Не хочу жить вместе с его мамой.

да какая разница...
Всё равно скоро пошлют тебя.
Если мужчина любит женщину и видит с ней своё будущее в семье-то он женится.
Сама ведь понимаешь, что это всё временно...

Ты права

мы сейчас не в том положении что бы женится, для этого надо хоть как-то в жизни устроится, а у нас пока что этого нет

Если это парень, а не муж, то однозначно в доме хозяйкой сразу станет мама. И даже если Вы потом поженитесь, то изменить расстановку сил будет практически невозможно.
Поэтому, если не хотите проблем, выходите замуж до переезда в этот город его мамы. А потом маму на порог не пускайте. Есть свой дом, вот пусть там и живёт. Не хочет, пусть продаёт и покупает тут себе жильё. Если дом - халупа, которую и продать невозможно, то сильно хорошо подумайте, а нужно ли выходить за нищеброда с прицепом в виде мамы. Потому что это прицеп - навсегда.

начинайте готовить "тапки" т.к. не вижу смысла в ваших отношениях с таким отношением мужчины к вам, плюс мама еще наверное и пенсионерка и зачем ей переезд из своего дома в не свою квартиру не понимаю

спасибо

маме всего лишь 48 лет, она здоровая женщина и свободно бы могла найти себе мужчину, но ей приятнее ходить следом за сыном

Найти в 48 лет мужчину практически невозможно, это только молодежи кажется, что это просто.Тут Вы не правы.
Но зажирать жизнь сына нельзя.
Вам сочувствую, потому что если с 48-ми лет мама хочет жить жизнью сына, то это крест лет на 25-30. У меня была такая свекровь, пришлось вообще изолировать её от нашей семьи, потому что она при приближении сразу пыталась создать семью с собой во главе, а все остальные просто выполняют её распоряжения и желания.
Мне удалось, но я всегда была финансово самостоятельна и у меня было пусть плохонькое, но своё жильё поначалу. И муж тоже был финансово самостоятелен. Но война была всё время. Она всё время пыталась исключить "инородное тело" , т.е. меня, из своей жизни и жизни своего сына. Поэтому я не подпускала её близко.

Мне не хочется ему прямо говорить о том что мать его у меня глубоко в печёнках уже сидит, но и спокойные объяснения на его поведение никак не влияют. Вроде слушает, поддакивает, а продолжает делать так же.

Возможно, в этой ситуации вам легче разойтись и сохранить свои нервы в порядке. Я первого мужа так и не смогла от маминой юбки оторвать, развелись, он женился через год или два, и живут у мамы, то есть новая его жена смирилась с такой жизнью со свекровью. А я нашла нового мужа с мамой, которая чудесно живет отдельно и никуда не лезет. Каждому свое :) Думайте, автор, и выбирайте, это Ваша жизнь.

Да, да и еще лет тцать не будет....в итоге вы разойдетесь и он жениться на другой.. Кто хочет, тот жениться. Можно и просто расписаться без торжеств.

А если я скажу что дома у меня идет война, и мы сейчас находимся в другой, чужой стране, и возможности даже расписаться нету, это тоже не будет являтся аргументом?

А если я скажу что дома у меня идет война, и мы сейчас находимся в другой, чужой стране, и возможности даже расписаться нету, это тоже не будет являтся аргументом?

Для его мамы - нет. :)
А нам тут всем всё равно, это Ваша жизнь. И имено Вы будете т.ра.хаться со свекровью за стенкой всю жизнь, и толкаться попами на кухне, а не мы.

Я задала вопрос, который меня очень волнует, хотела услышать хоть какой-то совет, т.к. обсудить мне это не с кем. Если Вам, как Вы выразились, всё равно, то могли бы просто не отвечать.

