Тема для тех, кто не может уйти от мужа..

Автор сама косячит, иначе зачем мужу бить жену?
Упрямая как баран наверняка и стоит на своем мнении у с и р а ю ч и с ь.
Вот муж и долбачит ее.
Автор, стань женщиной, и проблема уйдет.
Мой отец тоже мать поколачивал, но причина была она компании любила и сваливала то на лыжах то на пьянку а папаша семейный и строгий был. В итоге они развелись. Оба женились по второму кругу и тоже развелись, оставив там еще детей.
Я как старшая получилась изгой без семейный. Свою семью тоже сберечь не удалось, тк примера не было как надо себя вести правильно в семье.
Вообщем остались полуродственники от вторых семей с жаждой оттяпать недвижку. Я на это внимания не обращаю, нафик связываться. Сенпертарий кароче.

я знаю, что уйду, но пока ребенок привязан к отцу. просто это вопрос времени, но мне нужно как-то продержаться это время.

Ой, два сообщения получились. Смысл один.
Мама каждый раз говорит, что уходить нужно было раньше, вот лет уже 15 мне это говорит.
А я иногда думаю,может это и есть ее счастье , всю жизнь на себе у ш л е п к а тащить (зарабатывала она кстати всегда больше мужа), есть же в мире мазохизм , а если он в паре с садизмом вероятно это как вариант счастливой жизни.

Че родаков корить? Они сами выбрали эту жизнь. Может маме нравились отношения с папой? Вопреки его самодурству.

да, у меня есть свое мнение, конечно. я просто во многом полностью не согласна с мужем. например, он всегда говорил,чтоб его ребенок не общался с бабой(его матерью). я ему говорю, как ты себе это представляешь, мы живем под одной крышей и ребенок не может сидеть целыми днями в одной комнате! он хочет с ней общаться, она сама просит, а типа буду сидеть и упираться в чужой квартире, пока ты на работе?? или..он ходит и смотрит на женщин при мне, до такой степени, что они это видят и мне неприятно, я ему говорю-пожалуйста, не смотри так сильно на них при мне, ты меня этим унижаешь, а он- у меня есть глаза и я буду смотреть! в итоге я с ним стараюсь ходить только тогда когда надо никите, типа все вместе на каток или на новогодний концерт, тк ребенок этого хочет.

Автор, на этом тему можно закорвать.

Зачем замуж то за такого пошли? Возраст поджимал что ли?

я, понимаете. не могу прийти в себя от его поведения! мне очень больно! и если б не ребенок, то я б давно ушла и не повернулась. я такой человек, всё и точка! но я ушла как-то на месяц от него, пришлось вернуться. тк ребенок скучал и каждый день просился к папе! когда я выходила замуж, то он не был таким, я очень придирчиво выбирала мужа! и ему как-то сказала-ты никогда таким не был, зачем ты щас так себя ведешь?? яв шоке, что я ему верила, как никому, все рассказала ему, не скрывая. я не ожидала удара в спину. как теперь я вообще смогу кому-то верить ? не думайте,что я боюсь остаться одна, я наоборот, этого хочу, мне никто не нужен. просто у меня сейчас такое состояние, что я не могу понять как мне быть. одно знаю, что поразмыслив уходить пока просто не могу!

Автор, солнышко, если Вы ЗНАЕТЕ ЧТО УЙДЕТЕ, почему не дать себе шанс стать счастливой сейчас. Ваш сын вырастет и женится и Вы ему не будете нужны (в любом случае не так как в детстве) у него будет своя жизнь (знаю о чем говорю моему старшему сыну 20 лет) .
Не нужны детям такие жертвы.
Мне можете поверить.
Кстати очень люблю свою маму, но понимаю, что она просто глупая . Да-да по жизни глупый человек.

Автор, что с сексом? Если он плохой то мужики стервенеют?

