Муж совершенно не помогает с ребенком и по дому. Это норма или я зажралась? Как изменить ситуацию.

Бросай его, он тебя не достоен

Ну ок, вы разведетесь. Уверены, что ребенка сможете одна потянуть? Работать, ухаживать за ребенком, растить его и при этом не факт, что алименты будут большими
Только хуже станет. Живите уж так. Разводиться только из-за этого?
Смиритесь с тем, что мужики только детей просят, а когда им рожают, они болт кладут на все заботы, связанные с ребенком

Сделайте так, чтобы он замечал, насколько вы устаёте. Давайте чёткие задания. Не понимает - тогда в ультимативной форме. В то время, что муж дома (выходные, вечера), уходите из дома по своим делам, отдыхать. Не сахарный, прекрасно справится.
Дайте ему шанс.
Если ни в какую, то, конечно, логичнее развестись, он у вас как лишняя гиря на шее висит, бессмысленно.

У всех так. А смысл ему помогать, если мама ( и ваша в том числе) рядом! И потом, вы такая серьезная, это же не бизнеспартнер, а любимый муж, не контракт, а семья, попробуйте договориться мягче. Или надо было заключать брачный контракт и прописывать все условия и соблюдать. Но где же тогда любовь и уступка?

При таком раскладе намного приятнее жить с мамой, чем с мужем.

выходить на работу, но никакие дома не оплачивать, а вкладывать в СЕБЯ, нанять НЯНЮ, ходить на фитнес/бессайн/массаж .

Да в том и дело, что дом до сих пор не достроен и мама живет очень далеко от нас. Помошников у меня совершенно нет. Круглые сутки ребенок на мне. Крыша уже едет.

Не надо, пожалуйста, говорить за всех. Среди всех моих подруг и знакомых подобная жесть только у одной, правда, у них одинаковые зарплаты и раздельный бюджет, и муж занимается ребёнком. Но быт на ней вне зависимости от того, работает она или нет. С ужасом смотрю на их семью.

К сожалению, с детьми у всех едет крыша. Но с помощью от мужей туговато, единицы реально могут ухаживать как мамы. Посмотрите в супермаркетах замученных женщин с 2-3 детьми, колясками и продуктовыми тележками. Где же их мужья? Зарабатывают деньги. Но реальность именно такова. Я сама мама трех малышей, старшему 15, муж ни разу не гулял ни с одним, не ездил по поликлиникам, ничего, справилась и вы справитесь, зачем же лишать ребенка отца и разводиться с мужем. Да, и мы свой дом 10 лет достраивали, так что ваш муж прав, настройтесь на долгострой и помогайте ему.

Мой муж после трех лет ребенкиных стал по своей инициативе заниматься с дочкой. И покормит и погуляет ( редко правда), больше просто дома бесятся, но я могу спокойно спать или смотреть в спальне фильмы лежать и знать что они прекрасно справляются, даже уехать могу, но это мне ни к чему. В общем отчем это я: потерпите немного, может он сам начнет интерес проявлять. А бюджет.... Мы вместе работаем так что и деньги общие, но раньше никогда муж не считал, что я должна вкладывать.

А быт обычно весь на мне, но мне самой так лучше. Муж может приготовить, а уборка, стирка, глажка это моя часть. Правда мне так удобнее.

