Кризис в браке до года

Никаких кризисов не бывает. Вы вышли замуж за тюфяка. Его таким вырастила мама и вы не исправите. Смиряйтесь уже и рожайте ребенка. Все равно не уйдете.

Попытки манипулировать мужем всегда приводят к такой реакции .Неумение владеть своими эмоциями и истерики -самый короткий путь к разводу.
Вы сами своими руками рушите свой брак.
Мудрость нарабатывается через страдание.По-другому у большинства женщин не получается, к сожалению...

меня насторожило его езжай к маме . детей у вас нет , зачем он вам? зарабатывать не хочет, по дому не помогает, просьбы игнорирует , из дома гонит. Может быть вы описали только негатив , и есть положительные моменты в вашей совместной жизни, расскажите. Только про люблю не надо, любовь скоро пройдет, даже очень скоро при описанном вами раскладе.

Жила с таким же!Благо свадьбу не сыграли.Один в один,просто.Все нервы вытрепал.

"Езжай к маме"-это так и будет.По большому счету,Вы ему мешаете.Он ни считается ни с кем.

Если родите ребенка, то вам будет еще сложнее. Будете сидеть дома, с ребенком он помагать не будет, денег на себя и ребенка, на дом вам придется просить у него, просить довольно часто, это будет вероятно его раздражать. Я бы поговорила со свекровью, с моей у меня очень зорошие отношения и когда по началу были какие-то проблемы с мужем в быту, в воспитании ребенка, то я подключала ее с ним на разговоры, получалось очень даже! Где он со мной по началу спорил, там он маме противоречить не мог. Но это было в первый год. Уже восемь лет живем, муж во всем помагает

да какая там мудрость - мазохизм. Без истерик молодой лоб будет и дальше продолжать валяться на диване, а авторша бегать электровеником. У нас таких мужиков каждый второй. и да, на них надо орать, по другому просто не получается.

А чем она рушит? Тем что просит его о помощи в быту? Дак это нормально, абсолютно, то что он ее упрекает что она не устает и не помагает ей, вот это плохо. А то что говорит не нравится, едь к маме, значит он просто ее не любит, ему с ней удобно, а когда становится неудобно, то он готов ее тут же от себя отправить. А я бы на ее месте как раз уехала к маме, нужна будет - сам приедет и прощения просить будет, а нет, значит не нужен он!

Полностью согласна!

А до свадьбы он мыл посуду и много зарабатывал?

Он просто Вас не любит. Вы не его семья. Я бы еще могла списать такое поведение на издержки воспитания, если бы не то. что он бежит помогать маме и сестре. Значит умеет, понимает, но именно Вам помогать не хочет. Если у вас мусульманская семья - это нормально, терпите, потом на снохе отыграетесь. Если нет - то непонятно что именно Вас держит рядом с таким.

Ну где же вы, противницы сожительства, где ваши пламенные речи, что это позор и женится надо сразу? Че-то все заткнулись сразу..)

нет, но и авторша до свадьбы не мыла посуду за кем-то еще кроме себя, и не готовила никому кроме себя. Жила себе с родителями .
Ситуация изменилась, и для него в том числе ))) они теперь семья, у них хозяйство и они должны друг другу помогать. И никак иначе. Вообще когда только первый год вместе обычно есть желание заботиться друг о друге. Муж автора ленивый тюфяк.

А где вы увидели что они женились сразу? Посто жениться надо не по родовым слюням, любая любовь со временем гаснет! А остаются общие взгляды на жизнь, заботы, уважение и тд. А тут видимо вышла замуж потому что он хорош в сексе, симпатичный, а вот про то какой он в быту не узнала. А узнать можно просто поговорив с человеком, приведя есу несколько примеров знакомых и спросить как он считает, кто кому должен помагать, кто кого и когда должен жалеть и тд.

Вот я!
Дык эта балда с ним сожительствовала. А толку? Глазки-то его сущности несмотря на сожительство не увидели.

Нет, просто ему удобно так и никак иначе.

Я бы тоже взбрыкнула если бы меня стали после свадьбы переделывать, да и не только я.

Думается, что он вас просто не любит и не дорожит вами. А тем более, что он вас попрекает тем, чт овы живёте в его квартире. Я бы развелась...

согласна, ему удобно) а ей нет. И это надо решать.

А Вы бы стали до свадьбы прикидываться хорошей?
Я в свое время не стала что крайне облегчило семейную жизнь.
Парень, видать, прикидывался чтобы поскорее женится и сорвать маску, а авторша была не внимательна и не заметила маски. Хотя, я уверена что мелочи выдавали приживальца.

