муж обиделся на то что я....

Какое-то очень сумбурное повествование. Очевидно что проблем масса, недовольства тоже и судя по всему гормонов ваших. Так какой вопрос то был? Что теперь делать с таким браком? Ничего. Терпеть. Брак это не только радости-приятности. То что муж не поддерживает отношения с вашей семье, действительно такая трагедия для вас? Упреки про сына от предыдущего брака может и не справедливы...а что вы хотели выходя за мужчину с "багажом"? Вы ждете ребеночка...сосредоточьтесь на этом. Он должен получить спокойную уравновешенную маму.

вы правы. Вы совершили ошибку.

какие у вас "тести"? Свекры наверное?

Вообще сумбурность, ниче непонятно. Ясно одно - сильно автор хотела замуж - аж залетела специально, не пожив в ГБ. Лишь бы быть ажезамужем и скоро - яжематерью. А там хоть трава не расти. Теперь ноет.

У вас, по-моему, просто гормоны расшалились. Сидеть реветь... Никак не пойму из-за чего такие страдания? И где катастрофа? Успокойтесь, просто из-за беременности вы неадекватно все воспринимаете.

А вы со своим ГБ уже достали. Лепите эту тему надо-не надо.

вопрос в том, что что бы и сколько бы я не делала для его ребенка, для моего мужа этого мало, я не хочу брать на себя отвественность за него, я не даю определения степени нашего родства с его сыном, потому что для меня нет его и он просто сын моего мужа. гормоны? да я спокойна.. была, до тех пор пока не получила сегодня за сказанное вчера.

Вам правильно сказали, сосредоточилась на своем малыше, не поддерживайте разговоров о его сыне, и не общайтесь с ним, пусть муж сам с ним общается где-то на стороне. Когда родите, немного гормоны поутихнут, подумаете что делать. Здесь у многих такие проблемы, не сажайте никого себе на шею, потом не расхлебаете. Лучше когда мужчина с прицепом жениться на женщине с прицепом, предьяв меньше.

Вы правы автор-ваш брак ошибка.Но!Плюс он принёс-ваш ребёнок!Вы чего рыдаете?Да хре..н с его мнением и словами!Вам скоро столько радости и счастья привалит-на кой вам страдать из-за этого гов...на???Учитесь не реагировать.Он этого недостоин.О ребёнке думайте.к родителям возвращайтесь.Подавайте на алименты на себя и ребёнка.И адиоз муженьку!

любишь мужчину- полюбишь и его ребёнка. так кажется на вумене™ про м у жчин глаголят?

ой, простите ради бога, конечно свекры... замуж не хотела, вышла потому что загорло взял, я как раз хотела пожить так просто, но муж поставил условие или штамп или расход... у нас и свадьбы не было, просто роспись, потому что для меня это формальность. Забеременела? да.. хочу ребенка, но муж его кстати хотел сильнее...

мне никуда возвращаться не придется, мы живем в моей квартире, муж пойдет к себе... я просто тут отказалась сидеть с его сыном пока у него были каникулы, муж долго молчал и выдал, что если бы мы жили у нег, таких проблем бы не было (то есть я так поняла меня бы спрашивать никто не стал) ...

xepa се! живете в ВАШЕЙ квартире, а он еще хотел своего сына к вам притащить, чтоб вы с ним сидели?

Автор, извините за грубость, вы совсем неликвид, что на вас - молодую с жильем никто кроме такого мч не клюнул?!

Ну объясните ему расклад: когда будет с вашими родителями не хуже, чем вы с его, тогда и про ребенка будет заикаться. Получается, его семья общая, а ваша - только ваша. И нефиг истерить.

