Формула семейного счастья

Замуж надо выходить с холодной головой, тогда и сюрпризов не будет,а любовь будет только крепнуть. Самой быть не глупой истеричкой,а набираться мудрости,уважать свою семью.

Формулы никакой нет, семейная жизнь это огромная работа всю жизнь, именно работа, особенно для женщины.

бу-га-га-га-га... И Вы всерьез полагаете, что озлобленные и морально не отягощенные тетки на форуме дадут совет? Адекватный и на всю жизнь? Хех, блажен, кто верует...

Я вот поняла ,что кто бы что не говорил, но главное финансовое благополучие в семье, т.е. наличие денег, потому что когда их нету, то начинаются все претензии и усталость к друг другу. А вообще , когда приходит безденежье , то любовь первая выпрыгивает в окно. Не знаю как у других, у меня так.

Работа? Какая работа?
Лютый бред и глупость.

Вот чтобы иллюзий не было, надо, чтобы была не влюбленность, а любовь. И тогда все получится. Потому что тогда ты видишь недостатки мужчины, но... они тебя вполне устраивают, поскольку слишком мелки на фоне достоинств. В браке 20 лет, до сих пор люблю и восхищаюсь мужем.

Какая может быть формула, если мужья все разные? Кто-то вышел замуж по расчету, кто-то по любви, кто-то за молодого, кто-то за старикана, кто-то за мачо, кто-то за равнооправца, с каждым формула своя..

Это даже не обсуждается,без денег вообще никак.

Конечно, работа, любая постройка отношений - это созидательный труд, что любовь, что дружба. Жить, как живется, тем более годами, ничего не делая и не прикладывая усилий - это миф. Ну или позиция потребителя.

Да нет никакой формулы, но стараться, вкладывать силы в семью должны оба, иначе это игра в одни ворота, и развалится рано или поздно. Оба должны дорожить семьей.

Формула одна-вы мужу любовь, устроенный быт, детей-он вам материальную обеспеченность и мужскую поддержку.

Давайте начистоту. Букетно-конфетный период, свадьба, быт... Мужчине через несколько лет жена уже не кажется такой привлекательной, как раньше. И даже если она все такая же внешне (не будем забывать что мужчины любят глазами), не сидит на его шее и даже очевидно что она очень даже нравится другим мужчинам, а это говорит уже о том, что она не самый плохой вариант, муж все равно начинает смотреть налево, либо ему все становится дома не в радость, хочется чего-то нового... Но как известно, желание новизны рождает желание изменить. Но даже если мы будем придерживаться правила, что изменяют все, то как быть с тем, чтобы мужчина обеспечивал семью, воспитывал детей, поддерживал жену. Ведь уже через пару лет семейной жизни, супруги становятся просто соседями по квартире. Все женщины жалуются что мужчина постоянно недоволен, интима толком нет. А почему нет? Ответ женщин, уже не стоит. После 35 мужчины вообще перестают держать себя в тонусе, часто выпивают, очень ленивы, многие вообще деградируют. Так что же может держать мужчину в тонусе, чтобы он не расслаблялся, чтобы бежал после работы домой как на праздник, а не на голгофу?...

Я думаю, что ***, которые в европах-америках женятся (или как это у них называется), с Вами не согласятся.)))

Сегодня в основном зарабатывают женщины, не многие мужчины могут содержать семью на должном уровне. Значит, нельзя выходить замуж за бедного? Или тянуть лямку на себе до гробовой доски, и деньги в семью, и быт, и детей? Кому от этого будет счастье интересно?

Это вы не видели что вытворяют некоторые нувориши, как жен макают в салат прилюдно.
Не в деньгах счастье, к сожалению.

А ответ очень прост - живительные пuздюли!

Тогда получается, для профилактики нужно устраивать скандалы и разборки, неужели это клей семейной жизни?

Все проблемы в семье от того, что тетки начинают слишком много думать о том, о чем думать не надо. В частности - искать формулы идеальной семьи, подгонять отношения под розово-сопливые стандарты, вести заумные душещипательные беседы, ломать мужика через колено и стараться сделать из него эталон.
Если двое людей совпали и им суждено быть вместе, они будут, несмотря не на что. А заморачиваться под какие-то нелепые формулы счастья - полная дурь.