Никого не слушайте! У вас обыкновенная притирка характеров. В первый год это нормально. У вашей семьи (родительской) был один уклад жизни, у его семьи - был другой. Теперь вам вместе нужно выбрать свой уклад, который подходит только вашей - новой семье. Со временем найдете компромисс, только истерик не надо! Истериками и скандалами вы усугубляете ситуацию. Никто не захочет подчиняться истерикам!
Старайтесь мягко, но настойчиво склонять его к своей точке, в чем то может уступите. Приучайте его к мысли, что теперь вы - его семья, и какую он построит - такой она и будет.
Надо быть хитрее: мужчина должен делать то, что вы хотите, но думать, что это он сам так решил. В этом женская мудрость!

дайте автору конкретные советы, как исправить ситуацию и заставить мужа делать то, что хочет автор.Вряд ли у какой бы то ни было "шеи" получится переделать "голову" взрослого человека., который не хочет делать ничего из того, что должен.

Автор почти год замужем. Допустим, 10 месяцев. Вы хотите сказать, что через два месяца отношения наладятся или их (отношения) можно будет считать ненормальными? Или вы сейчас скажете, что год это условно и растянуть его можно на полтора, два, пять, десять, ..дцать?
Нормальные семьи стоят на двух опорах - обоюдные любовь и уважение. У автора не наблюдается этого.

Где ж он прикидывался? Еще раз спрашиваю, он много зарабатывал и мыл посуду? Вроде нет...

Автор пишет что по дому все делал "с удовольствием".
Поо зарабатывание - ну тут согласна.

Вы же видели своего мужа до свадьбы? Не может человек прикидываться постоянно. Вы сама не хотели видеть в нем того, что не нравится сейчас. Да и Вы не сахар. Нет ничего хуже женских истерик. Удивительная гадость.
Учитесь выяснять отношения цивильно. Сформулируйте свои претензии к мужу. Только здесь надо быть объективной и обходиться без обидных формулировок. Попробуйте ему совершенно спокойно их высказать. Попросите его не обижаться, а возражать только по существу.

к посту 26.Точно могу сказать,что она спокойно с ним разговаривала.Толку нет-стала срываться.

Автор,нет ни одной семьи,в которой не возникали такие мысли.Моего мужа воспитывала бабушка,которая вбила ему в голову с пеленок приблизительно то же,что и вашему мужу его мама.НО!Нужно быть хитрее.Будьте мудрее.Не скандальте.Я поначалу скандалила,ругалась и с мужем и бабкой его старой маразматичкой,но толку ноль.Во время одного из скандалов я ей выдала "посмотрите,пройдет время,он и стирать,и убирать,и готовить будет".

Помню бабка столько гадостей мне наговорила,какая я плохая жена и т.д.,что это не мужское занятие и это при том,что работала я наравне с мужем и зарабатывали одинаково,только при этом я приходила домой и без того уставшая и давай вкалывать вторую смену у плиты.В какой-то момент я поняла,что силой ничего не добиться,а вот медленно,но уверенно по -хитрому можно.Автор,не взваливайте все на себя.Не помогает вам,не хочет убраться или приготовить что-то,так вы рядом ложитесь и отдыхайте вместе.У меня ушло несколько лет на это и теперь муж и готовить помогает,и убирает и даже стирает.Бабка в ярости,а мы счастливы.Живем в мире и согласии.Но только мирным путем,войной увы ничего не решить.Как мне это удалось.Ну чаще стала говорить,что устала,болит голова,помоги ,пожалуйста,а то я одна не справлюсь,через время его помощь стала нормой,а кое-что он делает и вместо меня.Так что хитрее нужно быть,автор.Москва не сразу строилась,а если в остальном нормальный человек,то не рубите с плеча.Приготовьте что-нибудь вкусненькое,сделайте сами для него что-то,а в следующий раз во время готовки,попросите помочь,только без истерик.А если что-то сделает не так,не согласится,не напирайте,но ооооочень сильно расстройтесь,вы -жертва,а не главнокомандующий.Пусть поймет,что обидел самую прекрасную жену,которая для него так старается.Пусть его совесть мучает.Вот так постепенно и перевоспитаете.Но начните с чего-то очень хорошего для него и делайте это почаще.Только сначала отдав,вы сможете "потребовать" что-то взамен.Ну и можно хвалить почаще.Даже,если лампочку вкрутил,похвалите,вам не трудно, а у него в голове отложится что-то приятное и в следующий раз это станет нормой.Ну как-то так.

Прочти внимательно : "До свадьбы жили с моими родителями."
Вот тебе и "польза" сожительства.

Автор, Вы еще здесь?

Отправьте его к маме и сестре обратно. Такие люди не меняются. Главное детей не заводите пока. если у человека нет стремления что-то сделать, то и не появится.
Потом будете жалеть бесцельно прожитые годы. Говорю вам как человек, это прошедший.
Бегите!

