Отношения с мужем и свекровью:

сократить с ними общение по максимуму.

Полюбить себя наконец уже. Когда его маман в очередной раз скажет, какой он молодец, ответьте, что это бесспорно так, и добавьте с милой улыбкой, что у ее сынули к тому же прекрасный вкус раз он выбрал вас в жены

у меня свекровь постоянно свою дочь нахваливает и только о ней и говорит, но часто неправду, типа того у той всё в шоколаде, но это не так. В итоге не общаемся ни со свекровью, ни с его сестрой. надоело слушать бред.

Просто займитесь своими делами. Если не будет ушей, в которые можно засовывать весь этот спектакль, то и спектакля не будет;)
Это если Вам неприятны слова свекрови.
А если муж постоянно опускает Вас, имеет смысл сказать ему очень четко и твердо ( без истерик только), что это Вам неприятно.
Моя свекровь тоже любое движение сына трактует как " о бооооже, это гениально"!!!, но я очень мало общаюсь с ней;)

Просто ты его не достойна

автор, общение с ней сократи! а муженька ставь на место! плохо то, что родители к вам так относятся, у меня такие же..но я стараюсь больше с друзьями общаться, а с родителями совместные посиделки не устраиваем-ничего хорошего.

Очень дальновидно со стороны свекрови! Теперь любая критика с вашей стороны будет шоком для него и он будет стремиться смотаться к матери от этого кошмара! Мы также ведем себя с сыном, всегда превозносим его до небес, поддерживаем все его желания! В результате, едва жена или теща что-то вякнут неприятное в его адрес - он руки в ноги и домой! Побудет у нас две-три недели, отдохнет, а за это время у его жены мозги встанут в правильную позицию, потому что без его зарплаты ей становится как-то печально!

:):):) Понравилось: "правильная позиция мозгов" и большая "печалька", когда денежка уходит..

да ну, прям задались целью воспитать ущербного маменькиного сынка. буээ

Почему мужчина, находящийся под влиянием матери считается ущербным, а мужчина, подчиняющийся жене и теще - настоящим мужиком?

ущербным только в том случае, если не способен выстраивать отношения с женой и требует беспрекословного послушания и поклонения. и если поступает не так, то любое мягкое замечание оборачивает в трагедию и бежит к маман, что уже по определению является признаком инфантильности и незрелости

Выстраивать отношения с женой - значит беспрекословно подчиняться ей и ее мамочке?

ххах, вы в крайности бросаетесь.

отношения= никаких мамочек. дет сад, ей богу

скажи чтоб не борзел

У меня свекровь в детстве постоянно ругала мужа, он был лишний в семье, т.к. Свекровь вышла замуж повторно и младший брат был светом в окне, а мужу она говорила, что от него нет никакого толку. Он не живет дома с 17 лет. Сейчас она по телефону его все время нахваливает, вместе они не живут, а чем больше хвалит, тем больше он ей помогает. И опять же со мной контраст, вся критика - от меня. Вы с ней поменьше общайтесь и его общение сократите, но незаметно. А с родителями поговорите, пусть не критикуют Вас в его присутствии. Это негативно на семью влияет. У меня мама такая - придет с дочкой посидеть и с утра при нем давай ругаться на меня - и это не так и то, большей част не по делу. Потом смотрю муж давай повторять - а Марь Иванна тоже сказала и т.д. Я с мамой поговорила, она подобиделась, но больше так не делала.

У меня свекровь золото и вам всем такую желаю, живет за тридевять землей и когда звонит мужу всегда спрашивает о мне, как я себя чувствую, все ли у меня хорошо, а муж потом обижается, говорит " она все о тебе, о тебе, а обо мне не спрашивает " недавно приезжалла на 3 месяца, жила отдельно, звала нас в гости по выходным потомучто рядом с ней можно пойти на пляж, сашлык, все остались довольны, а я ей накупила кучу одежды по ее вкусу в подарок. Дай ей Бог здоровья и еще много лет жизни.

