Мама или муж

пойти жить на квартиру, пока семья не распалась. А почему мама одна? Из-за своего характера?

Меня напрягло - мама просила, умоляла к ней переехать. Это ненормально, автор.
Жена следует за мужем.
Скорей всего у мамы была проблемная личная жизнь и она пытается ее прожить, пережить снова, исправить в жизни дочери. Как бы сама живет браком дочери, все контролирует.
Тут нечего советовать. Съехать от мамы единственный вариант.

Ей скучно. Она фактически живет вашей жизнью.Обычно для этого делаются сериалы. А она вот реальной жизнью реальной дочери. Вывод - съезжайте иначе начнете ссроится с мужем

Выбирать не надо. Мама всегда останется вашей мамой, даже если вы и по разному смотрите на вещи. И муж останется вашим мужем, пока вы любите друг друга и доверяете.
Но. На мамин, как говорится, роток вы не можете накинуть платок. Она все равно будет вам "петь" такие песни. Спорить с ней бесполезно, она все равно будет стоять на своем.
Почему она это делает - другой вопрос, и причин может быть масса. Её когда-то саму жестоко обманул мужчина, или она вас ревнует, или ещё что-то. В любом случае её психика и личный опыт диктуют такое отношение к зятю. И с этим вы, увы, вряд ли что-то сможете поделать, она все равно будет вести себя так.
Что вам делать? Снять дешевое, не комфортабельное жилье, чтобы сэкономить и довыплачивать кредиты.
Или если ваш муж не знает об этих разговорах, не обращать на них внимания и ему ничего не рассказывать. Мама говорит - вы слушаете, но не вступаете с ней в полемику, "а Васька слушает, да ест". Это трудно, я понимаю, но другого выхода нет. Во всяком случае, до тех пор пока вы не решите основную часть ваших мат. проблем.

Скажите маме, что у вас открытый брак, и пока муж где-то полчаса шастал, Вы успели по ах аться с Васей на работе.

Без вариантов:" мама или ты не лезешь в нашу семью, или мы уезжаем" а лучше сразу уехать- крепче нервы будут

автор, нельзя жить с родителями, ни с тещами, ни со свекровями - это разрушает брак. Снимите недорогое жилье - и все наладится. Поверьте, если останетесь - сначала разругаетесь с мужем и он уйдет, так как так жить невыносимо, а потом, оставшись с матерью, вы и с ней разругаетесь, так как будете винить ее в развале вашей семьи. Начнете жить отдельно , своей семьей (вы и муж, потом + дети)- сумеете сохранить хорошие отношения и с мужем, и с мамой.

+++++++++

Ничоси мама приколистка

А зачем выбирать между мужем и мамой? Мама это мама, муж это муж. Вы считаете, что если вы с мужем будете жить отдельно, вы маму таким образом бросите? Если сейчас не уйдёте вместе с мужем на съёмное жильё, то скоро муж уйдёт туда один. А мама, видимо, только этого и добивается, чтобы её дочь принадлежала только ей, а не какому-то мужику.

Спасибо большое!!! я сама так думаю... просто я всегда чувствую себя виноватой, на маме тоже долг за квартиру... а у нас за машину и бытовые приборы.... но лучше отдельно наверно жить..крепче нервы... Я боюсь от того, потому что потом буду считать что ее бросила, если мы съедем.. Но с другой стороны она же не думает о моей жизни...

Мама одна, потому что она поздно меня родила... и все для моего блага делала, выучила, личной жизнью жертвовала... Поэтому у меня сейчас такое настроение, я не знаю как мне поступить..

Муж проблемный был.. ревность ссоры..все это у них было..как будто она действительно пытается воссоздать то..

"и все для моего блага делала, выучила, личной жизнью жертвовала..."

Во,во и теперь "во имя вашего блага" и своего эгоизма ("это МОЯ дочь - и не отдам ее ни кому") она разобьет вашу семью. Ваша мама теперь будет вами манипулировать: "я на тебя жизнь положила" - теперь и ты положи свою .