А Вам уже ответили, что если есть штамп в паспорте, то Вы сможете потягаться с его мамой за пальму первенства. А если нету, то однозначно хозяйкой даже в съемном жилье будет она. И будет считать Вас просто очередной де.вкой своего сына, которых ещё будет толпа после Вас.
Вы же пытаетесь что-то бле.ять по поводу невозможности оформления отношений. Автор, для свекрови - это детский лепет, не имеющий никакого значения.
Или Вы хотите каких-то чудесных рецептов?

Я поняла уже что дельного совета я не услышу. В любом случае, есть штамп в паспорте или нету, мать его будет считать что он ее собственность, и "передавать" его кому-то она не собирается.

права.я жила со свекровью,это ужасно.хоть она замечательная и давала мне право делать что хочу и вещи переставлять как хочу -но все равно некомфортно было

Она сейчас к нам домой приходит и указывает что делать, то на кухне она поубирать у меня хочет, то кафель помыть, хотя все и так чисто и убрано(я сейчас не работаю, поэтому времени у меня на это все предостаточно)
А однажды пришла и с порога заявляет "Мне дома заняться нечем, поэтому мы сейчас будем готовить с тобой моему сыну ужин, что бы он с работы пришел и вкусно покушал". Он просто когда с работы идёт, попути к ней на минутку забегает, спросить как у мамы дела, она его каждый раз пытается усадить за стол и накормить, ну или в крайнем случае тормозочек в пакетике вручить, что бы он дома поел. Хотя он ей не один раз объяснял, что у нго есть девушка, которая прекрасно готовит. Неа, не доходит. Решила, раз не хочет у нее еду брать, то приду-ка я на месте все приготовлю. Ужас просто. Если сейчас так, то что же было бы, если бы мы вместе с ней жили?

Автор, читаю вас, сердце сжимается. У меня было то же самое. Вплоть до слов "Мне заняться нечем...", только делала я все сама, а она контролировала. Жили вместе, причем мы могли спокойно снимать отдельно себе или же ей, но не хотели они. Каждые 5 мин созванивались - ты поел? покакал? помылся? и т.д., ну я утрирую, конечно про туалет, но вопросы вплоть до этого. Терпеть это было невозможно. Каждый чих обсуждался, мой в том числе. Любой вопрос - он бежит к маме за советом. Мы развелись.
Удачи, конечно, вам, но это действительно такой прицеп! (ненавижу это слово, но как есть, сейчас уже пофик). Самое интересное, у моей свекор был, а она все к сыну липла.

Блин ну вот че надо этим свекровям. Мы когда поженились, моей тоже было 48, я вспоминаю года брака с ужасом именно из-за нее. Никогда не настраивала мужа, но она была как банный лист. С ним у нас отношения хорошие были, но вот это семья втроем меня просто выжала. Автор, сразу ставьте жесткое условие или лучше сразу расстаться, чем время терять как я. Пусть в его голове засядет, что жить с мамой нереально для вас.

Если мы переедем в другой город, а она останется дома, то телефонные звонки я думаю как-то стерплю, но если же она переедет вслед за нами, то ни о какой совместной жизни не может быть и речи.

Да ведь и мама такая, знаете, на нее посмотришь, вся из себя хорошая, говорит "Я для вас стараюсь, ВЫ же мои дети", но на самом-то деле делаю я все не так, печку не так помыла, блины не так пожарила, пол не так протёрла. При любой возможности парня к себе тянет, дошло уже до того, что я его вижу его полтора-два часа в день, потому что он то на работе, то после работы к маме зайти надо, то маму с работы вечером встретить надо, и поговорить ему с мамой надо, ведь у них, как он сказал "есть свои секреты, которые касаются только нас с мамой, а не тебя"