я первый раз заортачилась сидеть с ребенком его и получила. Да я не хочу брать ответственность за ребенка, и проблемы их не хочу брать на себя. Там мама его бж то есть чем старше становится ребенок, тем ей больше нужно свободы, если раньше у них был график, то сейчас она просто звонит и просит забрать, а то говорит подружке его отдам посидеть. Муж мой такую фразу бросил,что типа я не могу сказать ребенку что у меня своя семья и свои дела, то есть меня кинуть можно с животом (а потом и с грудником) а жену свою как то поставить на место он не может. Говорит я много от нее хаваю и на многое закрываю глаза ради ребенка... ага класс, а я то тут при чем?

боже мой ну откуда такие выводы? муж мой не мальчик 20 лет, мне тоже за 30... ну встретились полюбили, жили у него, потом я захотела уехать к себе. Что за неликвид? муж мой женился в 20 лет первый раз..

объяснила, он говорит что это мои домыслы, что он про моих плохо не думает... да он о них вобще не думает, они танцевали передним танцы с бубнами а он их знать не желает, мама ему приветы передает, так он даже не утруждает себя ответить спасибо. Сейчас я запретила родителям вобще о рем спрашивать и пытаться с ним общаться, жалко их, они простодушные такие.

То пишите что полюбили, то в ЗАГС вас чуть ли не силком притащили....

Вы не должны быть няней для ее сына. Вы жена ее бывшего мужа, но не няня и не мама их ребенку и сидеть и заниматься с ним не обязаны. Отпустить туда папу, может взять иногда на выходные, но иногда. У вас беременность, скоро своего родите, а это по сути чужой вам ребенок. И сказали вы все правильно, вы не обязаны ее любить, у него есть своя мама, вы только не должны препятствовать мужу его видеть и все, может дарить подарки на день рождения и все. Остальное пусть делает папа. А мужу я бы мозги промыла и не плакала, раз ему так хочется занимться тем ребенком, дак пусть бы терпел и жил с первой женой! А вы беременны и это даже просто не время портить вам нервы! Вещи собрали и к маме! Пусть зодит и просит прощения. И к родителям вашим подход ищет, иначе ничего хорошего не будет никогда.

хм... а что любовь это обязательно штамп бежать ставит? я так хотела пожить без штампа, в любви и пр., просто без формальностей. Я же говорю мы уже слишком взрослые чтобы кидаться в омут.

Надо было расходиться, почему у нас женщины считают что раз позвали замуж, то надо идти. Раз он мог так легко от вас отказать, то пусть бы шел на все стороны. Я бы развелась. И на ребенка бы не посмотрела. У вас есть родители, вместе поднимете, а то что происходит это не нормально совсем. Он вас просто не уважает. И ваша беременность для него не важна.

Единственное что меня бы напрягало- это отношение к моим родителям. Я к этому очень серьезно отношусь (мало ли что, вдруг заболеют и надо будет просматривать за ними, а муж не разрешит??????) себе мужа выбрала, который к родителям относится с уважением, всегда поможет (как и я его). Просто надо понимать кого вы в мужья выбираете, что б потом таких проблем не было. Ну а к ребёнку вы должны относится хорошо, вы же знали, что он есть у него. Так что общайтесь с мужем, ставьте параллель между вашей семьей и его, ищите компромиссы.

Я не понимаю зачем он вам? Его бывшая семья и его дети там это его проблемы, если бы мальчик после развода остался с папой, то это был бы другой разговор. А так у вас своя жизнь, свой ребенок будет, живете у вас. Собрали его вещи и выставили за дверь. А в лицо сказали что какое ты имеешь право мне беременной нервы портить, она твоя жена, с ней разбирайся.

У вас гормоны, успокойтесь, очень вас понимаю, но попытайтесь трезво на это посмотреть. Говорите то, что хочет слышать ваш муж, зачем тратить свои нервы, мужики это не оценят. Хочет, чтоб вы любили его сына, как родного, так и говорите, любить на самом деле совсем не обязательно. Мужа своего вы всё равно не переделаете и вашу точку зрения он всё равно не поймет и не примет, остается только смириться и быть мудрее, у вас сейчас не то положение, чтобы выяснять отношения и устраивать разборки.

