Очередная ода свекрови.

Ну настроить здравомыслящего человека против ваших родителей не так-то просто если они и вправду хорошие люди и вам делают только добро. Маме своей расскажите эту ситуацию и попросите ей больше не звонить, ну разве что поздравить с др и новым годом чтобы у свекрухи повода не было на ваших родителей бочку катить. А судя по вышеизложенным Вами постам свекра будет настраивать сынулю против Вас. А может уже это делает, когда на французском с ним трепится. Какой выход? Быть ВЫШЕ этого. Относится к этому в духе, ***** лает, караван идет. Если сынуля будет вестись на ее нелепые выпады в Ваш адрес, значит он идиот и у него своих мозгов нет. И любви огромной к Вам тоже. А вам такой нужен будет?

Автор, это, конечно, праздник. Но... поздравить её нужно было Вам с мужем.
Ваша мама тут ни при чём, а получается, как в каждой бочке затычка. Не было бы этих маминых поздравлений, не было бы и ревности свекрови в данном конкретном случае. Держите свою маму вдалеке от свекрови, Вам так легче будет жить.

Я Вас огорчу, никак Вы его не переубедите. И переубедит его только одна вещь, развал мамой Вашего с ним брака. Вот после развода, после того, как он осознает(и осознает ли), какую роль во всём этом деле играла его мать, он во втором браке её и на пушечный выстрел к своей семье не подпустит.
Увы, автор, таких примеров видела много.

Она настраивает тем, что "я для тебя столько сделала, а ты не ценишь, а они одно дело сделали, ты их уже превозносишь, ты не считаешься со мной, я для тебя пустое место, а ее родители дороже родной мамы" и все в таком духе..
Но вы правы. я именно так маме и скажу, что бы больше не звонила и не говорила ничего. Проблема в том, что она сама интересуется, жалуется на то, что не уделяем ей время, сама звонит иногда, а потом еще все виноваты, что сказали что-то не так как есть хотелось услышать.
спасибо. Всем всем за советы. мне стало гораздо легче))

Не надо нам второго брака)) я понимаю, что никто не застрахован, это жизнь и прочее, но правда не хотелось бы. ))

Если, принять за чистейшую правду, что пишет автор- я за нее. Мы, свекрови, тоже ушлые попадаемся. Я тоже 1000 км живу- вижу 2 раза в год, телефон -раз в неделю.Ох,как хватает.

Полностью с Вами согласна!
Лишнее чрезмерное общение между "неадекватными" родственниками, тем более когда такие позывы есть, вредят Нашему здоровью.

Вы слишком ранимы. На это ( я для тебя столько сделала и бла.бла.бла)вообще не надо обращать внимание. А кстати что она такого выдающегося ему сделала? Мои свекры тоже любят бравировать мол столько сделали...а по факту?кормили и одевали до 14 лет. Потом он сам работал. Они даже за институт ему не дали, он сам работал на стоянке охранником по ночам. Жильем не обеспечили его, а сами свою квартиру срос.р.али. Зато мой муж, такой хороший и обязанный до конца жизни купил ИМ квартиру, живя при этом в квартире моих родителей. Круто да? Это я так, привела пример для сравнения как бывает.

Смешно, но у меня практически то же самое!
а что сделала - это французский вид на жительство. и.. ВСЕ. Когда ему было 15 лет, она уехала строить свою жизнь туда, оставив его на бабушку с дедушкой. Это правда все. Зато не устает каждый день попрекнуть его, какой не благодарный. А потом "какой замечательный у меня сынок, самый лучший, самый любимый и родной", причем купила ему например кофту или джинсы - сначала вот тебе подарок, а потом отдавай деньги. Но он как будто не видит этого.

О да, с подарками это типичная ситуация. Я так поняла, что Ваши родители помогают материально Вашей семье. Правильно? Если да, то это ошибка. Если они хотят помочь деньгами, пускай лучше дают лично Вам, чтобы муж об этом не знал. Таким образом, Ваш муж будет более ответственно относиться к своей семье и меньше тратить на маманьку.

Спокойно. Ему до фени. Сам он несколько раз в месяц ездит к ним на пару часов.
Он же не слепой и не *****.ч.о.к чтобы не видеть мое отношение к понятию семья. Знал кого брал:)

А у вашей мамо нет мужа? Видно, ущербная женщина ваша мамо.

Наглые ваши родители, мой бы сын послал их куда их подальше на месте вашего мужа. Ишь помогают они, а кто их просит? Свекровь ваша молодец, а ваши содержат наглую и ущербную дочуру. Или вы страшнее ядерной войны? А может ваш муж мечтает о кончине вашей м.а.мо? Не думали?