Автор, что значит бросили? Мозги включите? Это норма, когда взрослые дети уходят от родителей, это новый логичный этап жизни самостоятельных людей. И новый этап жизни родителей, у которых выросли дети.
И то, что вашей маме нечем заняться, означает только , что она своей жизни не имеет. Все дела и мысли заняты вами, а не своим мужчиной, друзьями, интересами, увлечениями, работой и т.п. Когда у человека нет своей жизни, он лезет в чужую. Появился вакуум времени, которое ей нечем заполнить.
Фраза "бросить маму" говорит лишь об манипуляции. Она не больна, она дееспособна, она имеет средства к существованию. А то, что ей скучно жить своей жизнью, не ваша проблема, а ее И вы не должны жертвовать своей жизнью, чтоб маме было чем развлечься и что обсудить.

+++++++++++ Я даже знаю что она скажет когда мы переезжать будем.. Что я еще ее вспомню слова и сто раз пожалею... она уже так говорила..когда я грозилась уйти

Это проблема всех мамаш, которые своей личной жизнью жертвовали ради детей. Огромная их ошибка. Потому, что кроме ребенка у них ничего нет и они эту игрушку отпустить от себя не хотят. Когда дети вырастают, главное для их блага - отпустить их жить самостоятельно. А не требовать, чтоб теперь дети платили своей жизнью за то, что мама не имеет личной жизни. Кто профукал свою жизнь, тот и расплачивается

Просто я немного переживаю, думая правильный ли выбор я делаю... если мать говорит такое о муже, может она как лучше хочет.... Мать же не может зла желать.... и даже сомневаться начала на секунду в муже.. думаю может он правда хорошо скрывает...но я не замечала за ним...Только моя мама постоянно даже с командировки вернулся 2 дня в др городе был, и то она на него косилась, хотя он правда там был и не один с директором своим ездил....

Наверно пора уже мне начать самой жить и выбирать.... Тогда будет намного лучше

У мамы не удалась жизнь, теперь она всё на вас списывает, жертвовала ведь. А зачем жертвы нужны? Все нормальные родители растят детей, учат, на их благо действуют, но своей личной жизнью при этом не жертвуют.
Есть парочка знакомых женщин, которым уже 40 и за 40 лет. Всю жизнь рядом с мамой. Бросить же маму нельзя, она же жизнь свою на дочку положила, всё для неё, себе во всём отказывая ради счастья дочери. Думаете, очень счастливы эти сорокалетние мои знакомые? Сначала мамы для них всё своё разрушили, теперь дочки всё своё ради мам рушат. Но у мам хоть продолжение своё есть - дочки. А у дочек никогда ничего уже не будет.

Единственны правильный выбор для вас жить своим умом и своей семьей. А не мамиными суждениями. Она то может и добра желает, только не осознает, что делает наоборот. Она лишает вас своей жизни. И пытается по сути жить вместо вас. Потому и муж ваш ее так интересует, каждый его шаг. Бегите жить отдельно. Иначе останетесь без семьи и в лучшем случае повторите судьбу мамы.

уходи с мужем.

Мать хочет, как лучше. Так, как лучше для неё самой будет. А ей нужна внимательная, прислуживающая очка в её старости, которая не отвлекается на мужа.

прислуживающая очка - дочка)

Да и по сути я ничего плохого не делаю, наоборот может свою личную жизнь устроит без нас)))) мы же будем общаться, просто жить отдельно)))

Совершенно верно. Чтоб не забывать маму, нужно приходить в гости, помнить о праздниках, оказывать помощь в нужде, интересоваться ее самочувствием и делами. Но для этого не нужно жить вместе. Ваши отношения уже не взрослый и ребенок, а взрослый и взрослый. Вы имеете самостоятельность. И полное право решать, так как вы хотите, распоряжаться своей жизнью, планировать что хотите, не советоваться с мамой, не посвящать ее в свои дела, если считаете правильным. И т.п.
А мама наконец награждена свободой и может в своей собственной жизни рулить как ей нравится.

здесь сказали уже все)) уходить с мужем либо вскоре муж уйдет один)) ну и будете с мамой жить поживать))а муж правильно сделает ибо прижимать мамами папами мужей - дело последних иди-о-ток у которых своих мозгов нет))добрая часть браков по этой причине и распадается))

У меня была аналогичная ситуация. Только мы с мужем жили отдельно, в своем жилье, и я была беременна. Мама тоже начала мол, он гуляет и т.д. Пришлось ее очень резко урезонить. Дела моей семьи касаются только нас с мужем, но никак не родителей (не важно чьих - моих или мужа) и других родственников.