Ну, и парень тут тоже взбрыкнул.

О боже! Женщины, зачем вы воспитываете таких мужиков??? В первый год брака у мужа были проблемы с работой, он зарабатывал меньше меня, но ему было очень стыдно, он все делал по дому, выхватывал у меня тряпку, пылесос и т.д. Я его поддерживала, потому что он старался, искал шабашки, не боялся и лопатой махать. Но!!!! Свою зп я вкладывала в семью по минимуму, что бы его не расслабить не дай Бог, мы ущемляли себя во многом, да продукты я покупала, шмотки и погулять при необходимости и все скромненько. Он мне очень благодарен сейчас за это, потому сто я дала ему возможность не опустить руки, не расслабляв ся, чувствовать себя мужчиной.

Это не кризис, это мужчина такой. Если у вас через год все плохо, то... Поверьте, дальше его привычки вас будут раздражать еще больше. Вот поэтому и выступаю ЗА, чтобы пожить вместе до свадьбы пол года, чтоб увидеть человека воочию.

Так они жили до свадьбы, видели друг друга воотчию.

Спасибо за совет! Я именно так и думаю попробовать.

Девочки! Зарабатывает он по разному, у него оплата сдельная. Последнее время работы нет, я ему сто раз говорила, что работу надо менять, на этой только здоровье грохать, и даже офиц трудоустройства нет. Про то, что жила до брака и не увидела минусов! Да все это в последнее время накипело. Про плюсы просто на эмоциях не вспоминаешь. Он добрый человек, ко мне всегда был ласков, слава богу, не пьет, по друзьям не бегает постоянно. Я не считаю его монстром. Да, тюфяк, да, мамин сынок. Но все же хочется брак спасти. Некоторые так легко призывают бросить его, а мне хочется услышать советы, как мне действовать, чтобы сохранить брак и нервы.

не верю. не может он так взять и резко изменится, глаза то видели за кого замуж шла?

А, так они с родителями жили. так разве это самостоятельная жизнь? Конечно же он шелковый был :) Мальчик просто от своей мамы переехал к чужой, а когда остался наедине с женой - вдруг оказалось, что по дому надо что-то делать и еда сама собой не готовится и маменька трусы не постирает. Знаю таких, маменькиных сынков. Тьху. Тут либо убегать от него, пока не поздно, либо терпеть.

Видела, мы с мужем вместе не один год. Но жить начали отдельно от родителей после свадьбы. В самом начале, после свадьбы, лично я пребывала в состоянии радости. Пару месяцев я была без работы, по дому делала все, что требовалось, ремонтом занималась. Потом нашла работу и предложила поделить обязанности, помогать мне в элементарном, тогда и началось все это проявляться. Вчера подумала и приняла решение, что разводиться не хочу. Мне хочется верить, что по тихоньку все наладится и образумится.

Тогда терпения вам и женской мудрости.

Автор,зачем вы сами ремонтом занимались?Не пойму зачем вы на себя это взвалили?А на счет разделения надо было не предлагать,а разделять.Не обязательно это озвучивать,иначе все это воспринимается болезненно,а вот когда само собой идет:один раз попросили помочь с приготовлением ужина,второй раз попросили к вашему приходу с работы что-то приготовить.А вот четко очерчивать обязанности не стоит.К добру не приведет и результата, кроме потрепанных ваших нервов, не будет.

Я неправильно выразилась. Ремонтом я занималась не в плане сама клеила обои и штукатурила стены. Эту работу выполняли нанятые работники. А насчет четкого очерчивания обязанностей, я уж и не знаю, как его убедить мне помогать, разве что будем все вместе делать.

Ну помогать и делать вместе это в общем-то одно и то же.Просто сначала пусть в чем-то помогает вам,да элементарно ту же картошку почистить,а потом постепенно и сам что-то начнет делать.А вообще не понимаю мамаш,которые воспитают здорового борова,а жены потом не знают что с ним делать.Ну если уж муж разделяет на женское-неженское,то он должен зарабатывать как минимум так,чтобы вы могли нанять уборщицу и повара.

Мне Ваше мнение очень близко и по душе. Я абсолютно того же мнения. Не можешь обеспечить-помогай. Я как то раз обмолвилась свекрови, что, он, в принципе, не маленький ребенок и в состоянии сам себе налить чай-кофе и разогреть еду. В ответ услышала: мол, так не положено, ты жена. Если его мама сидела дома и всю себя посвятила детям, вовсе не означает, что я должна делать также. Я понимаю, что отчасти сама не права, что криком не помочь, от этого он трудолюбивее не станет. Но терпения в последнее время не хватает.