Советы бывалых. У кого брак висел на волоске, рождение ребенка привнесло разнообразие в вашу жизнь?

Я знаю только примеры наоборот, когда рождение ребенка разрушало семью.
Мы живем 15 лет без детей. У меня есть дочка от 1-го брака, она сейчас уже взрослая. Муж детей никогда не хотел. Сравниваю 1-й брак и 2-й, во 2-м намного лучше. На мой взгляд, дети как раз отношения разрушают, из влюбленных друг в друга людей супруги превращаются в маму и папу, где на 1-м месте не их отношения, а забота о ребенке.

Мой брак практически разрушен после рождения ребенка, до этого 7 лет прожили душа в душу, любовь, счастье, секс, страсть... Теперь ничего этого нет и муж сказал что разлюбил меня во время беременности. Сейчас нет ничего, семьей это трудно назвать, сколько слез выплакано, сейчас наступила пустота, больше не хочется бороться за семью, маленького жалко.

Правильно вам все говорят, вам нужен ребёнок. Ребёнок разрушает отношения только если они не проверенные временем, а у вас как ни крути срок- 5 лет. Рожайте обязательно.

у нас нет совместных детей, попытки были ЭКО, но результатов нет, мы живем друг для друга, любим и заботимся друг о друге, и все хорошо. В вашем случае, если вы здоровы, то это скорее всего выход, НО, нужно думать о старости, когда дети вырастут и уйдут, а вы останетесь одни, и в чем тогда смысл будет? в приезде иногда детей и внуков???? я считаю, что должно быть комфортно вдвоем, и тогда с детьми еще будет лучше!!!

дети тут вообще не причем
но если в браке есть проблемы, то они вырастут как снежный ком с рождением ребенка
ребенок переворачивает жизнь семьи с ног на голову
ну и да, ребенка надо очень хотеть, чтобы рожать, а не просто по каким-то мифическим "пора" и "семья без ребенка не семья"
п.с. у нас был идеальный брак, с рождением первого ребенка отношения стали крепче, взаимовыручка и поддержка и т.п. но мы жили без детей 4 года, а потом реально очень захотели. с рождением второго отношения стали хуже, у детей маленькая разница и получается, что у нас реально нет времени друг на друга, мы отдалились и охладели друг к другу. вот младшему почти 3 года, потихоньку выкарабкиваемся из этого. а если бы не было у нас идеальных отношений, стопудняк бы брак развалился.

есть примеры. не очень хорошие. у соседки муж ускакал после рождения ребенка,- и так жили не очень, и видимо ребенок добавил неудобств. у подруги ушел после рождения третьего ребенка. сестру бросил с младенцем.
ребенком мужика не удержать. советы знакомых не учитывайте, потому как знакомые останутся в стороне, пока вы будете расхлебывать создавшуюся ситуацию. нужно говорить с мужем об "общем деле"))

нет. Ребенок усложняет жизнь и совершенно необратимо меняет ее

Смешно. То есть в отствии стресса Вы не можете жить гармонично. И решили, что нервяк = стресс привнесет гармонию?!?
Вы думаете, что гармональная перестройка= изменение поведения заставит мужа Вас вдруг полюбить?!?
Ваши знакомые, извините, живут " совковой" истиной, когда ребенком, как милиционером, решали все проблемы: изменяешь-а я вот любовнице про ребенка расскажу! Алименты не платишь-напишу на работу, там тебя " проработают" на парсобрании. Не женишься-а я вот каааак скаду, что залетела. И так до бесконечности.

Ребенок как катализатор в отношениях-если все хорошо, будет еще лучше, если плохо, стонет еще хуже.

У меня после рождения ребенка сильно пошатнулся брак. Очень сильно. Но выстоял. Ребенок очень серьезное испытание.

Для меня и моего мужа - это счастье, а не испытание.

