Как ему доверять если в самую трудную минуту не смог меня понять

Мужик терпел-терпел и не выдержал. Автор, поддержки он оказал вам достаточно. А то, что вы квохтали вокруг мамы с неврозом - хм... Ну мама жива-здорова - в больнице не лежит. Че б не оставить ее одну вечерком и с мужем не прогуляться в ресторанчик? Или она у вас лежачая?

Муж пытается спасти брак и обратиться к психологу. У вас засело, что он должен любить вашу маму, как вы - а если нет - развод.

Вы не правы.

Скорее всего еще вы понимаете, что психолог укажет, что вы не правы, а вам этого не охота. Проще обозвать мужа кazлoм и гордо уйти, говоря всем что причина развода - муж-кКАзел.

Муж любит сестру богатую,а жену здоровую. Селяви.

Бред какой-то, поток сознания.
Сначала обвиняет мужика в несуществующих грехах, а потом прощения просит.
Вынесла мозг ему, живи одна.

у вас не правильно отношение к мужчинам...надо взаимно ...а так получается что вы для него стараетесь..он это воспринимает как должное..что вы обязаны...а раз так то он тоже обязан для вас ..и требуйте этого...а не хочет ..пускай лесом идет...мужчина когда любит сразу жениться...и не надо рассказывать сказки про то , что в быту не будет согласия

Ну а как он должен был реагировать, чтоб ваша душенька была довольна - депрессировать вместе с вами? Мужчины чаще всего проявляют заботу поступками, а не словами - он помог в трудную минуту, был опорой.

Какой брак??? Мужик просто сожитель.

Это Вы его не поняли, хотя он открытым текстом сказал, чего ему не хватает для нормальной жизни,

Более того, ВЫ взвалили на него проблемы своей мамы и проблему проживания в чужом доме, где он не глава семьи, по сути, там заправляет ваша мама.

Естественно, психолог Вам не поможет, потому что В настроены и дальше корчить из себя жертву и манипулировать мужиком.

Это вы эгоистка, из вашего горя сделали культ. Смерть это естественность.

Если мама автора дама в возрасте, то и автор не молоденькая девочка, скорее всего. И мужчине не 20 лет. Ему нафиг не сдались все эти страдания. Он женщину нашел, чтобы она о нем, бесценном заботилась, а не о маме. Не умеют мужики долго терпеть неудобства. А автору, видимо, понравилась роль этакой страдалицы - вот и увлеклась. За что и получила.
Короче, автор, кончай играть на терпении мужика. Если он тебе нужен, то делай как он хочет. Если нет, то и страдай тогда себе с мамой на пару.

+100

Неграмотные лезут с советами.

Какое-то животное у автора. Думает только о жрачке.

Кроме мамы никто так не полюбит, тем более ходячий пи.сюн. Они вообще себя только любят.

Если честно, то мама для меня всегда будет роднее и важнее мужчины. Мама одна а мужиков много.
Хотя для семьи это наверное неправильная позиция, привыкли мужики чтоб им в попу дули

а сколько времени мужчина должен был "горевать" вместе с автором ? Год, два ???? Автор, вы неправы. Вы сами сказали - он вам оказал поддержку на первом этапе когда отец только умер. Но странно было ждать , что мужчина будет убиваться годами по чужому для него человеку. Я не пойму, чего автор вообще хотела ? Мужчина просто начал жить дальше. И все го лишь хотел нормальную семью, а не жизнь вместе с депрессивной тещей в ее квартире. Мне кажется, что он достаточно вас поддержал, но раз вы ГОДАМИ готовы культивировать свое и мамино горе - то тут любой сбежит, все хотят жить, радоваться, двигаться вперед. А вы как заживо себя похоронить решили......

тогда живите с мамой...семья с мужчиной вам не нужна. Увы, но вы не готовы создать СВОЮ семью, стать женой и матерью. Вы пока готовы только жить с мамой, ухаживать за ней и пр...некоторые так и проживают свою жизнь - у каждого свой выбор.

посмотрите последний сезон склифасофского.точь в точь ситуация.дочурка квохчет около мамы,а мужа забыла.в итоге застала его за изменой.

бросайегоонтибянедостоин, вокруг много достойных, которые будут жить по указке твоей мамо и в примаках

месяц держать мужика у мамо!? афтор, вы йебанулись!?вобщем онтибянидастоин.

Умер отец-это конечно горе,но это естественный ход вещей. Вы ненормально реагируйте дипрессируя больше года. У вас явно психические проблемы

ну воще мужик сам гaфno! Ушел бы и все- пока жена не перебесится. А он на другую бабу полез.

