тяжелая семейная ситуация

Сочувствую (

Идите жить в квартиру свекрухи если она не хочет там жить... А вообще знакомая ситуация... Вечно эти свекрухи так и хотят потянуть денежки со своих сынков...

Свекровь тоже когда-нибудь помрет. А у вас с мужем останется хороший дом в деревне.

Если он единственный наследник, а то можно и у разбитого корыта остаться

И этот дом не будет общей собственностью, раз наследство. Плохая ситуация, автор. А вы свои деньги откладывайте, раз он не спешит обзаводится совместным жильем. О себе думайте. Четыре года - не срок для брака, конечно, может построит мамке дом, да успокоится. Моя свекровь тоже после смерти мужа много внимания забирала, со временем попривыкла, сын ей мужа все равно не заменит.

У мужа автора есть однушка( добрачная), еще ему светит двушка ( как наследнику) и кстати, муж уже частью двушки после смерти отца владеет, как наследник первой очереди.....получается, что мужу ипотеки не нужны. Он спокойно может вкладываться в мамин домик.

Да у мужа есть своя личная однушка, и он единственный наследник у матери. Мне лично дом в деревне пусть даже и хороший даром не нужен, я хотела общую квартиру покупать и так мы договаривались с ним перед свадьбой. А теперь даже на отдых летом-денег нет, т к почти 300 тыс нужно отвезти в деревню, для возведения забора, канализации и тд. Квартира у свекрови как и деревенский дом в 80 км от нас. Мы живём и работаем в Москве, поэтому там жить никак не вариант. У меня уже есть часть денег на расширение жилья, а он все что зарабатывает-вкладывает туда, из-за этого споры пошли. Как вырулить что бы всем было хорошо...

Пусть свекровь продает квартиру, а на эти деньги делает ремонт в доме! Чтоб муж свои не тратил!

И к стати, нам по 30 лет, детей нет, в однокомнатной кв размножаться изначально не планировалось. Т е вся эта стройка века естественно оттягивает рождение детей, при этом свекровь типо ждет-недождется внуков, муж тоже переодически заводит эту тему. Но упорно не может маме сказать что построю тебе недорогой дачный домик а зимой живи в квартире. Так как дом капитальный строить будем лет пять, т е не для покупки квартиры, не до детишек пока дело не дойдёт. За эту упертость свекровину и его потакание мамашенам капризам я начинаю их тихо ненавидеть((((

Думали об этом, ее квартира стоит 1,4мил. Построить дом с отоплением, водопроводом, отделать и провести газ-ок 3_3,5 лямов. Мы поставили хозблок, колодец и забор-уже вышло за 250 тыс. Все равно он несколько лет ещё все заработанное туда будет вкладывать. Старый дом ремонта не выдержит,он строился ещё пробабкой, там топнишь- крыша может рухнуть. При этом при всем идти жить в квартиру она категорически отказывается. Я поражаюсь такой упертости.

Только до "когда нибудь" жизнь не замирает. Жизнь идет и хочется жить.

Сочувствую Вам. Свекровь и мужа не переспорить, в конце закончится её сердечным приступом и вашим разводом. Могу только посоветовать Вам откладывать свою зарплату , а то муж у Вас уже наследник "заводов и пароходов". О себе думайте.

А вы топните и выбегайте наружу сразу !! Проблема и решится)
А если серьезно , вы говорили откровенно со свекрухой? У нас тоже была не простая ситуация с мужем, я к свекрухе даже ни разу не обратилась, а в итоге она нам помогла, хотя также любит своего сыночка до фанатизма. Сказала чтобы я к ней обращалась, а то она же тоже переживает за нашу семью.

Есть пословица--ночная кукушка дневную перекукует.. Странно почему у вас это не работает.. муж должен понимать, что, то что вы даёте ему, мама ему никогда не сможет дать..и вкладываться прежде всего в вашу семью....а уж маме чё достанется. Тем более живёт она не на улице, не бомжует... Значит топните ногой, обидьтесь, лишите его всего того, что ему давали. Он должен понять ,что он теряет...А уговорами никак, вы боитесь потерять семью...они чувствуют ваш страх и поэтому ваши слова на них вообще не влияют... Мой вам совет--избавляйтесь от страха, станете, уверенней, хозяйкой и посмотрите --всё само собой наладится.. На собственном опыте поняла

+1
Автор, в жизни все просто. Мужики не понимают длинных логических построений. Спокойно ему говорите: или наш ребенок - или мамины капризы. На то и другое ты не заработал. На выбор тебе сутки. Завтра говоришь - и если выбор в пользу мамы, я пошла искать другого мужа. Это дело недолгое.

