Как сохранить брак если вкладываюсь только я?

"Не надо комментариев типо "разводись",ну живите с вашим прекрасным мужем на копейки,тащите на себе его и ребёнка,не общайтесь с подругами и трусы покупайте на авито,мужу вашему не 2 года его уже не переделаешь.

полностью согласна!смиритесь тогда и тащите все на себе!какие еще советы тут могут помочь-либо одной в новую жизнь,либо продолжать как есть...ничего уже не изменится скорее всего...не разводитесь,живите и радуйтесь тогда,чего сюда писать,когда все очевидно....

Сочувствую. Вообще я была в похожем положении, тоже ревность и ограничение общения, тоже жили на мои копейки, он весь в долгах, боялась оставить ребенка без отца, пыталась что то сохранять, в результате все настолько далеко зашло, что потом мне пришлось лечиться у психотерапевта, такая депрессия была, просто дикая, я спать не могла вообще, только ревела круглые сутки.
Все стало налаживаться только после того как я развелась, поменяла работу на более интересную и высокооплачиваемую, стала общаться с подругами.
Жалею только об одном - что не развелась сразу, пока долги его не достигли огромных размеров (кстати потом на меня банк повесил половину долга), пока я была в более менее нормальное состоянии психическом. Сейчас все хорошо, но вспоминаю о том времени с содроганием.
Поэтому мой совет один - не затягивайте с разводом, все равно этим кончится, вы выбрали дер*мо, которое рождено чтобы портить жизнь женщине

Ну не разводитесь. Живите так дальше. Что еще посоветовать-то? Нету никакой женской хитрости, чтобы из эгоиста-инфантила сделать нормального мужчину.

автор,если разводится не хотите,а ваш мужчина так зависит от похвалы, как вариант сначала говорите ему какой он молодец,называйте его плюсы, потом аккуратненько вставляйте один два момента в которых вы хотите,чтоб он изменился. как известно, критика после похвалы воспринимается благосклоннее. ну вообще,старайтесь не зависить от него эмоционально, пусть его настроение не влияет на ваше

Автор, ты себя не уважаешь, почему он это должен делать? Он себя так ведет только потому что ты это разрешаешь. Он же прекрасно осознает, что хоть с.с.а.т.ь тебе на голову может, а если ты при этом не будешь улыбаться, то он просто надует губки и ты снова будешь лизать ему пятки только ради мифического сохранения придуманной тобой же семьи. И на ребенка твоего ему по.х.е.р, и если малыш будет ему мешать, то тебе придется выбирать, в какой детдом сдать ребенка. Потому что муж опять будет дуть губки, а ты рвать и метать, чтобы сохранить этот геморрой, который считаешь семьей.

Просто начни диктовать свои условия и все и забивай на его детские хотелки. Надо новую коляску - пошла и купила, и пофигу что он там жрать изволит. Ты же не знаешь, что будет, если ты не согласишься на его требования, так ведь? Уйти он точно не уйдет,где он еще такую к.у.р.и.ц.у найдет?

Вы сами озвучили причину: страх не удержать мужчину! вот в чем у вас проблема.не надо этого бояться,пусть он боиться потерять вас.ну что посоветовать,терпите пока терпится.

Мне чего то кажется, что вы раздуваете проблему, вы беременны и психологически вы себя накручиваете, не такой уж он плохой...

сколько вам лет? наивности хоть отбавляй

Экономить на здоровье будущего ребенка, не делая анализы - верх глупости. Похоже, вы друг друга достойны.

наоборот хорошо. случись чего с ребенком-на одного нахлебника меньши. с таким мужем никаких детей не надо, его бы осилить

Да, Автор, вы не удержали прошлый брак. Бывает. Но что еще хуже - вы не стали умнее.
Ваш новый муж, ушел из семьи к вам. Т.е. Вы были любовницей женатого мужика. И вам не хватило ума понять простую истину - люди не меняются! Он в прошлых отношениях не работал над семьей, а предпочитал бегать по бабам-утешительницам. С чего вдруг в браке с вами ему меняться?
Мужик не успел уйти, тут уже вы под Загсом стоите, только женился - вы беременны.
Вы так и не поняли что у негок вам не любовь? Вы были просто средством пережить разрыв! Ну не любят мужики уходить вникуда, им проще сразу в чужую пастель, переконтоваться.
Вы не удержите этот брак потому, что он этого брака не хочет!
Может быть формально, на бумажке вы останитесь женаты на какое то время, только вот кому нужна такая "семья"?!

