Дочь просит отдать ей квартиру

ага - в мск - ну это все объясняет. в мск работа была. Вы счас расскажете, что девочка САМА работала два последних года в школе, копила на дорогу и съем квартиры в мск, чтобы поступить. И что вы ни грамма в этом не помогли?

вы нескольо раз сказали "в перестроечные годы" - и еще кучу всего мне приписали. Если у вас с памятью плохо - попейте таблеточки. С возрастом бывает память уже не та.

Да ладно, непрестижная и неприятная работа была всегда и везде. Подъезды мыть, в зоопарке в клетках животных убираться, летом в детском лагере тоже мыть-убираться. Многие так работали в 90е в самой что ни на есть провинции. Чтобы как в Испании по блату устраиваться туалеты чистить - никогда такого не было.

сестра моего мужа тоже закатывала родителям сцены, что с двумя детьми в двушке мужа невозможно, требуя свою долю наследства заранее. Естессно свекры продали однушку, которую сдавали, и отдали деньги целиком ей, чтоб она купила дом. И еще удивляются, почему я так негативно реагирую, когда свекровь рассказывает, как их внуку хорошо бегать во дворе дома. Ага, моему сыну тоже было бы хорошо в частном доме, но бабушка с дедушкой посчитали, что дочери помощь нужнее. Автор, делите только поровну, или не удивляйтесь, если с сыном рассоритесь.

Кстати, и пожить нам в той квартире с тогда еще не мужем не дали, типа вдруг мы разойдемся, а они квартирантов потеряют. Хотя дочка с первым мужем-раздолбаем там жила сколько надо было. Вот чем такие родители думают, когда явно помогают одному ребенку сильно больше? И потом еще мне свекровь на голубом глазу говорит, что с домом дочке так трудно управляться, убирать, типа чтоб я прсочувствовала о_О

ой, я тоже этого не понимаю. Выжили меня родители, все брату, но удивлялись, почему я не подарю ему "лишнюю машину" - у меня ж есть!

Да, иногда родители так странно по-разному видят детей. Мои тоже так. Я училась на бюджете + полностью себя содержала, работая и живя отдельно от родителей. Все (включая меня) считали, что все нормально, так и надо. Идет в ВУЗ мой младший брат на платное, учится как попало, подрабатывать и не думает, родители его полностью содержат - "ну ему же тяжело и учиться, и работать". Говорю: "почему-то я неплохо училась на бюджете и работала" - мне в ответ "ну ты же совсем другая, у тебе характер пробивной".

Правда, когда брат поступил в магистратуру, родители внезапно начали удивляться, что ожидаемых успехов на карьерном поприще все нет и нет. А он, бедный, и понять не может, почему родителей всегда все устраивало, а теперь вдруг чего-то требуют...

Автор. У Вас ситуацию безнадежной никак не назовешь. Созываете семейный совет - детей, мужа. Озвучиваете, что готовы на обмен квартиры на две однокомнатных. Каждому ребенку по квартире. Обмениваться будете после стабилизации экономики - то есть, пусть ждут год-два. Оформляете квартиры на себя и пусть проживают. За это время сдаете квартиру в аренду, деньги откладываете, затем - делите на двоих. В этот период ожидания обмена как раз проверятся отношения на прочность и у сына, и у дочери. Не получится сдать в аренду - пусть остается так до стабилизации курса, иначе потом проживающий вложится в ремонт и будет ощущать свою причастность к недвижимости. Сейчас, естественно, дочь ощущает приоритет из-за беременности и родов, претендуя на целую "родную квартиру", но, четко и обстоятельно ей дайте понять: либо поровну, либо никак. Объективно, дочь нельзя оставлять без квартиры. Первыми, к кому она пойдет в случае развала брака - это родители. И Вы должны понимать, что если трехкомнатная будет полностью отдана сыну, то ее ребенок ляжет на Ваши плечи (судя по той характеристике, которую Вы дали). Подстрахуйте себя и свою старость, но не трехкомнатной квартирой, которая будет лежать мертвым грузом. Подстрахуйте себя однушкой для дочери, оформленной на себя. Сын тоже получит свое и не останется в убытке. Другой вопрос, действительно ли у Вас в приоритете равноценный раздел или все же желание сохранить трехкомнатную квартиру преобладает.

Уважаемая Зима,
При всем моем к вам сочувствии, может вы откроете свою ветку, а на этой дадите Автору высказаться, и ее проблему таки решать будем?
Потому что последние три страницы сплошняком идет ваш плач Ярославны. Невежливо это по отношению к Автору ветки.

