Ребенок от первого брака

Автор , как тут уже писалось ,-вы мазохистка . Получаете удвольствие от того , что о вас вытирают ноги , еще и оправдание себе придумали - ради ребенка терплю . Мерзко . У ребенка должен быть либо нормальный , любящий отец , либо лучше никакого . Мало того , что себя не уважаете , так еще и допускаете такое наплевательское отношение к своему малышу . Со временем он начнет сравнивать отношение к себе и к ребенку бж , обрастет комплексами и будет ненавидеть вас всех . Если такая перспектива вас устраивает , держитесь за ваши штаны и дальше .

Я бы при таком раскладе , еще в период сада, сделала бы все что бы ребенок постоянно жил при нас , смысл дергать ребенка туда сюда? Он явно большее число времени при вас. Настроила бы мужа что мол и ребенка люблю не могу и он ему отец и время мол он все равно больше с ним проводит чем бж и вообще бж не справляется , ну и т.п.
в общем то через суд все бы и решили.
А прошмандэ платила бы потом алименты, и изредка в нашем присутствии виделась бы с ребенком .
Кстати таким подходом вы бы двух зайцев убили и в любом случае остались бы в выигрыше, потому что либо бж от вашей семьи быстренько с испугом отвалила и даже боялась бы вам напоминать о ребенке (не то что в гости приводить) либо реально отдала вам реба без боя (а при хорошем воспитании лишний сын никогда не помешаем)

[quote="Маришка" message_id="50373994"]А зачем вы переехали к нему жить?Ваша квартира-ваши правила были бы.Сказали бы,что не хотите видеть его ребёнка в своём доме и всё было бы по вашему,а так переехали зачем-то к мужу.ну а он соответственно свои правила устанавливает.Хотя странный у вас муж,нет,что бы о вас подумать,что вы устаёте,всё таки у вас малыш...ещё и грубит вам,ка п ец какой-то,такое впечетление,что он не дорожит ни вами,ни семьёй..[/quote
У нас свободный график у ребенка он может встать в 8 зайти к нам в комнату с малышом и включить мультики на полную, ребенок за плачет он скажет а ладно пойду в комп поиграю и уйдет, муж говорит это нормально он проснулся ему скучно, он кушать хочет, вставай завтрак делай, на счет беременности я родила на 8 месяце малыша, всю беременность проходила с высокой группой риска выкидыша, мне ничего нельзя было делать абсотно, плюс страшный таксикоз с первого по последний день давление 90/60 и гемоглобин 78, мужа это абсолютно не волновало, даже элементарно пожрать на кухне не могут, тащат все к телевизору все в крошках вечно, ребенок не может кушать на кухне ему скучно, и ребенок уже понял как папой рулить папа мне скучно давай мол развлекай меня. Совсем недавно была история муж свои деньги профукал просит тысячу с ребенком куда-то сходить я мол так и так денег осталось только на продукты, он говорит сына денег у папы нет, сын в шоке, открытым текстом сказал у тебя всегда есть деньги. Помню муж ушел в больницу ребенка оставил со мной он уже в школе учился он 15 минут поиграл и как начал реветь где папа, я сказала что у папы дела и он скоро придет, на что ребенок заявил чтобы я звонила папе, что у него не бывает дел, что я все вру позвонила папе он через 10 минут дома был я еще и виновата осталась довела бедного ребенка. Я уже понимаю что ничего не получится и нужно просто рвать и все.

204 Катена, ну он еще намучается с ребенком, он уже сформировался и будет крутить папашкой как только сможет, это уже не исправить. А вы долго сможете это терпеть?

Только у меня возникло ощущение, что это разводка? Ну не бывает такого в настолько черных тонах. Слишком все плохо, ни одного светлого момента. Видимо какая то ущемленная БЖха развлекается

Ага, или девочку приведет будет с автором жить. А девочка начнёт тоже автора строить. Если всем можно, то почему ей нельзя?