Нормальный мужик никогда не поведется на такой ультиматум, да и вообще ставить ультиматумы - неблагодарное дело. Поговорить надо, да, хотя не думаю, что что-то добьетесь, ваш муж делает так как ему удобно, вам или смириться надо, или уходить. Спросите его спокойно как он сам-то планирует жить дальше.

Ну тут какой ультиматум, если типо либо водка либо я-тут понятно, а мама-либо я-это другое совсем. Мама у всех нас одна, а жен и мужей сами знаете сколько может быть.
Потом мужа я люблю, он хороший человек, правда с чувством долга. Мама манипулятор, чуть что-я одна, мне помочь некому, обиды. Он виноватым себя сразу чувствует. Мы с ним говорим откровенно но все заканчивается одним-отказать матери я не могу, ей обратится больше не к кому, я между вами как между двух огней.

[quote="Гость" message_id="51626768"]Нормальный мужик никогда не поведется на такой ультиматум, да и вообще ставить ультиматумы - неблагодарное дело. Поговорить надо, да, хотя не думаю, что что-то добьетесь, ваш муж делает так как ему удобно, вам или смириться надо, или уходить. Спросите его спокойно как он сам-то планирует жить дальше.[/quot


Разговариваем конечно, говорит сейчас поставим дом и сразу о кв подумаем! Я мол от задуманного нами не отказываюсь, просто никто не ожидал что ситуация с отцом будет такая.

[quote="Гость" message_id="51626345"]Есть пословица--ночная кукушка дневную перекукует.. Странно почему у вас это не работает.. муж должен понимать, что, то что вы даёте ему, мама ему никогда не сможет дать..и вкладываться прежде всего в вашу семью....а уж маме чё достанется. Тем более живёт она не на улице, не бомжует... Значит топните ногой, обидьтесь, лишите его всего того, что ему давали. Он должен понять ,что он теряет...А уговорами никак, вы боитесь потерять семью...они чувствуют ваш страх и поэтому ваши слова на них вообще не влияют... Мой вам совет--избавляйтесь от страха, станете, уверенней, хозяйкой и посмотрите --всё само собой наладится.. На собственном опыте поняла[/quo


Спасибо за совет. Но понимаете хочется по человеческих, без угроз и истерик.

Спасибо. Откровенно говорили, она абсолютно деревенская женщина-говорит мне что рожать можно и в однокомнатной, мы типо всю жизнь со свекрами в одной комнате за которой жили и ничего. И все в таком духе. Но ведь сама при этом требует улучшения своих жилищных условий, имея двухкомнатную кв. Да и потом муж то ей потакает, сам вкладывается, она же деньги не отнимает у нее. А на всякие увещевания начинает говорить-я уже старая, скоро помру, так хочется на последочек пожить в норм условиях и тд. При этом жили с мужем там более 30 лет и даже колодец не могли выкопать. А как мужа не стало все разом начала требовать от сына у которого семья.

Со свекрами в одной комнате за шоторой жили

выходит, автор в пролёте с совместной недвигой?

Не, ну че такого автор ему дает конкретно - свою лохматку? У него все свое, все есть, а бабу он себе завсегда найдет. Это опасный совет, автор. Хто его знает...

Ну уж, дожидаться конца стройки - вообще не выгодно вам, еще чего, рожайте, если сами этого хотите. Пусть муженек тоже теснится с вами, и мысли придут к нему о расширении. Настаивайте - ребенка чтоб прописал к себе, тогда и вы застолбитесь на 18 лет в его "покоях", думаю, за это время решится вопрос с жильем.

Можно и не истерить, ..всё зависит от вашей эмоциональности и темперамента.. Можете спокойно его лишить всего, жрачки и секса в том числе. Спокойно дали понять, что вас это не устраивает и если так и дальше --развод.. Когда он увидит что вы не боитесь, тут закипишует он..Для форумчан---только не надо говорить,что это не работает. Работает и очень хорошо. Всю жизнь так и живу, чуть что не по мне, сразу в позу...а иначе на голову сядут)

Сразу видно мужик писал...ты даже лохматку себе бесплатно найти не можешь. не говоря уже о жене. Так что понты тут гонять не надо, знаем мы вас дро--черов как вам живётся

мэри, вам 30 лет. Пора родить ребенка. Может родите в однушке и ваш муж одумается. Либо пока поживете вместе - ничего такого страшного. А потом, как нужна будет детская и мамин дом построите - расширитесь. Так всем будет хорошо, как вы и хотели.

"Настаивайте - ребенка чтоб прописал к себе, тогда и вы застолбитесь на 18 лет в его "покоях"..."

