Есть ли тут с похожей семейной ситуацией?

Ну,не знаю. Значит вот я действительно одна на миллион. У меня ВСЁ не так, как здесь женщины жалуются. С первым ребёнком в первом браке я действительно приучала мужа с первых дней. Буквально то, что надо было делать автору - дала в руки, сама в душ на 40, 41,42,43... минуты. Постепенно приучился. Боялся только одного всегда - ногти подстригать ребёнку. А во втором браке, после 12 лет первого брака, муж второй сам уговаривал -давай родим! Хотел сильно. Родила. Думала, придётся всё самой делать, т.к. в первом его браке у него ребёнок был брошен. Там властвоыали его мама и его первая жена. А в нашем сыне он души не чает! После работы с ним возится, играет, читает... и апоч. Ну, не гуляет только, т.к. мы уже за день выгулянные. Так что многое зависит и от возраста папы, и от его моральной зрелости, и от правильного подхода жены.

+1000000000000
Хотела тот же вопрос задать автору, но дочитала до вашего коммента.
Рожать надо от того, кто сам просит. Если он не созрел и у него не возникло необходимости в ребенке, то можно конечно приучить гулять с ребенком, но так и чужого дядьку приучить можно. Толку от этого!

Вот вам и ответ на все вопросы!
Вы хотели ребенка, вы его родили, а муж тут при чем?
Почему вы должны его напрягать, если он этого не хочет?

Никогда он не говорил что не хочет. Чего он не хочет, так это напрягаться, никогда и ни при каких обстоятельствах. Наверное и правда инфантилен. Но разве так можно в семье? Семья - это ответственность, замуж он меня самовольно брал, я не навязывалась. Жениться - женился, а трудиться для семьи не хочет... Вот как-то так.

Я не верю, что чужого ребенка можно полюбить и принять как своего. Ну допустим разведусь я, и кому буду нужна с ребенком? Да и мне уже не нужен никто, я вообще не представляю как женщина с ребенком опять с кем-то отношения строит, потом часто проблемы с ребенком возникают (ревность, ребенок не принял отчима и другое).

Я не верю, что чужого ребенка можно полюбить и принять как своего. Ну допустим разведусь я, и кому буду нужна с ребенком? Да и мне уже не нужен никто, я вообще не представляю как женщина с ребенком опять с кем-то отношения строит, потом часто проблемы с ребенком возникают (ревность, ребенок не принял отчима и другое).

Так автор, у вас и родной отец не принял и не полюбил ребенка, как своего. О чем беспокоиться? Отчим в вашем случае может оказаться лучше отца, только надо сразу смотреть на то, как будет относиться к вашему ребенку, и как относится (при наличии, если был брак) к своему

Так автор, у вас и родной отец не принял и не полюбил ребенка, как своего. О чем беспокоиться? Отчим в вашем случае может оказаться лучше отца, только надо сразу смотреть на то, как будет относиться к вашему ребенку, и как относится (при наличии, если был брак) к своему


Я согласна! Конечно, это редкость, что уж говорить... Но!!! Это возможно! Есть реальные примены. По крайней мере, вероятность, есть надежда на счастье. А что может быть лучше для ребенка, чем счастливая мама. С таким мужем Вы скоро сами будете ходить замызганная, затюканная, хмурая, вечно раздраженная. А как следствие срывать зло на сыне. Сто процентов! Вырастет нечто подобное папше. Сколько Вам лет? Вы работаете?

мой муж всегда занимался и до сих пор занимается с ребенком. Я даже уезжала на 2 недели,когда малому было 4 месяца, он был с папой. И я его не приучала и не воспитывала, как некоторым пришлось. И еще знаю семью, где папа уделяет много внимания ребенку. Я даже не представляю, как бы я жила, если бы папа был другой. Не повезло же автору.

Автор, в его отсутствие заполни анкету на СЗ и к его приходу , оставь не выключай (как бы забыла),если ты ему дорога и он не хочет тебя терять , - начнет делать телодвижения по дому

Первые 3 года - жуть.