вспоминилось. Давно была тут тема. Девушка-автор качала с отца деньги на себя и маму. Отец развелся уже лет пять. А мама в депрессии и работать не может. Дочь тянула с отца деньги матери на лекарства и на житье. Плюс отец ей оплачивал учебу. Наконец новая жена не выдержала и предложила дочке и маме поработать. Че началось!!!!! Отец же виноват, что мама в таком состоянии - а у мамы руки-ноги есть, но депрессует уж несколько лет, что муж ее бросил.

ну воще мужик сам гaфno! Ушел бы и все- пока жена не перебесится. А он на другую бабу полез.

она его и аыгоняла и из дома,он и ушёл к другой ночевать

гость 23 к чему этот пример?

пример такой же депрессующей дамы, а дочь рушит семью отца. Тут дочь рушит свою семью ради депрессующей мамы.

Депрессия это болезнь, тут ни ноги в руки, ни руки в ноги. А отец действительно виноват.

Согласна, муж тоже человек и не может до бесконечности ждать когда вы обратите на него внимание. Он вам помог как мог и сейчас пытается спасти отношения и зовет вас к психологу. А вы строите из себ яжертву и не идете на встречу

Не знаю. В каждой избушке свои погремушки.
Мой муж переехал жить к нам, я живу с сыном и мамой. Сначала отношения у него с мамой не складывались, и я предложила нам жить отдельно, возможность имеется. Муж сказал, что моя мама плохо себя чувствует, ее нельзя бросать. Он сумел наладить с ней отношения, хотя для этого не один год понадобился. И делал так, что мне не пришлось между ними разрываться. Попросту говоря, моя мать для него была важнее собственной персоны. Но это его семейное воспитание, он маменькин сынок, как здесь любят писать, и мать для него превыше всего. Даже моя мать.
Вы, автор, успокойтесь. Учтите, что мужчины разные бывают. Сядьте и подумайте сами. Здесь Вы толкового совета не получите.

депрессия - это фигня, в которую впадают, когда не хотят работать и хотят, чтоб их пожалели.

автор, странная ты. позиция твоя четкая. тебе не мужик нужен, а подкаблучник. он к твоему сожалению мужик. отпусти, че мучаться?

Читаю коменты и понять не могу, господа, у вас мамы плохие были? Или действительно вас прям с родильного стола на самообслуживание отправили? Ну да не мне судить.
Автор, миритесь с сожителем, идите к психологу. Он вам действительно может помочь. А с мамой поговорите о том, что надо выходить из депрессии, найдите ей занятие, купите путевку. Да мужчины такие, не их боль - не болит. Они не плохие, а просто вот такие. Он вам помог в свое время. Но жизнь такова, что с депрессирующим человеком, с вами, трудно. Физически трудно. Сложно все это пояснять. И для пожилой женщины, не привыкшей к удовольствиям, не имеющей разносторонних интересов, привязанной к мужу в долгом браке это действительно огромное горе. Попробуйте открыть маме новые грани этой жизни. А по поводу сожителя, что сказать? 2 года не срок, уйдет этот, появится другой.

и еще, автор, если бы все мужики без конца кружили вокруг депрессирующих теток,
жизнь бы замерла наверно в глобальном смысле. ибо теткам очень нравится это депрессивное состояние, которым можно оправдать все - лень, раздражительность, инфантильность, эгоизм..

Я была на месте вашего мужчины. Только к тому времени мы жили вместе почти 4 года. Его мама тяжело заболела, пришлось переехать к ней, через месяц она умерла, а он впал в депрессии. И примерно год я то и дело раздумывала зачем я все еще с ним. Если бы не помнила как хорошо нам было вместе до этого, то наверное и ушла бы. Дело не в знаках внимания и заботы, а в том, что в депрессии это совершенно другой человек, в которого я бы ни за что не влюбилась и не стала вместе жить. Если раньше я с удовольствием спешила домой после работы, тогда наоборот - задерживалась, находила себе дела не дома, просто не хотелось видеть это недовольное лицо и ходить на пальцах вокруг него. К счастью, он от этого состояния вылез, сначала были редкие моменты, когда видела его таким, каким он был до этого, потом постепенно все пришло в норму.

А у вас отношения были еще хрупкие, да и вы не особо прислушивались к тому, что он вам сказал. Даже здесь, в теме, от вас один негатив по отношению к нему - психолог не поможет, мама одна, а мужчин много. Он переехал к вашей маме - это что, не поддержка? То, что он за этот ужасный год от вас еще не ушел и предлагает психолога, говорит, что он вас ценит (если, конечно, он с вами не из меркантильных соображений). Судя по вашему настрою сами вы не справитесь. Если хотите быть с ним, идите к специалисту, если нет - расставайтесь и не парьте ему и себе мозги.

Ах, да - из текста непонятно где вы сейчас живете. Все еще с мамой?