Идиoты ваши знакомые! И вы вместе с ними. Ребенка надо рожать, когда все хорошо, а не когда все плохо. Родить живого человека для того, чтобы решить свои проблемы - что может быть глупее? Если вы с мужем не можете найти общий язык, чем вам поможет несчастный ребенок? Ну если только в качестве средства манипулирования...

Боже мой, я щас на 7 мес беременности, год как замужем. И страшно вдруг реально отношения испортятся, пройдет страсть, будем вымотанные...

+++++++++++100500++++++++++++++++++++++++++++

От меня муж ушел после рождения ребенка.

Ха, у меня же есть знакомые которые родили ребенка в плохом неблагополучном браке, той лишь бы родить было, сейчас живут еще хуже, и раньше тявкались сейчас сложнее все, ребенок все слышит, он совсем маленький, неизвестно что вырастет

не вы первая. рспэшек каждый год прибавляется. будете самостоятельной и самодостаточной.
а куда деваться.

Почитайте ветки, где мужья переставали видеть сексуальных партнерш в своих родивших женах! Это факт! Любовницы как раз-таки появляются, когда жена родила ребенка. Возможно в последствии привести себя в порядок и выглядеть достойно многих нерожавших, но в первые как минимум пол года-это априори невозможно. Если вы неуверенны на все 100 в муже-от него не рожайте, если не хотите потом быть ***.

15 лет в браке и никаких детей, а вот общих дел полно. Общее дело, которое реально сближает, должно быть интересно обоим, улучшать или не портить уровень жизни, быть нерутинным. Если для вас обоих ребенок именно такое дело, то вперед. Для большинства это не так.

Мои бабушка и дедушка прожили в браке 14 лет, пока родился их старший сын. Так вот, они настолько любили друг друга, что и старший сын и младший сын чувствовали себя лишними. О них заботились, все лучшее, и одежда, и еда, и лучшие пионерские лагеря СССР. Дедушка по роду деятельности выезжал за границу, так что в материальном плане семья была очень обеспеченной. И отец, и брат получили хорошее образование, отцу и дяде купили по домику, когда те женились. Но вот родительского тепла...И это они перенесли в свои семьи. Но нам, внукам, повезло больше- у нас были мамы, которые любили, и были бабушки и дедушка по материнской линии, которые с лаской заботились о нас.

Брак поздний, мне 39 ему 36. Через два года родили сына. Я сына люблю, но отношусь спокойно, муж просто обожает. Стал более ответственный, терпимый. Да, возникают некоторые всплески, когда некоторая холодность от усталости проскакивает. Но мы не боимся, проговорим и вроде легче, и теплее друг к другу. Дети обогащают брак, это мое мнение. Сыну еще года нет, а он нас столькому научил в отношениях!....

У Вашего мужа такие же мысли как и Вас?

Если у вас все хорошо без ребенка, то с ним будет лучше, есои плохо, то будет хуже. Ребенку нужно внимание, не каждый мужчина готов его делить, даже с собственным ребенком.

да, похоже. Но вот у нас было не очень хорошо. 5 лет вместе, было скучно, т.к. муж любил тусовки, а мне здоровье и график работы не позволяли вести такой образ жизни. Я тогда не то что захотела ребенка, а просто подумала: может попробовать? + искала причину уйти с диб-ильной работы + родные подзуживали : а вдруг вы бесплодны? потом будет поздно.
спустя несколько лет мой муж изменился в лучшую сторону. я поверить не могу. Поводом была обида нашего сына, но скорее всего это он устал от этих гулянок.
Не знаю, есть пары кто после 15 лет брака (3 детей) развелся, а есть кто живет душа в душу почти таким же сроком без детей.

Как говорят: не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Не секрет, что сейчас полно эгоистов. дети заставляют забыть о собственном эго. а есть кто все равно съест лучшую ягодку сам, не подумав о ребенке и его матери.

Мне кажется,чем больше заморачиваешься по этому поводу,тем больше проблем.Глядя на друзей,которым точно такие мысли в голову не лезут и живут душа в душу,почему-то напрашивается именно такой вывод.Если есть любовь,то ребенок это логическое продолжение в семье,а рожать ради сохранения брака,на мой взгляд,последнее дело.