Нет, рожать надо тогда,когда хочешь САМА и САМА ПОНИМАЕШЬ, что ТЫ будешь заниматься ребенком, ну или твои родители могут помогать. И да, даже, если муж просит. Потомучто 1.Если ждать, пока некоторые мужья попросят- можно состариться и 2.Они просят, а потом говорят- ну а что мне было делать, я же знал,что тебе этого хотелось.Или- я хотел ребенка, а не какашки и пеленки и жену истеричку.
Редкому мужику, даже хорошему и любящему нужен ребенок. Это скорее- исключение.
Поэтому рожайте во-первых, от любящего, который ВАС любит и ценит и деньги приносит. А возня с ребенком- это дело женщины. Мужчина чаще всего воспринимает ребенка, когда с ним что-то уже можно делать- играть,говорить,учить.

Абсолютно с вами согласна! Знаю очень много реальных примеров когда муж вначале очень хочет ребенка (наверно чтобы друзьям объявить, что у него тоже родился сын), а потом от него никакой помощи. Типа тыжеженщина, тыжемать, ты должна с ребенком возиться, а я работаю, и имею право пойти с друзьями погулять.

Нет, орать не выход. Мужчинам надо говорить, сами ничего они не видят. Я обычно подхожу к спине за компом и ласково прошу сделать то и это, поскольку самой некогда/устала/сама не могу. Сделал - обязательно поблагодарю и еще в течение дня еще это вспомню.Потом смотрю - и просить не надо, сам сделал. Снова поблагодарю и похвалю. доброе слово и кошке приятно. Но в молчанку не надо играть, накопится и вот как у Вас потом нарывает.

Автор, вопрос - зачем Вы решили родить еще 1 ребенка? Ведь именно Вы, не он. У Вас уже есть ребенок, муж - не добытчик, детей особо не хочет. Очень хотелось второго ребенка? (без издевки, просто хочу понять).
Просто я в похожей ситуации - у меня дочь от 1 брака, во 2-м браке ждем еще одну. Но меня второй муж просил об общем ребенке, детей у него нет. Плюс он трудяга, с утра до вечера на работе (прораб), заботится о нас, помогает по дому, когда может, особенно сейчас, когда я беременна.

Ой, извините, не дочитала, показалось, ребенок - второй для Вас.

Прошу прощения,давно наблюдаю за Вашими сообщениями,Вы очень умная,хотела бы спросить пару советов. Может по электронке спешимся?

Какой смысл рожать "для себя"? Ведь мужик продлевает свой СВОЙ род. Это их задача с помощью женщины осуществляется. Так что им это надо больше. Зачем мне "для себя" род мужа продлевать? Свекрухам помогать, внучка давать поиграться и тд? Объясните.

Имела ввиду "для себя в браке" (выше).
А рожать для себя в одиночестве - вообще абсурд. Я ни одной счастливой одиночки не знаю.
Лучше и проще жить для себя. А родишь - для себя не поживешь, себе уже не принадлежишь.

Так никто про одиночественное рождение и не говорит!
Все говорят про собственное желание!

Автор, я очень вам сочувствую, но непонятен один момент - вы по любви вышли за него замуж? Любите сейчас? Мне самой часто кажется что муж мало делает, не помогает с детьми, но он старается, зарабатывает достаточно, делает все, о чем я прошу (не всегда с первого раза, но делает). Раньше у него тоже часто было угрюмое настроение, а спустя 5 лет брака мы как-то нашли друг к другу подход. Я стараюсь его не грузить, если вижу что настроение плохое, он тоже начал пытаться как-то общаться. В чем моя беда, так это в том что я думала что смогу его полностью под себя переделать. А это оказалось очень сложно.

Вы что-то не так поняли, у нас один ребенок, второго не стала бы рожать ни под каким предлогом!!!

Замуж выходила по любви, хоть и видела недостатки, но что-то в нем зацепило, даже для самой себя удивительно. А люблю ли сейчас... вряд ли, просто привыкла.