Автор, моя мама в детстве раскормила меня до свиноподобного состояния и не давала заниматься спортом, даже дома гимнастику делать. Зла не желала. Делала "как лучше". Ведь "родители плохого не посоветуют". Искренне считала, что подросток с сидячим образом жизни сам по себе вырастет здоровым и гармоничным, а время надо тратить, вместо тренировок, на более полезные занятия.

Мама может вас любить, но при этом быть неумной женщиной, может во многом ошибаться. Она всего лишь человек, а не светоч мудрости.

Моя бабушка так про отца всегда говорила. Всякие гадости сочиняла. Он умер раньше ее. Она и после его смерти не успокоилась. Хоть они всегда отдельно жили - это не помеха для бабушки. Так маму до сих пор достает.

Так моя мама хорошо всегда к нему относилась, бывало пару раз клинило вот так ее, но в этот раз уже перебор...(((

Как Вас мама то подготовила к одинокой жизни. Вот это колебание "не знаю, как поступить" есть не что иное, как "манипулирование виной".
Ваша мама, автор, растила Вас для себя, и никакого мужа в Вашей жизни быть не должно. Вы должны жить для мамы, а не для себя. Вы - такой китайский болванчик, для Вашей мамы, так как она не считает Вас самостоятельной личностью, имеющей право на собственные эмоции, собственную любовь, собственную жизнь. В её реальности Вы существуете только для полноты её собственной жизни.
Это жестоко, автор, но такова реальность. И если Вы будете жалеть мать, она разрушит Вашу семью и Вы останетесь в одиночестве. И единственный Ваш шанс на собственную жизнь и собственную семью - это уйти и никогда не возвращаться жить в мамину квартиру.

Кстати, про эпизод "кто-то где-то видел мужа и н делал нечто неблаговидное", никто нигде ничего не видел и не говорил, икому Ваш муж не интересен, мама всё придумывает и лапшу на Ваши уши вешает.

Автор, мама может желать зла... :(
Вернее она не желает зла, она желает, чтобы мужа у Вас не было и в её жизни - это величайшее благо. Вы будете жить только с ней. Вас это устроит?
Если, да, то вперед, начинайте подозревать и ревновать мужа, через пару лет окажетесь в ситуации точно такой же, как Ваша мать. Будете вампирить или ребенка, или кота.

+1000000
Вот-вот, моя считала, что друзья ник чему, информация о реальной жизни на улице и отношениях между людьми ни к чему, главное сидеть дома и учить уроки. Потом у меня начались проблемы, когда я не умела наладить отношения ни в университете, ни на работе, ни с молодыми людьми. Училась долго и мучительно. Тоже хотела меня "уберечь" от жизни, вот только жизнь потом жестоко учит, к сожалению. Что поделаешь, если мать и любит, но она глупая.

Вот если б ваша свекровь себя так вела, а ваш муж не уезжал от нее, вам бы уже насоветовали уйти от маленького сЫночки. А так одни восторги! Это же мама! Она же вас любит!
Гыгыгыгы.

Мама ревнует вас к мужу и пытается сделать так. чтобы вы снова принадлежали только ей. Отца у вас нет?
Хотите сохранить брак- съезжайте от мамы куда угодно и игнорируйте ее выходки, при этом поддерживая как мать, но полностью игнорирую любое в сторону вашего мужа, вашего брака.
Не хотите- оставайтесь с мамой и она вас рано, или поздно получит в свое безраздельное пользование.

Когда муж бросает свою мать, все на Вумане очень этим гордятся!
И никаких угрызений совести нет, наоборот гордость от сделанного.
Дайте вашему мужу погордиться. Будет единственным на Вумане мужем, который отвадил тещу говорить про него гадости

У вашего мужа наверное три мамы?
Свою то всегда жалко.
Скажите своей, что уезжаете жить к свекрови и ваша мама сразу полюбит зятька.

Катенька! Мама дочери никогда не может желать зла!
Она все видит лучше всех!!!
А вот мама сына , она же свекровь желает зла и ничего не видит, только лезет.