Автор, если сами хотите ребенка и готовы, если что, растить его одна, то рожайте. В любом случае, мне кажется, надо рожать, если хочешь, а не в надежде на какие-то перемены в другом человеке.
Вообще такое мнение есть, что рождение ребенка скрепляет разрушающийся брак, значит, оно не совсем безпочвенно. Наверное, чьи-то браки дети скрепляли. На практике я скорее видела обратное.
Меня саму родили для скрепления брака, но отец все равно начал снова гулять, когда мне было 2 года. А когда было 8, он совсем ушел.
Но в то же время одна моя подруга, разведясь после 12-летнего бездетного несчастливого брака, душевно заболела, даже в психиатрическую больницу попала. Жизнь казалась совершенно пустой и безсмысленной, свобода не радовала. Многие другие подруги разводились с 1, 2, 3-мя детьми, финансово им было в 1000 раз тяжелее, но в психбольницу никто не попадал, страдать было некогда.
.

Перечитайте свой пост, автор. Вы не полюбите друг друга снова из-за ребенка. Отношения между вами не улучшатся, потому что родите. Связаны вы будете навсегда, с этим не поспоришь. В итоге, может оказаться, что вы будете в счастливом материнстве одна воспитывать ребенка (вполне вероятно, что лично вы будете счастливы, что родили), а муж, уже бывший, будет кряхтя и возмущаясь платить алименты. Хорошее общее дело (общий ребенок), ничего не скажешь.
Дети ничего не укрепляют, они лишь дополняют счастливых людей и делают более несчастными несчастных.

автор, ребенок меняет отношения, но трудно предугадать в какую сторону. Иногда это вовсе непрогнозированный вариант.
Недавно говорила на эту тему с коллегой мужчиной. У него был брак 8 лет без детей, им казалось обоим, что зашли в тупик. Решили рожать. Роды были трудные, мужик там присутствовал и проникся. Теперь чувствует огромную ответственность перед женой и ребенком, из кожи лезет, чтоб обеспечить, чтоб защитить, говорит, что не предаст и не бросит семью. Но в то же время отношения с женой стали как с сестрой. Секс есть разумеется, но не сильно волнует. Типа они теперь больше родственники объедененные общим бытом и заботами, чем пара. Погуливает время от времени, флиртует. Но очень оберегает семью.

Многие пишут,что вы не любите друг друга,а я считаю,что вам действительно стало скучно вдвоем.У всех ,как правило,дойдя до какого-то уровня отношений,возникает желание что-либо изменить,должно быть какое-то продолжение,иначе жизнь становится скучной и однообразной.Если у вас все есть и вы можете позволить себе ребенка во всех отношениях+ муж вас поддерживает,то однозначно нужно беременеть.

Я по жизни была знакома с одним мужчиной и с одной женщиной, которые родились и выросли именно в таких семьях, как у Ваших бабушки и дедушки. Характеры у этих людей были тяжелые, они были страшно обижены на жизнь, и к другим людям относились соответственно. Друзей у них не было, отношения ни с кем не складывались. Оба говорили, что их родители настолько сильно любили друг друга, настолько жили душа в душу, что детям не было места в их жизни. Мне, выросшей в неполной семье и имевшей, как мне казалось, из-за этого кучу комплексов, было трудно в это поверить и это понять.

Мы прожили без детей в браке 10 лет. После рождения ребенка отношения изменились не в лучшую сторону. Муж стал, конечно, более ответственным, ребенка очень любит, но, как правильно было сказано, мы из любящих друг друга мужа и жены превратились просто в маму и папу. У нас друг на друга уже просто не хватает эмоциональных сил. Остается надеятся, что когда ребенок подрастет, мы сможем уделять больше внимания друг другу.

Согласна, это когда есть общее желание наличие детей, когда есть взаимная любовь, уважение друг к другу, общие цели и задачи.