Не два, а один год. Квартиру в Москве не снимали, она жила в общаге на Проспекте Вернадского. Эта общага до сих пор там. Да, дочка работала целый год, а что в этом особенного? Вы тоже могли работать. Но вы же не хотели пачкать свои чистенькие ручки. Конечно не помогла. Как я могла помочь, я сама еле-еле концы с концами сводила, у меня ешё сын маленький был, а работы не было. Я 4 раза работу теряла. Предприятия разваливались на глазах. Вы ещё маленькая была и не понимаете, как трудно поднимать двоих детей одной, да ещё в лихие 90-е

Перестройка с окончанием правления Горбачева не закончилась, а только усугубилась. Там в Москве ещё и голод был в те годы. Спросите москвичей, они помнят, когда с прилавкой исячезли все продукты. Абсолютно пустые были магазины и только в супермаркетах объявляли по громкой связи, что поступления продуктов сегодня не будет. Не было НИЧЕГО - ни соли, ни хлеба, ни макарон, ни каш, про колбасу и мясо не говорю. Дочка тогда втрое похудела, летом после института пришлось к докторам обращаться, потому что была на грани, прпосто кожа и кости. Вам ещё повезло, что вы с родителями под их крылышком жили. Что вы, Зима, вообще про жизнь знаете?

Вы правы. Работу всегда можно найти при желании - на почте телеграммы разносить, уборщицей в офисе (после рабочего дня), поискать всегда найдется. Я же находила. Но вот Зима все у мамы помощи ждала, на нее всю вину списывает, а нет , чтобы самой, как Ломоносов. Ах, простите, ей только можно "Жестокий романс" вспоминать с бесприданницей, хотя про приданное все давно забыли. А моя дочь, да, как Ломоносов, кинулась издалека в Москву учиться, и у нее получилось. А Зима все ищет и ищет, кто же ей помог. Иначе она никак не представляет. Сама видать, полный НОЛЬ во всем

Зиму тоже в каком-то смысле понимаю. Мне кажется, даже если нет материальной поддержки, родители должны хоть чуть-чуть направить и подсказать. Или семья должна иметь достаточно широкий круг знакомых - чтобы были не только дети из соседних дворов, но и, скажем, у кого-то из этих детей старшие братья-сестры, учащиеся в Москве без особого блата. Ведь мало кто в 16-17 лет может самостоятельно разобраться и в окружающем мире за пределами своего круга, и в себе, чтобы попытаться прыгнуть выше головы. Большинство детей в этом возрасте варятся в своей среде, идут куда скажут родители или куда поступают одноклассники. Особенно в 90е, когда еще не было доступного интернета, чтобы пошариться по форумам и собрать разные мнения.

Мне кажется, родители оказывают огромное психологическое влияние на детей, по крайней мере, пока те не выросли. Тут даже дело не в материальной помощи, а в установках. Если ребенку все детство вдалбливают "не выпендривайся, ты никто-ничто-и-звать-никак, поступишь в местный техникум" - большинство детей так и поступят. Не будут выпрыгивать из штанов. А если родители говорят "в МГИМО можно поступить и без блата, и у тебя может получиться, если ты будешь впахивать в учебе" - у ребенка заданы совсем другие ориентиры. Добавить к этим ориентирам неплохую школу (не всем так везет) - и получается вполне себе сильный кандидат на поступление в хороший ВУЗ.

Я просто помню себя в школе. Родители как-то заранее решили, что я гуманитарий. И постоянно мне об этом говорили. И всякий раз, когда у меня возникали заминки с английским или историей, меня поощряли дополнительно поработать над предметами, потому что "ты же гуманитарий, у тебя не может не получиться". Но когда возникала проблема с математикой, реакция была противоположной: "ты же гуманитарий, какая тебе математика, сдай ее уж как-нибудь, да хоть со шпаргалкой". И я им верила. И не пробовала поступать с математикой так же, как с историей. Почему-то до 16 лет у меня даже сомнений не возникало, что я - гуманитарий, родители правы. В 16 мне во многом повезло, представился случай убедиться, что не надо было воспринимать мнение родителей как истину в последней инстанции. А не представился бы - так бы и продолжала им верить. И другие так же - на долгие годы усвоили отношение к себе родителей как единственно верное, действовали соответственно. Им и невдомек было, что можно было строить свою жизнь совсем иначе.

