйством и работать, а работа такая, что иногда и ночами сижу - нередко выходит так, что работаю ночами до 7 утра, потом готовлю завтрак мужу, бужу его, провожаю на работу, занимаюсь дочкой, а когда у нее дневной сон - валюсь как подкошенная. При этом стараюсь, чтобы и холодильник не пустовал, и бардака не было. Внимание уделяю и нежность проявляю как только могу. Не жалуюсь ему ни на что - сама все это выбрала. Но выходит так, как выходит

Прямо автор во всём виновата. У меня так же сожитель себя вёл, хотя детей не было, и я не в халатике Просто и я, и ,судя по тому что автор пишет,слишком уж перед мужчинами мельтешим, всё стараемся понять, всё для тебя,любимый. Себя побольше любить надо,а как это сделать хз. Мой бывший живёт теперь с неработающей капризной с-кой.И сам перед ней мельтешит.Автору только терпения могу пожелать, а любви нет особо со стороны мужчины:(((,все эти капризы. как издёвка,это очень неприятно.Особенно ,когда дают понять.что с тобой скучно.А сам весельчак У без сомнения

А может и так, тоже знакомая ситуация. Только я свои "влюбленности" переношу в фантазии, просто фантазирую о ниx во время секса с мужем. Секс выxодит чувственный и страстный, муж доволен. Хотя и знаю, что у него самого тараканы и влюбленности. Но главное, чтобы не было попыток знакомств и физическиx отношений, он знает, что полетит далеко после такого. Короче, брак - это работа над отношениями. Завидую тем, у кого любовь и страсть на всю жизнь, но такое реально ли вообще..

Не буду сейчас тут вопить: "АААА, нет, он мне не изменяет, я точно знаю". Потому что знать это наверняка не может никто. Телефоны у него чистые, соцсети тоже, а там, кто знает. И если это правда, значит остается только ждать, когда все вскроется - самой выяснять это у него лично нет ни малейшего желания.

С дочкой-то он как раз с удовольствием возится. Долгов у него точно нет, а с работой да, есть напряг - слетела пара крупных заказов, а сейчас лето, с этим сложно. Но не смертельно! Что теперь, всем лечь и помирать? Мы это уже 100 раз обсуждали - у меня более-менее стабильная работа сейчас, у него руки золотые и голова варит, все равно сидеть на попе ровно будет, и что-то найдет, а на крайняк - я выйду на основную работу, он с дочкой побудет. Мы еще до родов обсуждали все эти антикризисные планы, и в том, что у него могут быть перерывы в работе, я беды не вижу - крупных долгов нет, жилье есть, машина, кредиты все закрыли, на жизнь хватает - не шикуем, но все достойно, и даже если не будет работать кто-то из нас, мы не умрем с голоду.
Но это если действительно дело в работе. Если в чем-то другом - то вы наверное правы. нет смысла к нему лезть.

Письмо я ему один раз писала - года полтора назад, когда очень крупно поскандалили и не разговаривали два дня. Накатала ему простыню ручкой по бумаге, принесла и ушла. Через 5 минут пришел следом, письмо швырнул и спросил: "А что, словами это не говорится?". Так что данная идея не со всеми эффективна.

Товарищ забыл что жизнь часто выдает пииииззздюлины в виде внезапной ранней смерти. Или неизлечимой болезни родных. По сравнению с которыми его "депрессия" это фикня.

Да Боже упаси!

Да, похоже он нажился с вами, автор. А на разговоры о нем самом, о себе любимом не реагирует? Обычно, они это любят. По-хорошему, бросить бы его первой, пусть бы взбодрился. Скука внутри человека, вы тут действительно ни при чем, зажрался, вот и скучает.

