Не хочу замуж. Что делать.

Учите термины, пожалуйста, и не вводите людей в заблуждение. Сожительство - это не семья, это не брак. Это люди, которые живут вместе, не регистрируя свои отношения. Любовь тут ни при чем - она может быть, а может и не быть.
Гражданский брак - это брак, заключенный в загсе. То, что вы ошибочно называете т.н. "фактическим браком", "фактической семьей" - это сожительство. И брак, и семья - термины юридические, которые вы перевираете, искажаете, тщетно пытаясь приравнять к ним свое сожительство.
То, что вы используете юридические термины в ложном значении якобы "для удобства", не узаконивает ваше понимание этих терминов и не делает его обязательным для других людей. А обижаться на тех, кто называет вещи своими истинными именами, чистой воды ребячество.

Ну это вы уже загнули - если отец у ребенка вписан в свидетельстве о рождении, то он абсолютно так же получает наследство и алименты.

Нет, не понятно. Ваше утверждение - это ваше ничем не обоснованное мнение.

О, стало опять жарко) Мнение... мне кажется штамп/ не штамп не так и важно. Но вот если мужчина брак НЕ предлагает, что его останавливает? Есть сомнения? зачем сочетать его сомнения с вероятностью беременности?

И, кстати, ваш пример указывает на то, что вы не очень хорошо знаете психологию подростков. Подросткам свойственно стремиться к тому, чтобы казаться в глазах окружающих взрослее, чем они есть на самом деле - в том числе и привирая о каких-то моментах своей жизни.

ПОЧЕМУ ? По каким причинам брак не зарегистрирован? обоюдное желание? обсудили и отказались от этой идеи?
или ОДИН хочет, ВТОРОЙ сомневается?
один ЛЮБИТ, второй ПОЗВОЛЯЕТ себя любить?

я к мысли о браке шла 5 лет. Мужчина был готов. А я сомневалась. Но я девочка, мне более менее простительно. А когда мужчина так себя ведет по отношению к девушке, это не красиво.

Я вас разочарую, наверное, но в основе семьи - человеческие отношения. Вы можете хоть сто штамповок в паспорт поставить (и на лоб себе, чтоб все видели, что вы не сожительница), но семья у вас от этого не появится!
Мои бабушка и дедушка до старости прожили без штампов в паспорте, детей, внуков и уже правнуков вырастили, и умерли не побывав в ЗАГСе. От этого они не перестали быть семьей.
А если для вас главное штамп, что б "взамуж сходила", то семьи у вас нет и не будет.

А что 3 года - это много? Хотя для вас это подвиг наверное. А мы вот без штампа 15 лет. Обзывайте хоть сожителями, хоть кем угодно, можете считать что семьи у нас нет. Только семья у нас покрепче и счастливее, чем у многих со штампами. Почему не расписываемся - это наше дело, никого оно не касается (ни общества, ни государства). Вот пусть, все кто считает, что штамп это главное доживут сначала, а потом расскажут про свой счастливый официальный брак.
Я не говорю, что штамп это плохо. Просто ситуации бывают разные. И оскорблять тут никого не надо.
Не забудьте через 15 лет нам сюда написать, про свой счастливый брак.

А что бы такого "прекрасного" произошло, если бы они брак заключили? Что бы изменилось в их отношениях?

Кому вы доказываете? Не трудитесь. Она уже написала, что она учительница иностранного языка - для нее главное это слова, а не отношения. Ну это профессиональная деформация, что тут поделаешь. Вы ее не переубедите уже. Она рассуждает о браке так же, как о падежах и склонениях - наплевать на ваши чувства и отношения, главное слова произносите правильно!

Если она родила от него ребенка, она и так могла бы отсудить наследство. Ваш пример тут совершенно не в тему. Говорю как юрист. Наследниками являются дети, родившееся в течение 300 дней после смерти наследодателя. Так что не злорадствуйте!
Тут и других тем полно на форуме, как в законном браке защитить свое имущество, не остаться с голым задом при разводе, и сохранить имущество для своего ребенка. У всех штампы в паспорте. Все - семьи, ячейки общества, созданные по всем правилам, с уважением общества и государства. И чем это им помогло?

Учите матчасть. Ваши бабушка и дедушка всю жизнь прожили сожителями - без брака, без семьи. Это прискорбно. Дурной пример заразителен. Неудивительно, что такое поведение вы теперь считаете для себя правильным - вы с малолетства видели такую модель поведения и некритично ей следуете и во взрослой жизни.

Изменилось бы то, что они стали бы семьей.

А ваша любовь бессмертна?