Ну, это будет примитивно. Я обычно в таких случаях, когда моего мужа кто-нибудь уж очень-то нахваливает, говорю так: вес правильно, хорошим девочкам всегда хорошие мужья достаются! А самым лучшим мамочкам дают самых лучших детей:) Вот, получается вроде и в шутку, но зато все расставлено сразу по своим местам! И нечего тут! У меня свекровь хоть золотая, да зато другие "доброжелатели" имеются.. вот я их таким образом и ставлю на место. Моя "формула" мне нравится тем, что ее прокомментировать дальше практически невозможно (в отличие от темы про вкусы - ее как раз можно развить вполне, начать хоть с классического "о вкусах не спорят" и т.д. и т.п.), и звучит она полушуткой и на этом, как правило, практически все рассуждения такого рода и заканчиваются. Разговор сам собой переходит на другие темы. Обычно так - так что Вам, Автор, предлагаю так и попробовать.

Совершенно верно! У меня муж беспрекословно подчиняется мне, а мою мамочку просто обожает (слава Богу, есть за что). И свою, кстати, тоже. Прекрасно живем!!! А вот в семье Вашего сына прекрасной жизни никогда не будет. Потому что всем доподлинно известно: в семье все хорошо тогда, когда хозяйка дома счастлива и довольна. А Вы делаете все, чтобы было наоборот. Ну, то есть своими же руками семейное счастье сына разрушаете. У Вас, видимо, комплекс неполноценности - Вы боитесь, что другая женщина сможет создать лучшую семью, чем удалось Вам. Ну, это почти у всех женщин такая беда, я Вам сочувствую.. были бы Вы здоровы - не называли бы семью собственно сына "этим кошмаром". Жалко Вас.

Сын доволен своей семьей, особенно тогда, когда жена не говорит неприятных вещей, а теща не появляется! Теперь это обычное явление в его семье! А вначале пришлось поработать, чтобы мамочку жены выжать из их квартиры!

То есть Ваша мама заменила ему свою маму? Чудная перспектива!

Плюсуюсь многаааа.

Вы плохо читаете? Вам помочь со словарем? Я написала русским языком: обожает и мою маму, и свою. Потому что у нас замечательные мамы. Это плохо поддается пониманию? Если одну маму любишь - другую никак нельзя, это у вас такая логика, да я понимаю. С этим вообще на форму проблемы постоянные. Жену любишь - детей уже не моги (если они не от жены). Ну. и так далдее. так вот. бывает так, что человеку никто никого не заменяет, а у каждого из близких людей есть свое место в его жизни и в его сердце. И всем хорошо. БЫВАЕТ. Не с каждым, конечно. Для этого человек должен уметь любить, его должно хватать на всех. Ну, и эти "все" тоже должны быть в здравом уме, а не делить постоянно, кто кого больше любит.
P.S. Да - а прислушивается он ко мне - если вас этот вопрос волнует. Потому что мы семья. Но если возникает необходимость когда и с мамой посоветоваться - никаких проблем. В зависимости от сути вопроса, советуемся то с одной мамой, то с другой (в зависимости, в чьей компетенции вопрос). Если уж совсем серьезное дело, у обеих спрашиваем их мнение. Решение принимаем сами. Так понятно?

на форму проблемы постоянные.
на ФОРУМЕ

Если Ваш сын заслужил неприятные вещи - лучше бы, чтобы их ему сказали прямо, тогда у него будет шанс стать лучше. С таким воспитанием, как Ваше, думаю, у него в этом отношении большие возможности...

Вот уже достаточное количество лет он обходится без неприятных высказываний! Переделывать взрослого человека - глупо и безнадежно! Если его жену что-то не устраивает - нет проблем! Пусть собирает вещи и полный вперед к себе домой! Насильно никто не заставляет ее жить с моим сыном!