ваша ошибка была- рожать от него, зачем вы это вообще сделали? глупая

дети то может и быстро растут, а вот отношения с мужем испорчены, и он никогда не будет так относиться к общему ребенку, как к первому - судя по словам автора.

По чему светлое бывает, говорит что любит и все когда нибудь само собой наладится, я свято верила, а теперь все понимать стала видимо

дети вырастут и будут устраивать свою жизнь, не всегда это верно. Первая жена моего мужа , имея на руках годовалого ребенка заявила, что с ним жить не будет , уходит к др. мужчине,потом была череда пап, когда ребенку было 10 , она нашла мч готового усыновить ее ребенка, ходила , уговаривала мужа написать отказ, муж написал.И вот сейчас сыну 29 лет ,и нося другую фамилию и отчество в течение 19 лет, и совершенно не помня , в силу возраста (1 год)биологического отца , этот мч начинает поиски биол.отца. Находит адрес и приходит домой к свекрови , приходит на работу к мужу.С мужем он пока не встретился, но зачем-то его мать, которая много лет назад настаивала на усыновлении его другим мужчиной , проинформировала сына о месте проживания бывшей, так сказать ,бабушки и месте работы биол.отца.Вот что им стало нужно?

Автор, как я вас понимаю. Так же жила и надеялась, что первый ребенок мужа когда-то вырастет и будет меньше нуждаться в заботе отца. Вот, все думала исполнится 15.... друзья начнутся, 16... девочки пойдут.... 18.... институт, своя жизнь.... Ан, нет с каждым годом ребенок больше понимал, что отец "обязан" устроить его жизнь, и уже не нуждался в заботе а больше нуждался в материальном обеспечении, держась при этом постоянно рядом с папой. Как меня это раздражало!!! Все лучшее ребенку от первого брака, мы с малым по остаточному принципу. Муж на это говорил: Ну я же с вами, а его мне жалко, он живет без меня. 18 лет исполнилось, алименты закончились и началось.... заплати папа за университет, папа купил машину, взяв кредит в 500 тыс., чтобы ездить в университет, на бензин у мамы студента тоже денег нет, девушек нужно "выгуливать" положи папа деньги на карточку.... а потом переехал жить в папину квартиру с девушкой. Вот так! Все-таки мы развелись, но я до сих пор думаю: Зачем мне все это надо было?

Но никто же годовалого ребенка не спросил, что он хочет. Может теперь сыну хочется узнать своего родного отца без задней мысли. А вы я смотрю сразу напряглись)

А мне чего напрягаться? у того юноши другой отец, а не мой муж.А мужу , да, неприятно, мальчик ему чужой.Без какой такой задней мысли , взрослый мужик лезет к др.чужому мужику в родственники.Пусть у мамки своей поспрошает, зачем залетать в 19 лет , выходить замуж, рожать ребенка и бежать дальше выбирать мужиков, но... там семья матери была не очень благополучная.

Да уж похоже других вариантов и нет, я уже кучу всего от психологов начиталась ничего не помогает все эти методы стратегии, вздохнуть хочется полной грудью

Судя по вашей писанины вас это напрягает) и возмущает.
Он ему отец по крови и познакомится с отцом и узнать своих родственников по-моему это простое человеческое желание. Неужели вам и вашему мужу в голову не приходило, что возможно био сын объявится?!) что теперь вас так это возмущает...

Других вариантов не будет! Я вас уверяю! Отцы или сразу дистанцируются от детей от первых браков и помогают на расстоянии или опекают их всю жизнь. Я поняла это слишком поздно...

вы хотите видеть возмущение в моих словах, вы его и видите.Да, мне не понятно это желание, муж при встрече корректно скажет парню, извини, ты мне никто и общаться с тобою не буду. Видимо , вам близка эта тема, только мы с вами на противоположных сторонах.У меня с мужем есть ребенок , уже взрослый, но если бы, в свое время , я осталась одна с ребенком, сама бы не стала унижаться/лезть к бм и ребенку объяснила, что надо себя уважать и не навязываться человеку, которому ты не нужен.Хотя в описанной ситуации моего мужа, большую часть вопросов надо адресовать бж.

