муж обиделся на то что я....

[quote="гуля" message_id="50769665"]я боюсь, что лялька будет целиком на мне, точнее не боюсь я этого, просто чувствую, что допустим помощи мне ждать не придется, ему свистнет бж и он перешагнув побежит... это не так тяжело физически, сколько морально для меня лично.. я поздно решилась на детей, долго не могла забеременеть, и всегда раньше когда думала о том, что часы тикают, или что типа родить для себя думала о том, что мне будет морально тяжело быть матерью одиночкой, так вот сейчас будучи в браке я чувствую себя так же одиноко как если бы была одна,,, парадокс какой то[/

А для чего, простите, женщинам дают декрет? Чтобы они сами ухаживали за детьми. Или вы хотите, чтобы ваш муж после работы ночами не спал и укачивал грудничка?? У вас есть две бабушки, которые всегда смогут приехать и помочь.
Не все мужчины готовы и рады возиться с малышами, многие начинают интересоваться и заниматься с детьми, когда те начинают разговаривать и возможен осмысленный диалог, а не монолог одного родителя.
Вы видели за кого вы шли замуж, желание вашего мужа жить со своим сыном вполне понятно. Мамы не бросают же детей от предыдущих браков, а берут их в новую семью, хотя бывают редкие исключения, конечно.

Станьте такой, чтобы по вашему свистку муж бежал, а не по её. А для этого не надо бояться, что будет как-то нехорошо, что помощи не будет. Это первое. А второе, почаще просите мужа вам помочь и побольше благодарите. Пусть почувствует себя нужным ВАМ, а не своей БЖ.

У меня есть ощущение что ради ребенка мой муж будет переступать через меня с малышом... люблю его конечно, и все у нас вроде хорошо, пока разгтвор не заходит о его ребенке.

нет нет, у него естьи жилье и все у него хорошо, но у меня тоже.. так что никого я не привязывала

я не залетела, а забеременела, причем с трудом))

спасибо! самое обидное что он меня не слышит, если я что то начинаю говорит что выходит из под его контроля или он понимает что я права, он тут же сворачивает беседу со словами «все ясно, это все бесполезно» и просто уходит. Я ему последнее что сказала, что я надеюсь он отдает себе как взрослый человек отчет в том что вобще происходит и чем это может обернуться.. что мы зашли в тупик и я не знаю как оттуда выбираться, что жаль игры взрослых могут обернуться трагедией для детей... на все на это ни одного комментария, каждый снова остался при своих(((

А почему не сказали? Вот нормально! А с чего тогда муж будет о вас беспокоиться, если он просто не в курсе, что вам не хорошо, что вам неудобно с животом? Это женщина вас может понять без слов, а мужчины другие. Им нужно ГОВОРИТЬ. И просить! "Милый, завяжи мне шнурочки, а то с животом наклоняться так неудобно, ой, как ты мне помог!", "любимый, подай мне руку, а то боюсь поскользнуться, ой, спасибо!". Со временем до него дойдет, что вы не железобетонная и непрошибаемая и неубиваемая,, а нежная и хрупкая, которую надо защищать и беречь. Он и БЖ-то бежит помогать потому, что она ПРОСИТ помочь. И наверняка еще и благодарит вовсю.

я определила, он- сын моего мужа... для меня этого достаточно. привела ему пример, что мои родители ему тести, но он их знать не желает и не общается... улавливаете суть?

тем что я не готова жить с подростком 16 лет или во сколько там дети могут решать с кем им жить.

вот я тоже ему так говорю, у его бж мужик есть она живет с ним, я говорю муюу тебе будет приятно если он его будет отчимом считать при живом отце?

Суть то я улавливаю, а вы нет)
Причем здесь ваши родители, то, что он не ездит к теще на блины, не помогает и не уделяет внимание не означает того, что вы также можете относиться к его ребенку. Вы этого еще не поняли? Вы можете сколько угодно разговаривать и доказывать мужу, он всё равно не поймет. Вот когда до вас это дойдет, возможно, вы начнете себя вести как взрослая и мудрая женщина, а не обидчивая девочка.
Развестись и уйти, как здесь советуют проще простого, можно хоть сейчас, только не все советчицы, оказавшись в вашей ситуации побегут на развод подавать.

просила помочь в обслуживании себя, не буду приводить пример но было дело, так муж мне прочитал лекцию о вреде этого занятия и сказал чтоб дурью не маялась (будем считать что попросила помассировать икры))) в итоге так и не помог, сама корячилась. И вобще после жизни со своей бж он мне когда я пошутила что буду капризулькой беременной, сказал что прошел через это и никому не позволит сесть ему на шею... я думала ну мало ли ляпнул, ан ннет, так он себя и ведет

Автор, ну ей Богу, неужели у вас нет ни капли хитрости. Попросили бы мальчика называть вас мамой, мужу было бы приятно, а его бж как узнала бы, так сразу все встречи свернула и запретила появляться ему на вашей территории)
Вы слишком все воспринимаете в серьез, нужно проще относиться, своими обидами и прямолинейностью вы ничего не добьетесь.