Противная вы баба!!! Бедная свекровь вырастила сына, а он женился на наглой бабе, воспитанием которой никто не занимался. Я бы на месте свекрови дождалась вашей беременности и настроила сына против вас!!!! Выжили бы вы на копеечные алименты?

Вы так и не убрали три буквы от своего ника, а вам ведь настоятельно рекомендовали!

автор это клиника у меня первая свекровь такая была, вечно все слова перевернёт из хорошего плохое сделает..это диагноз и это не лечится. радуйтесь что живёт далеко от вас

Из-за нее развелись?
Меня удивляет почему мужчины никогда не хотят принять то, что мама это прежде всего человек, и у нее может быть много личностных как достоинств, так и недостатков, такое безропотное, слепое поклонение всему маминому бреду, простое игнорирование ее откровенных издевательств, что у них за установка в головах, ведь женщина спокойно может признать неправоту своих родителей (выше писала девушка о дикой ревности своей мамы и о нормальных отношениях со свекровью), поспорить с мамой, сделать замечание, но у мужчин просто ТАБУ какое-то, они готовы выматывать нервы жене, детям, подставлять под удар свои семьи, отношения, только ни слова поперек маме, ни замечания, ни намека. Что это, болезнь такая?????????????

У нас тоже свекровь вечно тянет то на одно, то на другое, то подарки заказывает на дни рождения...я ей как-то сказала: моя мама никогда у меня ничего не просила, а о подарках вообще не заикалась. поэтому я сама всегда ей старалась помочь и от всего сердца. свекровь в ответ: "а я что, прошу? я ничего у вас не прошу". Через пару дней намекнула, что свекру на день рождения мотороллер хочется....это она так не просит. а когда только познакомились, она мне ныть начала, что у нее сережек нет золотых, уши зарастают....бедная, я ее пожалела и свои отдала....потом начала денег давать, на еду....эти деньги она откладывала, а еду я все равно покупала или сама или вместе с мужем. через год-полтора я все о ней поняла и прикрыла лавочку, денег не даю больше, сами с мужем покупаем, что нужно. свекрови, у которых нет мужа или муж никудышний (как у нашей) в сынах воспитывают себе источник всевозможных благ, которых они недополучили в молодости. а ваши родители всегда будут плохими, что бы они не делали и как бы вам не помогали. просто потому что ОНА ЛУЧШЕ. Сыну это внушалось десятилетиями: она для него - все, он должен ей по жизни. наверное, без отца растила мужа Вашего?

это - внушаемое за годы "воспитание" чувства вины у мальчика за то, что у нее не сложилась личная жизнь. если мальчик начинал сопротивляться - маска несчастья и болезненный вид - и он уже готов принять ее со всеми недостатками. ему проще с ней согласиться, чем потом видеть ее "умирания"ю Мой муж со временем понял все ее трюки и сейчас, когда мы с ним эти манипуляции обсуждаем, он все понимает. но вдвоем с ней говорить не может, просит меня говорить всем втроем, чтобы я ей все объяснила....только я объясняю, а человек в силу своего недалекого разума после таких разговоров только еще больше манипуляций ведет за спиной

уууу....Какая для меня знакомая тема.
У меня со свекровью был жуткий скандал летом - она меня вконец довела. Орали друг на друга как ненормальные, высказали все от и до, муж еле растащил. Зато я прямо выдохнула - за 3 с лишним года столько накипело, зато все точки над "и" были расставлены. Муж сказал, что все это было ожидаемо, из чего я сделала вывод, что свекровь давно порывалась поговорить по душам.

В итоге никак не общалась больше полугода. Ни с ней, ни с другими родственниками мужа. Тут его тетка вдруг вспомнила, что у нас же ребенок родился (дочери уже 10 месяцев исполнилось), и надо бы двоюродную внучку повидать. Мой муж пригласил их в гости, я накрыла стол. Приехала его тетя с мужем, бабушка, навезли кучу подарков, дочку затискали. Посидели отлично.

Через 2 недели было ДР у его бабушки. Она пригласила нас всех. Я мужу сказала - там будет твоя мама, езжай с дочкой, я не поеду. Муж чуть ли не в слезах - мама так хочет увидеть внучку (видела ее один раз на выписке), а бабушка так хотела увидеть тебя и мою дочь (моя старшая от первого брака), она тебе и слова не скажет, мне это очень важно. Думаю, ладно, поеду. МамО если начнет рот открывать, уедем сразу.

В итоге бабушка и тетя мужа от внуков не отходили. Свекровь же обратила внимание на "любимую внучку" один раз - чтобы мой муж сфоткал ее с ней. Остальное время ноль внимания на всех включая сына мужа от первого брака. В общем, не знаю, зачем мужу это было надо.Со свекровью общаться никак не хочу и она видеть нашего ребенка желанием не горит, к чем эти его иллюзии?