" Не мечите бисер перед свиньями" . Что можно объяснить этой махровейшей эгоистке, которой с детства родители испоганили всю жизнь. Сначала , ***** такие, посмели родить младшего брата, заставляли с ним сидеть, а " сами шлялись по гостям", а она не догуляла, не дорезвилась с подругами,что негативно отразилось на её психическом и физическом благополучии, потом эти негодяи смели негативно отнестись к её юношеским обжиманиям - поцелуям в подъездах,потом не заплатили за курсы .всей такой отличнице, потом не сходили,не узнали, не подсуетились, не сунули нужным людям, чтобы детку взяли на работу в хорошее место, потом не приняли в своём доме зятя - разведенца - алиментщика. Упахалась на бумажках до инвалидности и бесплодия, бедняга. До того однажды дописАлась, что в сталинских лагерях люди здоровее были, чем она после родительских издевательств и битьём жизнью. Только ноет, обвиняет и жалуется и считает, что у всех других жизнь не мёд, так сахар. Бессмысленно с ней вести диалог, она слышит только себя и то, что ей по нраву.

Оригинальная, вы не оригинальны.

Офигеть.

Автор, действительно, соберитесь все вместе. И обсудите ВМЕСТЕ, чтоб не было в дальнейшем обидок ни со стороны детей, ни с вашей. Договоритесь, что через пару лет квартиру обменяете на две. Пока там временно(!) поживет дочь, и пусть считает это вашей ей помощью в трудный период жизни. Сын может и поснимать пока, детей сразу заводить необязательно. Почувствует, так сказать, почем фунт лиха, и благодарен вам потом будет всю жизнь за подарок. В итоге оба будут с жильем. Хотите больше - зарабатывайте на большее. Сыну помогайте финансово по возможности это время. Я бы так поступила.

ну а че тогда не пошли на мат фак? туда никогда особого наплыва не было, отучились бы, кандидатскую защитили, остались бы работать в родном учебном заведении, на хрена шли типа в пту(образно)? моя подруга поступала на географический, там конкурса почти не было, потом специализировалась на кафедре, что-то с водой связано, после окончания, многие не знали куда идти, даже думать не стали, куда взяли, там и работали, а подруга хитрая, покумекама и устроилась на какую-то станцию( типа санэпидем, я название уже не помню), они периодически ездили по области, брали пробы воды и чего-то еще, зарплата была средняя, но возвращались с количеством жратвы, которой хватало до следующей поездки))) так что если голова на плечах есть - ни с каким образованием не пропадешь, а если ***** и подпихивать под зад постоянно надо, ну тогда можно всех вокруг винить

да мало того, бабе уже сороковник, а она все дуется, как дитя малое, вся ее жизнь ушла на обидки на родителей и зависть брату, пораб уже и жить начать.
Если у нее всегда был такой характер, то понимаю ее родителей....
а по делу, та же Зима, если б на папу-маму не надеялась, могла бы поступить на вечернее/заочное, а днем работать, на 3-4 курсе уже взяли бы куда-нибудь близко к специальности, к 24 годам уже спецом была бы, но этот путь ей не нужен, она предпочла пойти фиг знает куда и потом винить родителей, что не там училась. да в 90-х курсов бухгалтеров навалом было и работали без всякого образования после курсов, многих знаю, стоили совсем не баснословных денег, почему так не поступила - вообще непонятно

у меня не было, моя мама не могла в то время посадить меня на свою шею, папа к тому времени уже умер, но очень многие мои знакомые сознательно не шли на дневное, а работа разная бывает, первая работа - пошла нянечкой в детсад, зарплата маленькая, но кормят, уже экономия

Не стоит дочь туда пускать временно. Если она уже устраивает истерики, то во-первых потом ее оттуда не выгонишь, а во-вторых сын поймет, что родители больше любят сестру и истериками она от них добьется чего угодно. С какой стати сын должен снимать, если после первого брака сестре квартиру давали для проживания, и опять дадут, а ему ни разу?

Почувствовать почем фунт лиха надо дочери, не сыну. Дочь уже так привыкла, что все блага по определению ей, что дополнительную помощь не оценит. Дочке стоит пожить у свекров или на съеме. Тогда, может, поймет, что лучше копить на свое жилье, а не по путешествиям ездить и машины всем подряд раздавать.

смею заметить, когда родные братья и сестры начинают делить наследство, у них тоже чаще всего нет привычки думать о других. и добрые доселе отношения превращаются в лютую ненависть и вражду.