Зато не печально, когда жена с грудным ребенком и штампом в паспорте сидит без копейки и и растирая слезы по морде думает, чем ей ребенка кормить, а ее законный муж с любовницей отдыхать поехал. Зато это законная семья - и только они имеют право гордо именоваться этим словом! И дети у них самые счастливые от СЕМЕЙНЫХ скандалов, слез и мордобоев. А уж наши несчастные дети без семьи как-нибудь в любви и ласке счастливых родителей, с мамой и папой выросли.

А откуда вы знаете, что он ей предложил, а что нее предложил? По вашему без штампа в паспорте живут те, кого замуж не взяли? Насмешили. Ну вы совсем темная, оказывается!

А вас выкинет как новый башмак? Человек 35 лет прожил, детей вырастил, а что у вас кроме штампика имеется?

Да вы можете оскорблять меня как угодно! О том, что они в браке не были, мы узнали когда они уже умерли, потому что для всех они были семьей и никому даже в голову не приходило назвать их сожителями! При чем тут мое малолетство, я к тому времени уже сама матерью была. Я вас разочарую штамп в паспорте Я не ставлю, не потому что меня замуж не берут, а потому мне так необходимо (связано с работой - не буду объяснять). Вам похоже гордиться то кроме штампа больше не чем? Для самодостаточной личности есть вещи более важные, чем штампы.

И кстати, что это вы - такая счастливая законная жена, сидите на форуме аж до 6 утра. Это так в законных счастливых семьях все делают? Ладно я - несчастная сожительница, у меня вечер еще, я вообще в Вашингтоне сейчас, прилетела по делам, коротаю вечер в отеле. А вам такой счастливой в законном браке ночь только на форумах можно проводить? Других интересов в вашей счастливой законной семье не наблюдается?

И что? В их жизни то что изменилось бы? Новое слово появилось бы? То есть до этого они были семьей для всех без вашего позволения, а теперь стали бы семьей с вашего величайшего разрешения?

А кому прискорбно то? До самой их смерти и до сегодняшнего дня никому прискорбно не было! В их жизни хватило других прискорбных испытаний - войну пережили, бомбежки, голод, родных хоронили. А уж о том, что какая-то тетка на форуме их осуждать за это будет, они точно не переживали :)

[quote="Гость" message_id="50346525" ] А что 3 года - это много? Хотя для вас это подвиг наверное. А мы вот без штампа 15 лет. Обзывайте хоть сожителями, хоть кем угодно, можете считать что семьи у нас нет. Только семья у нас покрепче и счастливее, чем у многих со штампами. Почему не расписываемся - это наше дело, никого оно не касается (ни общества, ни государства). Вот пусть, все кто считает, что штамп это главное доживут сначала, а потом расскажут про свой счастливый официальный брак.Я не говорю, что штамп это плохо. Просто ситуации бывают разные. И оскорблять тут никого не надо. Не забудьте через 15 лет нам сюда написать, про свой счастливый брак. [/quote]
В чем подвиг? Сожительствовать 15 лет и так не решиться взять на себя ответственность за себя, за свои отношения? Так и не создать семью, прожив бок о бок столько лет? Это очень жалко.

Если вы юрист, то знаете, что в данной ситуации сожительнице в первую очередь еще нужно доказать, что ребенок этот на самом деле ребенок конкретно этого мужчины, а не бог знает кого. А был бы рожден в законном браке, этот вопрос решался бы автоматически.

А вы знаете только один способ взять ответственность? Есть у другие. Но официальный брак мне не нужен. Я не против брака, и не пропагандирую в отличие от вас, свой образ жизни, просто у меня такие обстоятельства у кого-то другие. И так и не поняла чего вам жалко. Меня что-ли? Нашли кого пожалеть!
Пожалейте официальных жен с других веток - интернет стонет от их слез. А меня то чего жалеть? У меня все хорошо.

А было бы завещание, и вообще не важно было бы в браке или нет.
Ваш пример не в тему. Опять же почитайте в соседних ветках сколько законных жен после развода с голой попой к маме возвращаются в охапку с детьми. Зато у законного мужа все отлично: и все имущество при нем и уже новую законную жену штампом осчастливил!

И вы мне так и не ответили: что такая счастливая жена до 8 уже утра сидит на форуме? У меня и то уже полпервого ночи. Пошла я спать.

Что вам до моей любви?

Мы уже поняли, что у вас кроме частных случаев и эмоций нет никаких обоснований своих утверждений.
Да, в примере, приведенном вами, описана семья - у мужа любовница, а жена с дитятей сопли размазывает. Но это семья. Счастливая или несчастная - это их дело. Но семья. Или вы хотите сказать, что наличие любовницы у мужа или соплей на лице жены сразу делает брак недействительным? Нет.

Если вы это обо мне, то вы меня путаете с другим гостем. Я не учитель иностранного языка. Простите, но вы ошиблись.

