Устала от семейной жизни

Он несчастлив с вами, а вы с ним. Вот и не вдохновляется на подвиги

Если трудно порвать,то терпите. А что трудно то? Детей нет. Собрала вещички и адью.

Раз в той семье все делал, а тут понял, что можно тебе на шею сесть, то и не будет он ничего делать. Сама поди мужика приучила, а теперь ноет. Сваливай, раз не нравится

Пожалуйста, скажите, что у Вас нет детей, и тогда я смогу дать крутой совет.

не...ну очевидно же что мужик не вариант для семейной жизни. и это ещё счастье,что детей нет...прямо жесть какая то...

Автор, вы с ним в ГБ жили? Нет? ну вот и результат.

Жили? Неужели не видели какой он в совместной жизни? Или были уверены, что после свадьбы он изменится, ведьонжемуж?

ну вы сами такого выбрали, а теперь стонете. Плюс ещё разбаловали.
да вообще так живут 95% женщин, так что узбагойтесь)

А что держит-то? Любовь? Так при таком отношении она скоро выветрится.
Не теряйте время на не-пойми-что, зачем вам такое "счастье"? Детей самой тянуть придется,100%. Оно вам надо?

беги и свисти, а свисти чтобы не слышать как он тебя обратно зовет!

вы ссзб.лучше уж одной, чем с таким.кактус такой вкусный?

крутой совет - это бросать уходить? хочется наоборот совета, как наладить все. я думала о кризисе возрастном (ему 40 лет), проблемах в прошлом. тяжело все-таки расходился. может и до сих пор тянет туда. но он не хочет бороться, менять что-то. он сел на попу и хочет, чтобы все за него делали. а хочется счастья, понимания и хотя бы немного помощи. а детей нет.

я неверно изначально назвала мужем. поправлюсь - гражданский муж до сих пор, птмчт сомнения хочу ли жить с ним дальше. вроде и хочу и не вижу счастливого будущего.

так в том и вопрос - почему счастья нет? что не так?

Автор, формируйте раздельный бюджет. Мне такой ультиматум, в свое время, помог частично простимулировать мужа к действиям. Так и сказала: я без тебя проживу и останусь только в плюсе, а ты с таким отношением, объективно будешь жить на улице под забором. Выплачивайте спокойно кредит - Ваши долги в первую очередь, затем - Ваши хотелки. И только потом, может быть, раз в месяц и по щедрости душевной - его хотелки. Курит? пусть травится, но на свои кровные деньги. Самое забавное, когда на такие радикальные меры в ответ слышишь - мы же семья! Только об этом вспоминается, когда пинком под зад вышвыривают из зоны комфорта.
И тут может быть два пути развития ситуации - либо начинает шевелиться, либо собирает свои вещички.
Вы обсуждали с ним причину развода? Объективно, в браке кого-то что-то не устраивало. А на фоне Вашей жизни, могу предполагать, что свое участие в той семье он многократно переоценил. Что придумал? Измена супруги? Выплачивайте кредит, заводите свой счет и откладывайте излишек. Он - в последнюю очередь

Автор, я еще могу предположить, что человек разочаровался. Понял, что люди приходят и уходят из жизни, а потом - все с нуля, вот стимул и пропал, осталось только какое-то безверие. Но, такого не случается с людьми, которые прорабатывают свои ошибки, делают выводы и меняют ситуацию. В его руках - все изменить, хотя бы внешнюю ситуацию внутри ваших отношений. Банально - вымыл квартиру, сходил за покупками, состряпал обед, жене разгрузка и, как следствие, меньше претензий. Поэтому, его позиция в ваших отношениях в корне неправильная.

"хватает только на то,чтобы рассчитаться с долгами по кредитам. а еще у него алименты. "- по вашим кредитам ,я так понимаю.Вы сами написали,что кредиты только ваши.Т.е. мужик на вас что ли батрачить должен?А алименты он с чего платить должен?

Какие кредиты, о чем Вы говорите, если он на курево банально просит. Каторжник просто, ей богу, даже не батрак)))))))

Как можно устать от того чего нет? Он потому так себя и ведет что не чувствует ответственности - номинально он свободный человек.

Ой, если УЖЕ такая рутина...то зачем??? ищите успешного, непьющего, некурящего и во всем помогающего...Найдете такого?
Все может быть)))