Даже дарственнной е надо, с такой дочей, которая квартиры порывается раздарить, оформлять и дарить ей опасно.

Разумеется. Если родители не вырастили детей в человеческих отношениях или не разделили собственность сами, будут проблемы. Но драки за наследство между родными братьями-сестрами ничем не лучше, чем перетягивание одеяла на себя супругами в браке, или когда родитель воспринимает собственного ребенка как конкурента - потому что сам родитель был выращен с установкой "я свет в окошке".

Извините, ваша дочь *****. Настало время ей расхлебывать, то что она натворила (беременная, с очередным мужем нищебродом), пусть крутится сама.

[quote="Облако в юбке" message_id="49282994"]Мне кажется, родители оказывают огромное психологическое влияние на детей, по крайней мере, пока те не выросли. Тут даже дело не в материальной помощи, а в установках. Если ребенку все детство вдалбливают "не выпендривайся, ты никто-ничто-и-звать-никак, поступишь в местный техникум" - большинство детей так и поступят. Не будут выпрыгивать из штанов. А если родители говорят "в МГИМО можно поступить и без блата, и у тебя может получиться, если ты будешь впахивать в учебе" - у ребенка заданы совсем другие ориентиры. Добавить к этим ориентирам неплохую школу (не всем так везет) - и получается вполне себе сильный кандидат на поступление в хороший ВУЗ.Я просто помню себя в школе. Родители как-то заранее решили, что я гуманитарий. И постоянно мне об этом говорили. И всякий раз, когда у меня возникали заминки с английским или историей, меня поощряли дополнительно поработать над предметами, потому что "ты же гуманитарий, у тебя не может не получиться". Но когда возникала проблема с математикой, реакция была противоположной: "ты же гуманитарий, какая тебе математика, сдай ее уж как-нибудь, да хоть со шпаргалкой". И я им верила. И не пробовала поступать с математикой так же, как с историей. Почему-то до 16 лет у меня даже сомнений не возникало, что я - гуманитарий, родители правы.

Мне "повезло" в этом плане. У меня не было тесной связи с моими родителями. Папа был не любимым мужем, и с детства мне внушили, что это это тот человек к мнению которого надо прислушиваться. А у мамы я была нелюбимым ребенком. Поэтому я очень рано стала принимать решения сама, и сама отвечать за свои поступки

Опять дочери больше, а сыну меньше? Как же так? А равная помощь обоим детям?

Она беременна. Поэтому стоит помочь. На ПЕРВОЕ ВРЕМЯ. И четко оговорить - на какое. И сыну помогать финансово снимать квартиру. Да, помогали дочери в свое время. Но никто не заставлял же, по своей инициативе. Сделать выводы, и выставить условия. Не согласна - живи с мужем у его родителей. Либо так, либо никак.

О чем думала, когда беременила? Сейчас масса способов предохраняться. Дочка уже поняла, что все только ей. Сейчас она беременная, ей помочь надо. Потом она одна с двумя малолетними детьми (не на улице же ей жить). Я не понимаю, как можно быть такой безголовой. Я предлагаю другой вариант. Дочь к себе или к тому мужчине, а квартиру пока сдавать. Деньги поровну сыну и дочке. Пусть либо копят, либо тратят на своё усмотрение

Только ощущение складывается, что автор ни в какую не хочет продавать эту квартиру. Тогда пусть сына пускают жить, а дочери помогают.

Сдать трехкомнатную квартиру нормальным людям действительно очень трудно. И я лично слабо представляю, чтобы мой ребенок скитался по съемным квартирам при наличии у меня свободного жилья.

Ребенок или два, три ребенка?

Понимаете, Ольга, с одним ребенком проще, потому что одному легче помогать. Он единственный и любимый. А если двое детей? Надо поровну, а так не всегда получается. Конечно, это только родители могут решать, кому из детей сейчас сложнее, и кому больше надо внимания уделять, но второму то ребенку всегда обидно. Ему кажется, что его не любят именно потому что он благополучный. Вот, Зима, до сих пор возмущается, что ей недодали помощи

С одной стороны, тяжело, врагу не пожелаешь. С другой - и правда ведь вы рано научились думать своей головой и ориентироваться на собственные ощущения.

А я не вижу, почему бы ей не пожить годика 3 у мужа и его родителей. Она, в конце концов, сама туда ушла. Ребенку своя комната тоже не с первого дня жизни нужна, можно и в комнате родителей сначала пожить.