я вам больше скажу, меня бы вполне устроило если бы его отношения с его ребенком меня вобще не касались, но я вынуждена себя ломать... Почему я кому то должна? только потому что я за им замужем и должна принчть его семью? так и он тоже должен тогда..

нет нет, муж категорически против того чтобы я заменила маму... эта тема была у нас, когда его сын мне говорил что я ему как мама... муж с ним говорил на эту тему

Если он так любит детей вообще, то и вашего общего ребенка будет любить не меньше. Но если проблема в том, что у него есть еще какие-то чувства к БЖ, то это совсем другое. Тут уже дело не в ребенке получается. Что вы знаете об их отношениях с БЖ?

Мой муж тоже не массировал, не гладил во время беременности, хотя обычно ласков и внимателен. Судят по другим поступкам о человеке, перестантие вести себя как маленькая девочка.

В 9 лет по закону может уже выбрать с кем жить. А по желанию он может этого никогда не решить. Почему вы не готовы жить с подростком 16 лет? Вашему ребенку тоже когда-то будет 16, потренируетесь. ))))

тут тоже не все однозначно,я думаю есть, он говорит нет, но то с какими эмоциями он говорит о своей бж и ее новом мужчине дает мне повод думать что он ревнует до сих пор и не отпустил ее... она тоже та еще штучка, то почему с др не поздравил, то почему цветы на 8 марта не привез, то привези мне документы, он говорит приезжай сама я тебе ничего не должен она обижается и говорит должен потому что у нас ребенок... и все это с таким смаком он мне рассказывает и о ней и о ее семье, о тестях, я уже по уши в теме, что у меня конечно есть сомнения...

Он думает, что вы должны, а он-нет. Это нормальная мужская логика. Вам остается только смириться и принять. Если вы не можете это сделать, то тогда расходитесь, у вас впереди будет еще множество споров, когда вам будет казаться, что первому ребенку уделяется больше внимания, чем вашему общему. Так что или терпеть и поступать мудро или пилить и проедать мозг, и ваш муж сам побежит за разводом.

а я по поступкам и сужу...

По другим судят...
Доказывать вам что-то бесполезно, вы такая же упрямая, как и ваш муж.

да, спасибо,но я не договаривалась и не подписывалась под этим... считаю что о таких вещах надо говорить заранее

по каким? по его отношению к бж? к сыну? там да, все очень даже, а вот со мной поступков нет... не стало точнее

Что вы бежите вперед паровоза, вот если наступит этот момент, тогда и будете думать и решать, а сейчас смысл трепать нервы и переживать на пустом месте, если неизвестно, что завтра будет, а вы загадывание на несколько лет вперед.

Их и не будет, пока вы отношение свое не поменяете)

дело в том что я по этой теме его отношения с бж и сыном вобще решила не морочить себе голову, у меня опустились руки я поняла что доказать что либо не получится, и вроде бы говорю все нормально у нам, но как только заходит разговор у нет куча претензий и скандал, я уже плохо понимаю что он вобще от меня хочет, а он молчит.. я для себя давно решила, что главное родить здорового ребенка а там посмотрим как будет, но и тут он меня выбивает из равновесия.

Он прочитал лекцию о вреде этого занятия, а вы все равно просите. Хоть 100 раз. И без лекций о том, что беременным надо помогать и без претензий, что он плохой муж. На 100 раз поможет, а вы благодарите. И вообще благодарите чаще за какую-то помощь. Только искренне. ))) Никогда не задумывались почему капризы одной женщины бегут выполнять, а на капризы другой реагируют отказом? Подумайте. ))))
У меня муж тоже качал права, что не буду то, не буду это, это не мужское дело. Сейчас во всем помогает, в чем попрошу. И еще на курсы поваров пошел, чтобы тоже меня баловать вкусненьким, готовить для меня. )))) А чтобы так стало чуть ли не два года ушло постоянных просьб, похвалы и восхищения им. Зато какой результат! ))))

Форумчанки, теперь понимаете почему мужики на этом форуме фыркают в сторону ***?
Тут их правда не наблюдается, хвосты поджали видя зеркальную ситуацию.

опять я должна ломать себя... я думала семья это компромиссы и умение договариваться, а оказывается я должна себя переломать всю, чтобы что там получить от человека в ответ?

На фига бабам детей рожать когда есть великовозрастные дитяти которых воспитывать надо....

Сдается мне, что он еще имеет к ней чувства... (((( А с вами он потому, что вы ему просто подошли. Вы долго до брака были знакомы? Сколько вместе прожили? Сколько прошло с момента развода до вашей встречи?

Смиряться с двойными стандартами? Вот уж точно этого делать не стоит! Напролом идти и что-то требовать нет смысла, а вот потихоньку капать на мозг, добиваясь своего вполне нормально. Но смиряться точно не стоит!

до брака полтора года, в разводе они были уже к тому моменту года 2... живем второй год в браке итого почти три как знакомы.

