Как полюбить ребёнка мужа от предыдущего брака?

У меня бы этот ребёнок вызвал только уважение (не смотря на то, что мама "гостевая", он продолжает любить её; желание общей семьи естественно). Насторожило бы, если было наоборот. Может Вам проще "строить дружбу" с ним?

Боюсь никак, если бы он рос без матери, то одно дело, а тут кто-то всегда будет в его голову вбивать что вы чужая тетя.
У вас два варианта либо просто отстраниться и проводить время с мальчиком, но без попыток заменить мать. Либо сказать мужу, что семья для вас это только он и либо мальчик будет у бабушки расти, либо разойдетесь

вы же сами сказали, что ребенок говорит ЧУЖИМИ словами... это ребенок и может он сам не понимает смысл сказанного. Ради мужа вы можете только простить и продолжать общение, выстраивать с мальчиком доверительные отношения!

У мальчика уже есть МАМА. Вы не должны ее заменять. Вы же сами понимаете что ребенок просто говорит словами взрослых. Единственное что вам нужно, это просто хорошо к нему относится и все. Как сказали выше, стать ему другом, потому что мама и папа у него уже есть.

Ничего вы не сделаете. Дальше будет только хуже - мальчик будет расти и отношения портиться. Пусть муж встречается на нейтральной территории.

Мальчика УЖЕ настраивают против автора и это будет продолжаться, поэтому никакие доверительные отношения не получатся.

cтоит ли так напрягаться , вы будете выкладываться и силой заставлять себя общаться,а ребёнку с возрастом ещё более плевать на вас будет,он ещё и не такое потом заявит.

Ну в таком возрасте легко настроить, согласна. А папа не может с ним поговорить на эту тему? Ему наверняка не все равно как его сын относиться к его новой жене. Надеюсь...

Мать мальчика оказалась умнее вашего мужа и не стала пытаться "слепить" семью". А ваш муж решил подставить вас по полной программе.

Автор, мой Вам совет. Продолжайте общаться, как общались. Чтобы ни говорили взрослые этому мальчику, со временем он все равно поймет, что слова не совпадают с действительностью. Они могут наговорить, например, что вы плохая тетя, но по вашему отношению к нему, он будет понимать, что вы не такой уж и плохой человек, а разлад между родителями это НЕ ВАША вина, станет постарше, поймет, если не глупый, потом подружитесь, не переживайте. Вам придется пройти через это, но держите себя в руках!

Не пугайте автора. Никто не знает что будет завтра. Автор, если вы любите мужа, проявите терпение. Через пару лет мальчик подрастет и поймет что у мамы есть другой муж, а у папы другая жена. Он привыкнет. А вы большая молодец, что стараетесь.

Полностью поддерживаю!

Не понимаю, зачем вы советуете автору насиловать себя? Она ясно пишет, что не горит желанием общаться с мальчиком? Кстати, она и НЕ ОБЯЗАНА этого делать. Пусть папа занимается воспитанием своего ребенка. Задача автора - не мешать.

Это ожидания реакция маленького человека, которому хорошо было в его маленьком счастливом мире " мама, папа, я".
Вы не можете и не должны пытаться занять место его матери, он вам не даст, но выможете стать его другом.
Смотрите на ребенка, как на частичку вашего мужа.
Обидные слова говорят и родные дети.
Но вы взрослый и мудрый человек, если отношения не сложатся, это будет только ваша вина.
Поэтому: давайте ребенку побольше времени проводить с отцом без вас хотя бы первое время. Не пытайтесь обманывать, дети фальш за километр чувствуют ( улыбаться с мыслями: " задушила бы").
И терпение, терпение вам в помощь.
Можно сказать ребенку, что его папа навсегда останется его папой, а он - ребенок любим своими родителями и никто это не изменит ( так уйдет страх, что вы отбираете у него что-то). Пусть муж поговорит с ребенком, что у него есть и любящая мама, и любящий папа - он ничего не потерял, только приобрел новых друзей.

У меня соседка по даче,очень хорошая и тактичная женщина также воспитывала ребёнка от первого брака мужа. Сейчас она уже вдова и сын мужа вырос,и к ней снова стал подкатывать мужчина и звать замуж,у него 12 - летняя дочь. Она отказалась и говорит,никогда больше не сойдусь с детным мужчиной,больше так себя никогда напрягать не буду,а мы думали всё у них в семье в порядке было. Так что легко давать советы,подружитесь,да не переживайте,не стоит,действительно,себя насиловать.