Просто я по сути чувствую себя сейчас обманутой. Сказал бы честно до рождения, что ребенок будет на мне. Я бы отказалась беременеть и родила бы тогда, когда лично сама хотела бы этого, но и занималась бы им честно сама, с помощью мамы. Нет ведь, обманул, по сути вынудил согласиться беременеть, а вот теперь такая петрушка(((. И главное еще детей хочет. Нашел д у р у. И зарплату сказала буду тратить на себя, раз он не участвует в помощи по дому. Ну вот мое мнение-есть декретный отпуск, по сути моя работа. Есть его работа. Стандартный рабочий день длится 9 часов. То есть и его и мой. После работы у нас у обоих есть ребенок. Логично что оба должны заниматься им на равных? При этом самое смешное что он считает что очень много времени уделяет ребенку и все делает для него. Однако на вопрос почему отказываешься гулять отвечает что не любит гулять (ато я обожаю можно подумать), и вообще считает что ежедневные прогулки с ребенком это не более чем моя прихоть, а вовсе не необходимость и можно вообще не гулять с ним. По поводу купания также заявляет что это МОЯ прихоть его купать. Однако и под душем почему-то мыть ребенка отказывается. Не кормит т.к. Говорит что это сложившаяся практика в нашей семье, у меня это получается лучше и пусть и дальше это будет на мне. Памперсы не меняет принципиально. В развивающие игры не играет, максимум может книжки ребенку почитать и поваляться с ним на кровати.

А быт да, весь на мне, но мне самой так удобнее. Муж может приготовить и прибрать за собой, а уборка это моя часть))) я не против.

Я бы на вашем месте вышла на работу, но ввела в бюджет еще две статьи расходов: домработница и няня. Можно предварительно с мужем обсудить, имея на руках расценки. Если ему покажется слишком дорого, ставьте ультиматум: быт и ребенок пополам, ну или вы продолжаете сидеть дома и заниматься только бытом и малышом.

Вы готовы предать ребёнка, его права и интересы в угоду своей гордости, хотя это вообще не женское качество. И вы не работаете, значит, обязаны сами крутиться с ребенком.

Какие памперсы? Ребенку 2,5 года! Развивающие игры мои тоже не играют- максимум пазлы собирать или лего любят. Ну и ладно- лишь бы им нравилось, еще на кровати скачут как полоумные и довольные) а я и рада что они веселятся. Еще в битвы играют с оружием) и в ковбоев.

вы сами допустили подобную ситуацию и пытаетесь убедить нас, что это норма и так у всех. Еще и трое (!!!) детей. А папа вообще каким образом участвовал в воспитании, помимо денег?

№12 - не пытайтесь что-то доказать. Ваша работа - сидеть с ребенком, за это вам и платят. Фиговая вы мать, если родить захотели, а сидеть с ним вам уже лень. И не пойте, что вас кто-то заставил или обманул. Вы сами захотели рожать.

Хороший совет, спасибо. Но дома я в любом случае буду сидеть максимум до 3-х ребенкиных лет. Да и работа у меня хорошая, не хочу ее бросать. Если б еще была уверена в муже, может и стала бы домохозяйкой. Но увы верить ему теперь себе дороже.

Ну вот мой ре горшок еще не освоил, потому в основном в трусиках или памперсах на ночь и прогулку.

Попробуйте сесть с ним и написать на листке слева и справа чем помогает он и что делаете вы по уходу за ребенком. Мужчины не очень воспринимают слова, ему может казаться, что он все делает, а на деле увидите разницу. Может, если он не хочет гулять и мыть, вместо этого будет давать вам возможность уйти на 2-3 часа( фитнес, Спа или прогулки). Вы это время его оставляете и не контролируете, даже если что то он не сделает, уже привыкнет быть с ребенком без вас, а там глядишь, и сам втянется.

Я б тоже обиделась на такое. Как будто вы - член семьи второго сорта, вам вся грязная и нудная рутина, а он вроде как король, памперс менять - не царское дело. Нафига ребенка требовал, если не собирался даже учиться им заниматься?

Согласна, не стоит зависеть от мужа, который так специфически понимает обязанности отца. Идите на работу и берите няню, причем не скупитесь по времени: надо, чтобы у вас были час-два на себя после работы.

Мой муж с самого рождения ребенка гуляет с ним каждый день. Сейчас ребенку уже три годика, и все три года он возвращаясь с работы забирает ребенка и идет с ним гулять. А выходные дни ребенок и вовсе целый день на муже ( они то в бассейн, то погулять) я только еду готовлю и кормлю.