Ну так а сейчас ваша любовь где? Он то что со штампом что без штампа тот же...И хотя вы пишите что сын его и вы не при чем...Еще как при чем. И если ваш муж в одностороннем порядке считает что вы должны с его сыном возиться, то какой у вас выбор? Да он не прав и что теперь? Вы хотите быть правой или быть с этим человеком?

конечно я не чиню препятствий, муж пока сидел с ним на каникулах вот ту неделю дома не жил, я ни слова не сказала, моя мама узнала была в шоке, узнав что я одна с пузом и так если что случится, помочь особо некому, мои живут на др конце москвы. И подарки были, и жена еще та, отправляла раньше ребенка к нам, одевала в лохмотья какие то, я как мать тереза ему вещи покупала от трусов до свитеров... вот и получаю теперь.
говорю мужу, сколько надо времени столько проводи, деньги подарки не вопрос, только меня в это не впутывай. Так нет ему мало этого, я еще и как то должна обозначит степень своего родства с его сыном, сын мужа его не устраивает. Просто когдс он меня спросил кто он тебе, первое что я ответила никто... так теперьон меня этим никто задалбливает.

да, надо было, не спорю... но теперь уже ребенок вот вот появится. Меня только это останавливает, хотя я понимаю, что ничего уже хорошего не будет(((

Ну вы сами виноваты, вы же уважительно относитесь к свекром, никем их не считаете, почему же ребенок тогда у вас никто. Вы сами раздули слона из мухи, ваш муж в конце концов пообижается и успокоится.

Вы не представляете как меня это напрягает, я очень люблю своих родителей и берегу их, и к его семье хорошо отношусь и они ко мне. Я просто даже не ожидала что он так бубет себя вести, первые разы приходил в дом моих родителей и был букой, но я думала стесняется, а теперь поняла, что они для него просто пустое место.

Ой ну это все мужики такие. Я такой хороший папа, забираю ребёнка в выходные и каникулы! Только по факту их жены с ними сидят, у которых своих дел полно. Автор, не пугайтесь по этому поводу с мужем, ничего не докажете, до него не дойдёт. Потерпите, сейчас ваша лялька родится у вас полностью жизнь поменяется, все станет на круги свои.

А мать его сына где? Почему она не может посидеть? Или бабушка?

ну а кем он мне приходится? пасынок а я мачеха? с чего? у него мать есть, он с ней живет... кто? брат? племянник? ребенку я постоянно говорю, что мы друзья.. но это для ребенка, но по сути какое определение? мужу я сказала, тебе что важнее как я называю его или мое отношение? а он мне приплел своего отца, который усыновил ребенка его мамы от первого брака, воспитал его с малых лет и считает сыном, но это другая песня.

Предложите лишить её родительских прав и усыновить её сына, тогда и будете с ним сидеть.

мать сына постоянно чем то занята, она взяла манеру на все выходные его спихивает и гуляет... нет я мужу говорю ты отец ты должен тоже и в той же мере заниматься сыном, но тут еще и мои интересы затрагиваются, на что муж мне сказал что ему удивительно что у нас с ним интересы расходятся))) да, действительно, с чего бы мне не мечтать проводить ВСЕ выходные обслуживая его ребенка?

Мне так нравится, мужик *** и при этом в/ы/е/б/ы/ва/е/т/с/я.
Да он радоваться должен что хоть кто-то на него согласился.

мой муж ждет что сын вырастит и сам все поймет и придет жить к нему... кхм, только я об этом узнала уже будучи замужем, что мне светит такая перспектива...

И еще автор, вы уж извините, но несмотря на ваше положение, никто пылинки с вас сдувать не обязан. Мой муж во время моей беременности постоянно ездил в командировки, и я тоже с пузом была одна. И в конце концов у вас родители не в другом городе живут, а на расстоянии максимум 1-1.5 езды.