Не поверите - и эти разговоры его уже не бодрят. А то, что бросить первой - не знаю, мне кажется, это для совсем юных пар, у которых ни детей, ни обязательств - что-то вроде дрессировки. А мне уже 30, ему 38, женились абсолютно осознанно, чтобы построить семью, а не чтобы кого-то воспитать. Может, я чересчур серьезна, не знаю, но когда есть ребенок, играть в бросалки-догонялки поздновато - но это мое мнение. Может,это бы и помогло, но я на такое не решусь

Может и влюбился ( физически кого-то захотел или переспал), но Вас уважает и не хочет терять, да и от дочки уходить не намерен. Вот он и злится на себя, потому что попал в " западню" своих чувств и желаний. Вот и мучается и Вас мучает. И уходить не хочет, и другая " пленит и тянет", и себя он винит, потому что Вы в принципе образцово себя ведете и предать такого человека ему стыдно. Короче, надо ждать, пока он в себе свое " хотение другой" пересилит, если захочетт сможет ( вроде бы старается), прегорит, тогда все и образуется. А Вы правильно себя ведете, пусть ему не в чем будет Вас упрекнуть, тогда и решение впользу семьи ему будет легче принять

Может ему здоровье проверить, может тут проблемы какие-то есть, он и сам может не знать, а просто "плохо, сил нет, устал от всего". А это, на пример, повышеный сахар, проблемы с сосудами, особенно в голове, почки отказывают.

Просто мужчины менее гибкие, чем женщины. Это мы можем привыкнуть либо найти нестандартный выxод из ситуации, мы более креативны. Скорее всего Вашему мужу надоело довольствоваться малым. Может, сравнивает себя с кем-то, кто успешнее. Может, даже считает Вас успешнее себя, особенно если вы из разныx соц. слоев (у него физ. труд, у вас - интеллектуальный, к примеру).
Короче, пинок ему нужен, какие-то шоковые события, что угодно, чтобы прекратить этот застой. Но не с вашей стороны. Эго псиxика сейчас хрупкая, поэтому лучше не давать поводов для раздражения, чтобы у него не создалось негативныx ассоциаций с вами. В состоянии депрессии легко винить другиx в своиx бедаx, поэтому лучше оставить его в покое, заниматься своими делами, быть дружелюбной, милой, но совершенно ненавязчивой, и не добавлять пока никакиx забот и ответственности к грузу его проблем. Когда сам начнет проявлять инициативу хоть в чем-то - тогда и можно отвечать взаимностью и энтузиазмом, но постепенно, не сразу. Он сам должен к этому придти.

А Вы не рассматриваете вариант, что он САМ Вас к этому подталкивает, но хочет сделать так, чтоб он был ни в чем не виноват. Короче, провоцирует на разрыв по Вашей инициативе?

Кстати да, про здоровье я тоже думала. Но его фиг загонишь к врачам - ничего не болит и точка

Я ему месяц назад предлагала разойтись, если ему так плохо и скучно - сказал, что выдумываю и все хорошо. Хотел бы, наверное зацепился за предложение. Хотя я уже ни в чем не уверена

Спасибо огромное за совет. Буду ждать, куда кривая вывезет.

1. отпустить ситуацию и оставить его в покое, заняться своими делами
2. ждать от него хоть какой-то инициативы, ненавязываться, отвечать только на инициативу. а не быть надоедливой мухой.
рано или поздно он обдумает свои думы, придет к какому -то решению.если вы его будете грузить и доставать распросами и т.д. он примет решение еще быстрее. НО точно не в пользу вас.
это своеобразная проверка, на мой взгляд. он наблюдает как вы ведете себя в кризисных ситуациях в отношениях. начнутся истерики с вашей стороны, слезы допросы и т.д. - считай не прошла проверку, уйдет. поэтому главное в таких ситуациях поступать мудро.

Похоже на кризис среднего возраста. 38 лет как раз самый тот возраст. Тем более что основная его работа не только не растет, а наоборот падает.
Ему бы сейчас полностью сменить то. чем он занимается.

Все приелось

Ну вот и прекрасно! Теперь у Вас полностью развязаны руки. Знаете, как в американских фильмах: "Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас". Если он опять начнет своё нытьё, напомните ему ЕГО же слова - у нас всё хорошо! И говорите это с улыбкой.)))

