Как же я устала думать за двоих..девочки,поддержите,посоветуйте

Вообще претензий очень много накопилось. По его мнению, очень крутая его помощь - это поездки в Ашан и то, что мы периодически ездим с клиентами на встречи вдвоём (клиенты мои, но бизнес мы планируем, связанный с одним из видов моей деятельности, и, скажем так, предлагаем им ещё услуги дополнительные).
Скоро будет мой день рождения, затем годовщина нашей свадьбы, всем этим занимаюсь я, ему влом даже сюрприз придумать хоть какой-то мало-мальский, ношусь со всем, как савраска. Параллельно готовлю наш бизнес-проект, встречаюсь с подрядчиками, убираюсь дома, готовлю, у мужа всегда есть обед и ужин, ещё и работаю + защита диплома на носу. Я делаю миллиард дел, моя голова уже пухнет, я жутко устала, просто невероятно, всё на мне. У него же позиция "я работаю, деньги приношу в том числе на наш бизнес, меня не кантовать". Ё-моё, я тоже работаю, не сильно меньше! Моя работа связана с разъездами, много хожу и езжу, устаю. Тем более я девушка.
Я тут домой пришла (уходила на ГОС утром, муж ушёл на работу днём) - кровать не убрана, на столе фантики, на диване вещи раскиданы... Я села и просто зарыдала.
Я оплачиваю все квитанции, ему просто лень учиться это делать, мол, ты лучше знаешь, как обращаться с терминалами; я слежу за показаниями счётчика воды и передаю информацию, ищу нам клиентов для бизнеса, пылесошу дома(когда он жил с мамой, она вообще пылесос в руки не брала и он и полы мыл и всё, а она хитренькая, типа я не разбираюсь как пылесос включать, то же самое со счётчиками у них было)
Вчера домой пришла в 11 вечера - даже ужин не соизволил разогреть.
Я ему всё это высказывала уже неоднократно, сегодня вновь высказала, сказала, что устала от него, заявил, что домой не вернётся. Детский сад.. Так - на любую мою критику.
Я устала и я не знаю уже, что делать, я вечно замученная бытом и работой, прекрасно осознаю, что взвалила на себя кучу мужских обязанностей, очень много чего делаю и не знаю, как распутать этот запутанный клубок.

Ситуация ещё усугубляется поведением девок с его работы, которые замечательно рассказывают ему про свой месячный цикл, которых он на машине до метро подбрасывает. Одна тут недавно агитировала его на то что нужно и можно отдыхать без жены и снимать всяких разных. Какая-то девица дарила ему книгу, которую подписала "с любовью", что вообще мне ненормальным кажется, учитывая наличие жены.
Я на грани отчаяния, у меня ощущение из-за его поведения и всех этих событий, что я его разлюбила, потому что я устаю как собака, а он меня и не ценит даже. У меня на днях разболелся зуб, точнее не на днях, а ночью, я пол ночи не спала, а днём мы должны были ехать по делам, я говорю давай мы с тобой к стоматологу съездит, она может во столько то (я всегда только к одной женщине хожу), на что он мне так недовольно - мы не успеем на нужное место за полчаса доехать, что я менеджеру скажу? Типа вообще наплевал на меня и на моё здоровье. Я говорю ты мужик ты и придумай. Он такой - это по работе, что я могу придумать?

Как я вас понимаю! Мне вообще иногда кажется, что мужики просто издеваются! Сама вот только выдраила кухню-пришел, поел и ушел. Тарелка на столе, хлеб развернул, кинул, сохнет... Чай пил-сахар рассыпал и не вытер. Сначала говорила, а теперь...пусть так и валяется. Вещи грязные может кучей кинуть в углу-до ванны не донес. Потом еще возмущается что я не подобрала.Иногда думаю-было бы куда идти-давно сбежала бы.

Попробуйте расслабиться. Не в муже дело а в том, что много на себя берете.

Вам нужно что-то кардинально менять в ваших отношениях и распределении обязанностей, а так вы просто выгорите и все, нервное расстройство какое-нибудь будет.