я терплю до того, пока ребенок не пойдет в школу, тк он у меня очень любит своих друзей в саду. еслия уйду от мужа, то из этого города моск обл уеду,придется в другой сад перевести, а переводить в другой сад я точно не хочу. он у меня слишком спокойный с рождения и трудно привыкает к новому, тем более в саду была воспит. которая била детей, мы потом об этом узнали и ее уволили. я не хочу чтобы сейчас в жизни ребенка что то менялось, ведь пока все стабильно, он только привык к саду , к детям.

секса сейчас нет! и не будет с ним! но был замечательный, он всегда говорил, что все супер и я это знаю. не от секса точно. от того,ч то он просто неудачник. от того,ч то он такой и был, просто скрывал это..я просто хотела верить в лучшее.

Отказываете в сексе? А он работает и кормит вас и сына? И крышу вам над головой предоставил?
Да он еще ангел терпит такую серву.

Ребенок,ребенок,ребенок .... Ох автор, я больше ничего Вам писать не буду.

да, сейчас отказываю. когда я ему все делала и давала в сексе, все что он хотел, он меня бил. да, я тоже предлага жить ему у моих родителей, а не у его. но он отказался.

да, у меня болезненный ребенок, поэтому он для меня на первом месте. когда ему делали операцию)и еще предстоит), то ему было страшно и мы оба его поддерживали..он нуждается в двоих нас...

да, у меня болезненный ребенок, поэтому он для меня на первом месте. когда ему делали операцию(и еще предстоит), то ему было страшно и мы оба его поддерживали..он нуждается в двоих нас

и я хочу надеяться, что все к школе разрешится...но я не могу загадывать.

и я предлагала ему снять квартиру ижить отделько от родителей. он отказался и сказал,ч то я *****. он отказался нормально пойти навстречу и работать 2/2 чтобы и я могла работать тоже нормально, а не на дому. у нас некому сидеть с ребенком вообще, он совей матери не разрешает общаться с ним, мои на другом конце москвы живут , у них там еще один внук, с которым они сидят.

Вы пишите, что сын пока маленький и ничего не понимает. А когда он подрастет и будет ВСЁ понимать, как Вы думаете, он будет так же счастлив? Вы человек-приспособленец, предпочитающий, чтобы вадные решения за Вашу жизнь принимал кто то другой, а Вы только подыщите удобные обоснования под это решение. Сейчас ребенком прикрываетесь. И роете Вы страшную яму не только себе, но и ему. Пожалуйста, передумайте так жить! Примите решение сами, рулите жизнью, выбирайтесь к свету, взбивайте масло!

я вот и не хочу доводить до этого. я же пишу, что я уйду, когда ребенок пойдет в школу(читайте выше почему). просто как мне жить именно сейчас? я не иждивенка, как писала выше.

Извините, не могу найти соответствующий комментарий в обсуждении - в каком смысле Вы не иждивенка?

ну во-первых-я работаю на дому, во-вотрых-у нас с ним одинаковые условия по жилью, просто мы живем у его матери, тк он у моих родителей жить не захотел.

решения принимаю я чаще, я постоянно тяну за уши мужа, чтобы он что-то сделал. но уже не прошу в последнее время ничего, делаю сама.

Так и переезжайте к своим родителям. На фига Вам садик вообще, если вы на дому работаете?

я же пишу, что ребенку очень нравится, там у него друзья, да я и сама за то, чтобы был сад1

Автор, я с вами не собираюсь церемониться как Наташшшшша, которая вам в мягкой форме сообщила что вы мазохистка. Я вам конкретно заявляю что все что вы пишете - туфта, вам нравится что муж вас лупит, такое впечатление что у вас уже давно это прелюдия к сексу. Вы о том что вы жертва прямо с придыханием пишете, троеточия для размышлений в каждом вашем посте. Вы имеете полное право на такую жизнь, есть только один нюанс - жертв НИКТО не уважает. Короче огребете вы по жизни не от одного мужа, но вы этого и добиваетесь.

Аааа...ну если Вас лупцуют, а ребенку "друзья очень нравятся", то тут уж что скажешь.