Ой, ладно. Мой муж дочь тоже купать не любит. Может если я вообще не в состоянии, но говорит что она уже большая. Залетать максимум хвостик, подгузники вроде менял, но в основном делала это я. Просто мужчины включаются в процесс с уже подросшие ребенком. А вообще к приходу папы с работы дите должно быть накормлено, чистое и довольное- вручаете папе на пол часа-час и идете накрывать на стол, а после ужина можно снова поиграть уже втроем. Например у нас спать укладываю всегда я, но в последнее воемя дочь сама хочет больше с папой быть, он горд и с радостью делает что она просит)))

В мы втроем гуляем. Я все таки переживаю когда они вдвоем гуляют. Особенно когда они на снегокате на собаке катаются у меня сердце в пятки уходит. Но возвращаются довольные и мокрые. Они безбашенные оба, а я осторожная слишком.

Ну во-первых я беременеть не хотела, хотела ребенка в нормальных условиях- в новом доме и с помошницей мамой, плюс с помощью мужа, а не в съемном жилье без помощников и все одна-одна. Во- вторых, за то, что я сижу с ребенком, мне никто не платит, декретные сейчас 50ре. Муж обеспечивает, да. Но он и обязан обеспечивать меня на период декрета, хотя бы по семейному кодексу. Однако по тому же семейному кодексу и воспитанием ребенка он также должен заниматься. Я имею право на отдых, у меня его нет. И возможно я фиговая мать, но да, за 2,5 года ежедневного сидения с ребенком я устала. Меня лишили права самой решать когда у меня будет ребенок, мне навязали эту беременность и повесили ребенка на меня. Я очень люблю своего ребенка, я очень рада что он есть и что он рядом, к нему нет никаких претензий. Претензии только к мужу. Ребенок имеет право и на отца, который с ним будет заниматься и уделять ему время, а не на непонятное нечто, сидящее в кресле по вечерам.

Он есть и это главное для детей. Наверное, домострой, но у нас так. Врачи, школы, детские сады, занятия, спорт, репетиторы, зубы, одежда, отдых все проблемы решаю сама. Еще и работаю , если что. А он , когда приходит, все время "устал". Я тоже , как и автор волновалась в начале, пыталась доказывать , что надо 50/50. Не смогла убедить, нашла выгоду в таком положении и успокоилась.

У вас очень много "должен" по отношению к мужу. Скорее всего вы давите на него морально. Попробуйте его мотивировать на общение с ребенком. Типа- поиграй с Сашей, а я салат порежу или маску сделаю или еще чего в ванной полежу например. По чуть чуть. И не критикуйте как бы он не играл. Хвалите и он втянется. Помягче надо)

А какой смысл гулять постоянно втроем? Я с утра гуляю с ребенком. А муж гуляет по возвращению с работы. Таким образом у меня есть время приготовить ужин и отдохнуть.

А мы вопросы типа кружков, одежды обсуждаем- я хочу чтобы муж тоже участвовал в этих решениях. Конечно идеи подаю я, но основное слово за мужем ( ну он так думает ), зато он всегда в теме))))

Он есть и это главное для детей. Наверное, домострой, но у нас так. Врачи, школы, детские сады, занятия, спорт, репетиторы, зубы, одежда, отдых все проблемы решаю сама. Еще и работаю , если что. А он , когда приходит, все время "устал". Я тоже , как и автор волновалась в начале, пыталась доказывать , что надо 50/50. Не смогла убедить, нашла выгоду в таком положении и успокоилась.

ну может и не 50 на 50 конечно... по крайней мере на время декрета. Но тем не менее. Иначе какой смысл в присутствии отца, если он не участвует в жизни детей?

Когда дома сидела я гуляла днем. Один раз. Летом вообще весь день на улице. Сейчас садик. Вечером гуляем с соседями, муж дома отдыхает. В выходные втроем - дочке так нравится. Мы же в парк не ради себя идем, а ей приятное сделать, а ей хочется и с мамой и с папой. Возле дома можем по очереди, но мы за городом живем- у нас проще.