Просчитывать надо изначально. Я вот внимательнейшим образом слушала будущего мужа. Как он говорит о родных, о семье, о бывших, о друзьях. Говорила о нем с его приятелями, познакомилась с мамой и сестрой. Поняла, что это добрый, умный и очень порядочный человек. Так оно и вышло. Недостатки есть, но это мелочи, я опять же о них знала и дала себе слово, что не буду воспитывать идеального мужа. Мы вместе уже 8 лет, а чувства и отношения не изменились.

Тогда почему семейные психологи сейчас пользуются популярностью? И лично вопрос вам: сколько вам лет, сколько лет вашему браку?

Конечно за бедного нельзя!

Не факт, что это склеит семью, зато хоть не скучно будет жить )

Потому что слабым людям хочется не самим разбираться в проблемах,а чтобы это сделал кто-то,причем этих психологов как собак,профессионалы единицы, один развод на лохов.

Семейные психологи - профессия раскрученная и для многих почему-то ассоциируется с медицинской: вот мол приду, и мне скажут, что говорить и делать, чтобы муж снова полюбил, или я его снова полюбила или он бы начал мусор выносить. А семейные проблемы - не насморк и не кашель, нет от них точно действующих лекарств.
Если что, мне 30, замужем 4 года.

ченые из Университета штата Иллинойс составили "формулу счастья", которая помогает парам сохранять долговечные отношения, сообщают МедВести.

Психологи проанализировали более 12 тысяч индивидуальных отчетов и 35 разных исследований и пришли к выводу, что самым главным в отношениях являются открытость, позитивный настрой по отношению к своему спутнику или спутнице, а также общие задачи и цели. По мнению специалистов, именно открытость во взаимоотношениях помогает решить любую возникшую жизненную проблему. Чем больше честности и доверия между любящими людьми, тем легче им справиться с общими трудностями.

В семейной жизни также важно делить все домашние обязанности, ответственность и привилегии поровну. Кроме того, семейные узы станут крепче, если наладить хорошие отношения с родителями и родственниками, а также друзьями и коллегами своего партнера или партнерши, отмечают психологи.

Вывела основную формулу - быть терпимой. Я по натуре истероидный тип, если что-то не нравится, начинают возникать и возмущаться. Мужики не любят предъяв и криков. Если мы ссоримся, я замолкаю, пока муж не наворчится)))

А сюрпризы будут, потом захочется любви...

В моем случае всё наоборот. Выходила с холодной головой, как изъяснилась Софья, но мне муж остепенил до чёртиков. Любит меня, а я к нему ровно отношусь. В этом случае не я ему кажусь "непривлекательной" и набившей оскомину, а он мне. Да, живем как соседи. Но со стороны выглядим гармоничной парой, друзей в личные дела не посвящаю

остоЕпенил*

Самое смешное, что все комментирующие ничего подобного не заявили, отсюда вывод, что женщины понятия не имеют что такое семейное счастье, оттого наверно так много разводов в нашей стране.

Для меня в уважении.

Это у ду р,так,если выходишь замуж по уму и нагулявшись,сюрприз будет в виде крепкого брака и материальных благ. Я вышла в 30 , мне эти любови мордасти даром не нужны,столько было.

Такое заблуждение. Выходила за бедного, смотрела на образование. У него даже квартиры не было, жили у меня. ЗА 3 года неслабо поднялся, купили свое жилье

Я в 26 вышла (не очень-то рано). Ну, значит, я ду ра. Материальные блага есть, а вот мужа как не любила так и не люблю. Говорят, чтобы об этом не думать, надо просто родить ребенка и отдавать всё ему. Думаю, что когда рожу мне вообще муж побоку станет

34,вы не ду ра, просто мы все разные,я люблю за любовь ко мне, ребенку,достаток,просто вижу,что у меня на много лучше большинства,мне этого достаточно,плюс богатый опыт с мужчинами, разными, я научилась ценить важное.

