"Между небом и землей".Ни с мужем,ни с родителями,сама по себе...

Вам бы повзрослеть, да от мамкиных и бабкиных юбок оторваться, а потом бы жениться...

Вы с ним хоть обсуждали, что там"по идее должно быть в нормальных отношениях"? Его точку зрения выясняли? Или вышли замуж и сидите ждёте, как Вам всё на блюдечке принесут, все Ваши мечтания и исполнение желаний?

Это может быть лично Вашей психологической установкой, т.е. даже с идеальным мужем оно будет. Обратитесь к психологу, чтобы избавиться от этой деструктивной программы в своей голове. Самостоятельно - малореально это сделать, т.к. сама эта программа Вам сделать этого не даст.

И ещё - учитесь общаться и слышать других людей (Вы не слышите, и даже не думаете о том, что у других - свои потребности), а также учитесь выражать свои чувства корректно, без обвинений, так, чтобв Вас тот же муж мог услышать и пойти на компромисс.

Я уже от них давно оторвалась.С родителями несколько лет не живу.

Автор, а что сделали или делаете Вы чтоб он ощущал что Вы для него семья? На что вы вообще живете? Как? Как он к вам относится?

Автор у меня такое ж состояние , ни настроения ни желаний . Вышла замуж , живем со свекровью ,вроде всё норм было вначале ,но потом со временем начали доставать ее советы ,решает вс за меня ,когда рожать тоже, мужу объяснить это как не знаю, частный дом ,часто гости и т п. Я тоже такая как вы, семьей с ним себя не чувсвтвую,хозяйка дома его мать, хочу быть хозяйкой но не в этом доме, и не смогла б, муж это не понимает как ж это бесит! О разводе думаю иногда хоть и люблю его,но это будет ударом для моих родителей.в общем автор ситуации схожи и я б тож послушала советы :(

Конечно,разговаривали.Договоренность была изначально,что поначалу поживем с его родными пока делаем ремонт,а потом съедем,но в результате ремонт он делать отказался,сказав,что ему и так хорошо.
Я бы не сказала,что у меня какая-то установка.По вечерам он сидит и общается со своими родными,а я одна смотрю понравившейся фильм,мои просьбы игнорируются,зато задания родных он выполняет беспрекословно и сразу и много чего еще.Бабушка,например,может утром без стука зайти в нашу спальню,подойти к нему и будить как-будто меня там вообще нет.Последний абзац абсолютно непонятен.

Автор, я Вас понимаю, у меня муж долгое время, а иногда и сейчас уверял меня, что семья его это родители, брат, я, а теперь и дети. Я крайне бесилась, да и сейчас слушать это не могу. Но у нас - это все на словах, это идет у него с детства - родители, особенно свекровь очень любит рассказывать как его любят и какая семья это важная штука, при этом в детстве сплавив его бабушке, а во взрослом состоянии пытается тянуть деньги - то пластика нужна, то дом, то еще что.Он точно также рассуждает им в ответ как любит, что такое семья и какие они замечательные - но ничего не дает. И мне рассказывает какие они замечательные - хотя там пробы ставить негде и если я не дай Бог что-то по факту скажу - например, что они опять обманули, - он просто беситься, они святые. При этом держаться на расстоянии . Мы так 13 лет живем. А у Вас совсем плохо - нужно конечно что-то решать, очень плохо жить и чувствовать, что ты один.

Всегда и во всем поддерживаю,если что-то захотел,то ,пожалуйста,быт на мне.Это очень сложно в принципе,когда в доме уже есть хозяйка-его бабушка.Он во всем слушает её,она всегда права,а я так...Он работает,раньше оба работали,я пока в поисках новой работы.

Один в один.То же самое.Я просто чувствую себя пустым местом в его доме,так для интерьера или галочки.

По крайней мере вы живете отдельно.Это для меня определяющий фактор.

Тоесть несмотря на то что быт на вас, бабушка все-таки хозяйка? А вы общие собрания не пробовали устраивать и обсудить такой момент? Ну то что муж ремонт не хочет делать, детей не хочет- показатель. Разойтись конечно всегда можно, тут важнее разобраться в самой ситуации хорошо. Чтоб потом не пожалели. А долго встречались? Тогда не замечали что как-то холодно я б сказала муж к вам относится?

В том-то и дело,что до свадьбы было одно,а после - мне хорошо,а это самое главное(это позиция мужа).Да,наш с ним быт на мне,но хозяйка в доме она.Вот как-то так.Мне плохо,он проходит мимо,бабушка меряет давление-он стоит над душой,ждет результатов.Мне нужно было как-то поехать в больницу,он даже не заикнулся,чтобы отвезти,мало того даже не поинтересовался что мне сказали,как я себя чувствую.А в конечном итоге оправдал себя тем,что мне есть кому звонить.