Вы знаете, я говорила в начале семейной жизни, месяца два ругались на эту тему - вроде прекратил, начал помогать, а сейчас опять всё заново, последние месяц-полтора, я уже нк знаю, что делать и что предпринять, все мои слова как об стенку горох...((((((((((( иногда ощущение, что назло делает

А как это сделать?
Вот, например, бизнес проект. Мне надо на него найти людей. Время поджимает. Муж этим заниматься не хочет (ты в интернете лучше разбираешься, зачем я буду туда лезть). И как тут расслабишься?

А как сделать это? Я уже и спокойно говорила, и кричала - бесполезно.
У него из обязанностей, например, мыть плиту и ванну. Не мыл уже месяца два под предлогом "времени нет". А целый выходной у мамы дома сидеть и её дела решать у него время есть.

Вы загоняетесь, причем делаете это самолично( отпустите ситуацию, не попылесошено ну и ладно, посуду лень мыть-не мойте завтра все. Бегаете вы потому, что это ваша натура, не врите себе, разве остановившись вам будет комфортно?! Просто наплюйте на половину дел и разграничте некоторые обязанности, напр.оплату счетов жестко ему, а посуду мыть и убирать за собой проще не застовлять, некоторые мужики этому как бараны противятся, себе дороже будет

Почитайте книгу мужчины с Марса женщины с Венеры - там расписано многое:)

Автор, а зачем вы все на себя взвалили? Надо было с его мамы брать пример! Не могу, не умею, сделай сам.. Жаль вас, но вы сами его усадили на шею.

Трудно не пылесосить, когда есть аллергия на пыль и начинаешь чихать))))

Так я и говорю, у него в обязанностях было мытьё плиты и ванны. Два месяца уже не моет. Времени у него нет. Зато к маме ездит и штаны там просиживает по 5-6 часов и в игрушку играет. Ну и как тут поступать? Счета просто тогда накопятся и выльются в повестки в суд за неуплату. А у него позиция "у тебя лучше получается, ты и делай, а я не смогу"

Читала)) давно, но читала. Возможно, имеет смысл перечитать! Спасибо, что напомнили. Просто я уже на грани нервного срыва

Да мы уж пять лет вместе, из которых я чуть меньше четырёх живу самостоятельно, без родителей, так что он прекрасно знал и знает, что я могу, а что нет. То, что взвалила на свои плечи и потащила - осознаю, но только как теперь в обратную сторону всё сделать?

А по поводу проекта по бизнесу - когда он предложил, я ему с самого начала сказала- я знаю, что ты в этом принимать участия не будешь, всё буду делать я, а ты потом только с довольным видом ходить будешь, типа это я всё придумал. Так и получилось. Даже не интересуется, как дела вообще по бизнесу, хотя идея его.

Пригрозить, если не изменится уйдете, если все по-прежнему, уйти и где-то пожить отдельно от него, если не будет возвращать и как-то идти на компромисс, то значит все конец семье. Ну, или смириться и жить по-старому.

Квартира моя. Наследственная. Ещё не хватает из неё уходить. Угрожать угрожала. Говорит "что то не нравится - разводись"

так и напрашивается вопрос-а зачем вам муж?? вы в состоянии себя обеспечить и за себя постоять, представьте свою жизнь без мужа, сколько сразу проблем отпадает

Страшно то, что последние несколько дней именно такая мысль меня и преследует. Особенно после череды событий, связанных с девушками с его работы - одна книгу ему "с любовью" подписала, другой он смс написал, мол, ура, наконец-то ты придёшь, я буду очень рад тебя видеть, третья ему девицу предложила снять, чтобы без жены повеселиться. На всё это накладывается его равнодушие ко мне, потому что если бы он хотя бы чуточку обо мне заботился, то уж точно избавил бы от такого количества вопросов и решений, рабочих моментов. Я жутко запуталась в себе.
Замуж выходила, конечно же, по любви. По безумной. Прям надышаться не могла. Да и ещё месяца два назад так было. Но чем больше происходит различных ситуаций, тем больше у меня опускаются руки. Реву почти каждый день последний месяц. Ну как так-то..