Автор, поздравляю - вы в реальности, наконец-то вы с нами!!! А так, если серьезно - а что вы хотели? Это не самая плохая реакция. Она нормальна..Для всех людей. Знаете, это очень тяжелая работа поддерживать человека в депрессии и горе. Это очень-очень тяжело. Знаете, вот пример, у меня ушел папа. Я молчу, мое-это мое. Ближе него не было, но я была готова, меня онкологи давно предупредили.. и я спокойна.. ну не знаю, натура такая - орать, визжать, депрессовать я могу по поводу, что вот сегодня четыре часа один чел, мариновал счет.. а тут бошки поотрывают всем на фик, начнут с меня.. Вот это доооо орала, обещала всех искусать, заразив бешенством, а в ситуации действительно катастрофы - я спокойна и холодна. Че толку психовать? И зачем это показывать? Захочу психануть - на метро-автобус, к папе.. поговорить.. А вот бабушка моя сломалась.. все, амба, второй ребенок, по одной и той же причине.. Она болеет, она плачет.. ей страшно.. А я? А я уже не могу.. И до ужаса боюсь, что вот да, щас накосячим, поувольняют всех к епеням.. а как я без работы? Дома с рыдающей бабушкой? Ука.. пойду за 30 тыс работать, лишь бы не дома.. Это невыносимо.. Поэтому ваше горе, это ваше горе..

к. 35. И да, не стоит путать близких и психотерапевта.Это два разных человека. Второму вы платите, потому что несете ему свои душевные фекалии.

Автор, очень Вам сочувствую, но не нужно ожидать от мужчины невозможного. Мужики по своей сути не способны на длительные лишения ограничения. Они могут помочь разово, поддержать на короткое время, но страдать и поддерживать годами они не могут. Именно поэтому почти все матери детей-инвалидов одни, отцы оставили семьи. Та же картина в семьях, где ребенок погиб. Почти все такие семьи распадаются, поскольку сила горя и длительность переживания горя матерью намного больше отцовских. И это в случаях потери или инвалидности своего ребенка! А у Вас умер Ваш папа.
Я, когда умер мой отец, от своего мужа и не ждала особого сострадания. Дал денег на похороны и поминки, за это мы с мамой его очень благодарили. Как-то неприятно было, когда в ночь после похорон муж стал меня сексуально домогаться, я ему конечно отказала, на что он обиделся. Нужно реальности в глаза смотреть. В горе человек всегда один!

37, нда... "повезло" вам с мужем ((((((( обиделся он видите ли!

Автор, Вы, видимо, еще очень молоды, и у Вас силен юношеский максимализм.
Да поймите Вы, что все люди разные и по-разному все переживают, да и не все браки построены на доверии. Все же он не бросил Вас в самую трудную минуту, Вам нормально с ним в принципе, ну и что копаться в прошлом. Попробуйте себя представить на его месте. Если подходить к людям с такой высокой планкой, то останетесь одна.

Для жизни естественно движение вперед, родителей надо любить, ценить и заботиться, но не в ущерб будущему поколению, иначе какой смысл вообще был появляться на свет? Только в том, чтобы обеспечить беззаботную старость родителю? Это неправильно.

Автор, тут тысячи тем, что после родов муж отстранился, недоволен и т.д. И именно из-за того, что ему стало мало внимания, так как все внимание ребенку.
Ну вот такие они, мужчины. Нужно меньше кукситься и чаще просить о помощи. Только не с убитым видом, а с благодарным ему за поддержку.
И почему вы живете и не женитесь, автор?

и хорошо что пожили и посмотрела на тараканы друг друга. ТЕперь автор в сомнении стоит ли за такого замуж идти. И правильно - она ему весь мозг проест и в итоге все равно пойдут разводиться. ЗАчем удлинять все? пусть так разойдутся.

++++

[quote="пионер" message_id="51224122"]и еще, автор, если бы все мужики без конца кружили вокруг депрессирующих теток,жизнь бы замерла наверно в глобальном смысле.

"ибо теткам очень нравится это депрессивное состояние, которым можно оправдать все - лень, раздражительность, инфантильность, эгоизм.."
++++++
Что то во время войны (а ведь все мужчины ушли на фронт) не было такой болезни - депрессия. Ею только барыньки и графинюшки страдали....

лучше вообще без них обойтись.
девочки, выбирайте вибраторы!

мне ситуация видится так - он вас поддержал в горе, и маму вашу, не каждый взрослый человек согласится жить в чужом доме. а вы просто посчитали что раз такое дело то можно брать и брать, ничего не давая взамен. а кому это понравится - должен то, это, пятое десятое, а у меня горе. на энергетическом уровне это постоянная отдача энергии и вам и маме, истощение себя, он просто почувствовал что не может бесконечно быть донором и стал искать другие источники взаимной подпитки - увлечения, друзья. но вы даже тут нашли повод себя жалеть и ныть. не устраивает - отпустите мужика. куча женщин хоть и хлебнувших горя в жизни но выстроят с ним адекватные отношения

+1000