Вообще то у моей мамы был счастливый брак. Отец ее очень любил, не бил, не пил - все было хорошо. Просто отец умер рано, мама осталась одна в 28 лет. И так как она была очень красивой, то поклонников у нее была туева куча. Только в нашем подъезде за ней ухаживали двое соседей. В молодости она встречалась с Валерием Ободзинским - правда недолго, она ушла от него, так как он требовал от нее, чтобы она курить бросила. Вообщем, у нее по жизни от мужиков отбоя не было - но она предпочла быть свободной и счастливой. К слову сказать, она ни разу не пожалела о своем выборе.

+10000. Друзья то из детского сада важнее, да... Что в головах у людей... Автор, и почему вы пишете, что никто в вашей ситуации не был? Многие были, тут отписывались, только в роли детей в таких вот семьях. И я такая. Пишу вам со всей ответственностью: если вы действительно хотите счастья ребенка, а не на словах, то уходите. Но вам, похоже, в кайф роль жертвы просто. Ну и тряпка вы еще.

Да ладно, чего автора уговаривать -уходи, брось, ей нравится. А вот и правда зачем садик если работает дома и со здоровьем у ребенка плохо искренне не понимаю. Друзья у него. 4,5 года, какие уж прям друзья, не смешите.

друзья в том плане, что ему всегда было трудно войти в коллектив. только придя в сад он смог адаптироваться. он очень стеснительный, сейчас стало лучше. ему общение просто необходимо, общение именно в коллективе. и я не говорю,что я по гроб жизни с мужем, просто я хотела пообщаться с ткими же как я. я временно буду жить с мужем, я знаю когда мне уйти, чтобы было все хорошо. но я жертвую в данном случае своей жизнью, а не чьей-то. ребенок счастлив, родители за меня не пережвиают(не знают,они уверены,что муж идеал) и тд.

Вы не поверите, но несколько лет назад, читая темы про плохих мужей, я писала в комментах-и где вы таких находите, уходите от них. У меня было все гладко и романтично и я никогда бы в жизни не подумала, что окажусь в такой ситуации. По жизни я очень гордая и не тряпка, никогда ей не была. но собственная жизненная ситуация меня ставит в тупик. Просто легко сказать-возьми и гордо уйди. Да, я уйду, я твердо знаю, но вопрос времени. Хочется знать как просто пережить это момент.

Что значит он вас бьёт? По руке ударил или по голове со всего размаху ногами лупит? И что еще вас в вашем муже не устраивает?

И муж, я так понимаю, совсем не боится вас потерять?

Конечно не боится, что ему боятся - она сама себе всю жизнь будет говорить, что скоро уйдет, скоро уйдет, скоро уйдет - но не уйдет никогда. Если человек хочет уйти - он уходит сразу. У меня две подруги были в такой ситуации - одна "посмела" на корпоративной вечеринке с коллегой потанцевать - вечером скандал с побоями - она зимой в одном халате убежала с годовалым ребенком на руках. На следующий день сняла побои, а через неделю подала на развод. А другая уже 15 лет терпит - и ВСЕ ВРЕМЯ ГОВОРИТ, ЧТО УЙДЕТ,

уже нет, не боится. да и не болся, прсото так говорил. я ушла от него на месяц с ребенком, пришлось вернуться,тк родители надавили, когда увидели что он мне принес 201 розу, ноутбук, встал на колени при всех на улице. родители сказали-твоя жизнь, сама виновата , теперь терпи ради ребенка. безусловно, психологическое воздействие было и я жалею,ч то вернулась. да, здесь все было-и давление, и ребенок и отчаяние и не могу до сих пор осознать "ножа в спину".. он бил мен не просто ударяя по руке, а сильно, синяки я сфотографировала. родители не знают полностью ничего и я не хочу рассказывать, расстраивать. тем более всю жизнь меня учили терпеть и жить ради ребенка. только терпеть.

вы мне симпатичны

Учили быть жертвой, что вы сейчас и воспроизводите. Почитайте литературу про домашнее насилие. Может, отрезвит вас немного. Если уходить категорически не хотите, меняйте свою позицию в общении с мужем. Насильники часто трусы. Но лучше почитайте об этом, не хочу давать советов. И еще с детсва помню такую цитату из песни tomorrow might never come. Вот вы ждете это завтра, а завтра может не наступить. Удачи вам и смелости

Автор,да не из-за сына Вы остались,а из-за собственного эгоизма и комплексов.Перестаньте прикрываться ребенком.