Я читаю, как вы мужа обслуживаете, по утрам ему завтрак, ничем не напрягаете, еще и развлекаете, помимо этого мать, и работаете! Я в шоке! У вас жизнь как у ломовой лошади! У мужа руки отсохли? Ему же ничего не надо делать, вы все взяли на себя. Мне бы в голову не пришло так мужика обхаживать еще до детей, а уж с появлением ребенка и подавно. Впечатление, что вы живете только своим мужем, ловите каждый его взгляд, выражение лица. Это не жизнь, вы в нем растворились. Находите себя, отдавайте ребенка в садик, идите на работу, общайтесь с людьми, перестаньте отлавливать скучает муж или нет, это его проблемы.

От чего у него психика хрупкая? Что он делал, рожал, обслуживал тоскующую женушку? Мужик с жиру бесится от лени, жена все взвалила на себя, у него жизнь как у падишаха в гареме, пришел упал и скучает пялясь в потолок, а ей советуют совсем безоблачную жизнь ему сделать. Ну будет скучать еще больше и на диване тухнуть.
Автор, прекращайте свои вскакивания по утрам с завтраками, требуйте от мужа разделения ухода по ребенку и домашних дел, по выходным чтоб коляску в зубы и на прогулку. Серьезно поговорите с ним, что секс раз в неделю вас не устраивает, отстаивайте себя. Сами подумайте, вы делаете для него ВСЕ - это не работает.

Спасибо вам. На работу пойду ближе к зиме, раньше полутора лет нас в садик не возьмут, а потом у меня льгота. Может, Вы и правы, я растворилась, но у меня мама с папой так живут, а у них идеальная семья, 32 года вместе. Мне хотелось такую же.

Возможно, Вашему папе нравится, когда в нём растворяются, но есть такие, кого это бесит.

МНе кажется что проблема в депрессивном настроении и паталогической усталости мужа связана с его здоровьем. Тут по логике: если бы изменял, то пропадал бы где-то днями, а он дома ошивается. Разлюбил бы - все равно интерес к жизни был бы, отчего же не отдохнуть и не повеселиться... Бегом к врачу!

Ну уж простите за стереотипность, в моем окружении подобных пар (разведеных/разводящихся или даже не поженившихся из-за подобных ситуаций) было больше половины всех знакомых пар, даже 2/3 пожалуй. Некоторые девушки умудрились уже по второму кругу этот цирк пройти и со вторым дитем остаться.
Кстати ор и битье тарелок, а так же недельные молчания тоже ни к чему хорошему не приводят. Надо как-то разумно проблемы решать, спокойно обсуждая недоразумения и разногласия (впрочем, вы это и сами понимаете).
Увы, в таком случае могу только посочувствовать..
Вы вроде адекватная и очень стараетесь. Держитесь!
Может действительно это депрессия и надо развеяться, найти что-то вдохновляющее, новое.

Видимо, Ваш муж не такой и гиперопека его давит. Он же не маленький мальчик. Отпустите ситуацию. Примите, как есть. Если это какие либо проблемы, то со временем все разрешится или он сам поделится. Если депрессия Высами увидите.
Ну и еще попробуйте разок в ответ на Ваше на предложение о вылазке сказать "да хочу, поедем туда то", лучше на природу. Один раз и при смене обстановки плсмотрите внимательно на его реакции.

Не знаю уж, рецепт ли это... Когда у нас началось такое - на 11 ,правда, году совместной жизни, я как-то отстранилась от мужа. Первое время еще пыталась как-то активничать, придумывала варианты отдыха, поездки. В душу не лезла, наверное потому что боялась услышать что-то неожиданное. А потом меня выключило, поняла что сейчас ему это не нужно. Внешне все было так же- красивый дом, все тихо-мирно, и при этом ноль секса в течении почти 2 лет и чисто бытовые односложные разговоры. Все мои эмоции уходили в работу (как раз тогда резко сменила сферу деятельности) и на детей. Со временем он изменился сам. Вернулся почти прежним. Но поздно. Мы очень тихо и без скандалов развелись, продолжая почти 2 года жить вместе. Несколько лет потом он пытался вернуть семью. У нас не получилось хотя оба старались. Наверное, в нашем случае именно для меня это был самый о збрлезненный вариант расставания. Хотя на эти 7 лет ушли лучшие годы моей жизни с 33до 40 лет