А почему ломать-то? Во-первых, можно просто поменять свое внутренне отношение к ситуации, а во-вторых похитрее быть. Светит перспектива с его сыном сидеть, а вы находите свои дела. Только так это делайте, чтобы у вас на лбу не было написано, что вы это нарочно делаете.

Если вы все воспринимаете в таком ключе, то ни о каких компромиссах речи быть не может. Он тоже себя ломать не собирается, как вы. Семьи у вас не получится пока хотя бы один не поумнеет, но не стоит этого ждать от своего мужа, начните меняться вы и муж подстроиться. Но повторюсь, это не про вас, вам будет проще разойтись, чем строить настоящую крепкую семью.

Капать на мозг нужно уметь, автор слишком прямолинейна и эгоистична.

Не воспитывать, а направлять. Разницу понимаете? )))) Если, конечно, хотите рядом мужчину, а не ребенка. ))))

А с женой сколько прожил? И кто инициатор развода?

Да я тоже была прямолинейна и эгоистична, но вот научилась нежно капать на мозг. ))))) Правда, пришлось-таки круто в себе поменять некоторые вещи, или как автор выражается, сломать кое-что в себе. Так что и автор может справиться. Если захочет, конечно. ))))

9 лет прожили, ушла она... к другому

Да-да, можно сказать )/(опа, можно задница, можно пятая точка, можно задний проход. Суть органа меняется?
Детей тоже так "направляют", только все равно это воспитание.
Ура, дамы, займемся воспитанием половозрелых мужчин. Гип-гип, ура!

я бы сказала мужу так: я не обязана любить твоего ребенка,- хорошо относиться обязана, а любить увольте. полюблю, значит полюблю,-нет так нет. сидеть с ним тоже не обязана,- это сугубо ваши с бж разборки. она отдает ребенка тебе, значит и сиди с ним сам. и со свекрами прекратила бы общение, хотя бы для того чтоб муж понял,- не хочешь уважать моих родителей, я не буду общаться с твоими. (просто некоторые индивидуумы понимать начинают только тогда, когда им в ответ прилетает то же самое).

Жаль, что вы не понимаете разницы.

Автор, вы абсолютно адекватный человек и все говорите правильно. Мужчина вам попался не сахар, не зря от него ушла жена. Раз мальчик говорил что вы ему как мама, значит вы отлично к нему относитесь и для него друг, а такое у ребенка надо заслужить. Вы молодец. Мужа больше просите помагать, когда вам плохо просто лягте и лежите, не делайте ничего через силу, пусть он видит что вам тяжело. Мужчина должен жалеть свою женщину и о ней заботиться, иначе зачем он нужен вообще, если помощи и поддержки никакой. Мальчика вы воспитывать не обязаны, принимать в доме да, если пришел, но брать на себя сидеть с ним нет. Он уже большой, 9 лет, у меня сын с пяти остается сам часа на два спокойно. У него есть бабушка по папе, вот и пусть они внука нянчат. А когда жена просит мужа с сыном посидеть, дак она его просит, а не вас. У вас будет грудничок, вам и так забот хватит, какие могут быть разговоры посидеть с их ребенком. В 9 лет дети сами могут быть дома целый день, делать уроки, поесть и играть, им няни не нужны. Так что успокойтесь, вы молодец! Здоровья вам и малышу и легких родов! А мужа воспитывайте, иначе толка не будет.

Мда... все больше склоняюсь к мнению, что дело не в любви к сыну, а в том, что к БЖ остались чувства. Ваш муж вам слова приятные говорит, в любви признается? А вы ему? Какие у вас вообще отношения?

А вообще БЖ, конечно, молоток. Бойфренд новый есть, а она ребенка БМ скинула и пошла гулять. Супер!

Спасибо за пожелания! дело то вобщем не в помощи мужа, а в наших с ним таких вот непримиримых разногласиях в отношение его ребенка и вобще в отношении ролей в семье... а то вроде как в этой сантабарбаре участвуют все и даже я, а роли у всех уже расписаны, бж, сын, муж мой... они там что то варятся все в своей истории, а меня ставят в ситуацию и если я ее не тяну то начинается скандал, обиды и пр., честно говоря я уже готова к любому повороту, даже к тому что муж мой уйдет,поселится в своей квартире и будет там нянчиться с сыном...

знаете,у вашего мужа комплексы..он завидует Вам..за не имением чего то своего

раньше говорил, но у нас стали разлаживаться отношения капля за каплей, уже нет такого как раньше.. он немного равнодушен, он циничен со мной бывает, особого трепета по поводу нашего ребенка нет.. он знает точно пол но продолжает говорить мальчик или девочка, какая то отрешенность прослеживается. К слову сыну он своему не сказал про ребенка, он спрашивает меня че я так потолстела, а мы ему заливаем про то что много ем... я думаю боится и того что бж узнает и того что сыну это не понравится, ревновать будет и т.д. чем больше я анализирую поведение его, тем больше да, склоняюсь к тому что не отпустил он ее.