Только не надо комментариев типа "разводись"

А могут быть другие?!!

Не хотите разводиться, значит вас и так всё устраивает. В лучшую сторону ничего не изменится. А с рождением ребёнка всё станет ещё хуже.
Не надо быть такой наивной.

Автор, вы все никак не поймете - семья - это не штамп в паспорте. Это общность интересов, партнерство, взаимное притяжение и чувство ответственности за ближнего.
Можно не иметь штампа, но иметь прекрасную семью, а можно иметь только штамп и чужого человека рядом. Последнее - ваш вариант.
Ваш мужчина в вас глубоко разочарован, он сожалеет о сделанном. Изменить это нельзя, потому что насильно мил не будешь.

Сначала найдут неподходящего человека под свои хотелки, залетят - чтоб прочнее привязать по их мнению - а потом начинают его переделывать... дурынды одним словом. Мозга то найти сразу человека чтоб его не пришлось переделывать не хватает.

Автор, а что вас в нем вообще привлекло? почему вы выбрали этого, а ушли от первого? ведь пишете, что жалеете о прошлых отношениях.

Вы сделали ошибку, что связались с у.богим мужиком, но жизнь то не закончилась. Выгоняйте примака и живите дальше. Поверьте, никакой разницы от отсутствия никчемного мужика вы не ощутите, только облегчение

Это сейчас так модно? Выйти замуж за му**ка, которому на вас плевать, запузячиться. И спросить совета здесь, с ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ припиской "только не надо говорить разводись и знала на что шла". Да вы автор ДУ*РА, сами охотно играете в жертву и спасительницу семьи, а ребенка в этом сра*ном подобии семьи зачем сделали? Что он увидит? Как папа кушает торты и ему не дает, зато мама купит трусов на авито? Автор, вам НРАВИТСЯ так жить, так нравится что даже о предохранении забыли, и вы сами понимаете, что любой женской хитростью вам не добиться желаемого. Если любви и уважения к вам нет и вы для мужа пустое место, то примените хоть кучу женских секретиков и советиков, вы ничего не измените. У вас уже страх и депрессия. Примите уже наконец, что вам нравится так жить, и жить станет легче.

+ 100500 к 7 посту. Никогда не позволяйте повышать на себя голос! Начните, хотя бы себя уважать, оценит.

Конечно автор надо сохранять семью. Только в вашем случае это не постоянно хвалить. Надо дать вашему великовозрастному дитятке хорошего ремня по Ж опе, да не один раз. И держать его в ежовых рукавицах.

Автор, о какой женской хитрости речь? Вы всю свою уже растратили уводя мужика из первой семьи.
Не хотите разводиться - продолжайте тянуть лямку, тем более, что ваш муж очень скоро найдет следующий объект с женской хитростью и свалит от вас сверкая пятками.

Да, да. Что бы он быстрее начал шевелиться в поисках очередной "понимающей" .

ага, и "по-женски мудро" выискивать - за что бы его еще похвалить.
а если плохо похвалит, или будет мало стараться его хвалить, то он отвесит ей увесистую оплеуху, но это будет только начало....
глупая ты женщина, Автор.

Ваш мотив сохранить отношения - страх.
Вы настроены в отношениях везти все на себе.
Вы считаете, что для сохранения семьи достаточно желания только одной стороны.
Вы считаете, что муж-де-бил лучше одиночества.
Вы готовы поступиться чувством собственного достоинства.

Это те ошибки, которые НИКОГДА не позволят вам создать нормальную семью, ни с кем.

Глупая ты бабенка

Де-бил с возу - кобыле легче

Автор, я все не дочитивала, но о каком муже идет речь, если это обычный любовник, которого вы периодически уводили у другой, такой же любовницы. Я так понимаю, он не муж. Логично, что вам страшно. Это вам ваше сознание подсказывает, что и вы, и он поступали не правильно. А когда поступаешь неправильно, то результат положительным быть не может. Я не про увод чужого жениха, а про сожительство, да еще и беременность от сожителя. Не думаю, что когда-нибудь вы успокоитесь и перестанете бояться. Не думаю

[quote="Гость" message_id="50910046"]Да, Автор, вы не удержали прошлый брак. Бывает.


У автора не было никакого прошлого брака. Это тест-драйв любовников . Не пишите ерунду. Сожительство на то и сожительство, что никто не обязан ничего сохранять, потому что ничего нет. Это удобство данного периода жизни для более комфортного и неторопливого поиска своей половинки. И не пишите чушь больше

видимо ниудилялвнимание.