Автор, Вы не видели за кого замуж выходили? Только не говорите, что до ЗАГСа он был совсем не такой)
Вас что больше всего не устраивает: 1) Только, то что в благоустройстве быта не участвует или 2) То, что семью не хочет и не может обеспечивать?
Если 1), то совет: Поступайте точно так же, как и он. Перестаньте, что-либо делать по дому. Не делайте уборку, не готовьте, не покупайте продукты.ВООБЩЕ ничего не делайте. Может ему надоест жить в с ра че и он зашевелится?
Если 2),то: Увольтесь с работы. Но заранее предупредите его, выдумав "уважительную причину", например: сокращение или проблемы со здоровьем и Вы решили полноценно заняться, пройти обследование и т. п. Может до него дойдет, что кормить больше его никто не будет и вспомнит,что его мама мужиком родила, а не половой тряпкой, и пора пойти заработать для себя и жены?
Вот Вам два совета, как изменить ситуацию, но..... я уверена, что применять их в дейсвие Вы не будете/не сможете потому, что Вы прекрасно понимаете, что не можете рассчитывать на своего недомужика.Верно? Конечно, верно.
Есть ещё один совет, он единственный верный и это – развод.Зачем жить с человеком, который Вас не любит и не жалеет, а пользует Вас исключительно ради своей выгоды? Не хотите расходиться? Значит, Вам нравится быть лошадью.Значит, Вам нравится жить в проблемах. Значит, Вы– терпила.
А по-хорошему, с мужчиной должно быть лучше во всех сверах жизни, чем без него. У Вас всё наоборот.

Не стоит увольняться. Работать нужно, но исключительно на свои нужды, а он пусть продолжает лапу сосать. Там вообще ГБ, поэтому я проблем не вижу в ситуации - ошибка молодости))))

Ужас..неужели правда так живут..точнее выживают..я понимаю, что могут быть временные трудности, но работу даже не любимую можно и потерпеть хотя бы год-два (и только потом искать новую), чтоб стабильный доход был..а так получается он только о своих удобствах думает и выжидает когда свалится ему супер-пупер предложение. Про разочарование тут писали уже выше, тоже думаю, что он утратил желание стараться и добиваться и опустил ручки (жизнь ведь у него в общем-то сложилась: дети есть, вы рядом находитесь, покушать каждый день еда находится, спать тоже есть где - т.е. всё в порядке по его меркам и авось всё когда-то само-собой станет ещё лучше). Не позволяйте своему мужчине расслаблятся, фиг потом заставишь его исправился. Оговорите какие обязанности по дому он будет выполнять (хотя бы по выходным, например), объясните, что вы не лошадь, работаете и не можете тащить на себе весь быт и обслуживать вас обоих (ведь он за прошлый год больше вас отдыхал получается). А вот если б вы полностью на его содержании были и с дитём дома сидели тогда это был бы совсем другой разговор. А пока должно быть равноправие, поддержка и разделение бытовых обязанностей. Ведь жена это не прислуга.

что а бред? при чём здесь ГБ( кстати,это законный брак).наличие штампа в паспорте никак не влияет на совместное проживание\быт

Автор, не знаю, какой крутой совет вам хотела дать Селезенка, но я вам скажу то, что думаю.
ГБ - это уже зло и отсутствие желания (его) взять не себя отсетственность.
Обвиняет вам. Правильно и делает. Я тоже обвиняю, что так плохо вы к себе относитесь.
Выбор между вами: 1) просить его всячески и постоянно, чтобы он что-то сделал и зарабатывать себе вселенское неудовлетворение жизнью. Быть недовольной, что этот хам и лентяй вас замуж не зовет (дело не в печати, а в его НЕжелании это сделать). Тратить свое драгоценное время и молодость на того, кто это не оценивает и, как видно, оценивать не собирается. Покупать ему сигарету, готовить ему, ублажать его в постели и получить в ответ свинское отношение .. именно его вы и описАли.
2) Трудно, но уйти. Не факт, что вы сразу встретите мужчину, с которым будете счастливы, но, во всяком случае, сбросите этот груз со своих плеч. Ради чего вы там вообще торчите? Если это любовь, то любовь к себе должна быть прежде всего, а потом уже к мужчине. Когда наоборот, то вот такой результат как у вас.

Стойте. Значит тяжело расставался, вы даже допускаете мысли, что его туда тянет. Там он помогал активно, с вами здесь и сейчас это 40 овощ, который ничего от жизни не хочет.
У вашего сожителя не кризис, а нехилая такой депрессия.
Единственный способ что-то наладить - идти каждый своей дорогой. Ну, или дальше тащить на себе отношения, в которых вас не ценят и не любят.

Ну, да, я уже прочла, что он даже не муж.... Тогда, да, увольняться не стОит,ибо очевидно, что, как только автор перестанет покупать ему сигареты(позорище!!!), то он сразу же соскочить, а снова хорошую работу сложнее найти, чем такого недомужика(этого шлака на каждом углу пачками... и кто-то же подбирает такой неликвид...)

Зачем взаимно мучаетесь?
Пора разбегаться уже, ведь как чемодан без ручки - и неудобно нести и жалко выбросить, ни уму, ни сердцу, только нервы трепите взаимно и мучаетесь.