В случае с дочкой автора все еще хуже. Она вообще забыла, что у нее брат есть. Что в первом браке что сейчас - считает, что вся квартира должна быть ей и для нее.

Я имела ввиду не конкретного ребенка, а вообще. И реакция второго на помощь первому зависит от воспитания самих же родителей. Сами таких вырастили. Моему брату родители помогли в свое время. Я и не думала обижаться - ему на тот момент помощь нужнее была.

А я и не виню никого в своих ошибках.

А с чего вам кого-то винить? Сами и совершали, не под напором родительского авторитета.

Я своих тоже не виню в моих ошибках, совершенных после 16-17 лет. Как только мне стало ясно, что родители сами 1) всего лишь обычные люди, которым очень даже свойственно ошибаться, и 2) могут иметь интересы, отличные от моих - все, с этого момента я думала своей башкой. Но до этого, как и свойственно большинству детей, я родителям верила, считала их мнение более правильным, чем свое. Соответственно, за проколы в моих образовании и воспитании до этого времени ответственны в основном они. В разном отношении ко мне и к моему брату - тоже.

В чем разность проявлялась?

Продать трешку, купить две однушки , дочке и сыну, а дальше уж пусть сами как хотят - копят. расширяются, сдают

В том, что ко мне лет с 8 - требования, требования, требования + претензии, претензии, претензии. Ресурсов - по минимуму. Я и обед с ужином должна была приготовить, и за братом следить (по возрасту - забрать из сада + накормить, забрать из школы + накормить + с уроками помочь), и учиться на отлично. Чуть что немного не так (суп пересолила или лишнюю четверку вместо пятерки получила) - нотации на тему "у моей коллеги дочь-круглая отличница и все по дому делает". И рассказы, что мое место - в интернате для умственно отсталых. Я полгода умоляла родителей оплатить мне дополнительный английский, потому что родители же без конца попрекали меня, что я говорю хуже, чем мои одноклассницы. Лучше говорящие одноклассницы каждое лето ездили в США и Англию + занимались в языковой школе.

Брат: по дому - никаких требований, кроме помощи в уборке раз в неделю. Учеба - "он же мальчик, они неусидчивые". Хотя мозги у него хорошие, при желании мог бы прекрасно учиться. Зато ему нанимаются с третьего класса репетиторы по математике и английскому. В интернат для умственно-отсталых его почему-то никто не хотел отправить.

Потом я поступила в ВУЗ на бюджет, уехала от родителей, работала, сама себя содержала. Это воспринималось нормально и как само собой разумеется. Родители не спрашивали, не надо ли помочь мне деньгами, не зашиваюсь ли я с учебой + работой. Но если в сессии было слишком много, по их мнению, четверок - "как тебе не стыдно, ты в такой хорошей школе училась!" Брат поступил на платное, каждую сессию заваливал по экзамену, не работал. Но ему всегда находилось оправдание: "ему же тяжело". А мне типа не тяжело было, я лошадь ломовая.

А какая у вас с братом разница в возрасте?

Да в "лихие 90-е" голодали только те, кто привык, что СССР за них всё сделает и кусок хлеба с маслом в рот положит. Все жили, никто с голоду не пух.

У меня брат моложе на 10 с половиной лет, покуролесил и было.. Из института выгнали после первого курса, от армии мама отмазала, но вот тут случилось то, что как бы его встряхнуло по полной, умер папа, брату было 20 лет, я уже жила отдельно с семьей, он стал главой семьи и ответственным за мать. А сразу детство из жо пы выветрилось, дальше за ум взялся и работать пошел, потом другой институт заочку закончил, мозги на место встали.

Неправда и было очень тяжело, с учетом что я вообще была молодая мама с ребенком на руках, это был полный трандец.. Мне страшно вспоминать те годы, работы не было и зарплату не платили, еще ребенок, который болеет постоянно в саду и толком работать не можешь, мы не жили, мы просто выживали, наверное все легче переживали в силу молодости, сейчас вспоминаю и сама не пойму как мы это выдержали

Про какой год вы пишите? Что, "просто кожа и кости"? Конкретно скажите.

Я тоже была молодая мама в 90-е. Вы в каком году родили? Я - в 94.

В 87 я родила.. Самые сложная была первая половина 90-ых, начиная с 95-го года становилось все легче, помнится в 97 -98 мы жили вполне уже прилично и позволяли себе даже заграничные поездки