Бла-бла-бла... Идеальный формат отношений. Только в жизни так практически никогда не получается. Дети разведенных родителей в большинстве своем по самую макушку "накачиваются" родственниками, становятся очень ревнивы и неблагодарны, поэтому автору лучше дистанцироваться. Пусть занимается папа.

Ваш муж не умный человек. Зачем он пытается Вами заменить ребенку мать. Мама у него уже есть и конечно такая идея вызовет сопротивление, а дальше хуже будет. Отстранитесь, Вы же не хотели бы, чтобы кто-то, пользуясь, что Вы не с дочерью стал заменять ей мать. Попробуйте быть просто женой его отца.

Вопрос ещё в том, почему Автор так восприняла его слова? Они понятны и естественны. По-моему, она требует от ребёнка невозможного.

Я не советую насиловать себя ) Но и враждовать какой смысл? Ну сказал мальчик, не подумав, что же теперь зацикливаться на этом и отвернуться, тем более если автор сама спрашивает, как возобновить желание общаться с ребенком ради мужа, значит она хочет этого. А я всего лишь подсказываю, как!

Что нормального вы усмотрели в том, что 7-летний ребенок озвучивает возможное количество жен у отца?

Муж автора вызывает у меня уважение, его первая жена только осуждение. Понятно что он не может вычеркнуть ребенка из своей жизни, да и гостевая мама, как и гостевой папа это жестоко по отношению к ребенку. Муж автора любит сына и любит автора, мне понятно его желание их подружить. Автор, гордитесь тем, что рядом с вами ответственный мужчина, это такая большая редкость. Раз вас так обидели слова ребенка, значит вам хотелось стать ему близким человеком. Не обижайтесь на него, постарайтесь просто это принять. Я лично думаю что мир в семье у вас будет, только тогда когда ваш муж будет видеть, что вы хорошо относитесь к его ребенку. Вы должны мужу сказать о словах мальчика, обсудить это, сказать как вам было обидно. Но и по моему мнению продолжать налаживать отношения, без обмана, без фальши, но продолжать общение.

Нормально, что он хочет видеть родителей вместе.

Как можно заставить себя любить? Если мне человек неприятен - я не хочу и не буду с ним общаться.

И что? Они уже не вместе? Пацан будет диктовать, кому с кем жить? Может, с вашей точки зрения, всем дружно поддерживать у ребенка иллюзию нерушимой семьи? А зачем?

Можно спокойно и ровно относиться к ребенку, при этом не сближаясь и ним.

Обратите внимание на название темы. Автор ищет пути решения сложившейся ситуации. Вопрос поставлен - как полюбить? Вы очень категоричны.

Да с чего вы решили, что она должна заставить себя полюбить этого ребенка)) Выстраивать нормальные отношение, по крайней мере стараться этого делать и любить - это совершенно разные вещи!!! Почитайте внимательно пост, автор пишет - как возобновить желание общаться с ребенком ради мужа! Как еще можно, кроме того чтобы просто не конфликтовать и простить ребенка, но это не значит, что она обязана его любить!!! Она ничем перед ним не обязана, но попытаться подружиться всегда можно.

Когда мы выходим замуж/женимся, то при этом куча людей ставится перед фактом, что они стали "родственниками". Любим одного, но к нему прилагаются...
Ну и сын - приложение мужа. Вы любите одного человека - на этом и стройте общение и время провождения досуга.

Общаться и ЛЮБИТЬ разные вещи. Никто любить ее не заставляет.

Так это и надо объяснить ребёнку. У него ещё только формируется мнение, отношение к "взрослым проблемам". Не требуйте от него невозможного. Ничего противоестественного он не сказал. Диктовать? - конечно, нет (в конце концов муж Автора рядом).

"Да с чего вы решили, что она должна заставить себя полюбить этого ребенка))" - я это уразумела из названия темы ))))) В теме вопрос "Как полюбить", а не "Как относиться к ребенку........"

Да, вопрос поставлен именно "как полюбить" или там что-то другое написано?

классика жанра, мужик живет мЯчтами слепить иллюзию семьи, и убить в себе чувство вины

Вы упускаете один маленький, но очень важный нюанс - мнение о "взрослых проблемах" у ребенка еще долгие годы будет формироваться под влиянием близких родственников, в данном случае бабушки и дедушки, а автору все время придется преодолевать то, что будут заливать в мальчика.