Гость прав. Факт остается фактом - нет брака, нет семьи.

Да кто же вас оскорбляет? Каким образом? Тем, что вам правду говорят? Нельзя на правду обижаться.
Вы меня не разочаровали, мне всё равно - я уже говорила, что меня не волнует ваша жизнь. Про работу - что же, вы для себя выбрали красивую отговорку, почему не заключаете брак. Если для вас работа важнее семьи и брака - это просто ваш выбор. Ничего страшного в этом нет.
И мне есть, чем гордиться, кроме своего брака и семьи.

Во-первых, мы обсуждали пример гостя, в котором сожитель погиб, а его сожительница осталась на улице с дитятей на руках, а не то, что делать разведенной женщине.
И если уж вы говорите А про завещание, скажите и Б - завещания по содержанию могут быть разными. Если вы юрист, вы должны это знать. Так что не стОит упрекать меня якобы неуместностью моего примера - вы сначала на свой неуместный пример оглянитесь. А про соседние темы - если меня вдруг заинтересует тема о голопопых женах с детьми, прочитаю. Спасибо.

Здравствуйте! Спасибо, что еще раз пытаетесь объяснить, что семья не всеми воспринимается как ТЕРМИН, для некоторых, нас в частности, она воспринимается как ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ!

Отвечая на ваш вопрос, информирую, что я тут высказываю свое мнение, обмениваюсь мыслями с людьми - словом, использую форум по назначению. И не факт, что мое время и ваше время совпадает.

Прокомментируйте, пожалуйста, конкретный пример, было обсуждение на соседней ветке:
Женщина хотела выйти замуж, у них была любовь, было обоюдное желание жениться, НО он стоит на очереди для получения квартиры! Стоять еще долго! И как только он оформит отношения он слетит с очереди, так как по документам его жена будет иметь часть квартиры родителей и семья будет считаться с жильем!
Он ей сказал: что пока квартиру не получит, оформлять отношения не будет. Она обижается!
Если он ее любит, он должен жениться и создавать семью и плевать на то, что семья без угла будет?

Уже запуталась кому адресовывать свой ответ! В обще еще раз про брак и семью:

Мы же не пытаемся переубедить, что мы правы! Мы говорим, что имеем право рассматривать это с другой стороны!!! И это не есть не правильно!
Мы не говорим, что все должны с нами соглашаться, мы не пропагандируем совместную жизнь до брака, а лично я вообще считаю, что все-таки закрепить брак штампом надо, но НЕ СРАЗУ, через какое-то время! Для ВСЕХ это время РАЗНОЕ!

Но мы рассматриваем семью не как ТЕРМИН! А как ОТНОШЕНИЯ! Не юридически, а психологически! Даже в википедии это написано:
Психологический подход к семье (такого подхода, в частности, придерживается Клаус Шнеевинд (нем. Klaus Schneewind)) понимает под семьёй некую совокупность индивидов, удовлетворяющую четырём критериям[18]:

Психическая, духовная и эмоциональная близость её членов.
Пространственная и временная ограниченность.
Закрытость, межличностная интимность.
Длительность отношений, ответственность друг за друга, обязанность друг перед другом.

Вы знаете, что такое термин, понимаете назначение терминов? Почитайте, полюбопытствуйте. Термин не берется с потолка, он обозначает определенное понятие. Вы используете термины ошибочно, обозначая ими совсем другие понятия. Вы это хоть понимаете? Не упрекайте ни в чем неповинные термины за то, что они такие конкретные, просто используйте их по назначению и будет вам счастье.

309 мне ответьте.

А вообще забавно, человек пришел на форум с вопросом. - что делать когда в брак ЗОВУТ. А ему тут вывалили кучу историй на тему - как не расстраиваться когда НЕ ЗОВУТ.
Правда, у кого что болит

Почему? У нас в компании с девчонками, которыми я общалась, скажем 6 человек: 4 из них уже имели интимные отношения до свадьбы! Я не говорю, что все спят с кем попало до свадьбы! У 2 из них будущие мужья и были их первыми и единственными мужчинами, но факт в том, что замуж они выходили НЕ девственницами! Но в белом платье и фате! Вот это и есть подмена понятий и путанница!
Если вы религиозны или очень хоите, чтобы все было по правилам: то надо все соблюдать, и первая брачная ночь должна быть первой после венчания.
Если вы не считате неправильным интимные отношения до свадьбы - тогда на свою свадьбу не надо надевать белое платье и фату!
Если вы уже живете с женихом, а не с родителями - не устраивайте этот цирк в виде выкупа!!! Смысл то в том, что дочь все время жила с родителями и он приходил ее забирать из семьи, а тут то она уже семью создала и сама упархала давно!
ВОТ В ЧЕМ ПОДМЕНА ПОНЯТИЙ!
Написала вам все по фактам, как в ылюбите! Никаких пустых слов или примеров!

