Муж не хочет заботиться о моей маме

Думаю, что нет. Ведь вы его жена, а значит автоматически ваши родители становятся и его родными тоже

Вашу зарплату тоже полностью забирает? Хорошо устроился. А вот если свекровь загремит в больницу да и вообще, что угодно может случится, то вы будете первой кого заставят за ней смотреть, она ведь родная! И муж родной! А мама ...:это так ... мелочи, мама обидется и забудет, зато мужу будет хорошо, это самое главное

а почему вы сами не можете помочь своей маме?
Вы замуж вышли, чтоб ваш муж о ваших родственниках заботился?
помогайте маме сами так же как и раньше это делали, ваш муж пустъ своим помогает. Хорошо, что он понимает, что ему не нужно их забывать и для вас хорошо, что он обещает заботиться о вас.
Не впутывайте свою маму в ваши отношения, если не хотите все сломатъ

А деньги зачем ему отдаете?!

не пойму, а автор ЕГО маме помогает ? А то как помощь свекрови - так все на этом форуме орут "чужая тетка", а как теще - так это святое для мужа действо. Автор помогайте своей маме сами, в чем проблема ? Зато потом сможете отказать в помощи свекрови, если что.

Тоже не пойму, почему автор на свою зарплату (она есть?) не может помогать...
Муж не обязан помогать вашей маме, правильно делает. А то потом начнется "а еще сестре/брату, племяннику, крестному" и т.п...

Сама помогай, зачем мужу родственников навязывать?

Бросай его, он тебя не достоин. Ты достойна большего!

НИ=х+еРа не нормально. Но если вы это терпите, значит, вам нормально. А я бы уже давно рассказала, по чём нынче опиум для народа.

какой противный муж. как можно не помочь своей теще? как то мелко так вредничать. я б обиделась и обозлилась на такое неуважение к моей маме. еще не понимаю как можно жить со скрягой? самое противное жить на копейки *****. гоните его на хрен

И ваше наследство становится его наследством тоже?

Свою зарплату мужу не отдавайте- тратьте на себя и на маму, проводите с мамой больше времени. О мужу по остаточному принципу будет ему уроком.

А что за помощь то вашей маме нужна? Такая, что вам пришлось замуж выйти ?
Ну вы девки совсем рехнулись. Сами на шее у мужа усядутся, еще и всех родственников на него повесят.

А что значит мы зарабатывает , а все деньги у него? Если вы работаете и зарабатывает, то зачем отдаете свои деньги?

при таком раскладе должен быть раздельный бюджет

По-моему, неправильно. Взаимовыручка в обе стороны - одно из условий нормальных семейных отношений.

Ксения, расскажите подробнее про ваш семейный бюджет. Все деньги в руках мужа, как он ими распоряжается?

муж не обязан помогать вашей маме. Это ВАША мама.

А она и не просит, а готова помогать сама, но все деньги у него, и она не может... Ей банально не хватает денег на помощь

некоторые здесь накинулись на автора, мол, сама помогай своей матери.. а если мама одна живет и нет мужской руки? что же, так трудно помочь мужу по-мужски, если вдруг что-то случится? или лучше вызвать "мужа на час". такие все умные!
по мне так если мужчина любит женщину, то ее мать, женщина, которая родила его любимую, не может быть совсем уж чужим человеком, тем более они женаты.
не по-мужски это. автор же не говорит эксплуатировать, а иногда помочь по мелочи.

А мне нравится когда все точки над i расставлены, жизнь она разная и может так получиться что его родственникам понадобится помощь, а вы всегда со покойной душой можете отказать. А свою зарплату держи при себе и научись правильно тратить, а то мало ли что, а у тебя ни копейки за душой.

Нет, я про то, что у мужа должна быть какая-то человечность по отношению к ее родителям тоже. Что он даже сумку тяжелую не вынесет из машины, потому что это его мама? Никто не говорит обеспечивать с ног до головы, но ее мама-это ее семья, а значит и он как-то должен стать к ее семье ближе.

А от необходимости помощи не застрахованы ни его, ни ее родственники, и если каждая из сторон в случае форс-мажора " умоет руки", то за каким бесом такая семья нужна в принципе?

зачем она ему отдаёт деньги?

вы читать умеете? Автор же пишет, что деньги все у мужа и при всем своем желании на те копейки, что у нее остаются на руках она не в состоянии помочь.

Люди сами решают, нужна им такая семья или нет, ведь автор не ставит вопрос развода, когда муж ей говорит, чтоб в свои проблемы она его не втягивала, да ещё и деньги забирает.

вот и я об этом же! Если он отделил помощь её матери от общего бюджета, но, внимание!!, включил туда помощь своей матери, то бюджет нужно делить. Но судя по всему, от него помощи не дождёшься во многих вещах...

а почему у неё копейки? она не работает? или работает, но мало зарабатывает?