Отстраниться эмоционально - лучший вариант при любом раскладе. Останетесь ли вы вместе или нет. Все остальное - только о скандалы и боль, увы

а по-моему автор перестаралась в своем прыганьи вокруг мужчины. Вот никогда не понять, с чего вдруг, вот если начал муж себя так вести, на самом деле не уважительно к жене и дочке, нужно его бежать понимать, копаться в его проблемах, говорить "ну у него же кризис, возможно где-то что-то там очень плохо и он держит в себе". А у жены тогда что должно быть? Она пашет больше, чем он, еще и односторонне пытается человека тормошить, мотивировать, сюсюкаться с ним, а у него блин кризис! Он мужчина, а не малыш, должен уметь тоже немного думать и брать ответственность. Кризис - разбирайся, проси помощи, если сам не можешь, хотя бы цени с благодарностью попытки тебе помочь. А поведение - ой мне ниче не надо, ниче не хочу и ты тут надоела меня тормошить - детский незрелый лепет какой-то. Жена ему значит все на тарелочке, а он еще и нос воротит, будто это жена виновата в том, что он создал семью и пришел к тому, что есть. Автор, я тоже не по-наслышке все это знаю, и я бы советовала начать сейчас себя уважать, не прыгать вокруг, а наоборот, попробовать объективно оценить поведение человека и объективно отреагировать. Не хочет проводить время с вами, скучно ему - ок, попробуйте проводить время без него, имеете полное право обидеться и не уговаривать того, кто сам не хочет. До него должно дойти, что вы тоже человек, что у вас тоже могут быть кризисы, проблемы, что вам тоже нужна мотивация и понимание, вы не просто мебель для поддержки дома. Иначе ничего не выйдет, пока человек сам не допрет.

Вот с гостем 46 очень согласна, у самой похожее все было как по нотам, только детей нет и нам проще в этом отношении. В какой-то момент понимаешь, что надоело блин прыгать и активничать, а толку ноль в ответ. И только когда ты это перевариваешь и самой тебе уже не нужно ничего, до человека допирает, что он оказывается делал не то и нет, но поздно. Всему есть свое время. В таком случае самое обидное - потеря времени, чем раньше автор отстранится и о себе тоже подумает, тем меньше будет тянуться эта игра, и если успеет муж докумекать сам и осознать, начать идти навстречу тоже, то вероятно все еще наладится. Но чем дольше автор будет инициативничать, постоянно натыкаясь на стену, тем хуже ей будет потом и тем скорее она растеряет вообще все чувства к человеку. В такой ситуации не понятно, кто и в чем виноват, но к сожалению она приводит к прогнозируемым последствиям, тут важно кто и как захочет это решать, и главное, чтобы оба захотели решать проблемы примерно одновременно.

вообще, скажу так, из своего опыта (хоть и не очень большого, но все же) - главное в отношениях - это уважение. Его потерять очень и очень легко, а вернуть практически невозможно. Поведения мужа автора (учитывая ее описания, как он на что реагирует, как на ее письмо отреагировал и пр) - это как ни крути уже потеря уважения к автору. Какие бы там чувства ни были, какие бы депрессии ни были и проблемы, уважать своего близкого это обязательно, это главное. Можно не смотреть влюбленными глазами, не бегать с букетами, то человек заслуживает уважения, просто потому что это - человек. Автор начинает чувствовать, что уважение испаряется к ней, она и сама так перестанет себя уважать, и к мужу будут абсолютно ответные чувства со временем. Браку не на чем держаться будет, сейчас необходимо это самоуважение сохранить, это единственное, что может автор сделать сама для себя.

Огромное спасибо всем, кто нашел время и отписался в мой теме. Вы помогли мне взглянуть на ситуацию несколько под другим углом, что вызвало много вопросов к себе самой - и к мужу. Буду думать, разбираться. Очень хочу сохранить семью, но получится ли - кто знает. В любом случае благодарна всем за мысли и советы.