какие такие отец или мать по крови, что за чушь

Меня всегда возмущали мачехи, которые ненавидят детей мужа от первогобрака..... это не женщины, а мигеры)))
Но ваш случай конечно из ряда вон. С лишком много в вашей жизни его сына. Мать по-моему забила на ребенка и тупо на отца и на вас скинула... Но в кровать положить это вообще... без комментариев)
Тут дело действительно не только в ребенке как выше было сказанно, а в первую очередь дело в вашем муже. Он забил на вас( Он не уважает и не считается свами... по-моему хоть кол на голове чешите.

Вы наверное с детдома)))) это биологические родители)))))

Нет, мне не близка это тема))) Отец мой по сей день с матерью и муж у меня один единственный и дети от одного мужа)))
Просто я по знакомым такое видела. Они не хотели денег или помощи... им просто интересно было узнать этого человека. И между прочим двое моих знакомых сами потом не горели желанием поддерживать связь с био отцами. Просто видно людям нужно было это и все... чтоб уже идти вперед.

подавляющему большинству мужчин и некоторому количеству женщин это расскажите

личная свобода каждого заканчивается там, где начинается несвобода другого человека, ваши желания-это только ваши желания , и никто не обязан их исполнять против своей воли

Тут два варианта. Либо у автора после родовая депрессия, и ей все видится в черном цвете. Обратите внимание, один негатив, зачем рожать было от такого мужа????
Либо и сам брак автора и ребенок в этом браке нежеланные. Очень похоже, что так. Ни жена, ни ребенок не волнуют. На первом месте интересы старшего сына, вероятно более любимого и желанного. Детей тоже по-разному любят, как и женщин.

Не утрируйте) дело таких горе мамаш и папаш.... в не понимании, а просто в не хватки человечности и в конце концов в чувстве отвественности за свои поступки.

Я уже высказывалась как мачеха) Теперь скажу как БЖ и мать ребенка. А почему я должна теперь делать жизнь своего БМ легче? Почему он будет вольготно жить и делать детей, не отвечая за них. Почему я 15 лет терпела огрызки от его алиментной з/п, платила по его кредитам, а теперь должна отказаться от материального обеспечения своего ребенка? Мне искренне жаль, ту которая поведется на него и станет создавать эту иллюзорную семью. О, бедняжки!!!! Я сама теперь, с ужасом думаю о мужчинах с прошлым, зная как ими крутят их дети, да они их просто обирают с подачи своих матерей. И им плевать, что у отца есть другая семья, что там дети и жена тоже нуждаются в заботе, плевать....(Это относится только к состоятельным мужчинам)

ВАШЕ желание, чтоб отец не встретился с сыном? Никто не обязан идти навстречу вашим желаниям. Как ребенку вашего муже, взрослому уже человеку, себя повести - не ваше дело.

А зачем к новой жене своего ребенка втюхивать?????Я бы не хотела, чтоб мой ребенок находился в новой семье папаши! Есть много способоа учавствовать в жизни ребенка и находится отцу со своим ребенком, а не тащить его в новую семью! Да ни одна тетка не станет любить моего ребенка! А те кто пишут, что любят детей мужа - просто пыль в глаза кидают.

По хорошему должны ОБА родителей заниматься детьми. Ребенок должен чувствовать себя желанным и никак развод родителей не должен отражаться на детях. Я так понимаю БЖ мужа автора слила ребенка...