Бывает, что в поведении супруга жену что-то не устраивает, да. У Вас самой такого в жизни не было?:) Вы своему мужу за всю жизнь ни одного худого слова не сказали? Что-то я , судя по тону Ваших высказываний. сильно сомневаюсь... У меня первая свекровь тоже наивно считала. что сын ее - подарок судьбы для любой женщины, и что надо мне ценить, какое счастье мне досталось:))) Недолго музыка играла... Теперь у нее новая сноха - и меня она вспоминает как сладкий сон, исполненный нектара. А тогда вот тоже примерно в Вашем стиле рассуждала. У меня-то все слава Богу.... :))

А вообще, такие мамаши, как Вы - это самый верный и короткий путь к разрушенной жизни детей. Потому что Вы, с какого-то перепуга, считаете, что Вам решать, как ему жить, с кем ему жить, и как себя должна вести совершенно посторонняя Вам женщина. Отсутствие воспитания - вечная проблема наших свекровей отечественного образца. Интеллигенцию-то ведь еще когда истребили, совместно с дворянами... вот кухаркины потомки все и управляют - хоть не государством, так хоть чем-нибудь...

Решать ему и только ему! Моё дело поддержать его в любом решении и обсудить пути достижения!

Что делать, если сын не привык к критике! Нам с мужем в нем нравится абсолютно все! Поэтому в своей семье ему хочется того же! И ,похоже, он добился своего!

А зачем ей новая сноха понадобилась?

А ее не спросили. Представляете?:)

Самовнушение - великая вещь. Даже пустое место, если ему ежедневно внушать обратное, с годами почувствует себя кем-то значительным:) Все бы ничего - но потом ведь у него дети будут расти... а он будет верить, что он - само совершенство, авторитет и истина в последней инстанции. И с этой позиции своих детей воспитывать. Вот как Вы, то же самое будет делать...Ну, в принципе, если он подошел практично к выбору жены (читай: нашел ду.ру:)))) ) - тогда проблем не будет.

Почитайте воспоминания Плесецкой! Она больше 50 лет держит рядом с собой мужа, моложе себя! Но все это время она на полном серьезе сравнивает его с Бетховеном, причём внушает ему , что Бетховен сильно уступает ему в гениальности! Вывод - критиковать тебя найдутся желающие, но внутри семьи должно царить восхищение и одобрение! Между прочим, добиться своего реальнее похвалами, а не критикой!

Значит, она плохо работала над этой ситуацией!

Старалась как могла!:)

Это просто прекрасно. Лишь бы музыку сносную писал. Муж Плисецкой-то сносную пописывал. Вот как с другими быть, вот это вопрос... Мне все-таки кажется, что некоторая доля здоровой самокритики и способность объективно видеть себя со стороны - неотъемлемая часть здоровой психики...

Профилактическая работа была на нуле! Стоит почитать мужчине вумен, так его затошнит от одного только слова"брак"!

Даже в педагогике есть такой приём - перед тем, как высказать критическое замечание, вначале похвали! Я мужа хвалю всегда в течение 27 лет! Результаты внушительные!

А он Вас тоже хвалит? Просто мне кажется, это важно! Допустим, Плисецкой, скорее всего, по барабану, хвалят ее или нет, она гений такого уровня, что во всем мире за всю ее жизнь, может, с десяток людей и наберется, чье мнение ля нее в принципе не то чтобы важно... но так.. существует в природе:) А вот остальным-то как?:) Просто если уж жена должна мужу только лестные замечания высказывать, и даже критику сахарной пудрой посыпать - логично от него, в таком случае, ожидать того же, по отношению к супруге. С воспитания сына, в любом случае, все равно надо начинать!

