Как полюбить ребёнка мужа от предыдущего брака?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

У ребенка есть мама, есть родные бабушка с дедушкой как пример полной семьи. Не лезьте, не надо ничего портить. Ваш муж уже одну семью не сохранил и похоже и вашу не сохранит, зачем ребенку этот стресс? Займитесь своей дочерью. Муж не хочет с ней жить?

Местами грубовато, но по сути очень верно. Не портите себе жизнь, автор!

Автор! На фиг вам сдался этот прицеп? Не грузите свою жизнь чужими ошибками прошлого! Я бы за порог этого прицепа в свой дом не пустила, раз ваш муж такой добренький, пусть встречается на стороне, он вам просто навязывает своего сына, если он так любит своего сыночка, так какого че ...та он его отправил жить к бабушке? А сейчас нашел *****..у шку и решил вам на шею посадить, гоните от себя чужих людей!

Действительно, а зачем его любить? Дружите по возможности и всех делов, не надо склеивать несклеиваемое

Умная вы женщина, Бабо Нино, всегда правильно рассуждаете!

Вот-вот! Автор, насколько я поняла, умная и обеспеченная женщина, а этот кадр сам притащился на все готовое, теперь еще и сынка своего в достаток решил пристроить..... Пусть в парке на карусельках катаются и в киношки ходят, а домой пусть не приводит.

Как то и я в такой ситуации побывала, пришел жить ко мне, а через время на каждые выходные начал своего сына к нам возить, при этом сыном не занимался вообще, а малый только порог квартиры переступал сразу с вопросом:"Чем вы меня развлекать будете и мне нужно купить и...."Моего терпения хватило на пол года, точкой кипения было забрать его на каникулы на 10 дней к нам при том, что выходные были только у меня в эти дни. У мальчика было две бабушки, прабабушка, тетя, мама с новым мужем, но на выходные всем им нужен был отдых, а мне -НЕТ...Встретила как то своего бывшего, про сына спросила, а он оказывается ДАВНО его не видел...так что автор делайте выводы.

Полная семья- розовая мечта моего мужа. Ум ни при чём. Ну очень хочется воплотить мечту в реальность.

А что я требую? ))) Чтобы мне в уши ***** не лили, всего лишь. И то.. я ничего не ответила на ту фразу. Просто относиться так же, как и раньше. к ребёнку не могу. Властны мы над чувствами, или нет?

Вы и есть автор? Т.е. ваш муж планирует проживание его сына с вами на постоянной основе?

Любовь к матери разве означает говорить гадости новой жене отца? Нетождественно....

Да, я автор. Он понимает, что это нереально. Но хотел бы. А как минимум, чаще видеться и проводить время втроем: он, я и его сын. (((.

А как вообще получилось, что мать не воспитывает ребенка сама, а спихнула его бабке с дедкой?

Вы совершенно правы. Мне повезло с мужем и я только ради него пытаюсь наладить общение с ребёнком.

Не ввязывайтесь в это - пусть проводят время вдвоем. Я уже прошла аналогичную ситуацию, только у моего мужа дочь.

Мне повезло с муждем. Он порядочный, добрый и ответственный. Таких мало. И мы любим друг друга.

Вика, в данный момент ваш муж порядочный за ВАШ счет. Вы не противитесь его общению с сыном - ну и на здоровье!
Изредка вполне можно сходить куда-нибудь месте, но большей частью отец пусть занимается. Вы не можете и не должны в равной степени с мужем участвовать в жизни этого ребенка. Это - не ваш ребенок.

Кстати, он нен виноват в разводе. Так что чувства вины нет. Его БЖ завела в спортзале себе хахаля-тренера. И моему мужу об этом добрые люди донесли. Вот такие дела.

Согласна с Вами. Но знаете, здесь советы ровно относиться неприменимы практически. Ровно можно относиться к прохожему. А здесь или есть симпатия и приятие- или нет. Я её потеряла. Как восстановить - вопрос. А воостановить хотелось бы. Ради мужа, и только. Так-то мне этот ребёнок не нужен был бы.

Да. я Вас понимаю..

Думаю, про чувство вины вам написали в контексте ребенка - вина перед ребенком за разрушенную семью. Теперь папа пытается сгородить новую семью.

Вот хотелось бы...

А, в этом смысле. Если чувство вины и есть, то подсознательно. Вообще .я таких отцов, как мой муж, видела за всю жизнь два раза. Образцовый отец. Заботливый.