Ребенка сам просил, замуж я вообще не напрашивалась делать мне больше нечего, когда я забеременела он вообще говорил почему мы не завели ребенка раньше, ага а теперь скинул все вчера пыталась поговорить он мне сказал я уже все сделала окончательные выводы, сказал мне что ему хватает что тот сын постоянно с ним пусть мой со мной растет просто Данечка мой тормоз похоже сам, а после родовой депрессии в помине не было не когда грустить

Вы серьезно?!))))))
Мы в любом случае обязаны впервую очередь перед своими детьми.... и БЫВШИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ. Ваш муж тоже хорош, отказную написал в свое время.

да, не мое, это дело мужа, а его решение я озвучила в посте выше.Хотя , мы с мужем прожили вместе 20+ и, ввиду этого мое мнение имеет для приоритетное значение

да,хорош, не жалуюсь.Я сама мать, и о последствиях своих действий мамашки должны задуматься.По поводу отказной, зачем нервировать ребенка, бесконечно бодаясь с новыми сожителями/папами бж? мужу на момент беременности бж было 21, он долг свой исполнил-женился на беременной от него девушке , хотел растить ребенка, она не захотела с ним жить , ей нравился другой мч.

Автор, но вы же сами до этого довели! Как это ребенок может зайти в 8 утра и включить мультики??? Мой родной сын без стука к нам в спальню не заходит. А вдруг мы там сексом занимаемся? И по поводу еды возле телевизора, зачем было это допускать? У моего мужа родители развелись и отец женился во второй раз. Когда жил с матерью мужа был неряха страшных, вещи бросал где попало, по дому почти ничего не делал. А с новой женой все поменялось. Она прекрасная хозяйка и всех приучила к чистоте. Теперь он за собой всегда убирает, квартиру сам отремонтировал, убирает квартиру, готовит.
Как говорится, мужчина в семье голова, а женщина - шея. Как она повернется, туда и голова смотрит.

Сумбурный пост. Так и не поняла, по какой причине муж равнодушен к вам и вашему ребенку?

Он дома кушает у телика когда я ставлю на стол и зову кушать он заходит и говорит ну папа блин папа несет все в комнату потому что сын так привык

+мильен тоже так бы сделала, забрала бы ребенка и воспитала как мне надо.

когда я сошлась со своим разведенным детным мужчиной я сразу поняла, что ему будет нужна именно новая семья со мной и нашим ребенком. никуда бегать он не будет и разрываться не будет. так и вышло. живем много лет и я не представояю себя на вашем месте даже в страшном сне...

Автор, извините, не смогла удержаться от коммента. Периодически читаю форум, но тут накипело высказаться в вашей теме, т.к. сама была в подобной ситуации. Первое и основополагающее, что вы должны понять для себя, вбить себе в голову, заставить себя это осознать: ВЫ самодостаточны. И как личность, и как мать, и как человек, способный обеспечить себя и своего ребенка в ЛЮБОМ случае. И хотите вы этого или нет - вам ПРИДЕТСЯ стать сильной и научиться гнуть свою линию и отстаивать свои интересы хотя бы ради того, чтобы ваш ребенок, видя вашу модель семьи, смог в будущем построить свою - крепкую и счастливую, осознанную на равноправии и взаимном уважении. Никому из детей - поверьте - не хочется вырасти и осознать, что о его маму всю жизнь вытирали ноги.
С КАКОЙ стати вы допускаете такое отношение к себе?? Ваш мужчина - глава семьи. Когда вы принимали решение жить вместе/жениться, а тем более рожать ребенка - он автоматически взял на себя ответственность за финансовую составляющую вашей семьи. Ваша квартира, которая, как я понимаю, была куплена до брака (и совершенно без его участия) - это ВАША собственность. И деньги от ее сдачи тоже ВАШИ. Почему вы на них живете? Почему он ими распоряжается??? С какой стати вы дошли до того, что просите у него деньги на игрушки??
Заявляйте твёрдо и непреклонно: с настоящего момента правила такие: деньги от сдачи МОЕЙ квартиры будут направляться на мои личные цели (например, заведите себе депозит в банке, откладывайте туда). Весь доход, который вы получаете совместно (зарплата мужа, ваше пособие на ребенка, по выходу из декрета - ваша зарплата) - вот ЭТО ваш ОБЩИЙ бюджет.