У моего тоже туман в голове, навеянный мамой, как она всех любит, прям сил нет, но это все только слова, никаких попыток повидать наших детей вот уже с 1 мая не было, на ее ДР были в гостях, она как всегда изливалась в бесконечной любви ко всем нам и муж ей прям искренне верит. Я то уже давно вычислила ее лицемерную натуру и общаться с ними желание пропало окончательно, муж общается, звонит, навещает, говорила ему-бери детей, если хочешь, но он не хочет, а мне и хорошо так, я ни с кем не ругалась, но делать хорошую мину при плохой игре тоже не собираюсь, да и им ни к чему. Их отношение к себе я уже давно поняла, так что....

Правильно делают, сплошные наглые бабы здесь. Дети ваши никому не нужны, притензий с вас миллион. Автор х.а.б.а.л.к.а. Ранимая она. Сплошные хамки здесь сидят.

Вы от них нисколько не отличаетесь. Наглая, беспринципная эгоцентристка, вокруг которой все должны плясать. Единственное, что Вас извиняет - это лишь то, что Вы не существуете, поскольку за Вашей личиной скрывается обычный жирный тролль. Мой совет - полегче, Вы перегибаете, и выглядите неправдоподобно.

Такое чувство, что у нас с Вами общий муж - все один в один)))

Тогда выход один: НИКАК не комментировать то, что передает вам мама через сына. Выслушали, кивнули или покачали головой, в зависимости от ситуации, и ВСЁ. Можно еще языком поцокать, типа, изобразить интерес и сочувсвтвие. Вот это уже никак не удастся переврать и исказить.

Имхо, это Челлов))))

Мой муж тоже вечно с мамой "делился". Он считал, что его лучший друг номер раз - это я, а номер два - мама. Честно говоря, я тоже думала, что его мама такая вся легкая и добрая, смогла выстроить дружеские отношения с сыном, со мной - вежливо-нейтральные, молодец, одним словом! Опять же заложила немало хороших черт в характере сына, я и сейчас хорошо к ней отношусь и ...жалею ее.
Но на интуитивном уровне я всегда чувствовала, что НЕ НАДО общаться с мамой как с подругой и рассказывать сколько заработал, когда выпил, когда с женой поспорил. Муж мне не верил, говорил, ну ты что, она такая необычная и понимающая!
Закончилось это для него большой психологической травмой, она, используя эти откровения, дала ему поддых((( До сих пор зализывает раны. Теперь уже я уговариваю его относиться к ней не как к врагу, а просто как к человеку, со слабостями и недостатками(

Запишите на диктофон когда муж с мамой на французском говорить будет и попросите какого нибудь учителя французского все это расшифровать. При этом умейте фильтровать содержимое разговора. не важно ЧТО и КАК говорит свекровь. Важно КАК на это ваш муж отвечает

Самое главное, как Ваш муж относится к ней. Не к её словам, а вообще к ней. Если он считает, что мама у него сама мудрая и прекрасная на свете, если он с ней по телефону обсуждает все мелочи, то даже если ему сейчас неприятно, что она про вас говорит, то он всё равно начнёт в это верить. Стоит ему только чуть изменить свое отношение к вам - разозлитьмя на что-то, приревновать пусть и без повода - мама будет на коне! Вот тут она в его мозг сможет закачать всё.

я вас очень хорошо понимаю. Мой тоже насчёт каждой фигни с мамой советуется. Сначала это было типа затем, чтобы мама не чувствовала себя одинокой, хотя у неё есть муж и другие дети и её мУж. Но я думала - вау, какой заботливый сын, молодец! потом если я была не согласна с ним, что нам сегодня делать, он делал звонил втихаря маме и спрашивал её мнение что нам делать. Она, естесственно, говорила, что он прав. Он делал, как говорила мама. Его мама при этом не учитывала в своих "советах" никакие факторы, кроме его личной выгоды, никогда не интересы наши общие как семьи, вещала всякий трэш, он на это вёлся и ведётся

тут надо или забить на свои ощущения и запастись недюжим терпением, либо бежать как сожно дальше пока ещё молодая. Горбатого могила исправит.

Да не, скорее вопрос, зачем мама звонит по скайпу, если все телефонные операторы сделали функцию "звонки в 100 стран на домашние - бесплатно". Я из той же Франции спокойно на телефоне по полтора часа с Россией вишу. Автор прокололась в разводке.
Автор, а за французским наследством негодной свекрови быстрее сына побежите, не? )))

Еще интрига, откуда сын владеет французским? ))) автор, откройте секрет )))

А вот тут вы не правы. Ваш муж купил на родителей квартиру, чтобы с вами ее не делить в случае развода. А вот почему он так сделал - вам виднее.