Вам и пятому посту: он действительно не плохой, тоже думала на беременность. Да и навалилось сейчас все скором. Мужа люблю поэтому о разводе не мб и речи. До перевода в другой отдел приносил домой 30 тыщ, вполне выживали. А тут кредит, стажировка для получения профессии, в итоге на нас остаётся тыщ пять в месяц.. Я экономлю на всем, чем можно. Просто не знаю, как привлечь его к разговору и не понимаю, есть ли у него желание менять себя ради брака. Полюбила его таким, какой есть, а теперь, как клуша пытаюсь переделать. Просто все от кучи проблем, которая на нас навалилась. А как не перенимать эмоционально? Это же самый близкий человек.

ну а что тут ещё посоветуешь??? вот сколько уже объясняли, что не меняется человек. каким он был- такой он и сейчас- таким он будет всегда. а перемены всегда носят временный характер. ему сейчас не надо ничего, в т.ч. и ребёнок. Настоящий мужчина - опора для семьи. а у вач это обуза. Я ни слова не прочла о любви. вы только хотите что то спасти, но спать то нечего. для меня вот такой расклад - это не семья.

Автор, ну если для вас 'на последнее купить пива себе, а не беременной жене витаминов и фруктов' - это не плохой. То вы достойны такого мужчины.

Привлекло его поведение. Постоянно говорю ему, что он наш добытчик и опора. За весь год ни разу ничего тяжелее пары кг не поднимала. А так, когда не в ссорах, секс отличный и друг он мне хороший. В прошлых отношениях, бывший ушёл к пигалице лет на десять меня младше, я не простила, просто собрала вещи и ушла. Но и у него ситуация была в отношениях не простая - он не хотел жениться вообще, сожительствовал и все. Да и мои прошлые отношения - такая же фигня. Просто студентами были, у родителей под крыльями. А сейчас ещё и года не прошло, а у нас регулярные ссоры и склоки. Поэтому и хочется движения с обеих сторон.

настолько добытчик что трусы на авито покупать приходится и анализы сдать не можете? или он добытчик пива и тортиков хороший? ребенка тоже пивом кормить будете? автор, вы нагло врете сама себе

АВТОР. поднимайте себе самооценку, потому что если вы не хотите развода (если вы замужем конечно), то развода он захочет точно. Дело времени. К бабке не ходи.

А подозреваю, что это сожитель у автора. Где она пишет, что она официально замужем?

"Мы вместе..nn-лет."- так обычно сожилки пишут

Автор, самое Ваше большое заблуждение, что Вы сохраняете РАДИ РЕБЕНКА...Я тоже так думала, боялась ребенка оставить без отца, поэтому за 18 лет брака много что вытерпела, но как оказалось на поверку - зря! Ушел к другой бабенке, сын ему нахрэн не нужен, говорит: а что сын? я ещё сам у себя есть....Автор, милая, не загадывайте Вы так далеко, тем более у Вас и так всё ясно - он самолюб страшный и так будет всегда и во всём, а когда разведётесь - эта его черта будет прямо выпирать донельзя как.
Мне 45 лет, я не наивная девочка уже и могу только констатировать факт- Вы разведетесь, это вопрос времени и инициатором будет он. Такие терпилы как Вы ( и как я в прошлом) терпят до последнего.
АВТОР, СТАВЬТЕ ЕГО НА МЕСТО! НЕ СОГЛАСЕН - ПУСТЬ УХОДИТ! ВАМ БУДЕТ ЛЕГЧЕ! Это не отец, уж поверьте моему горькому опыту.

а мне больше всего нравится, что все как обычно - сначала Автор напостит кучу, какой муж плохой, а когда ей раздают хорошие советы, Автор начинает мужа защищать.
Ну если он такой хороший друг и секс отличный - живите и радуйтесь, и жаловаться не на что.

У мужика зарплата 30 тысяч, ну совсем не олигарх. Так почему же автор не работает, не зарабатывает хотя бы декрететные для своего якобы любимого ожидаемого ребенка? А мужик уже видит какая ленивая гиря на нем висит и еще боьше навесить хочет.
Вот не понимаю, откуда взялось мнение, что неимущая женщина может позволить себе быть бездельницей и заполнять свое время передвиганием кастрюль по плите. Дама с такой идеологией может вызвать только отвращение, что и произошло.