мне 43-и у меня сын. с мужем все идет к.... больше никого нет. и я тоже хочу в будущем жить рядом с сыном. просто вы сейчас этого никогда не поймете...я тоже в молодости не понимала, особенно у вас нет даже еще своего сына..вы еще не испытали этой привязки к самому родному человеку. и в даже в 30 лет, когда был маленький сын любящий муж-куча друзей. с годами и переездами в другой город, серти родителей , измена мужа и т д...многое меняется и у тебя уже нет таких грандиозных планов, и и нет такого запала, и на мужчин чужих ты уже не смотришь-как на приключение. ВЫ НА ДАННОМ ЭТАПЕ ПРОСТО НЕ СМОЖЕТЕ ЭТОГО ПОНЯТЬ. многие вообще теряют интерес к жизни...и дети-это единственные родные люди которые дают смысл и силы жить. не надо жить конечно в одной квартире.. b ghb eckjdbb xnj dctrhjdm yjhvfkmyfz ;tyobyf b dfc yt uyj,bn/)))

У меня тоже остался сын, он со мной. И я не хочу жить с ним, когда он вырастет, женится, заведет свою семью. Зачем я буду мешать невестке, которая может в трусах хочет по дому ходить? Зачем я буду нервничать, когда она будет перекладывать мои чашки и т.п. Зачем вам жить с сыном?

Автор, мне тоже было очень обидно, когда шли разговоры секретные. Причем я заходила, они замолкали. Было очень неприятно. Один раз я случайно услышала. Оказывается, мой милый муж...жаловался маме, как я не до конца прогладила рубашку. И знаете, им не объяснишь, почему вы хотите отдельно. Они будут искренне удивляться, ведь вместе лучше, веселее, семейнее. Все ваши попытки будут восприняты в штыки разбить "их" семью, а вашей семьи там не будет, так, придаток. До них просто не донесете при всем желании.

[quote="Annushka" message_id="51020963"]А если я скажу что дома у меня идет война, и мы сейчас находимся в другой, чужой стране, и возможности даже расписаться нету, это тоже не будет являтся аргументом?[/quтак вы хотите оставить его маму там в войне одну??? ну тогда где ваша мама? там осталась, где война? или может у вашей мамы есть муж и еще ребенок рядом? подумайте-как бы вы поступили со своей мамой? от этого и рассуждайте

Мне 26, кстати. Какой этап мне еще надо пройти? Поэтому я советую автору не терять времени, а искать нормального мужика. Я тоже в свое время думала - ну ладно, мама, ну любит, это даже плюс. Нет вредных привычек и т.д., а когда разводились - я ему в лицо сказала - уж лучше бы ты пил-гулял, чем так у маминой юбки сидел

а почему она должна вам его "передать"" -он же не вымпел) она-мама, вы-жена) это разные роли. или вы сами так заточены, что теперь его мамы не должно быть в его жизни, раз появились вы? она-его мама!девочки, очнитесь. измените вектор вашего мышления!

Если форс-мажорные обстоятельства, это другое дело! О войне же никто не говорит! Почему свекрови так бесцеремонно стремятся влезть чуть ли не в постель молодым, об этом речь идет! Никто не говорит о том, что их надо забросить, но элементарная дистанция должна быть! Их иногда слишком много!

Автор, извините, что так бурно выражаю эмоции, меня ваша тема задела за живое. Знала бы, ни за что не подписалась. Через некоторое время ваш мч станет обдавать холодностью, если вы будете жаловаться, а что, она же мама! И что вы скажете, ведь это так и есть! Еще и обижаться будет.

Моя мать не хочет ни под каким предлогом уезжать из дома, аргументируя это тем, что обузой быть не хочет. Уговорить и заставить её это сделать я не могу, как бы не старалась. Она одна, отца у меня нету, он умер 2 года назад.