Автор, к сожалению это Ваш совместный инфантилизм и плач Ярославны:) Почему Вы не родили детей? И почему Вы сами не инициировали ремонт? Почему Вы заняли позицию "что будет , то будет" или "что воля , что неволя" ? Теперь же конечно когда Вы загнали себя в угол своим же самоедством Вы сопли распустили. А с мужем поговорить? работу найти? детей родить? Что сидеть на пятой точке крепко и тупо ждать развода, может все-таки попробовать нормализовать свою же жизни...Дед мороз и волшебники бывают только в детстве. В реальной взрослой жизни бывают хорошие семейные психологи, взросление личности, понимание ситуации...но это все когда есть к человееку чувства, если этого нет, тогда сидите и ждите развода.

1.Потому что в доме бабушки с детьми моя жизнь превратится в ад,меня просто съедят советами и как нужно жить и воспитывать детей.Бабушка знает лучше всех и всегда абсолютно права!
2.Инициировала,ходила сама делать,родители мои помогали,но потом произошли непредвиденные обстоятельства из-за которых ремонт остановился.
3.Я не занимала такую позицию.Её занял мой муж.
4.Поисками работы занимаюсь в данный момент,но это проблематично из-за обстоятельств из пункта 2.

Я просто устала морально от такой жизни.Чувства есть,поэтому до сих пор и не развелась

Автор, Вы ищете себе оправдания, чтобы ничего не делать...извините за резкость. Просто сами не понимаете чего хотите. Сколько Вам лет , если не секрет?

Вы ошибаетесь.Очень сильно ошибаетесь.29

Я знаю чего хочу,но с этим человеком я не вижу разрешения этих вопросов,его все устраивает

Автор, мало ли что и как скажет бабушка (да ее дом , да будет давать советы, но это прекрасно когда есть помощь), а муж хочет ли детей?? Вы же не первый год в браке, почему не рожаете?
Ремонт: да тяжело, обстоятельства у всей страны, но можно поклеить обои и жить отдельно от как Вы выражаетесь ада....значит просто не хотите.
Работа: да, хорошую работу сложно найти, но для осуществления Ваших планов, работу найти можно и рядом с домом , а не прикрываться кризисом.
Муж: какую муж занял позицию? что конкретно он говорит?

Автор, конечно могу и сильно ошибаться...это же виртуальное пространство. Но в 29 лет жить в браке и так рассуждать...страннова-то. Создается ощущение что Вам не 29 лет, а 23-24 года и вы только вышли замуж.

У нас война,поэтому и с работой проблематично и ремонт остановился ,т.к. неизвестно сохранится квартира или нет.Проблема в том,что бабушка настраивает мужа против меня,разве это помощь?Я написала,что муж говорит-его все устраивает

Ягодка, автор в теме указала что у него нет желания иметь детей. Да и с помощью когда тебя во все тыкают носом когда не так сделаешь что-то(а судя по словам автора у них такая бабушка)- знаете лучше уж самой.

Муж не особо хочет детей,я бы даже сказала пока не хочет,а раньше вообще категорически был против,не готов был

По Вашему описанию получается, что муж - такой плохой, а вот Вы такая хорошая и жертва, во всём виноват муж и его родня, Вы ни при чем.... Так НЕ бывает, автор.

Ваша проблема - в Вас. Прежде всего в том, что Вы отдаёте управление свое жизнью в чужие руки, закономерно не получаете результата, а потом жалуетесь... Во-вторых, Вы не умеете договариваться, устанавливать контакт.
В третьих, Вы не умеете брать ответственность за свою жизнь и происходящее с вами на себя (отчасти перекликается с 1м пунктом). Все вокруг виноваты, и люди и обстоятельства, но не Вы.
Человек с такими установками не сможет построить хорошую семью.
Идите к психологу, если хотите выйти из этой роли жертвы. Не хотите - сидите нойте дальше.

Последний абзац закономерно непонятен, потому что Вы действительно не умеете слышать других людей.

Война у Вас конкретно с бабушкой. Съезжайте, уходите на съем....в чем проблема? Зачем Вам эскалация и конфликты? Муж правильно делает, он просто не лезет, разбирайтесь сами....потому что это бабушка , а не мама:):)

Вы правы,я и сама могу все сделать,мне помощь не нужна,как и советы,о которых я не прошу

Вы в своем уме?У нас война в стране,городе,а не с бабушкой

Автор, простите за прямоту, но мне кажется Вы вполне адекватная нормальная девушка, я б советовала нормального мужчину Вам поискать. Чтоб не оказались в 35-40 - одна, без детей- в таком возрасте мужчины более косо смотреть будут на вас(что-то значит в вас не так решат), а если будете с дитем-опять же будете все на себе тащить-надоест- а не многие мужчины готовы чужого ребенка воспитывать. Мое мнение такое.