Ладно , автор, наверное тебе тут слишком высокую планку задали. Может "друг", которому пивас попить важнее, чем женщине, с которой живешь и которая от тебя ребенка носит купить трусы или анализы оплатить - для тебя нормальный вариант.
Я думаю таких пар полно, особенно в синих деревнях

здесь не хитрость нужна а разговор по душам

Автор, из всего того, что Вы написали о его поведении, я не нашла НИЧЕГО,чем бы можно было привлечь. Напишите подробно, пожалуйста.Очень хочется понять и возможно помочь Вам.

А так, когда не в ссорах, секс отличный и друг он мне хороший.

Сами пишите, что год прошел всего , а у Вас всегда склоки и ссоры. Так когда
же он успевает быть хорошим другом? Автор, мне тоже кажется, что Вы врете сами себе.

Вот почему посты таких умных женщин не слушают. Сколько читаю коменты-часто полезные, но вот не слушают же

Да, похоже на то.
Я вот сижу и жалею, что в моё время не было такого форума: 90-е годы, компов и тырнетов в массовом обращении не было, подругам и маме всего, что у нас творилось не расскажешь,на психологов денег не было, вот сама себе аутотренингом и повторяла, как Вы: он так то хароший....
Автор, Вам здесь дают ОТЛИЧНЫЕ советы наши форумчанки, а Вы заладили : он хороший....
Автор, включайте голову пока не поздно, жизнь у Вас одна, не дарите её такому м.удаку.

Мой пост пятый был. Как не перенимать негатив с его стороны? Это конечно не просто. Ну, я думаю, делайте что то что вам приносит радость и отвлекает от переживаний (гуляйте, готовьте, делайте гимнастику) и когда он не в настроении, не накручивайте себя, а идите занимайте любимым делом. И еще как я поняла, у него проблемы с работой сейчас, до этого он работал (и давайте не будем про 30 тыс язвить, полстраны так получают, и что?) Возможно, он тоже переживает, что сейчас такая ситуация. Вам бы научится с ним говорить о причинах его тех или иных поступков (типа покупки пива вместо яблок - я утрирую) и ваших чувств по этому поводу. как пример, говорить не "как ты мог так поступить, последние деньги потратил", а "знаешь, милый, я чувствую, что ты мной пренебрегаешь, мне обидно и пр" . И еще на что у вас кредит? И еще, вы написали, что вы себя сами во всем ущемляете, а не говорите мужу, что вам нужно сдать анализы, а он говорит, нет ! Он вам отказывает или вы сами внутренне решаете, что на это пока нет денег?

Пост 45 меня опередил. Тоже диву человек дается)))

Автор не чувствует тревожных звоночков, которые женщина интуитивно ловит еще на стадии первоначального этапа отношений.
Любая внезапная агрессия, резкая перемена настроения (ни с того ни с сего), психическая неустойчивость - все это говорит о том, что этот мужчина сложного психопатического типа, в будущем тиран, мучитель и садист.

автор, у многих семей с началом беременности начинаются проблемы.
У нас также было, хоть и жили вместе (официально поженились) до беременности 5 лет. В обще муж также мало помогал, денег было мало, ребенка он боялся и пр.
Ну и я крутилась как могла. Отдушина была - этот форум. В общем я всегда старалась иметь свою денежку, был ребенку год, я пошла подрабатывать на пару часов в день, а ребенка оставляла с отцом. Итог: муж стал внимательнее к сыну, начал получать удовольствие от времяпровождения (катал его на горшке, ставил мультики), я - отдыхала на своей подработке, чувствовала что не пропаду одна.
А еще у меня появился повод действительно хвалить мужа - тот от своей лени учил ребенка многим вещам, играть, есть самому, нажимать кнопки и пр.
В общем сейчас дети обожают папу. У нас есть свои терки между собой, но в принципе все ок. Муж перестал выпивать, я уже работаю. И да, не надо строить из себя жертву. Иначе ею и будете. Ищите приятности, я например могла купить себе торт или заказывала вещи в интернете - для маня такой шоппинг был терапией. Я ежедневно смотрела вещи, выбирала, потом есть денежка, есть какая-нить акция-скида и я заказывала.

Поражаюсь с таких. Из кожи вон лезет, чтобы угодить мужу, старается для семьи, а в ответ ничего) Вы наверно себя человеком не считаете. Сами написали, что в семью должны двое вкладывать, а у вас семья - это только вы) А он сам по себе, поэтому не старается. Некоторые все жизнь так живут, а потом жалеют о потраченных годах.