Я согласна! Конечно, это редкость, что уж говорить... Но!!! Это возможно! Есть реальные примены. По крайней мере, вероятность, есть надежда на счастье. А что может быть лучше для ребенка, чем счастливая мама. С таким мужем Вы скоро сами будете ходить замызганная, затюканная, хмурая, вечно раздраженная. А как следствие срывать зло на сыне. Сто процентов! Вырастет нечто подобное папше. Сколько Вам лет? Вы работаете?

Мне 33 года. Полгода назад, когда ребенку исполнилось 3, я вышла из декрета на свою работу, но ребенок в садике начал очень часто болеть, пришлось продлевать декрет и забирать из садика.

Автор, может у вас такое состояние от сидения дома? Я тоже сижу дома со своими двумя, муж на работу вроде бы не гонит, но скоро младшей будет 3 года( Иногда тошно от всего становится, я сразу думаю что это от безделья) И наверняка вы в своем муже что-то можете найти новое, возможно какие-то новые интересы, темы для обсуждений, ккуда-то сходить, съездить...не может ведь все быть так плохого.

Так а этот и не хотел! На что она теперь обижается?

Мне 33 года. Полгода назад, когда ребенку исполнилось 3, я вышла из декрета на свою работу, но ребенок в садике начал очень часто болеть, пришлось продлевать декрет и забирать из садика.

Так ребенка лечить надо. Закалять, повышать иммунитет, а не прятать под юбку. Психологическое здоровье тоже важно. Ребенка нужно социализировать. Иначе... посмотрите на своего мужа! А Вы сами, как выше написали, просто, тихо начнете весь мир скоро ненавидедь. Отсутствие общения, плюс равнодушие мужа. Почему Вы обрекаете себя на такое существование??

при чем тут кошки? вы сумасшедшая??? а смертность котят знаете вообще??? вы че, сравниваете своего ребенка с котенком?? ну тогда можете выставить коробку под дверь и закинуть туда своего малютку... ну изредка приходить - сиську давать... Кошке не нужно мыть,жрать,стирать,гулять ежедневно... она ушла пожрать, пришла, легла - они сами подползли, каждый к соску прилип и сосут... кто-то умирает, кто-то выживает... бывает что и никто не выживает... ну вы даете, мадам.... на кого еще ваши дети похожи, кроме кота?

Ну "должен" помогать - это вы хватили. Если у него остаются силы после работы, то "может" помочь, а если нет, то нет.
Можно конечно выгнать нафиг жену, чтобы она не изнывала, и вместо неё нанять няню/гувернантку/домработницу с проживанием. Как такой вариант?

Так ребенка лечить надо. Закалять, повышать иммунитет, а не прятать под юбку. Психологическое здоровье тоже важно. Ребенка нужно социализировать. Иначе... посмотрите на своего мужа! А Вы сами, как выше написали, просто, тихо начнете весь мир скоро ненавидедь. Отсутствие общения, плюс равнодушие мужа. Почему Вы обрекаете себя на такое существование??

Я полностью с вами согласна, то, что забрала его из садика - вынужденная мера, рекомендовали врачи, он сильно переболел (не буду вдоваться в подробности). Планирую с сентября опять отдать в садик, надеюсь болячек будет меньше.

Конечно когда сидишь дома и каждый день все одно и то же - все воспринимается намного острее и болезненнее, однако проблема с мужем не девается никуда, только когда чем-то занят от этого можно больше отвлекаться. Очень хочется чтобы с садиком все получилось и выйти на работу.