Ниче, БМ как раз не жалуется:) Я над ним даже посмеялась, в этом смысле. Мне очень импонирует его жена. Они давно сошлись, сразу после нашего развода (я сама ушла - в том числе, подальше от свекрови "с приветом" и от плодов ее воспитания сыночка как раз в духе "ни одна женщина мира его не достойна":))) ) - так женщина очень хорошая! Ну. вот, и они прожили почти 15 лет с тех пор... я и говорю ему недавно: ну, надо же, как тебе повезло-то оба раза с женами! Выходит, и ты - не совсем го..но:) Ну, похохотали с ним... он после моего ухода слегка протрезвился, насчет собственных неоценимых качеств-то... на жизнь и на себя немножко объективнее взглянул. Вот она, жизнь-то, у него и наладилась. Со второй женой ведет себя скромнее. Живут хорошо, и я за них очень рада! И за него - что правильные уроки из жизненного опыта извлек, а не впал в агрессию и обиду, как это его такого золотого не оценили...:) Мамаша-то мне дословно, помню, эту вот фигню как раз и несла... Завышенная самооценка - источник столь же серьезных проблем, как и заниженная. Все хорошо, когда в адеквате.

Плисецкая в балете гений, а дома она миссис Щедрин и послушная жена своего муж - это ее принцип! Так же и английская королева!
Если хвалить мужа, то и он будет тебя хвалить! Женщина определяет стиль отношений!Проверено на личном опыте!

Ну, так в своей семье - понятно и само собой. А вот в семье сына все-таки должны они сами, наверное, стиль своих отношений как-то определять. Дурной тон - вмешиваться "хирургическим путем". Даже если инструменты совершенные и работа ювелирная.

Сейчас, после нескольких воспитательных актов у сына все наладилось! Критики нет, все спокойно! Я, кстати, не вмешивалась в эту ситуацию! Он сам все это организовал, основываясь на нашем стиле отношений!

Если не секрет, а вот непосредственно "воспитательные акты" как вы их называете, в чем именно заключались? Что-то складывается подспудное ощущение из серии "мягко стелет - жестко спать".

Так я писала! Едва жена или теща говорили ему что-то неприятное, он собирался и уходил к нам недельки на две! Две недели без его зарплаты казались его жене вечностью! Пару раз пришлось проводить эту операцию и как рукой сняло! Критика исчезла и теща тоже!

Вы считаете, это мужское поведение? Ну. не знааааю. И еще зарплата - как основная ценность, как-то странно... если бы моего сына ценили за его зарплату, я бы не гордилась, а расстраивалась:( А если бы мой муж ушел "пожить к маме" - ну. на этом бы все и закончилось, так бы у мамы и остался. Это же не мужик. а инфантильное какое-то существо, которое вместо того, чтобы проблемы решать конструктивно, от них просто сваливает. Мой, кстати БМ-то, про которого писала я, тоже любил к мамочке с папочкой побегивать, по поводу и без.. ну, вот и добегался, болезный. Это обычно истеричные барышни так "уходят к маме", если их против шерстки гладят. Бр... не, не представляю - если мой сынок заявится ко мне "пересидеть", пока жена "воспитывается", я вряд ли такую инициативу поддержу. Женился - уж будь любезен, сам диви, по родителем не бегай:( не, фи.

У нас получился отличный результат! Вот уже несколько лет проблем не возникает!

Ну, семья семье, конечно, рознь. Возможно, все действительно просто у Вас - жену волнует больше зарплата вашего сына, чем что-либо другое. В принципе. не редкость... Главное, чтобы все были довольны, вот и все. Но я бы своего сына не поддержала в таких "воспитательных мерах" по отношению к жене, нет. Я считаю, что похвалу и добрые слова нужно заслужить - а не дрессировать партнера, как собаку Павлова. Я своего мужа тоже часто хвалю - но потому, что искренне считаю, что он действительно молодец. А когда что-то делает не так, то не хвалю..:) вот и все. Никаких сложностей... С сыном точно так же поступаем. Пока, вроде. нормально все, даст Бог, и дальше так будет...

Тупическая свекровь!!