автор, ваша мат подсознательно хочет, что бы развелись с мужем и все было как раньше - вы с ней только вдвоем...увы, это родительский эгоизм, особенно страшен у одиноких мам, для которых дети - единственный смысл жизни. В таких семьях очень часто потом вообще ад начинатся, дочка рожает, но мама все равно разрушает семью и живут все вместе, несколько поколений одиноких женщин. Ужас, у меня такая знакомая есть, мать рассорила ее с мужем, и вот живут : бабушка, мать, дочь...все без мужчин. Никому не пожелаю. И вам не советую. Так что бегом от мамы - просто почаще навещайте.

Ой, автор! Как знакомо! Я сама некогда оказалась в такой же ситуации. Моя добрейшая мама после 17 лет нашего отличного брака начала гнобить моего мужа. Мол, интересный мужчина при авто, высокой должности и большой зарплате наверняка гуляет-изменяет. То, что мы с мужем утром вместе на работу, сидим в соседних кабинетах, на обед вместе и вместе вечером же домой за алиби не принималось. Пока я не психанула: "Развести - рассорить нас хочешь? Чего ты добиваешься? Ставишь меня перед выбором - я выбираю мужа. У тебя есть своя большая квартира. Не можешь с нами спокойно жить - поезжай жить одна". Мама оставила мужа в покое и переключилась на меня : " У тебя , наверняка, кто-то есть. Ты ушла в магазин и пришла на полчаса позже. Тебя вызвали на работу - наверняка это только предлог. И о чем ты во дворе с соседом долго разговаривала?". И оправдываться было бесполезно. мама вовсю подозревала, следила за каждым моим шагом, не верила мне и подзуживала мужа. Когда же я взбрыкнула, мама начала травить детей... А потом начались у неё проблемы со здоровьем - сделали снимки головы. Выяснилось, что у неё были микроинсульты. которые раз за разом убивали клетки головного мозга. заставляя её все видеть в мрачном свете и черных тонах.
Ведите маму к врачу. Во всяком случае, медицинская помощь и лекарства помогли нам хоть немного наладить жизнь без войны, шпионажа, оговоров и баталий, а возможно, и семью сохранить.

Только так. Умоляла она к ней ехать жить, видимо, потому, что предпочитает дочь у себя под боком и без мужа.

Интересно, однако это явно не случай автора.

Муж ваш дурак, что согласился жить с тещей .Ему надо было выбирать жену из полой семьи . Если останетесь с мамой -разведетесь и повторите судьбу мамы.

Ответьте на такие ее слова - ну пожалею и пожалею и что? Сегодня пожалею о чем нибудь, завтра порадуюсь.

Автор разводитесь, муж вам ненужен, фигли мамо то есть.

Автор, как это все знакомо! Согласна с гостем 37. Только читала невнимательно : вы с мамой живете? Если да, у вашего мужа просто железное терпение, но оно не может быть безграничным... Так вот ваша мама просто 1 в 1 мама моей подруги, которая невзлюбила ее мужа просто за то, что он есть и единственная больше не принадлежит только ей. Это при том, что все наши общие подруги либо не замужем после 30 (как я), либо разведении с детьми, либо живут непонятно с кем.. А у этой девушки муж архитектор, симпатичный, умный, приятный в общении, без в.п.,живут больше 10 лет, дети прелесть, дом построили, все такое.. Так вот приехала я к ним на дачу, а там мама ее. Они чем-то заняты, а маму эту с детства знаю, она со мной в задушевные беседы пустилась, говорит вздыхая:тза что же мне это все..?Я и не поняла сначала даже. Она: вот не станет меня, с кем Леночка-то останется? На кого ей положиться? На этого что ли? (Я тихо при ф.и.гела конечно). А мама продолжает: ну скажи хоть ты ей, пусть одумается пока не поздно, обобрал ведь он нас, а после моей смерти вообще ее кинет .. Выяснилось, что мама переживает что дом построен в кредит и теперь дочь не может "жить как раньше", экономить типа на всем должна, и по ее мнению надо было в двушке ютиться им но жить сыто, а муж этот ее не послушал и дом для семьи построил. В общем стал он врагом номер 1 для мамы (и внешность плюс ко всему не такая, и кругом общения не вышел и вообще все не так, хотя объективно таких мужиков днем с огнем поискать...)

Единственная дочь *