Совершенно неправильное утверждение. это ребенок может жить по прописке родителя, но не наоборот. Если ребенок прописан у отца, так и может жить с отцом, к правам матери это никакого отношения не имеет, после развода ее в любой момент могут попросить с вещами на выход

Поживете вместе - в смысле с ребенком втроем в однушке, пока маленький

Родите ребенка муж поймет что в однушке тяжело особенно когда высыпаться на работу не будет.Подумает о расширении. И вообще почему бы вам с ним в двушку не переехать.

У Вашего мужа комплекс вины. Все действия с Вашей стороны направленные на изменение ситуации будут восприниматься в штыки. Вам обоим нужно понять как жить дальше, что можно делать что не стоит делать. Я вас прекраснопонимаю - тащиться черт знает куда за 80 км каждые выхи потому что свекровь встала в позицию - не самая лучшая перспектива. Вам нужна семейная терапия, вопервых это поможет Вашему мужу разобраться с тем, почему он поступает именно так. Во вторых вы оба сможете выработать наиболее оптимальную стратегию для себя.

А еще автор можно продать однушку и двушку и купить квартиру побольше но в браке.И спокойно строить дом свекрови все равно он вашей семье достанется. А если детки родятся то на лето можно к бабушке отправлять.

Автор для мужа бесплатный секс, да и детей не хочет. Нафик мужику такой балласт. Жена для мужчины в наше время ненужное приложение.

Ага, и останется муж с голой жопой.

автор, вы когда договаривались общую квартиру покупать, то деньги как откладывали? Вы тоже работали и внесли свою долю? Тогда почему несмотря на ваше мнение и протест, деньги решил муж потратить так, как считает только он? Откажитесь, заберите свою долю (по закону - это половина от накоплений) и используйте для себя. Только надо очень четко дать понять, что вы свою часть денег на дом его мамы не даете, так как копили совсем на другое. Если он маме отдает, то вы тоже тогда можете отдать своей маме, например. Нормальная ситуация, хочет муж все маме - ок, никто ему мешать не будет, но только пусть деньгами автора не распоряжается, а отдает только то, что законно лично его. И я бы задумалась о перспективах брака вообще, если то, о чем явно ни один год договаривались и должны были для развития семьи делать, теперь вообще недостижимо, то какой смысл дальше жить вместе? К чему стремиться-то, если муж даже договориться не может, а только "я хочу и буду делать как хочу", с такими отношениями семья не получится, так как для этого нужен совместный труд и единая цель. Вот и дайте своему мужу понять - первое, что деньги вы не даете свои, забираете, второе, что вы вообще перспективы брака в таком случае не видите, так как в важном вопросе он вас кинул и все договоренности обошел

Автор,
вам выгодней, если двушку продать и вложить эти деньги в строительство. Если её не продавать, то вкладывать придется на 1,4 млн. больше, ибо его маман не передумает и не будет жить в квартире, а муж ваш не прекратит стройку. Своего в это все не вкладывайте ни копейки.
Еще есть вариант сдавать двушку, все-таки как никак какое-то подспорье в мат. плане.

совет с ребенком вообще прикольный - автор, у вас проблемы с мужем? с жильем еще не решены? Окай, рожайте - сами рассосутся, ага. То есть в декрете автор не только своего дохода иметь не будет, но и возможности хоть что-то самой решать, как и жилья своего - и придется ей под дудку свекрови плясать лет 20, при этом радоваться жизни в однушки и безденежью, так как все деньги муж будет отдавать маме, уже абсолютно уверенный, что автор никуда не денется. Но конечно, то, что после рождения ребенка муж изменится, осознает ошибку, уйдет из под влияние матери и резко станет альфа-самцом - это приятная сказка, только вероятность - сотая процента. Если автору и придет время думать о том, что ребенок - важнее и пора его рожать уже несмотря на наличие мужей и хорошей семьи, то до этого времени автору нужно свой угол сначала купить, с мужем вместе или без. Сейчас у автора проблем с мужем огромная, проблема именно в семье - оказалось, что муж нихрена не готов соблюдать совместные договоренности и что он не настроен общий вектор искать. В этой ситуации надо внимательно разобраться и понять что происходит, так как стать матерью одиночкой без жилья и семьи автор еще успеет, а чтобы сохранить семью надо сначала понять, есть ли что сохранять и хочет ли это сохранять второй член семьи не только на словах.

Дурацкий совет. Если я буду помогать матери и мой муж топнет ногой и скажет, что сначала он, а потом моя мать, будет послан. Муж может быть и другой, а мать одна.