Этот шаг несомненно поубавит его пыл в приобретении дорогостоящих вещей своему первому ребенку в ущерб вашему, вот увидите. И вам психологически будет гораздо комфортнее иметь определенную "финансовую подушку". Ситуации в жизни бывают разные, и вы со своим ребенком должны быть застрахованы. Тем более, что у вас есть такая возможность.
Я понимаю, что вы сейчас не в самом сильном психологическом состоянии для того, чтобы проводить такие разговоры и заниматься подобными разборками. Поэтому будьте спокойны и уверены в том, что говорите. Но ставьте перед фактом, не допускайте обсуждений и возражений: "я так решила. это не обсуждается". Вам сразу станет легче и спокойнее, это абсолютно точно... Кроме того, вы, конечно же, не обязаны плясать под дудку своего мужа и всячески угождать его сыну. Поговорите спокойно с мужем о том, что вас напрягает постоянное присутствие его сына от первого брака в вашей семье. Постарайтесь, чтобы он вас услышал. Напомните, что семью вы создавали с ним лично, и его старшего сына усыновлять не собирались. Договоритесь о днях, когда вы готовы принимать его у себя. Да, вы имеете право на это. Это ваш дом и ваша семья, в которой должны существовать определенные правила. В конце концов, у его ребенка есть мать. Она не лишена прав, не сидит в тюрьме, не пьет. Так почему мальчик постоянно тусуется у вас? Объясните мужу, что вы не против их общения, но у мальчика есть свой дом. Если не поймет, снимите с себя обязанности по уходу за ним. Муж позвал сына: пусть готовит, развлекает. Найдите себе занятие на это время: сходите куда-нибудь с малышом - навестите друзей, родителей, погуляйте. И, ради бога, самое главное: не испытывайте чувства вины. Давите это в себе сразу же. Посмотрите на себя со стороны и представьте, какую маму видит каждый день ваш любимый ребенок.

Спасибо за совет, попробую что нибудь сделать

У вас обязательно всё получится! :)

Соглашусь я с Гостем.
Автор Проблемы не с ребенком.
Проблемы - другие.
Ощущение, что проблемы останутся, если БЖ с ребенком автора уедет жить с Абрамровичем на Канары или в Ниццу.
То есть проблемы Вашей семьи не в ребенке вашего Мужа.

Забираете у папы тарелку со словами : либо мы кушаем на кухне , либо нигде . Не нравится что то ,пускай питается дома . И так по любому моменту , который вас не устраивает . Также если заходит в вашу комнату говорите : вышел и закрыл дверь с той стороны . Хватитьпресмыкаться и блеять перед ними

Тактика хорошая! Только ка бы без мужа не остаться...

Мудро! Скоро на сайте появится ещё одна разведенка с такими советами!

У меня тоже, особенно, что заходит в 8 утра и включает мультики ну и вообще весь 204. Пока моя спит, я пикнуть никому не даю, если разбудят, то шиздец всем))))), а тут явно в ущерб родному ребенку и мать молчит до сих пор. Материнство же чувство агрессивное, чуть что сразу кидаешься, защищаешь, а тут напофиг все

Почему я говорю ребенку что так нельзя и Данилу выговариваю, только у него ответ один ему можно все он мой сын или скандал начинается

Вы мужа так сильно любите? Что терпите такое. Или страшно одной оставаться? А если страшно, то почему? Статус разведенной пугает или то, что не справитесь одна?

Для многих самодостаточных женщин выбор между "тащить чемодан без ручки" или становиться самостоятельной и уважающей себя личностью очевиден. Далеко не все придерживются позиции "лишь бы был абы какой", и не готовы жертвовать всем ради того, кто это не ценит, да еще и ноги об тебя вытирает.