Дружба и хороший секс)

У меня не богатый опыт. Просто уже выбора не осталось, и одиночество затра хало. По совету взрослых дам (который ратовали за стабильность и за то, чтобы муж любил больше) вышла за того, кто готов был отдавать. Это был первый человек с таким отношением ко мне. Проё...ывать бы такого человека было большой ошибкой, думала, что стерпится-слюбится. А теперь понимаю, что так жить это пестеЦ. Я его даже не хочу. А с другой стороны, если его брошу и уйду, я наступлю на те же грабли. Вокруг му*аки, после 30-ти вообще приличного найти шанс минимальный, а еще и любимого ооооооо

так что Софья, я вам честно завидую. что вам и человек такой попался как раз к 30 годам, который полюбил вас и зарабатывал прилично и у вас к нему была симпатия

А Вы уверены, что эти ученые такое понятие имеют? Мои родители 32 год в браке, влюблены друг в друга до сих пор, но когда я у мамы спросила, как они столько прожили, она сказала "Не знаю. Мы об этом не думали". Повторюсь - тетки адски заморачиваются. Берут мужика, который заведомо им не подходит и начинают из него лепить то, что им хотелось бы. И оправдывают все это любовью и желанием иметь идеальную семью. Отсюда так много разводов в нашей стране.

Формула проста. Выходить замуж надо не за того, кого любишь ты. а за того, кто любит тебя, а не пользуется тобой. Это большая разница. Тогда в браке все будет ОК.

Автор, я считаю, что формулой семейного счастья является изначальный выбор правильного партнера. На мой взгляд, все зависит именно от этого, т.к. Если люди трезво, без розовых очков оценивают своего партнера - видят его сильные и слабые стороны, принимают его таким какой он есть (на самом деле принимают, а не думают, что потом исправятся), то их брак будет удачным. Нужно также обратить внимание на характер и отношение друг к другу. В семье женщина должна сглаживать углы, а мужчина не обращать внимания на женские слабости. Должно присутствовать уважение. Необходимо стремиться к одной и той же цели (у каждой семьи она своя). Женщина должна проявлять мудрость - быть нежной, ласковой, но способной направить мужчину, если тот запутался. Нужно много общаться, причем не на тему "что в мире творится", а что происходит в семье, в жизни каждого из супругов. Каждый должен поддерживать начинания другого, даже если это что то нелепое. Муж, обязательно должен помогать по хозяйству жене, жена точно также мужу. Например, я помогаю мужу что то повесить, придерживаю, даже плитку с ним вместе ложили и обои клеили. Женщины вечно любят взваливать все на себя, а потом уставшие спать ложатся, на себя нет времени.
Теперь одно из самых главных на мой взгляд - это секс. У вас обоих должны совпадать темпераменты и предпочтения в сексе. Если эти 2 параметра не совпадают, то вероятность того, что кто то из вас будет изменять значительно вырастает.
Вот как то так. Живем 4 года вместе, из них 3,5 женаты, знакомы чуть больше 4х лет

Софья, я Вас полностью поддерживаю!

Он не просто попался,а был выбран специально). У Вас все хорошо,спуститесь с небес,не слушайте никого,жизнь особенно сегодня не простая,а если хотите хорошего своим детям,то достойный муж рядом это Джек пот! Вы потом поймете это,когда родите и сравните своего хорошего с другими разными папами)

верность

подбодрили. папа он будет изумительный. если ради детей такого мужа оставлять то это беспроигрышный вариант

все верно! вышла замуж не в 20,а в 34.И не за горячесть в постели,а за ум,мудрость,амбиции.

Боже, почему ради детей, ради себя! Вы знаете что такое растить ребенка?

Знаю, смотрю со стороны. Есть подруги матери-одиночки, у которых не сложилось в браке. Это реально тяжело, там помогают все, начиная от родителей, которые приезжают аж из других городов до любовников, которые подкинут новый лисапед. С миру по нитке, как говорится.
Но как же сексуальный аспект? С мужем нужно же еще спать, делать ему мин ет, простите, и мне видится, что надо делать это не в с кривым рылом. А чтобы сделать человеку приятное, и что делать, если всё устраивает в браке, но ты человека физически не хочешь? Притворяться?
Может, дадите совет какой?

48, из своего богатейшего опыта скажу, любовь с оргазмом вещи не связные, все у человека в голове, вот как себя настроишь так и будет, не стройте иллюзий, можно влюбится безумно а его Х ер не подходит по физиологии, а может быть и наоборот,поэтому настраивать себя надо самой. Вот нас с сыном наш папа в мае отправляет во Францию в диснейленд, ребенку обещал, я соответствие но по магазинам , ну как не любить такого папу, настрой нужен правильный. А вы наверно в башке крутите ерунду типа хороший, но не любимый отсюда вся беда. Позитивнее быть надо.

как много "должны" и избитых банальностей в вашем посте, и живете вместе АЖ 4 года, у нас в семье намного меньше долгов к друг другу, как-то без них обходимся в течение 25 лет