Уходите....пока нет детей все проще,зачем терпеть, всякое бывает,притирка и т.п. но равнодушие не изменится,рано он стал к Вам равнодушен. От души желаю Вам всего хорошего.

Ваш текст: "Замуж выходила, конечно же, по любви. По безумной. Прям надышаться не могла."
Зато теперь одышка и безумство от усталости. Грустно это...

Я не поняла, что квартира ваша. Тогда еще раз пытайтесь говорить, прийти к консенсусу, если не поможет, выгоняйте. Есть риск, что обратно не попросится, тем более, что как вы пишите, на работе уже кружат какие-то девушки, он чувствует, что востребован. Или рискуйте, с тем, что он может не вернутся, или смиритесь и терпите.

2. Я-Автор | 16.05.2015, 22:48:58
*****
зубная боль, тем более ночью, повод скорее с0жрать ко-тримоксазол сразу, а не напрягать стоматолога утром.

Там зуб был разломанный уже. Развалился. И не первый день болел. Просто в ту ночь совсем разболелся. Пила Кетанов, полоскала. Помогло мало. Когда залили лекарство - стало в разы легче. Не ходила лечить, потому что были проблемы с деньгами, а коронка на этот зуб стоит 14.000.

Ну, по его словам, никто вокруг него не кружит и никому он не нужен. Но есть у меня сомнения на этот счёт, если честно. Нет, я знаю, что фривольностей они себе не позволяют, но какой-то лёгкий флирт всё же есть, это нельзя не признать. А ни с кем из противоположного пола не общаюсь. Максимум для бизнеса. И то исключительно коротко и по делу. Вот уже думала записаться на танцы)) желательно парные) чтобы меня тоже до метро подвозили и подарки "с любовью" дарили. Но, если честно, я так сильно устала, что даже на это сил нет. Ощущение, что рядом со мной живёт человек, выполняющий функции водителя - мы ездим в магазин за продуктами и на встречи с клиентами. А больше ничего. Я как-то думала, что семья - это взаимопомощь. А получается, что это почему-то как-то однобоко выходит.
Он мне вчера пытался привести в пример моих родителей - мол, у них же тоже бизнес, но твой отчим ведь не общается с клиентами. Я говорю ну да. Только ты не забывай, что мой отчим готовит завтрак, обед и ужин, самостоятельно ездит на рынок, всё всё оплачивает (не только домашние квитанции, но и рабочие), решает проблемы с документами и с работниками.

Спасибо большое! Очень трудно принять решение. Я так ревела весь этот месяц, что сейчас ужасно пусто. Странное чувство.

ну блин,скажи что думаешь и давай двигайся. Если в паре не слышат друг друга,то значит конец

Автор, вы явно очень устали, и есть от чего. Но едут на том, кто везет. Вы позволяете на себе ехать. Никто за вас не вступится, если сами этого не сделаете. Мое мнение - бизнес вам щас никакой не нужен, и так нагрузки предостаточно, а положиться фактически не на кого.
А муж вам такой зачем? Неплохо устроился, однако. Становитесь жестче ради себя, четко проговорите, какие изменения вы хотите увидеть и в какой срок, а если их не будет - развод. Одной вам будет намного легче, тем более у вас квартира своя. Я в похожей ситуации, но без квартиры (в съемной), вот где жесть.

Бывают же такие феерические )))))

Ну,во-первых,не смейте убирать за ним НИЧЕГО. не готовьте ему ,вы сами на себя взваливаете столько дел,а потмо жалуетесь,а он ножки свесил и радуется. Вы из него ба бу делаете,а сами в мужика превращаетесь. У вас ч л е н случайно не начал расти?

Во-во!!!! Автор, оказывается всё проще-простого! Не довольны- уходите! Пожалейте себя и время,которое вы потратите на него и ваши терзания !