он забирает и выдаёт ей на хозяйство, сумма маленькая и ей не хватает на помощь матери

автор настолько не самостоятельна и не самодостаточна что отдаёт мужу деньги? что-то я понять не могу.Очень хочется помогать маме? получила зп, дала маме денюжку, то что осталось поделила на 2 части. Одну часть себе, другую мужу в общак.
А вообще семья какая-то не очень.

а почему она одаёт? Сказала "нет" и всё. Видимо автор очень зависима от мужа и поэтому пикнуть боится.

А знаете что самое смешное? если с его мамой что-то случиться, то муж скажет что она обязана за ней ухаживать )

согласна, это не семья, это первые "звоночки"... Вот начнёт сейчас делить бюджет - всё и выплывет. Но это нужно делать, лучше раньше, чем когда ребёнок появится...

это уже даже не звоночки. это уже колокол.
Мне кажется, что она не начнёт делить, силы духа не хватит. Но, может я и ошибаюсь.

"Он категорически не допускает мысли, что бы палец о палец ударить для моей мамы, чтобы ей даже в мелких мелочах помочь по моей просьбе, тем более когда мне от этого больно."


Я так понимаю это из серии "зятек, приезжай, хренову тучу соток земли мне вскопай" А он не хочет. В этом его понять можно.

Вы как маленькая) а почему, а почему?! Да, потому-что автор себя так поставила, вот! Скоро муж у нее паспорт заберет еще)

ну так я об этом же)

Решает тот, у кого в руках семейные деньги, бюджет. Пока им распоряжается ваш муж, вы ситуацию не измените, никак. Если вы настолько мягкотелая и не можете отстоять свое право на хотя бы часть заработанных денег - ищите подработку.

Номинально он вашей маме помогать не обязан. Но чисто по-человечески - я считаю, обязан! Иначе что это за семья, "и в горе, и в радости"? Ни у меня, ни у моих подруг я такого случая, как у вас, не припомню. Пусть без особой радости, пусть помощь посильная (последнюю рубашку никто не снимет), но помогают так или иначе родителям. Это только у животных так: выросли и забыли папу с мамой.

вы совсем ничего не знаете про наследство?
если замужняя дочь получает наследство,это становится ее собственностью,муж-только рядом,но не дай Бог,с вами что-то случится,то ваш муж и дети становится наследниками вашего наследства,если вы не успели его кому-то завещать.вот здесь получается,как понимаете вы,что наследство жены станет и его наследством тоже.

А что вы делаете для его мамы?

на нашем поколении эти аргументы заканчиваются

нет если у него протест против помощи вашей маме- не настаивайте. Просто с таким же остервенением отказывайтесь помогать его маме. А личные деньги иметь просто НЕОБХОДИМО . вот с этим вам надо срочно что-то решать . а то потом будут проблемы

Сами, сами, кто же еще? Здесь высказываются мнения : автор спросила - ей ответили.

Пипеееец! Мы, наверное, какие-то не такие. Помогаем и его родителям и моей маме и моей племяннице. Муж сам проявляет инициативу: давай твою маму в санаторий отправим, давай ей кондиционер поставим, давай денег дадим (она на пенсии) и т.д. Когда приезжаем к ней в гости (она в др. городе живет), сажает ее в машину, везет в гипермаркет и закупает целый багажник всего (продуктов, химии, всяких бытовых мелочей) - чтобы хватило до следующего приезда, чтобы она тяжелые сумки из магазина не таскала.
Такого отношения, как у Автора, я представить себе не могу!

Имхо, в принципе он прав, только не стоит доводить подобное состояние дел до полного абсурда. Помощь оказать можно, но только в случае крайней необходимости, когда действительно без нее никак. И помощь подобная должна быть в меру. Заботе о жене - норма, помощь теще - дело сугубо добровольное и как показывает практика, при чрезмерном рвение в этом вопросе, крайне вредное. Т.е. я все таки больше на стороне вашего мужа, демаркационную линию в отношениях с тещей провести обязательно нужно, обустраивать ее рвами и рядами колючей проволоки - то вопрос, но если та же теща слишком будет ползти в дела семьи или жена будет слишком много времени уделять своей прошлой семье - укрепления будут воздвигнуты безотлагательно. А для построения здоровых отношений с тещей есть совместные праздники - этого достаточно. и поверьте, если жена подобные простые и понятные правила не примет, то после нескольких предупреждений получит пинок под зад. Ситуации когда чужая для меня тетка будет навязывать свои правила и свое видение в моей семье просто неприемлемы.

Но у меня несколько другие взгляды на семейный бюджет, более демократичные. Да и отношения семейные я всегда строю ближе к партнерским. Поэтому у меня всегда есть распределение в семье сфер влияния и, соответственно, ответственности, что значительно меняет и общую картину в целом.

Согласна с Вами мой муж тоже не хочет помогать ни кран поменять ни чайник пусть вызывает говорит а мне стыдно что зять есть и не может помочь только по бабам ездить время есть