Гость2 Все верно сказали,даже добавить нечего.

Разводитесь быстрее, пока сын маленький, жизнь у вас одна, вам решать какой она будет, а у сына будет своя жизнь, когда он вырастет, общаться с папой он может и в разводе.

Автор,вы меня выводите прямо. Вы д.ура,простите? Вам люди чёрным по белому пишут,что для сына вашего ваша типа жертва это ПЛОХО! Что такая обстановка в семье впоследствии скажется на его психике! Сколько ему, 4,5? Я с 4 лет помню до сих пор разные инциденты из семейной жизни родителей,где мама также терпела. Я её не рсуждаю,ей было тяжело очень материально тогда,ещё и 90-е. Но вы то не связаны финансово! Поверьте,все это очень скажется на психике ребёнка,и дети все замечают! У вас там ещё и со свекровью какая то не здоровая тема....

Когда счастлива мать,счастлив и ребенок. Дети чувствуют все на подсознательном уровне ,даже если вы от него скрываете..))

Предлагаю вам два варианта: 1. Сесть с ним и поговорить, почему он поднимает на вас руку, что это не допустимо в семье. Поговорить как вы живете сейчас и как бы хотели жить. В семье бывают периоды охлаждения, накапливания обид, и если разговаривать без истерик, можно все наладить. Но рукоприкладства в семье быть не должно.
2. Припугнуть его, если еще хотя бы раз тронет вас пальцем, напишете заявление в полицию. Но угрозу нужно выполнить.

Он чувствует свою безнаказанность, видит что вы беззащитны, что хочет то и делает, бъет, смотрит на других женщин, наверное еще и орет на вас и хамит. Один раз дать ему хороший отпор и уже не вы будете выбирать, а он, либо жить с вами на ваших условиях, либо выгонять вас.

Была у меня в начале семейной жизни такая ситуация. Разговариваю я по телефону и говорю некоторую информацию о своей семье , а муж в то время только в МВД работать устроился и мерещились ему везде и всюду прослушки и шпионы (ну молодость и недостаток ума еще). Так вот , пока я говорю подлетает ко мне муж и со всего размаху довольно чувствительно так мне по голове кулаком БАХ! Дело было на кухне, я на инстинктах хватаю сковородку (благо на она хоть остыла) и со всей едой ,что на ней с размаху по мужу .
Потом конечно разобрали ситуацию, муж естественно не хотел меня ударить , просто хотел не разобравшись кто звонит(звонили из соц.защиты по поводу его мамы-инвалида) хотел, что бы я замолчала, а типа сказать не бы не успел (я ж говорю дурак молодой).
Приложила сковородкой я его тогда прилично, синяки были огромные и болело долго, но зато его это научило думать да же прежде чем мне сказать что то (я взрывная , но белая и пушистая если не бесить). Скорее всего вообще этот эпизод научил моего мужа думать перед поступками , как то он мудрее стал. И естественно никакого рукоприкладства больше не было, живем уже 20 лет. А сковорода к слову у нас в семье фетиш такой как бы шуточный...
Так я к чему , автор, а кто мешает сдачи дать, не терпеть, а если напал, так защищайтесь, что ли если уйти не можете, хотя конечно тут же осторожно надо еще не дай Бог прибьет орудием Вашей защиты. Ребенку от этого счастья не прибавится.

Мой бывший муж меня бил. Издевался надо мной. Здоровья за 5 лет совсем не стало из-за нервов. Ушла от него и как заново родилась. Что я вам скажу. Мне потребовалось 5 лет чтобы прийти к тому, что нужно любить в первую очередь себя. Кто-то терпит всю жизнь. Решать вам конечно. Но взгляните со стороны на все. Спросите себя - в я, я счастлива? Как женщина? Буду ли я когда-нибудь счастливой? Сын может с папой видится по выходным. А несчастной матери и врагу не пожелаешь. Силы вам понять правильное решение, уйти и не оглянуться. Если Вы изменитесь начнете себя любить и уважать поверьте рядом с вами будет достойный мужчина.