21, Лиса :) Как бы Вам ответить....она , уважаемая Автор, узнала о нежеланиии мужа иметь детей не сегодня...и в браке она не один год. Она сама себя загоняет в угол, отчасти это же является полем для конфликтов с его бабушкой ...понимаете меня? При этом она говорит, что "мужа все устраивает". Мужа не устраивает, просто , уважаемая Автор, не супер хорошо к нему настроена, расположена и он это прекрасно чувствует, поэтому у него нет желания лезть во все ее конфликты, ремонты и прочие инициативы.

Автор, советы тут мы не даем, но и решения Вы в ближайшее время не найдете...иначе бы тему не создали;)
Извините, но я понятия не имела из какой Вы страны и города...

Автор, я так понимаю у вас есть своя не отремонтированная квартира. Ситуация вас тяготит.
Что бы сделала я - нашла бы работу и ушла бы жить в свою квартиру. А муж пусть остается с мамой и бабушкой.
Или приходит к вам.

Спасибо за понимание.Я вот тоже так думаю.Я у человека даже не на втором месте,а надо ли мне это?

В данный момент это для меня цель №1.Усиленно ищу работу

Автор, детей можно родить в любом возрасти и в 40 и за 40, главное найти человека с которым Вам будет хорошо и будет у Вас взаимопонимание, а не непонимание , как сейчас.

Вы просто судите по себе,не вникая в ситуацию человека.Вот поэтому и не можете меня понять.Я далеко не ангел и этого не отрицаю,но считаю нормальным проживание молодой семьи отдельно от родителей как с одной так и с другой стороны.

Удачи в поисках.
Ну и если невмоготу у вас прям совсем никакой подушки безопасности в ваши годы? Ну там отложенные деньги, родители могут помогать. Я бы ушла вот прям счас и искала бы работу, причем эффективность поисков была бы выше.

Да,но с каждым годом здоровье не крепчает.На мой взгляд,большое заблуждение,что родить можно и в 40,можно ,а надо ли и получится ли?это вопрос.Рожать нужно вовремя пока есть возможность и здоровье

Я сейчас временно живу у родителей(муж в командировке),есть отложенные деньги,которые мы вместе откладывали,т.е. я полностью ими распоряжаться не могу да и сейчас делать ремонт очень сомнительно,мы не знаем что нас ждет завтра

Спасибо за пожелания)

+++ Повторюсь, советую какраз найти такого человека, за которым и в огонь и в воду, и он за вами так же! Счастья Вам, Автор!

Спасибо вам огромное)))))вам тоже здоровья,счастья и мира))))Видимо мне просто не повезло.

Ну там и оставайтесь. Серьезно. Деньги зажильте.

Я так не могу,имею в виду деньги

Тд

Дыдыг дыдыг, я аки конь

я ушла от такого, даже не потому что он слушал маму и жил её жизнью, что меня достало. А то что в трудные моменты он меня бросал, как вас сейчас ваш муж. помню я болела так он отправил меня домой к родителям по наитию его мамы чтобы я не дай бог кого то не заразила. тогда ч поняла что это просто п.И.з.д.е.ц. А что было бы если бы я беременная легла в больницу он бы вообще забыл кто я ьакая. с таким надо разводится, другого выхода нет, вы только потеряете нервы и время. я кстати тоже безумно любила, но себя я люблю больше

Автор, нет смысла и даже опасно жить с человеком, который даже в больницу Вас поленился везти, я уж не говорю о том, что ему наплевать было на Ваше самочувствие. Собирайте все вещи и средства и бегите оттуда, все равно терять нечего. Судя по Вашему рассказу он, может, даже не сразу заметит Ваше отсутствие.

опять женщина виновата..а что сделал он?)

Такого бреда сивой кобылы, как ваш славный комментарий, не приходилось читать уже давно. К счастью для автора, ума у неё поболее, чем у вас.

Автор, да не расстраивайтсь! Подыскивайте работу и снимайте жильё. Живите самостоятельно. Муж, объевшийся груш, пусть остаётся жить в жарких объятьях своих мамы и бабушки без вас. Вам крупно повезло, что ребёнка от него нет.

Зря Вы Автор согласились на замужество.
Бабушки какие-то, мамы.
Они то тут при чем?
Не тем вы занимаетесь.
Займитесь своей семьей.
Зарабатывать научитесь.
Крестиком вышивайте.
Хоть что-то сделайте.