а у вас сколько детей?
[/quote

наверняка вообще нет у нее детей, если ей все так просто кажется. у меня вот двое, не представляю, как бы я без мужа и бабушек обходилась

необходимо, чтобы отец участвовал в воспитании ребенка не столько для того, чтобы облегчить жизнь маме, сколько для того, чтобы малыш с рождения чувствовал любовь и заботу отца. Ведь маленькие с рождения все чувствуют и понимают. чем больше любви от близких он получает в детстве, тем более счастливым и успешным человеком вырастет

автор, так а нафиг тебе тогда такой муж. я бы поняла еще, если бы он работал с утра до вечера, деньги для семьи зашибал. а он еще и еще ж.о.пу у компа весь день греет. а ты ему поди еще и есть готовишь и убираешь за ним. вот за какие заслуги? гони ты его в шею, пока всю молодость на него не потратила. найдешь хорошего мужа, который ценить тебя будет

Да я и не думаю, какой смысл все ломать, травму ребенку причинять, переезжать отсюда (это дом мужа), ребенок привык все-таки. Просто такая тоска порой навалит, вот и захотелось услышать тех, кто живет так же как и я. Завидую конечно сплоченным семьям, а мне, должна признать, не повезло, на поздно уже.
[/quote]

что значит поздно? Вам 70 лет и жизнь позади? неужели вы себя так не любите, что готовы и дальше все на себе тащить? смирившись с таким положением вещей, вы сами себя лишаете шанса на счастливую жизнь

Я не верю, что чужого ребенка можно полюбить и принять как своего. Ну допустим разведусь я, и кому буду нужна с ребенком? Да и мне уже не нужен никто, я вообще не представляю как женщина с ребенком опять с кем-то отношения строит, потом часто проблемы с ребенком возникают (ревность, ребенок не принял отчима и другое).
[/quote]

да бросьте вы. столько женщин выходят замуж повторно..даже и с двумя детьми. и не редко отчим заботится о ребенке получше родного отца. вот вы думаете, вашему малышу с родным отцом лучше будет? да это еще в сто раз обиднее, когда родной отец к тебе как чужой относится и ты для него пустое место

Нет, орать не выход. Мужчинам надо говорить, сами ничего они не видят. Я обычно подхожу к спине за компом и ласково прошу сделать то и это, поскольку самой некогда/устала/сама не могу. Сделал - обязательно поблагодарю и еще в течение дня еще это вспомню.Потом смотрю - и просить не надо, сам сделал. Снова поблагодарю и похвалю. доброе слово и кошке приятно. Но в молчанку не надо играть, накопится и вот как у Вас

хороший совет. автор, попробуйте тоже такой метод

Этот метод плох тем, что может привести к тому, что мужчина привыкнет, что если надо - его просят, а если нет, то можно ничего не делать. Сильно хвалить за то, что выполнил просьбу не стоит. Достаточно сказать "спасибо" и все. А вот за инициативу нахваливать поактивней. И подчеркивать, что инициатива мужа приятна.

[quote="Гость" message_id="51543227"]мой муж всегда занимался и до сих пор занимается с ребенком. Я даже уезжала на 2 недели,когда малому было 4 месяца, он был с папой. /quote]
Вот это самый лучший способ приобщить мужчину к заботе о ребенке, оставить его с ним. Не на день, а на недельку, например.

Автор, вы же два разных человека. Вас объединяют только стены

А почему поздно? Надо довести себя до точки кипения? Зачем вам это? Съезжайте к маме. Есть же у вас родной дом. Сама же пишите, что ему важно, чтобы уют был, чтобы сытый был. А этого не бедет. Мужу нужна встряска и не в виде кричащей жены. а полной тишины в доме. Первое время почувствует кайф. потом ему станет вас резко не хватать, но не кричащей, а той солчащей. Так что делайте правильный маневр

Да я ниже извинилась, перепутала.

+10000000 Поправку принимаю, использую)

Пожалуйста, Regina-887@mail.ru Спасибо за комплимент, если чем-то смогу помочь, пишите. Но я самый обычный человек, иногда туплю, как и все, поэтому фильтруйте все советы, что одному человеку подходит, для другого - не выход.

У родителей живет сестра со своим мужем и маленьким ребенком, так что и некуда съезжать. Меня устраивает что у нас своя жилплощадь, опять же ребенок здесь привык. Хочется конечно мужа, который был бы опорой, чтобы было эмоциональное тепло, совместные разговоры за ужином после работы (у нас даже не принято вместе есть за столом, он всегда с тарелкой у компа). Но видно не судьба.