Мать должна исполнять роль матери, а не претендовать на все главные роли в его жизни

Зачем вам жить с сыном? Автор, мне тоже было очень обидно, когда шли разговоры секретные. Причем я заходила, они замолкали. Было очень неприятно. Один раз я случайно услышала. Оказывается, мой милый муж...жаловался маме, как я не до конца прогладила рубашку. И знаете, им не объяснишь, почему вы хотите отдельно. Они будут искренне удивляться, ведь вместе лучше, веселее, семейнее. Все ваши попытки будут восприняты в штыки разбить "их" семью, а вашей семьи там не будет, так, придаток. До них просто не донесете при всем желании.[/quote]
я ни в коем случае не хочу жить с сыном и его женой в одной кваритре! но там же речь о том что тони в другом городе, и второй сын и внуки-все!!!что семья должна быть вместе-конечно лучше-когда в одном городе. тем более там война и у нее нет мужа. ну и психика у всех разная. ктото одиночка, а кого то плющит от одиночества....мать же не бросила своих детей....почему теперь дети должны в угоду новой девочки ей не разрешить переехать? может она сыновьям сама нужна! это же не сыновья против-это девочка против.и сыновьям нужна-не потому что они сыночки мамины, а потому что они ее любят и не хотят волноваться -как мама там одна да еще в войне. сама бы автор хотела бы потом себе так? понятно же что пока молодые-всем наплевать на этих мам чужих-хоть бы вообще ее не было. но тогда надо замуж за сироту.... а если мама нормальная - то какая любовь у нее к парню своему, если она загоняет его в такой выбор. другое -совсем другое-дело-если мамаша невменяемая, специально пытается рассорить, развести, цепляется и гнобит. тут-убрать с глаз долой хочется всем. у меня так было-то мне плевать было-одиноко ей или нет. потому как если одиноко и таааак любишь сына-то прими невестку , дорожи семьей сына, радуйся их счастью и дружи!!!

Да попыталась я один раз на нее пожаловаться, о чем очень сильно пожалела, ведь мать, как он выразился "единственная женщина, которую я буду любить всю жизнь", то есть у него даже в мыслях нету того, что в будущем такой женщиной у него может стать жена или дочь

автор именно и говорит, что у нее дома война. и они переезжают в другой город! в том городе-еще старшый сын. про залесть в посель -конечно до этого не должно доходить. но тут другое-переезд в другой город. это форс мажор.

я ни в коем случае не хочу жить с сыном и его женой в одной кваритре! но там же речь о том что тони в другом городе, и второй сын и внуки-все!!!что семья должна быть вместе-конечно лучше-когда в одном городе. тем более там война и у нее нет мужа. ну и психика у всех разная. ктото одиночка, а кого то плющит от одиночества....мать же не бросила своих детей....почему теперь дети должны в угоду новой девочки ей не разрешить переехать? может она сыновьям сама нужна! это же не сыновья против-это девочка против.и сыновьям нужна-не потому что они сыночки мамины, а потому что они ее любят и не хотят волноваться -как мама там одна да еще в войне. тут-убрать с глаз долой хочется всем. у меня так было-то мне плевать было-одиноко ей или нет. потому как если одиноко и таааак любишь сына-то прими невестку , дорожи семьей сына, радуйся их счастью и дружи!!!
Его мать находится не на войне, она живет в одном из городов России, ей есть где жить, есть работа, но куда бы мой парень не уезжал на долгое время, она бежит за ним. За последний год в связи с работой он сменил три!!! города, и она в каждом городе ездила за ним что бы следить что бы у него все хорошо было.

а вы все -таки своей маме предлагали? и даже пытались убедить......просто она сама не хочет... а если б она была согласна? а ваш муж сказал бы-нет и все!! мама плачет, ей страшно-а вы ей говорите-прости мама, но сиди тут...моему мужу глубоко наплевать на наши проблемы с тобой.... и продолжаете жить радостно с таким надежным человеком...? отзеркальте.

так и я том же- почему жена хочет теперь заменить мать? выполняй роль жены. а то о-она не хочет мне его передавать...от одной мамки к другой?

Моей матери есть куда уехать кроме меня, у меня есть брат, который живет один и который звал её к себе, у нее есть сестра, которая так же живет без мужа и которая так же звала её к себе. Ну если человек не хочет, как его переубедить?