Поверьте, можно относиться ровно. Несколько лет назад я тоже старалась для дочери мужа, все равно ничего хорошего не получилось. Теперь я могу встретиться с ней на улице "привет, как дела" - ВСЕ! Домой к нам она не приходит. Иногда встречаемся с ней у свекрови.

Спасибо. Но мой - сумасшедший папаша, я это знала ещё ДО нашего знакомства от общих друзей, которые намс и познакомили.

Лукавите )))))) Как у образцового отца ребенок живет у бабушки и дедушкой?

Я просто не хочу жить в егно квартире со свекровью - и это естественно))) у меня своя отличная квартира 150 метров - и я в ней хозяйка.

А где он будет жить, этот ребёнок, если мы живём в МОЕЙ квартире???? А отец муж мой даже слишком образцовый.

Да, Вы прошли то, что сейчас прохожу я.

Минуточку! Т.е. ваш муж ринулся навстречу новой любви, оставив ребенка своим родителям????? И до брака вы не обсуждали вопрос дальнейшего проживания мальчика и состава вашей семьи в будущем???

Автор
Вам словно 16 лет

Зачем этого ребёнка любить?У него есть родители, не сирота из дет.дома.
И нравится ему не надо.Просто будьте самой собой,вежливой и в меру строгой.

Об остальном пусть ЕГО родители пекуться.
И любят, и балуют и т.д.

Ну так и продолжайте нейтрально-вежливые, но (!) дистанционные отношения. Участвуйте по минимуму!

Думаю, Вы правы. Олдной я для пацана не стану никогда, ещё и хамство в будущем могу получить.

Вика, я поняла, что у вас прекрасное материальное положение, а у вашего мужа кроме сына ничего больше в активе нет. Муж он для вас и хороший, но отчетливо сквозит его желание пристроить своего сынка в уютное гнездышко. А оно вам надо?

Знаете, Вы правы. Любить мне его незачем. Но я бы хотела. Потому что тратить время и сылы нужно на любимых людей. А так я трачу время и силы - ради мужа, повторю, только ради его радости - на ненужного мне ребёнка.

Воля, нет у него квартира, машина, работа с хорошей зарплатой. Ясно, что он победнее меня, извините, но желания пристроить сына у него нет. Есть желание собрать в кучу всех, кого он любит. А это прежде всего я и сын его. А так, наверное, невозможно...

Так и будет, видимо. Спасибо за участие. :)

Вы же сами сказали, ребенок говорит чужими словами. Если ваш муж не тряпочный, он не позволит вам игнорировать его ребенка. Не будьте "мачехой" из фильма Золушка, поймите, что это всего лишь маленький еще ребенок, который не понимая всего, по своему переживает и скучает без отца.

Как это "собрать в кучу всех, кого он любит"? Там еще родители - их тоже сюда же? Я поняла, что вы не против его общения с сыном - что еще нужно?

Она имеет полное право игнорировать этого ребенка, но не имеет права запрещать отцу им заниматься. Да, мальчик скучает, но отец уделяет ему внимание, встречается. Автор здесь причем?

Яна, ваш совет самый разумный. Остальные как будто не бабы, а злыдни, не имеющие детей и не понимающие их внутренний мир.

Пригреть ребенка, ненужного маме и наладить с ним дружеские отношения - это насилие над собой?

+++++++++++

Злыдни, Ольга, здесь те, кто на практике прошел через это. Теоретически все просто, но на деле получаются вещи очень неприятные. Никто не агитировал автора поставить мужа перед выбором "или я, или он", но берега всем нужно видеть и придерживаться.

Вы, лично вы, были в подобной ситуации? Я была. Не получается дружеских отношений, т.к. дети находятся под влиянием родственников и транслируют через себя их отношение.

Вы мне подкинули мысль. Спасибо!! Не мне ж одной работать над этой проблемой. Пусть и муж старается, с сыном поговорит,расставит точки над "ё". ++++1000 % Вы правы.

Я ж говорю, мечта о классической семье: мама,папа и дитя. Общего мы завести не можем. Поздно. Вот он и пытается поставтить третьим углом уже готового - своего.

Вика, дай Бог, чтобы мои слова не сбылись, только ваш муж вести беседы с сыном на тему: "Тетя Вика хорошая. Ее нужно уважать потому что......" не будет. Муж будет требовать с вас быть "зайкой", причем культивируя в вас чувство вины.

Автор не слушайте поганые позиции, типа: выкинуть его к бабушке или забить что б знал место.
Ребёнок не в чём не виноват!!!
Прежде всего вы должны помочь своему суженому вырастить из него достойного человека. Даже если вы его и не сможете полюбить, это не значит что вы сможете помочь устроить ему нормально детство