Автор, у вас с мужем. скорее всего, разные жизненные модели. Он работает по найму, стабильно - и его это устраивает. Вы фри-лансер. Предприниматель. Вам надо объяснять психологическую разницу между этими двумя позициями или сами понимаете? Думаю, второе. Вы пытаетесь заставить его "влезть в идеальное пальто, которое Вы сшили", но оно ему совсем не по фигуре, понимаете? Какие варианты? 1. Перешить пальто. Смириться с тем, что фигура не соответствует идеальным пропорциям, и подогнать одежку под нее. 2. Пальто оставить, сменить "носителя фигуры". Хлопотное мероприятие, но если Вам чрезвычайно дорого это конкретное пальто, и Вы человек настойчивый, есть шанс когда-нибудь добиться результата. Хорошо, если к тому времени пальто не разонравится... 3. Спросить самого человека - какое именно пальто он видит для себя необходимым... и тогда уж начинать кроить. Так поступают опытные люди:)

На практике, пальто можно перекроить вот так.
1. Забейте на бизнес. Да-да - вот поверьте мне, от этого Вы точно не умрете. Приходите такая к мужу и говорите: все, у меня ничего не получается. Не выходит из меня бизнес-леди. Надо сделать перерыв - может, попозже получится. 2. Рассказываете, что хотите поехать отдыхать. Раз он у Вас такой добытчик, пусть везет Вас отдыхать на море. 3. Превращаетесь в ласковую кисоньку, которая вкусненько готовит кушать, надевает разные красивые наряды, всегда всему рада и всем довольна, щебечете о всякой глупости, и у вас все хорошо. 4. По приезде записываетесь на эти самые парные танцы и танцуете в свое удовольствие. Работу на фрилансе не бросайте - но мужу говорите. что дела идут неважно... бизнес, так-то, тое можно не бросать - если у Вас получится не доводить до сведения супруга Ваши достижения:)))) 4. Если через полгода таких метаморфоз Вам по-прежнему будет не нравиться Ваш муж - меняйте его смело! Вы сделали все, что могли:)

Когда это существо в очередной раз уйдет из дома с заявлением " не вернусь" - не поленитесь собрать его вещи, выставить их на лестничную клетку и поменять замки. Все.

автор, вы были бы супер, если бы были мужчиной. Но в женской ипостаси вы своего мужчину только портите! Выше вам накидали варианты, берите на вооружение. Хотя вам может лучше активного и предприимчивого мужчину поискать. Я вас очень понимаю, потому что сама такая, но у меня муж любит порядок, мне легче в этом плане. Но он тоже нерешительный и не участвует в моих глобальных проектах. Так и живем. Иногда хочется бросить егои найти сильного мужчину, но мы оба понимаем, что в семье может быть. только 1 лидер,.

До конца даже не дочитала. Автор - дело в вас. Вот честно, как у вас столько проблем накопилось? Я с мужем каждый день стараюсь общаться, распределять дела. Большинство своих он делает, остальное я доделываю и нормально. Вы сами свалили на себя все проблемы и жалуетесь. Нет сил сейчас др праздновать - не празднуйте. Лучше один раз с мужем вдвоем отпраздновать и брак сохранить. Чем развестись из-за того, что вы баба-конь, простите за сравнение. А вот эти придирки про фантики и уборку вообще бред. Нужно расставлять приоритеты: что действительно важно, а что просто вас бесит и достаточно мужа попросить сделать. Мой вот и в свинарнике будет комфортно себя чувствовать, в итоге уборка стала моим желанием. Хочу убираюсь - не убираюсь, всем фиолетово.

Как красиво про пальто написали,мммм.

А если разбежаться на время? Если он осознает что-то принимаете назад с рядом оговорок, типа за собой сам моет и убирает, счета он оплачивает, бизнес проект я и вправду бы прикрыла пока. Мужики они как дети, если видят, что их манипуляции действуют и им позволяют многое, то на шею садятся. Учитесь быть слабой и умной, пока с ним поживите отдельно и на отдых езжайте смело