А если бы у вас был ребенок и муж вам бы сказал, что этот ребенок ему никто, чтобы вы подумали, как отреагировали? Наверняка бы обиделись, что вполне понятно. Вот и он обиделся. Ничего, все наладится. Главное - не ревите. Нервы себе не портите.

Ой, вот пусть и долбится в свою дверь, какой-то он тугодум у Вас, чесслово... Не понимать, в каком женщина сейчас состоянии и талдычить какую-то дурь. Я бы уехала от греха подальше со словами, когда придешь в чувство и будешь адекватно себя вести, тогда поговорим.

Автор, вы все правильно делаете, даже не сомневайтесь. Вы замуж выходили, а не в няньки нанимались. Пусть определяется муж, где у него семья, а то так и будет по бабам скакать и детей плодить, как-так дома неделю не ночевал? У ребёнка есть мать, перестаньте брать на себя её функции: одежду не покупать, с ребёнкомне сидеть.

Это почему??? Как может сын мужа испортить ВСЁ? У вас что-то хорошее есть в отношениях? Такое впечатление, что вы вообще мужа не любите ни капли...

Кого? *** без жилья? Нафих он такой нужен чтобы его привязывать?

ишь ты какие мы обидчивые, я так же отношусь к сыну мужа от бж, и мне по *** кто как к этому отнесется. не нравится досвидос.
а вы зря от него залетели.

Автор вы всё правильно ответили.Этот мальчик ВАМ НИКТО!
Вы ничего ему не должны.
Читаю и вижу,что вы хорошая женщина.Перестаньие рыдать.Если он взрослый мужик и доводит вас-значит КА-ЗЁЛ он!Эгоист и потребитель.
Успокойтесь.И радуйтесь малышу.
Мужа надо на место поставить.Вы слишком добрая

я боюсь, что лялька будет целиком на мне, точнее не боюсь я этого, просто чувствую, что допустим помощи мне ждать не придется, ему свистнет бж и он перешагнув побежит... это не так тяжело физически, сколько морально для меня лично.. я поздно решилась на детей, долго не могла забеременеть, и всегда раньше когда думала о том, что часы тикают, или что типа родить для себя думала о том, что мне будет морально тяжело быть матерью одиночкой, так вот сейчас будучи в браке я чувствую себя так же одиноко как если бы была одна,,, парадокс какой то

Ребенок такой же родственник, как его мать или отец. Если вы считаете родителей своего мужа свекрами, то как минимум должны обосновать для себя кем является его сын. То, что у него есть родная мать, не имеет значение. Если бы ее не было, судя по вашим словам, вы бы приняли его как родного и был бы он пасынком, а так как мать есть, то он-никто.

Ну так и вы скажите, что готовы усыновить и воспитывать как своего, а не быть воскресной нянькой.
И чем вас так напрягает перспектива, что муж сына придет жить к нему? Меньше внимания вам и вашему общему ребенку?

а я не жду чтоб пылинки с меня сдували, но элементарная обеспокоенность за то как глубоко берем жена там поживает одна в квартире должна быть не? я тут недавно в обморок упала, хорошо у врача прям в кабинете, мужу даже говорить не стала... а если в ванной что то случится, вылезать тяжело уже через борт или еще что то... ну это я по себе сужу конечно

Интересно, что скажет бж когда узнает о том что при живой матери у ребенка есть мачеха? Да она глаза выцарапает автору. Так что автор правильно мыслит.

Пытаются всем доказать, что сожительниц любят. Им никто не верит, ибо знает, но они решили измором взять, т. е внушить, что гб- это норма. Умора. Тролчихи, короче. Пусть мимо идут.

ну после никто было продолжение... я ему дальше сказала, что это твой сын, что это константа в твоей жизни и я это приняла и уважаю этот факт и твоего ребенка. Если бы у меня был ребенок и второй муж, я бы насильно не стала навязывать ему любить моего ребенка, достаточно хорошо относиться, дружить и не обижать.