Работает тогда, когда отбирают много. То есть, когда мужик от женщины получает все, что ему нужно. Тогда и закипишует, если отобрать. Но такое редко бывает, что все получает. И еще работает, если мужик любит женщину. Но это, опять же бывает, когда он получает такое, что ни одна другая не дает ему.

Советы родить ребенка в однушку мужа глупые. Останется тогда автор без своего жилья и в полной зависимости от мужа. На месте автора я забрала бы половину накоплений и стала копить сама на свое жилье.

А вы ему библейское "да отлепится муж от родителей своих и прилепится к жене своей..." зачитайте... Может, поможет)))
А вообще по делу в большинстве семей возникает проблема, когда родители даже не просят - требуют от детей содержания. Причем плачевно, когда родители трудоспособные, работающие. Естественно, у второй половины возникает неприятие этого факта. Особенно, если вторые родители ничего не требуют, еще стремятся сами помочь молодой семье.
А возникает это, как правило, там, где родители не привыкли самостоятельно зарабатывать, где их родители сами их тянули всю жизнь. Теперь и дети должны продолжать семейную традицию.
И вот возникает вопрос: разве это семья, где все средства уходят на ту половину? Разве это семья, где интересы продолжения будущего уходят на второй план, и муж (или жена) все свои средства вкладывают в своих родителей?
Если у самих по сути крыши над головой нет, о какой безмерной помощи свекрови можно говорить? Да, мама одна. Маме надо помогать. Но не отдавать туда все свои доходы. Свои интересы превыше всего. И как-то до мам это надо доносить. Иначе кроме развода ничего не получится.

покупка оформляется на свекровь- и автор остаётся с разинутым ротом или лихорадочно собирает шмот и уйобывает к мами. ради nu3ды сейчас недвигой не разбрасываются. слишком велико предложение.

Законы почитай, потом спорь. До 18 может жить по месту прописки ребенка мать.

Спасибо огромное за ваши мнения!!!! У меня родители живут в Москве в девушке.написали на меня дарственную я одна у них. Я ещё до свадьбы продала свою дачу, которую мне оставил дед, деньги положили в банк, плюс с зп откладывала. На данный момент скопила ок 2_х мил. Вот хотели изночально продать его однушку, добавить мои ну и он миллиона 1.5 бы отложил-вот купили бы двушку, я бы имела там долю. Теперь все свои накопления он просадил начиная с похорон отца(ну это святое) потом на оформления участка, дома, квартиры на себя. Теперь вот на все эти постройки,огороды. Я свои естественно не трачу-сказала ему что это моё наследство и тратить его на ваши с мамой хотелки не буду. Вдруг моим родителям что то понадобится. Хочу в отпуск на море-он мне езжай одна мне фундамент заливать надо. А я естественно свой отпуск в деревни проводить не хочу. Вобщем наверное все идёт к разрыву, очень мне больно я ведь считала что встретила свою половинку. И вот тебе большая любовь разобъется о чертов быт, очень обидно...

А поповоду лишить секса и борщей, знаете мне кажется это не всем подходит, он частенько и так по кафе питается-обедает, утром дома кофе пьёт только. Ну не приготовлю я ужин-пойдет в му-му и съест котлету с пюре, это 100 руб всего, ему не в напряг будет. Тем временем маманя в деревне будет ждать его с щами,борщами, шашлыками. И буду выглядит я бледно совсем. А секаса лишать, мы и так оба не сильно темпераментные что б так страдать из-за воздержания, ну а потом всегда есть способы решить эту проблему, ведь так? Он до встречи со мной жил один больше года, т е в быту он самостоятелен и трагедии для него никакой не будет.

Мэри, а в остальном-то отношения с мужем какие? Он заботится о вас, вы ходите куда-нибудь?

Муж вас отпускает на море, сам делами занимается. Как я поняла, от вас ничего не требует. Судя по вашим словам, в общем-то идет на диалог. Не вижу, что к разрыву идет. А если и идет, то с вашей стороны, а не с его.
Автор, вы предлагали продать его двушку и вложить вырученные средства в строительство дома? А о том, чтобы сдавать эту двушку не говорили с мужем?

Может как вариант, продать двушку мамы, добавить то что Вы откладывали и расширить жилье. А потом постепенно строить дом.

Значит рухнет брак, чеж теперь ((((
А вас, автор, лишних ресурсов нет, - ни денег, ни времени, ни сил.
Пусть муж выбирает.

Есть опасность, что жена будет вкладываться в этот дом, а потом они разведутся с мужем (загулял, еще что- то) и жена будет вынуждена "подарить" бывшему мужу домик (дом-то мужа по наследству от матери). У моей знакомой была как раз такая ситуация: они с мужем жили в ее квартире и перестраивали дом, который принадлежал матери мужа...