Ни в чем муж Автора не прав!
Это у вас ненормальная семья, простите за резкость! Мой супруг с рождения ребенка папамама, абсолютно все делал, и делает. И это его личное желание. Никто его не заставляет.

Она достойна большего!

Да, вы правы. Я сейчас на эмоциях пишу, но по сути так и есть, я с него требую заниматься ребенком и помогать мне, пытаясь что-то доказать. Надо действительно учиться быть мягче, хитрее, уметь обходить острые углы. Но блин как же бесит, что все на мне. Лошадью себя чувствую. И обманутой(((...,

Я тоже пока не работаю. Но утром гуляю я. После возвращения с работы гуляет муж. В выходные с утра гуляем как правило вместе, после обеденного сна муж гуляет один, я отдыхаю и занимаюсь домашними делами.

К сожалению разводом я не решу ничего, потому и не спешу разводиться. Муж как не участвовал, так и не будет учавствовать в жизни ребенка. Денег станет меньше. Легче мне не станет, все также и даже больше будет на мне, никакой новый муж (а такого еще надо найти) ребенку отца не заменит. Еще и без дома останусь. Короче вляпалась по уши. Только и остается принять ситуацию как есть и расчитывать только на себя. Но вот никак не могу смириться с ситуацией и потому бешусь(((

Ну это субъективно что вы обманутой чувствуете, просто вы хотели по другому. По немногу пусть муж играет с ребенком. Хоть по пол часа хоть 15 минут. Хвалите его. Это важно. И не критикуйте. Ой как мне хотелось надавать по башке мужу когда он кормил дочь, сказать дай я сама, отобрать ложку. Я терпела, и сейчас они прекрасно едят без меня и он ей готовит)
Как мне поперек горла эти их игры с мячом вставали, но я хвалила и говорила молодцы и понимала что лучше так, если папа одевал штаны на шортики то ладно одел и хорошо, потом с улыбкой говорила-чего шортики то не сняли.
Вы подумайте и поласковее будьте, а то у него такая реакция наверное на принуждение. Вовлекайте его в дела ребенка, рассказывайте, советуйтесь. Пусть он чувствует себя отцом, авторитетом для своего ребенка.
Сначала оставьте их вдвоем под предлогом домашних дел, похвалить их деятельность ( в любом случае, даже если уборки на час) , потом под предлогом своих дел, потом можете выйти в магазин на пол часа. И всп хорошо у вас будет. Просто вы устали вот и все. Я прекрасно понимаю. Вам бы пару раз в неделю уходить из дома и легче было бы. Даже на час и то хорошо.

Мой мало что делал, как с ребенком так и по дому. Но он сразу сказал: "быт-уход - не мое, я зарабатываю и буду зарабатывать достаточно, чтобы ты не напрягаясь могла вести дом как тебе нравится". Исправно давал деньги на круглосуточную няню, домработницу, такси и все необходимые расходы. Я считаю, это вполне честно.

Ну извините, кому то папамама, а кому то олигархи)). у автора муж имеет хорошую цель: построить собственный дом, еще родить деток, видет свою жену, занимающейся всем этим хозяйством. Он нацелен в будущее, но не замечает , что она в настоящем просто устала, одна, без помощи, и раньше, чем хотела Сама этих же целей. Ему просто надо осознать эту ситуацию и тогда, я надеюсь, они договорятся.

Ну, извините, кому то папамама, кому то олигархи)))
у автора муж имеет отличные цели: построить дом, родить еще детей, видет свою жену , занимающуюся всем этим хозяйством и она тоже этого хотела, но просто не так рано. Ему нужно немного притормозить и увидеть , что она сейчас нуждается в его помощи, а ей нужно понять, что цели для семьи у него хорошие, планы грандиозные, но не папамама он..