Автор, решать конечно Вам, что делать в данной ситуации, но я согласна с теми, кто пишет, что Ваш сын возможно не скажет спасибо за такую "жертву". Я росла в похожих условиях. Пока была маленькая, естественно особо не понимала, что в родительских отношениях происходит. А вот в подростковом возрасте конфликты у родителей стали жестче, папа стал поднимать руку на маму и я вклинивалась между ними, чтобы его остановить... Все эти ситуации не думаю, что положительно сказались на моей психике. А мама считает, что жила с папой ради нас (у меня брат еще есть), чтобы у нас было будущее. Говорит, что одна не смогла бы обеспечить высшее образование. А вот я несмотря ни на что была всегда за развод, ну нельзя так жить. В семье должно быть уважение. Сейчас мне уже почти 30, живу отдельно, родители вместе, до сих пор ругаются как кошка с собакой. Наверно, они так уже привыкли общаться. К слову, папа меня тоже очень сильно любит, но я вот за такое отношение к маме его простить не могу и не люблю.

Автор, наверное, я та из немногих, которая не станет "кидать камни". У меня сейчас ситуация тоже не ахти :( Сказать, что муж меня избивает - значит соврать. За 13 лет совместной жизни у нас было раза 4, когда доходило до рукоприкладства :( Конечно, без синяков, переломов и т.п. Каждый такой раз был вызван очень длительным накапливаемым раздражением с обоих сторон. Всё происходило по одному сценарию - неделю нас дожимают разные обстоятельства (то нас обокрали, то работа была без выходных недели по 3-4 у каждого, то окружающие как с цепи сорвались и каждый "доставал" советами, то оказались оба без денег и работы с фиговой кучей кредитов, долгов, исполнительным производством с запретом на выезд и с 2 детьми - студентом и малышом 2,5 лет - в общем обстоятельства, которые никакому врагу не пожелаешь). И вот после накопленных раздражений, взаимных обвинений и т.п, когда у него уже все "доказательства" моей вины сошли на нет, начинает доходить до оскорблений, при чем в словах и выражениях он отнюдь не стесняется.

Я, честно, знаю, чем могут закончится мои логичные ответы (знаю, что очень остра на язык и за словом в карман не лезу), поэтому терплю и просто ухожу в другую комнату, на улицу, не важно куда. Так продолжается, пока моё терпение не иссякнет, потом, мне уже наплевать на последствия и я отвечаю на оскорбление "взаимностью", причем реально за все предыдущие разы :( Тогда у него тоже "планка падает" и он бросается на меня с кулаками. Потом у нас некоторое время строгий нейтралитет - общаемся как соседи в общежитии :( Самое страшное, что я реально давно уже от этого всего устала, что я понимаю его, понимаю себя, понимаю, что лучшего отца для сына я никогда не найду, понимаю, что сама никогда не вытяну ребёнка в денежном плане, понимаю, что с жильём у нас сейчас "засада", при чём капитальная, понимаю, что выгнать его у меня не хватит "бессердечности" (он год назад инфаркт перенёс - это ко всем советчикам, очень отрезвляет такой поворот событий, когда ты вдруг понимаешь, что этот человек может уйти не к соседке, а навсегда :( ), понимаю, что я не смотря ни на что продолжаю его любить, но чувствую, что эта "любовь" переросла в какую-то "кривую" зависимость, от которой просто мечтаю избавиться, даже понимаю, что он просто иногда манипулирует мной, да ещё много всего... Очень-очень хочу разойтись хоть на время, понять, что я на самом деле хочу от него, от себя. Самое страшное во всех наших ситуациях, что он никогда не чувствует себя виноватым - никогда! Поэтому, конечно, реально со стороны, кажется, что я сумасшедшая мазохистка. Но к сожалению, это не так - пытаюсь найти выход и не могу :( В общем, чувствую себя - не собой :(