это как "Поводом была обида нашего сына, "?????

А какая разница,что посоветовать,если вы все равно выберете худший вариант?
При чем здесь какой-то опыт и выводы,не обязательно умных людей,(что чаще всего у всё проверяющих исключительно на себе),если ответ логически напрашивается?)

мы 7 лет вместе, был кризис в 3 года. но я чф, муж тоже не хочет детей.

Однажды наш папа (мой муж) пришел нетрезвым и порвал рисунок (ненарочно) нашего сына, тот расплакался и сильно обиделся, да так что на след. день не разговаривал с ним. Я-то в молчанку тоже раньше играла, но долго ли можно молчать, если рядом дети, есть общие дела, друзья, клиенты и пр. А ребенок смог! и только тогда муж стал проводить дома больше времени, стал прислушиваться ко мне, детям. Знаете как повлияли слова ребенка: папа, не пей много? не обижай маму!
Теперь мы дружная семья. Вчера дочка в ванной напевала песню "Лучшему папочке". Папа был доволен как слон. Но это постоянная работа мамы (т.е. меня), хотя я тоже неидеальная.

мы прожили 5 лет, отношения все время были кризисные, он все время хотел от меня ребенка, но я не собиралась рожать, в моей голове была только работа, второе высшее и ОН, все было замечательно, не знаю как он умудрился настрогать ребенка, я рыдала от этих двух полосок, но так как уже были от него же прерывания беременности я решила ладно, крыша над головой есть Он есть , решилась , .это было ужасно, декрет вспоминаю с ужасом, больше не хочу, мы очень сильно отдалились в эмоциональном плане, чуть не разошлись, точнее даже расходились, и только когда ребенок подрос наши отношения пришли на вторую волну, снова есть МЫ и ребенок..

ну конечно, все нерожавшие прямиком в психушку. зачем на 1 случае всех под 1 гребенку?

И муж на следующий день не извинился перед ребенком?

беременность открыла глаза на то что "мужик " я .т.к не обеспечить не заступиться он не мог,все рассказывалось мамочке в итоге развод

Автор, может быть по всякому, пеленки-ползунки могут на самом деле сблизить на какое-то время, но если в отношениях есть проблемы, они никуда не уйдут и все вернется на круги своя если не хуже. Ни в коем случае не отговариваю рожать, если хотите малыша, мужчины приходят и уходят а ребенок на всегда. Но рожать только для того, чтобы изменить отношения в какую-либо сторону глупость несусветная.

Я ни с кем спорить не хочу. И знакомые для меня не являются истиной в последней инстанции. Я хочу послушать разные стороны вопроса. Без оскорблений, пожалуйста. Просто Ваш опыт, кому есть, чем поделиться

спасибо большое!

+++++++

Непонятна связь беременности и охлаждения к Вам супругу... В связи с чем?
Вы стали пострашнели во время беременности? Извините за грубое слово

Ну так уж и быть, выскажусь) Раз уж меня тут в лицо идио ткой обозвали.
У нас нормальные отношения, не на грани развода. Мы даже не ругаемся. Я не собираюсь рожать, чтобы мужа удержать. В этом случае, меня надо удерживать. Муж обладает постоянством и спокойствием. Я-люблю активную жизнь, работу, путешествия. Просто, как бы выразиться... наскучило что ли в браке.
Я знаю, что здесь за любой вопрос разнесут) Напишешь, что муж охладел-будет ответ, что ребенком не удержишь. Про меня сейчас, наверняка, скажут, что с жиру бешусь при нормальном мужике. По залету тоже позорно и провально рожать, демонстрирует безалаберность с обоих сторон. Хочется у всех спросить: вы рожали детей, когда была реально сильная и крупная взаимная любовь? Не верю

Просто мне всё время хочется жажды эмоций, впечатлений. Никак не нагуляюсь я. Думаю, если рожу ребенка, то никуда не рыпнусь уже.

А без детей такого не бывает? У меня тоже отношения с мужем как с братом