Ребёнком мужчина начинает заниматься, когда тот начинает немного соображать. это называется воспитание. Воспитание-основное предназначение мужчины в семье с детьми, но еще важнее обеспечение этой самой семьи.

Автор, мужчин невозможно переделать, но можно привить им какие-то новые привычки. Мой будущий муж, когда только начали вместе жить, тоже норовил с работы прийти и упасть за компьютер с тарелкой. Я несколько раз так сделала, потом пожаловалась, что дочь смотрит на него и тоже требует есть перед телевизором. В итоге мелкую посадили за просмотр мультфильмов (включаю редко, для нее это праздник), я красиво сервировала стол на кухне, села рядом, налила себе кофе, побеседовали во время еды. Постепенно он к этому привык, сейчас обижается, если я не иду вместе ужинать. Затем попросила помощи - донести продукты из магазина. Замечательно прогулялись, по дороге зашли в кафе на его любимые пирожные. Донес продукты, поблагодарила, сказала, что сама бы несколько раз туда ходила. Он полазил по магазину, технику заодно посмотрел (гипермаркет). Сейчас сам звонит, когда едет с работы, не там ли мы, может, помочь.

Если хотите в дальнейшем жить в этой квартире с этим человеком, примите его с этими недостатками. Посмотрите на себя со стороны. Возьмите лист бумаги, разделите на 2 половины. На одну выпишите все, что не устраивает в муже. На второй - нет, не его достоинства, а Вашу реакцию на эти недостатки, только честно. Подумайте, как исправить свои реакции, чтобы не выкручивать ему руки, но и не озлоблять, а прийти к консенсусу. Не наступать себе на горло и молчать, а создать диалог, увлечь его чем-то.

Это была моя ошибка в первом браке - чуть что, я высказывала свое "фи" в ультимативной форме. Расстались не поэтому, но в такой ситуации не весело. Злая я и озлобленный, не желающий идти "на поводу" муж. Во втором браке тоже начала с этого. Потом сказала себе СТОП. Не хочешь проблем - меня тактику. Не помню за последние месяцы ни одной ссоры и "пиления", наоборот, отношения улучшились. Я жду ребенка, он пошел на повышение на работе, съездили за рубеж отдохнуть и все ОК, ттт.

Попробуйте, развестись всегда успеете. Я поражаюсь этим форумским советам, чуть что не так "Бросайегоонтебянедостоин". Бросить можно, а дальше? Дальше поиски не только мужчины для себя, но и хорошего отчима для ребенка, а это уже сложнее. Не невозможно, но тревожно и неприятно. Он Вам не изменяет, не пьет и т.д, поэтому попробуйте сначала ужиться. Не спешите, попробуйте сначала улучшить отношения в семье. Удачи Вам!

Что значит не судьба?! Вот поэтому у вас ничего и не меняется! Вы не верите, что может быть по-другому! И готовы смириться с ситуацией. Нафига вы свою жизнь хотите загадить?! У меня не было детей, поэтому я просто ушла от мужа, сидящего за компом, хотя в общем все было не плохо. Были бы дети, не ушла, а постаралась бы изменить ситуацию. Не мужа изменить, а ситуацию, понимаете?
Оставляйте ребенка ему раз он дома сидит, сама сходите займитесь чем-то для вас полезным, интересным. Вам нужно чем-то зажечься. Чтобы вы излучали интерес к жизни, воодушевление. Муж от вас зажжется тогда. И тут уже можно будет его просить что-то делать. Но сил на это много потребуется. Я начала такое с бывшим мужем проворачивать, получалось, но стимула было маловато. А у вас есть стимул - ребенок.

Меня всегда возмущало такое поведение мужчин. Как это не заниматься с ребенком??? Ведь ты отец. Мужское воспитание очень важно для полноценного развития ребенка. Ребенок родной. И вместе его хотели, раз родили. Многие мужчины считают что раз они зарабатывают деньги то остальное на женщине. Не понятно мне это.