По ситуации могу сказать лишь то, что семью можно создать, заключив брак на основании свободного волеизъявления женщины и мужчины. В данном случае, по-моему, очевидно, что мужчина не хочет заключать брак и создавать семью - по крайней мере, на данный момент. Далее только вопрос в том, как эта пара решит сложившуюся ситуацию - будут они сожительствовать и ждать, пока мужчина получит квартиру, а потом заключат брак и создадут семью, или же сразу поженятся, но мужчина при этом потеряет очередь на квартиру.
Что эта пара решит сделать - это только их дело. Хотят сожительствовать и ждать квартиру, а потом будут жениться - на здоровье. Поженятся сразу и будут вместе решать квартирный вопрос другим способом - вперёд. Вопрос в том, что они хотят, какие у них приоритеты - пожениться или получить квартиру, что называется, по-быстрому.

По нашим законам ответственность предлагается зафиксировать. Готовность взять их на себя обозначается - предложением, регистрацией брака, завещанием, дорогим подарком типа квартиры.
А как определить ответственность в обычных не обременительных отношениях? Типа спасибо за ужин говорит и продукты покупает?

Я полностью ему доверяю и развитие наших отношений я тоже ему доверяю! И все шаги, которые он предпринимал во время нашего знакомства и встреч всегда были явно правильными, все было вовремя. Он лучше меня чувствует и знает, котда и что надо сделать!
Он знает, что мне важны отношения, что штамп для меня формальность, НО так же он знает, что наличие штампа для меня важно при наличие детей.
Когда мы решим, что хотим детей, мы распишемся, так как для нас это важно, даже для него в первую очередь.

Ну вот пока они будут ждать квартиру, они и создадут семью, а потом ее оформят браком, уже с квартирой. Если конечно судьба и они не разойдутся до этого времени.

Чувства, искренность, действия! Взять ответственность на себя это значит принять решение и так же принять все последствия этого решения на себя! И без разницы, оформелны отношения или нет! Это уже человеческий фактор!

Если вы хотели меня задеть, как-то унизить своими словами - простите, у вас не получилось. Вам просто не по силам меня вывести из себя, чем-то обидеть, разозлить.
Если хотите рассказывать об особенностях своего сожительства - да на здоровье, валяйте. не вы первая, не вы последняя, кто такое рассказывает на форуме.
Если думаете, что я вам буду в ответ рассказывать о своей счастливой семейной жизни замужней женщины или что-то доказывать, дабы опровергнуть ваши пустые предположения - ошибаетесь. Мне это не нужно. И особенности моего распорядка дня - это мое дело, мне незачем вам его объяснять, а вам незачем его знать.

Не путайте вновь - пока они не будут в зарегистрированном браке, они так и будут сожительствовать.
Почему вы смущаетесь термина "сожительство", избегаете его?

потому что у меня другое понимание этого термина. Для меня сожительство это в первую очередь интимная связь без обязательств. Когда люди ничего никому не должны, просто проводят время вместе, может быть даже вместе живут, но не обязательно, но не собираются строить семейные отношения.

Послушайте, Мнение, вы очень правильно, на мой взгляд, описываете идеальные отношения между мужчиной и женщиной. Вы хорошо обозначаете ценности этих межличностных отношений, я по большому счету согласна с этими ценностями. Но поймите, что эти ценности наблюдаются как в отношениях сожителей, так и в отношениях мужа и жены, которые создали семью. НО. Мужчина и женщина создают семью, заключая брак. Ещё раз повторю - никто вам не говорит, что у вас нет любви, нет счастья в сожительстве. Но вы сожительствуете, у вас нет брака и семьи, понимаете? До заветного рубежа семьи вам не хватает лишь того самого ненавистного вами штампа.

Начнем с того, что у психологического подхода, на который вы сослались, нет обязательного, нормативного характера для всех людей. Вы нашли очень хорошее, на мой взгляд, мнение (!!!) ученого относительно того, какие отношения должны наблюдаться в семье. Но прежде всего эта семья должна быть создана, чтобы быть признанной ячейкой общества, должен быть заключен брак, а это уже регулируется законом.

Я не говорю, что в принципе такого быть не может, что у молодой девушки есть интим до вступления в брак. Я говорю, что нет доказательств вашим утверждениям о том, кто и когда интим имел - до или после вступления в брак, поэтому статистика, которую вы указывали выше (если не ошибаюсь, 90%), недостоверна.

В чем именно вы наблюдаете подмену понятий?

Я не религиозна.