Нет, есть кредиты его, которые он до меня брал. Есть наши общие, которые мы брали когда сходились (была нужда к сожалению, это и мой переезд в другой город, время, пока я на работу устроилась, съем квартиры с оплатой хозяемвам, риэлтору и т.п.). Что примечательно, в то время он работал с удовольствием и зарабатывал так, что хватало на все расходы и мои кредиты в т.ч. Но тогда сложнее было в другом плане - во взаимопонимании. он после работы с друзьями проводил время за выпивкой до поздней ночи каждый день. я не понимала этого. мы только сошлись, а он домой не тянется. получается не нужна я ему. Возвращаясь к вопросу о кредитах - я тоже в долгу не осталась. его кредиты оплачивала потом уже, когда он первый раз ушел с работы. И сейчас бы оплачивала, если могла. Но сейчас мы жилье снимаем подороже, поэтому помочь ему не могу.

гнать такого мужика надо и не думать как наладить отношения, хотел бы -делал что-то,ведь вы ни раз ему мозги компоссировали по этому поводу. а так... его все устраивает, и ,даже,если вы уйдёте от него,он будет плакать не из-а того,что вас потерял,а ,что нянька ушла. его поведение-отношение к вам: ему на..рать на вас. а вот вы держитесь за него:думаете как наладить все.
фуууу... противно аж.когда женщина из себя делает тряпку

Наладить? То есть Вы хотите взвалить на себя еще? Удачи. Он шевелится, Вы хотите наладить, боюсь, он не особенно подходит для семейной жизни именно с Вами. А Вам сколько лет?

на к у й такой муж не нужен

У автора- СОЖИТЕЛЬСТВО. Проблем нет. Это зависимость от сожителя, которую нужно лечить у психолога. Вылечитесь от созависимости-ваш сожитель сам отвалится. А пока поднимайте себе самооценку. Если поднимете хорошо, мож и без специалиста его пошлете.


Уважаемые ЛЕДИ! Огромная просьба сожителей не называть мужьями, Иначе совет дельный вряд ли получите. Сожитель-он в Африке сожитель, даже если вы с ним 30 лет сожительствуете и имеете 2 байстюков

Ну логично,что он к вам перешел. Он в той семье устал, пришел к вам "на пенсию", отдыхать)) А вовсе не потому что вы красивая и он вас любит

Ах, да, автр, и жизнь у вас НЕ СЕМЕЙНАЯ, а самое обычное рабство. Так и пишите в теме "Устала от рабства"

порвать ТРУДНО?????? С КАКОО УЙХА ТРУДНО?У ВАС ДЕТЕЙ НЕТ,А ВЫ АЛИМЕНТЩИКА ТЕРПИТЕ!!!!

ой, Белоснежка-сколько лет сколько зим))))))

А я Вас не знаю) Вы меня, наверно с другой Белоснежкой спутали) Тут давно была какая-то еще)

+100

мне 32. а вдруг действительно трудный период в жизни, кризис возрастной, кризис отношений в семье, притирки? ведь и такое бывает. я анализируя это все, прихожу к выводу, что ключевые вопросы - это может ли человек измениться и обратно начать жить заново, ставить цели, стремится к их достижению . ведь изначально он строил семью (свою первую), был, получается, и хорошим мужем и хорошим отцом. Или я не права? он уже не способен на жизнь? или он не хочет, все и правда его и так устраивает? но как сейчас живем - он сам со мной согласен, что это далеко не самая лучшая жизнь. Вопрос только чтобы перейти к действиям, а он пассивен. активна только я. я в чем ошибаюсь. вообще это мой первый опыт совместной жизни. хочу не ошибиться.

нет, думаю нет) у вас один ребёнок и обеспеченный муж)))))) у меня просто раньше другой ник был)

Так он на курево просит,потому что вся зарплата на кредиты автора уходит

А, да, тогда, наверно я ) Но, да, по этому нику я Вас не помню)

Пожалуйста, не обижайтесь, но Вы (для него) не та женщина, ради которой стоит напрягаться, Вы делаете все потому, что он не делает, а едет на Вас. Ради другой он старался, а для Вас - нет. Вы не его, а он - не Ваш.

Кстати,радуйтесь,автор,что он не фотографирует ч.лен и не посылает это девушка с сайта "вокруг друзья" или что то в этом роде.Как тут рядом в теме "опять застукала мужа..")))

Белоснежка-меня зовут Настя, я как-то создавала тему-пресловутое замужество. Вспомнили?

Ужас подобрала какого то алкаша алиментщика , не работающего. И еще что то там думает....!

О, вспомнила! Рада Вас видеть, Настя. Как Ваш пупс поживает?)))

не на мои кредиты, на его кредиты. он вообще кроме первых 2-3 мес. совместной жизни не был добытчиком. расходы на мне. он со своей зп отдавал алименты (половину зп как должник по ним), вторую половину на кредиты и ломбарды, а также на пиво, сигареты. изредка на продукты, еще реже на квартиру. сейчас не работает опять. просит меня покупать ему сигареты не птмчт оплачивает мои кредиты, а птмчт зп не получает.

Белоснежка-вчера вот год праздновали)) всё хорошо! А вы как поживаете?

Уже год?! Ничего себе) Самый интересный возраст начинается у вас) У нас всё по-прежнему, всё хорошо. Сейчас мои ребята на отдыхе, а я домой вернулась сегодня.