+100500

а у мужа то кроме ребенка есть что- нибудь? сына бабке отдал, снял с себя заботы, е вам в дом вселился, по мне так неликвидный мужиченка у вас, еще и в дом сына решил вселить

ну вы правы, я даже и забыла само название темы и ключевое слово - полюбить. Ну вот видите, все говорит само за себя. Полюбить как родного никто не заставляет и вряд ли получится, хотя в жизни бывает всякое...Ну тогда один ответ самый верный- ЗАБЫТЬ и ПРОСТИТЬ. Дать друг другу шанс ))) Если автор сама спрашивает, КАК. А что еще тут можно посоветовать? Ну не тапками же в него швыряться и убегать от него, когда но приезжает в гости, согласитесь? :)

Соглашусь в той части, что, конечно, развязывать войну и ребенком - это верх глупости, но и иметь проблемы, с этим связанные в своем же доме - тоже верх глупости. Отсюда вывод - дистанцироваться, предоставить мужу заниматься своим ребенком.

думаю дело не в ребенке, а в мужике, какой то он тошный, как и его бывшая, зачем вам этот проблемный неудачник по жизни? вам что ли захотелось благотворительностью заняться, вместо того, что бы путешевствовать и жить в кайф, подобрали какого то ушлепка

Вот я и предлагаю Автору изменить своё отношение к ситуации, чтобы "не преодолевать".
Но я так поняла, Автор пока не готова сдаваться.

Автор, ничего хорошего не получится, если вы будете себя «пересиливать» , даже ради мужа. Ребенок будет вас все сильнее и сильнее раздражать, раздражение копиться и что в итоге? Ни надо ни кого пытаться полюбить- безполезно. Примите как факт, что этот ребенок уже есть и это сын мужа. 90% детей от первых браков думают так, как озвучил вам мальчик. Дочь моего мужа от первого брака, будучи 19 летней сказала мне «Извини, я не могу иметь с тобой хорошие отношения, потому, что боюсь этим обидеть маму», при этом я знаю ее, с ее 10 лет, и последние 5 лет, до этого разговора она жила с нами! После этого мое отношение к ней не изменилось, просто я поняла, что больше не буду ни чего «пытаться».

Вот на счет дистанцироваться - даже не знаю. Если полностью себя отрезать от общения с ребенком, если вы это имеете ввиду, как на это будет смотреть ее муж, ведь сын - это тоже часть его жизни, я думаю, ему очень хочется, чтобы новая семья принимала мальчика, а не относилась к нему как к изгои. И если автор пишет, что хочет сделать это ради мужа и просит совета, значит она понимает, что мужу НЕ все равно, как они будут общаться. И мужу обязательно надо поговорить с сыном об этой ситуации. Если муж не хочет, чтобы к его сыну относились как к чужому человеку, то он тоже должен принять меры хоть какие-то, чтобы к его новой жене сын не относился как К ЧУЖОЙ ТЕТКЕ. Это дела семейные, и им надо решать вместе, а не одной ей все это расхлебывать! И конечно не стоит быть категоричной, всегда всему есть шанс. Но решать надо это не только ей, а вместе с мужем.

+++++++++++++

Согласна с вами. Но думаю, что муж автора лихо перевалил на нее решение данного вопроса и устранился.

+1

Вот на счет дистанцироваться - даже не знаю. Если полностью себя отрезать от общения с ребенком, если вы это имеете ввиду, как на это будет смотреть ее муж, ведь сын - это тоже часть его жизни, я думаю, ему очень хочется, чтобы новая семья принимала мальчика, а не относилась к нему как к изгои.
я например так и сделала, провела границу отношений с мальчикм, сыном мужа, до привет, пока. Меня устраивает именно нейтральный пофигизм.

плюсуюсь тысячу раз

сказать мужу, чтобы его сынок не отсвечивал в вашей семейной жизни. как и ваша дочь, которая за бугром находится.

вот и будет дитё жить мыслями бабки,репликами дедки,иллюзиями папки,обещаниями мамки. уже в 7 лет сделали из него игрушку,то там живет то здесь,то папараспизддяй приводит к женщине в дом,навязывая его ей,а ведь ей это зачем? Правильно не за чем.
Все её старания будут иметь нулевой выхлоп. потому что дитю засеррут мозг куча взрослых,которые таких тараканов уже имеют што мама не горюй...
Дитя жалко.
Автор не надо,не берите дитя и не старайтесь угодить,это пустое.Он вырастет ещё и пошлет за всё добро. Занимайтесь дочей,сношайтесь с мужиком.Живите для себя.

А зачем Вам любить чужого ребенка? И муж не прав то же подпихивая Вам его. Да и мама ребенка хороша.