автор, у вас с мужем разные скорости. он наверное уже выдохся с вами, от это апатия, пофиг на все. ну не может он найти в себе силы и сделать то-то и то-то.
Я когда-то тоже успевала многое, но это были не любимые занятия, сейчас мы с мужем немного поменялись ролями и он делает половину тех домашних дел, но зато он шикарно готовит, помогает с детьми и почти не жалуется. т.е. мы друга друга понимаем, а не взаимовыручаем.
Слышите, вы неверное толкуете о смысле брака. Ну это мое личное мнение.
Вы написали что брак - это взаимовыручка. ЭТО бред. в начале брака я тоже переживала, как так я вечно мою посуду, собираю фантики, носки пр.?
жизнь длинная, все может поменяться, чего вы спешите? зачем организовывать чужие д\р? если вам нравится это, не жалуйтесь. если не нравится, зачем делать, ныть и ждать "спасибо"?
Распределите свои силы, делегируйте обязанности, донесите до мужа, что что-то у него получается лучше, а вы можете накосячить или забыть и вообще вы так долго не протяните, пусть он вам помогает. Мой не понимал, когда я была не здорова, злился когда я кашляла ночью. Потом дошло, но не само собой. Я с мужем разговариваю, мы обсуждаем наше поведение, желания, возможности.

Шлите его к маме, если ему там так нравится. Вам же меньше проблем.

надо мужа т р а х а т ь больше.... хвать сопли по экрану размазывать

Автор, из вашей истории за мужа не страшно, а вот вы идете к тому чтобы надорваться. Вы явно перфекционист, не разделяете приоритеты, т.е. заправлена постель так же важна как и бизнес. Сядьте и напишите пунктами, что для вас 1-2-3, а что второстепенно. А вообще вам бы к психологу хорошему, вы умный человек и энергичный, но загоняете в яму себя. Это может не решиться даже сменой мужа, никто не сможет соответствовать вашим стандартам.

Не получится. Стать "кисонькой" за полгода не получится. У меня подруга лет 15 угрохала на то, чтобы такой научиться быть. Да, в итоге нашла мужика, который все решает, а на занимается только тем, что ей нравится. А автор только стресс получит, если себя ломать будет за такой короткий срок. Я попробовала стать "кисонькой", но это привело к тому, что мужа возненавидела из-за того, что не могу быть сама собой - активной и сильной. Нужно просто искать мужчину, который априори видит в женщинах тех, кого нужно защищать и обеспечивать. С таким можно и сильной быть и заботиться он будет.

Автор, ищите другого мужчину, а на мужа забейте. Будто его уже нет рядом. Откроет рот предъявлять претензии, на все отвечайте - я устала, потом. И уходите. Либо он чухнется и поменяется, либо вы найдете подходящего вам мужчину.

Да ладно:) Зависит все от гибкости мышления и поведения, это раз. От степени мотивации - это два. От склонности к экспериментам - это три. Все же люди разные... Вы вот всерьез пытались себя "перекроить" - ясное дело. никому не в кайф:) Можно ж просто поиграть в такую вот игру - я ж написала: просто на полгода. Посмотреть, что будет. К жизни вообще, мне кажется, не во всех случаях стоит так уж серьезно относиться. Вот у Автора как раз беда: она ТАК серьезно ко всему относится, что фактически ни на чем заработала нервный срыв... если сейчас не сбавить обороты - что дальше-то будет? А дети пойдут - тогда как, сразу белые тапочки, заранее заказывать?:) Легче надо, легче - вт и все. Как там было сказано-то, у классика? "Самые большие глупости люди совершают с самым серьезным выражением лица"?... Да, Автор?:)

А смысл делать это на полгода просто посмотреть? Предположим получилось, а быть такой всегда в напряг. И что? Поиграть полгода в кисоньку, увидеть, что муж стал лучше, а кисонькой-то быть уже тошно... Я считаю, что делать нужно только то, что способен продолжать делать. На время - это не имеет смысла в том случае, если есть цель длительных отношений, а не развлекушки на полгода. Да, к жизни желательно относиться легче, но если человек по жизни активный и ответственный, то подавляя в себе эти качества тоже можно нервный срыв заработать. Для семейной жизни лучше просто находить человека под себя, чтобы было комфортно и не нужно было прилагать чрезмерные усилия для поддержания хороших отношений.

Либо, если хочется наладить отношения именно с этим человеком, то тогда ломать себя внутри, чтобы не играть кисоньку, а стать ей по-настоящему. Игра - это временное явление.