Стоп! Вы смешали все в одну кучу! Во-первых, мой супруг весьма неплохо зарабатывает, но, не признает никаких нянь! Наш сын, которому три года, даже у бабушек с дедушками ни разу не ночевал. Именно поэтому и занимается сам! Он безумно любит сына, и пытается провести с ним каждую свободную минуту. Играть особо не умеет дома с ним, поэтому они гуляют очень много. Никакими деньгами и нянями не заменить постоянную связь родного отца с родным ребенком!!! Читайте специфическую литературу на сей счет! Привязка она идет с самого рождения!

Это все отговорки! Я только что написала в посте выше, что мой муж весьма недурно зарабатывает. У нас квартира 150 кв.м, питаемся мы весьма недурно, и отдыхаем мы по три-четыре раза в год. Наш ребенок котору всего три года, уже пол Европы повидал. Первые свои четыре месяца наш сын отметил в Ницце и Каннах. Но при этом, ребенком мы занимаемся сами, без нянь, и бабушек. Бабушкам даем раз в неделю на пол дня. Да и то лишь в последние три месяца. Ребенок всегда и везде с нами.

А другие сидят, мифические дома строят всю жизнь, детьми не занимаются, жене не помогают, раз в год в Турцию вывозят, прикрываясь при этом " благими помыслами", тфу! Жизнь, она здесь, сегодня, и сейчас! Детство детей не вернуть, и молодость жены тоже!!!

У меня такая же ситуация, только я еще и в беременность была одна, муж ни разу не вышел со мной погулять, ни помогал по дому совршенно, только орал что я перенапрягаюсь с пылесосом.. только на вопрос а кто, он говорил да фиг с ней, с этой грязью. ЗП моя была почти в 2 раза выше до декрета, он особо деньгами в семью не вкладывался, я тратила ощутимо больше. Теперь когда дочери месяц, что мы имеем, муж который приходит с работы, садится за компьютер и сидит там до утра, к дочери почти не подходит, я даже не могу как тут советуют оставить его с ней на час, два.. он просто будет сидеть и слушать как она плачет.. Купал он ее 2 раза, гулять не ходит, говорит не любит он гулять, ночью он не подходит к ней, я стала ее класть в кровать, так у него претензии начались по этому поводу, по дому он не делает ничего, сегодня не успела приготовить еду, дочка плакала весь день, он пришел я попросила его пожарить курицу, или хотя бы ее разделать, он сказал угу и уселася к компу, то есть ему по.***** что я например весь день ничего не ела. Деньги дает, но не я по прежднему трачу свои декретные в немалых объемах.. Вобщем жить я с ним больше не хочу. Он мне начал предъявлять по поводу отсутствия секса, а я просто не могу физически, мало того, что мне надо было восстановиться после кс, я дико устаю, на себе таскаю коляску, ребенка, готовлю, глажу, ребенок беспокойный все время на руках.. Времени на сон у меня 3 часа в сутки... Помощи нет ниоткуда, думала мамочка моя будет помогать, но она умерла через месяц после рождения дочки.. то есть я еще в депрессии по этому поводу, т.к. все произошло неожиданно. А этому к.азлу секса подавай, при этом сам не поднимет ж.пу от компьютера, а как что скажешь, у него один ответ Я РАБОТАЮЮЮЮЮ. Как будто остальные не работают.

Я что-то не понимаю. Муж значит и денег должен заработать, и дом построить, да еще вдобавок в доме после работы убираться и с ребенком сидеть?
А вам ребенка оказывается воспитывать втягость.
Я бы еще поняла претензии если бы ваш муж водку пил на диване и ничего не делал, а так....

А чего вы так сильно нервничаете? Выпейте водички. Вам так удобно, мне с моей семьей - иначе. Ничего муж и ребенок не потеряют от того, что муж не будет ежедневно менять подгузники и, купать дите и делать дома уборку. Время они вместе проводят, играют по вечерам, муж сыну книжки читает каждый день. Просто не делает собственноручно половину домашне-бытовых дел. ИМХО, мой вариант всяко лучше ситуации автора, которую на работу гонят, а помощи по дому - ноль.

да, муж все должен

Ого. Вот это и наипал вас мужик. Как ловко все придумал