То есть приходить в чужой дом, где уже есть хозяйка которая сама со всем справляется и указывать что и как надо приготовить и что и как надо сделать, сунуть свой нос только в наши с парнем дела,это по вашему входит в обязанности мамы???

ой девушка...молодо-зелено-глупо все как то у вас в голове.... допускает он такие мысли, что вы станете, и даже очень надеетесь.. станет еще на одну такую женщину больше. но для этого надо прожить много лет с этой женщиной в горе и радости. и чтоб она была тылом. а вы уже не тыл.... поэтому и сомневается и кстати---подумайте---он может на вас и передумать женится-потому как "зачем ему жена, которая не любит его мать, плохо к ней относится, и в трудные минуты будет тянуть одеяло на себя".. я вас прекрасно понимаю!!!! но жизнь не такая как хочется вам. и если вы хотите быть именно с этим парнем-вот поймите-именно с этим-то вы принимаете все что связано с ним. не хотите принимать-меняете парня. вам уже приводили примеры выше. но-остаться с ним-и хотеть изменить его и его мать.......не получится и все....если мать не плохая-ну просто постарайтесть наладить контакт...плавно...понимаете-плавно и постепенно. меня даже обвинил муж-что может другая смогла бы понравится моей маме-хотя мама кошмар. и она ему внушила-что я могла более постараться понравиться ей. и вобще-женился бы на другой-и если б та другая ей понравилась-то и мама бы не была такой гадкой... не бред ли???? бред..но вы жизнь под себя не прогнете...жизнь вас прогнет. маму вы никогда в его сердце не переиграете. вы можете только + стать еще одной важной и любимой женщиной в его жизни. но только плюсом к той. и их будет 2

Его мать находится не на войне, она живет в одном из городов России, ей есть где жить, есть работа, но куда бы мой парень не уезжал на долгое время, она бежит за ним. За последний год в связи с работой он сменил три!!! города, и она в каждом городе ездила за ним что бы следить что бы у него все хорошо было.
а где она работает в каждом городе?

я вам про другое......перечитайте...... если бы было бы некуда ей кроме вас и она бы хотела-а ваш муж вам бы не разрешил....

а где она работает в каждом городе?
Сейчас она в Белгороде, и только пошла нашла работу, и то из-за того что приехала я и она поняла что он больше не будет ей все отдавать и содержать её, а перед этим ездила за ним и у него на шее сидела

Почему дом сына для неё чужой? И на каком основании ты там хозяйка?

А я повторюсь еще раз, она бы ни за что не жила бы с нами. Пошла бы работать, снимала бы комнату какую-то, но с нами бы не жила.
Я как только приехала сюда, она начала агитировать его на то, что бы жить втрое, но благо со временем немного успокоилась.
Его мать привыкла жить за счет моего парня, он перед этим 3 города сменил, и везде она переезжала за ним, при этом не работала ни в одном из городов, просто жила за его счет. Она вот только нашла работу, и то из-за того что приехала я и она поняла что он больше не будет ей все отдавать и содержать её, а перед этим ездила за ним и у него на шее сидела. И кажется мне, что это не на долго, потому что она уже начинает жаловаться на то, что ей не нравиться эта работа. Чувствую, скоро опять к нему на шею сядет.

Я хозяйка тут на том основании, что я живу здесь, я убираю здесь, я в конце концов плачу за эту квартиру с ним на ровне. Поэтому имею полное право считать себя хозяйкой.

Ты не хозяйка, сожительница. Его мама будет жить в квартире с сыном и будет такой же хозяйкой, т. к. её сын платит за эту квартиру наравне с тобой.

Да нет уж, она могла бы думать о том что она хозяйка только в том случае, если бы мы снимали квартиру втроем, и платили бы за нее, соответственно тоже втроем. А при таком раскладе как сейчас, мы - дома, она у нас - в гостях.

Она ему мама, а ты никто.